ГЛАВА ДЕВЯТАЯ. Любить и быть любимым

Уильям Джейм в своем классическом труде "Принципы психологии" (1890) понятию "любовь" уделил лишь две страницы. Указывая на связь, существующую между любовью и сексуальным влечением, он отметил, что "вдаваться в подробности - не самое приятное занятие". Английский писатель Дэвид Герберт Лоуренс был не столь робок в обращении с этой темой. В романе "Любовник леди Чэттерлей " (1926) он высказал мысль о том, что любовь зависит от степени внутренней раскрепощенности; это можно проиллюстрировать следующим диалогом между леди Чэттерлей и ее любовником Меллорзом:

Но во что же вы тогда верите? - настаивала она.

Не знаю.

Ни во что. Впрочем, как и все мужчины, которых я знаю.

Они замолчали. Внезапно он оживился и сказал:

- Во что-то я все же верю. Например, в душевное тепло. И особенно я верю в него, когда его дает любовь, когда не просто спишь с женщиной, но любишь ее. Я верю, что если бы мужчина и женщина, совокупляясь, отдавали бы себя без остатка, все было бы прекрасно. Если же ими владеет лишь похоть - это идиотизм и смерть.

Вплоть до недавнего времени о любви предпочитали писать поэты, писатели и философы, но не психологи или другие ученые. Хотя и прорекламировалось, что "любовь правит миром", лишь немногие сексологи (включая и авторов этой книги) уделяли серьезное внимание этой теме. Между тем всем так или иначе знакомо это чувство. Многие мечтают о нем, борются с ним или наслаждаются им. Не будет преувеличением сказать, что большинство из нас любовь приводит в замешательство.

В этой главе мы сосредоточим внимание на сложных взаимосвязях, существующих между любовью, сексом и браком, и попытаемся хоть в какой-то степени разобраться в них.

ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?

Дать определение любви - довольно сложная задача. Можно любить жену, мужа или просто близкого человека, и в то же время

любить своих детей, родителей, родственников, собак, кошек, родину, Господа, а также радугу, шоколадный пломбир и Бостонскую бейсбольную команду. И хотя мы во всех этих случаях пользуемся одним и тем же словом, тем не менее каждый раз оно означает нечто иное.

Когда речь идет о любви двоих, вероятно, наиболее простое определение любви можно найти в книге Роберта Ханлейна "Чужой в чужой стране": "Любовь - это такое состояние, когда счастье другого становится неотделимым от вашего собственного счастья". Несомненно, это именно та любовь, которую описал Шекспир в "Ромео и Джульетте", о которой поют популярные певцы и ради которой английский король Эдуард VIII отрекся от престола, чтобы жениться на той, кого он любил.

При всем многообразии любви крайне важна забота о любимом человеке. Без нее то, что принимается за любовь, может быть не более, чем проявлением желания. Например, подросток может сказать своей подружке: "Я тебя люблю" лишь затем, чтобы склонить ее к близости. В отдельных случаях, стремясь к богатству, положению в обществе или власти, человек способен имитировать любовь.

Так как и любовь, и сексуальное влечение могут быть страстными и всепоглощающими, то трудно разграничить их по интенсивности испытываемого чувства. Важно, что именно скрывается за ним. В целом же сексуальное влечение более узко направлено и его можно довольно легко удовлетворить, в то время как любовь - чувство более сложное и постоянное. При чисто сексуальном влечении элементы заботы и уважения сведены к минимуму; возможно, они и есть, но как бы отодвинуты на задний план. Стремление познать другого человека определяется только чувственным или физическим, но не духовным желанием, поэтому его и нетрудно удовлетворить. В то время как в любви, каким бы сильным ни было стремление к сексуальному единению, большую роль играет уважение к любимому человеку. Без уважения, внимания и заботы наше влечение к другому будет лишь имитацией любви. Уважение позволяет нам оценить самобытность и цельность натуры любимого и тем самым ограничивает наш эгоизм.

Эрих Фромм (классическая работа которого "Искусство любить" (1956), несомненно, повлияла на последующие исследования этой темы) первостепенное значение придавал именно вниманию и уважению. Он считал, что любовь исполнена смысла лишь тогда, когда она не препятствует полному самовыражению. Зрелую любовь Фромм определял как "союз, при котором сохраняется цельность и индивидуальность человека", и отмечал, что парадокс любви состоит в том, что два человека, "становясь одним целым, все же остаются двумя разными людьми". Говоря, что любви присуще уважение, Фромм высказывал предположение о том, что испытывает истинно любящий: "Я хочу, чтобы любимый раскрывался ради себя самого, а не для того лишь, чтобы дополнять меня".

Убежденность Фромма в том, что люди должны самореализоваться прежде, чем они полюбят "осмысленно", не учитывает того, что любовь сама по себе уже является средством самореализации. Мы полагаем, что именно любовь позволяет человеку многое узнать о себе, хотя не можем не согласиться с мнением психолога Натаниэля Брандена о том, что любовь не может быть средством самоутверж дения.

Авторы книги "Любовь как наркотик" Пиль и Бродский высказывают любопытное суждение о том, что может произойти, когда в любовных отношениях отсутствуют уважение и забота. Они считают, что такие отношения - одна из причин, приводящих людей к злоупотреблению алкоголем или наркомании. В результате "любовь" становится своего рода наркотиком.

"Когда человек тянется к другому, чтобы заполнить внутреннюю пустоту, эти отношения очень скоро становятся смыслом его или ее жизни. Они приносят ему утешение, которое резко контрастирует с окружающим его миром, он вновь и вновь обращается к ним, пока они не становятся единственным проблеском в его тяжком и беспросветном существовании. Когда для того, чтобы сделать жизнь более или менее сносной, человеку постоянно приходится прибегать к какому-либо средству, он постепенно привыкает к нему, возникает пристрастие, зависимость, какая бы видимость романтики при этом не сохранялась. Неотступный страх утраты провоцирует и неотступную тягу к объекту, дающему утешение".

(Пиль и Бродский, 1976)

Эти авторы предлагают особые критерии для разграничения любви как нормальных, обладающих потенциалом развития взаимоотношений, и любви как своего рода наркотика.

Убежден ли каждый из партнеров в собственной самоценности?

Стали ли они совершеннее благодаря возникшим отношениям? Стали ли они лучше, сильнее, привлекательнее, образованнее или одухотвореннее? Ценят ли они свои отношения именно за это?

Есть ли у них какие-либо серьезные увлечения вне их отношений, в том числе дружеские контакты?

Органичны ли для них возникшие отношения или нарушают привычный образ жизни?

Способны ли они подавить в себе чувство собственничества или ревности по отношению к успехам другого?

Являются ли любовники также и друзьями? Будут ли они нуждаться друг в друге, если перестанут быть только сексуальными партнерами?

Эти вопросы приведены вовсе не для того, чтобы указать, как надо любить. И хотя большинство влюбленных вряд ли сможет утверди-

тельно ответить на все шесть вопросов, может быть, размышление над ними поможет читателю разобраться в настоящих и будущих отношениях.

Действительно, очень трудно разграничить любовь и влюбленность. И несмотря на то что многие исследователи пытались определить границы любви, мы придерживаемся следующей точки зрения: " Единственное реальное отличие любви от влюбленности заключается в глубине испытываемого чувства и степени увлеченности другим человеком" (Уолстер и Уолстер, 1978).

РОМАНТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ

Романтическую любовь поэзия и проза описывают как любовь, сопровождаемую вихрем чувств: от безоглядной страсти до мук ревности. В ней в отличие от других типов любви мы полностью отдаем себя во власть другого. "Любовь слепа", - писал Чосер, Тем самым признавая, что сила романтической любви делает невозможным какой бы то ни было объективный взгляд на ее предмет. В беспредельном желании добиться взаимности мы не замечаем недостатков и пороков, преувеличиваем достоинства и во всем теряем чувство меры.

В романтической любви заключено множество загадок и парадоксов. Чтобы проанализировать их, мы обратимся к некоторым известным в психологии гипотезам о природе романтической любви и затем представим принципиальную модель ее цикла.

Неудивительно, что среди психологов существуют серьезные расхождения по поводу определения того, что есть романтическая любовь. Бранден (1980) говорит, что это "страстная духовно-чувственно-сексуальная связь между мужчиной и женщиной, которая отражает высокую оценку друг друга". То так как мы полагаем, что романтическая любовь не ограничивается только гетеросексуальными отношениями, то это определение представляется слишком узким. Фромм специально не оговаривал, что именно он понимает под романтической любовью, но в его работах встречается выражение "эротическая любовь", которым он обозначает, по-видимому, то же, что и Бранден. В противоположность этому подходу другие определения романтической любви не включают сексуальный компонент как обязательный.

Не так давно психолог Дороти Теннов ввела в употребление термин "лимеренция" для описания особенно страстной формы романтической любви, когда о человеке можно сказать, что "он сражен любовью" или "потерял голову от любви". Лимеренция характеризуется неотступностью мыслей о любимом и уверенностью в том, что

обойтись без него невозможно. Настроение безумно влюбленного целиком зависит от поступков другого: любое его слово или жест воспринимаются с благоговением, страх быть отвергнутым сменяется надеждой добиться взаимности.

Подобно другим типам романтической любви лимеренция несет одновременно и радость, и горе, будучи вне пределов власти разума. Сопутствующие ей эмоциональные взлеты и падения требуют значительных энергетических затрат, что сказывается на взаимоотношениях с миром, снижает работоспособность и нарушает внутреннее равновесие. По мнению Дороти Теннов, одним лимеренция незнакома (что вовсе не означает, что они никогда не любили), тогда как другие неоднократно испытывали всю гамму проявлений этого чувства.

Согласно исследованию, проведенному социологом Джоном Аланом Ли, существует шесть основных типов романтической любви, которые Ли обозначил греческими и латинскими названиями. Он отметил, что очень часто любовные отношения включают элементы, принадлежащие разным типам.

Эрос подразумевает любовь, основанную на физическом влечении и соответственно проявляющуюся в сильном чувственном, сексуальном притяжении. Ли считает, что эротическая любовь подобна искре: легко вспыхивает и тут же гаснет. Она редко приводит к глубоким и прочным отношениям.

Людус относится к разновидности любви, которая больше напоминает легкий флирт. По этой схеме любовники легко вовлекаются в игру и, как правило, не требуют друг or друга каких бы то ни было серьезных обязательств. Могут быть и несколько партнеров, что дает возможность выбирать и позволяет избежать зависимости от кого-то одного. В этом типе любви сексу отводится скорее роль занятной игры, нежели глубокого интимного чувства.

Для сторге характерны изначальная сердечность отношений и привязанность друг к другу, которые медленно и незаметно переходят в "любовь без волнений, безумства и грусти". Обычно сторге зарождается в дружбе и зачастую люди сами не осознают, когда именно дружба переходит в любовь. Сторге - прочный и устойчивый тип любви, который выдерживает любые испытания, хотя и не отмечен избытком страстей.

В противоположность ему мания - любовь бурная и всепоглощающая. Она ассоциируется с безумием и смятением. Влюбленный постоянно охвачен стремлением "требовать знаков любви и внимания со стороны любимого". В этом состоянии экстатические всплески перемежаются погружениями в отчаяние. Такая любовь подобна "американским горкам": крутые головокружительные подъемы и спуски ведут к внезапному и стремительному окончанию.

и в определенном смысле "практичную" любовь Ли относит к типу, названному им прагма. Любящий подбирает партнера исходя из хорошо продуманных требований к нему. Когда подходящий кандидат, наконец, найден и достигнуто взаимопонимание, прагматичная любовь может развиваться в более сильное и

глубокое чувство.

Последняя в этой классификации категория - агапа - основана на традиционном христианском взгляде, согласно которому любовь ничего не требует взамен, она добра, терпелива и постоянна. Ли

признается, что не располагает достаточно убедительными примерами такой любви, это свидетельствует о том, что она остается скорее идеалом.

С точки зрения Ли наиболее гармоничные отношения складываются между теми, кто обладает одинаковыми представлениями о любви. В ином случае, например для "маниакального" влюбленного, требующего столь же сильного ответного чувства, человек, легкомысленно относящийся к любви (тип людус), будет постоянным источником мук. Хотя исследование Ли подтверждает идею, что лучше всего совместимы люди, любящие по одному типу, однако нет никаких гарантий того, что присущий каждому стиль любовных отношений неизменен и всегда одинаков со всеми партнерами. Этот стиль складывается на основе индивидуальных особенностей, потребностей и предшествовавшего опыта. Учась на ошибках, люди могут даже изменить свой стиль любви, если в прошлом он не приносил им удач.

Приведенное изучение романтической любви нельзя считать исчерпывающим, тем не менее мы попытаемся суммировать имеющиеся данные и представить свое заключение в виде "цикла романтической любви". Его модель, показанная на рис.17, не претендует на обязательную идентичность всякой романтической любви или на то, что она всегда последовательно проходит все фазы данного цикла. Эта схема лишь позволяет упорядочить наши представления о романтической любви.

Хотя нет достоверных сведений о том, что человек может находиться в состоянии, называемом "готовностью любить", мы считаем: подобное внутреннее состояние существует. Готовность любить не всегда приводит к влюбленности, но, видимо, благодаря ей такая вероятность повышается.

Готовность любить складывается из нескольких элементов. Первый: любовь представляется в большей степени чувством желанным и вознаграждающим, нежели мучительным и трудным. Люди, которые в романтической любви видят слабость или помеху карьере, вряд ли позволят себе влюбиться (хотя все зависит от того, насколько они способны контролировать свои чувства). В то же время те, кто убежден, что любовь облагородит их и выявит в них все самое лучшее, будут энергично искать своих избранников. Второй элемент - потребность в тесном межличностном контакте: общении и близости. Причина подобного стремления может крыться в одиночестве, зависти к чьим-то любовным успехам и желании забыть прошлую любовь. Третий - половая неудовлетворенность, которая часто способствует возникновению состояния "готовности любить". Она может являться либо результатом недостатка сексуальных контактов, либо взгляда на секс как на часть страстных взаимоудовлетворяющих отношений. Случайные же легко достижимые сексуальные связи не

приносят желаемого удовлетворения. И последний элемент заключается в том, что готовность любить отражает надежду быть любимым. В этом случае, по наблюдению Дороти Теннов, романтическая любовь с возрастом встречается гораздо реже, так как уменьшается вера в возможность ответного чувства.

Некоторые люди, по всей видимости, постоянно пребывают в готовности любить, но им не удается реализовать ее. В конце концов они могут пойти на уступки и вступить в отношения, которые трудно назвать романтическими, но это не исчерпывает их душевных потребностей. Другим же либо вовсе незнакома готовность любить, либо они испытывают ее лишь короткое время. Пытаясь оценить это состояние, следует помнить, что его критерии еще не определены; вполне естественно, что влюбляются люди, не укладывающиеся в вышеописанную схему. Как уже отмечалось ранее, любовь иррациональна и непредсказуема.

Природа возникновения любви все еще относится к области предположений и догадок. Однако очевидно, что романтическая любовь начинается со стадии влюбленности, которая может быть как моментальной - "любовь с первого взгляда", так и длительной, требующей месяцев и даже лет развития.

Маловероятно, чтобы любовь внезапно вспыхнула в том, кто не готов полюбить. Практически же мгновенная влюбленность - скорее исключение, нежели правило; чаще это процесс, протекающий у разных людей по-разному. Например, в период ухаживания выясняется, действительно ли люди нравятся друг другу, совместимы ли они и отвечают ли они потребностям друг друга. Другой вариант: длительное постоянное общение с человеком в ходе совместной деятельности может привести к выводу - он желанный; при этом вовсе не обязателен романтический взгляд на него. Иногда дружба перерастает в любовь, и тогда бывает непросто определить момент, когда произошел перелом. Атмосфера доверия, присущая близкой дружбе, часто приводит к тому, что кажется, будто в возникшей на такой основе любви нет страстей или они едва заметны. В целом для нее более характерно спокойное течение, а не взрыв эмоций.

Влюбленности сопутствуют два момента, особенно сильно разжигающие страсти: волнение, вызванное жаждой духовного контакта, и сексуальное возбуждение. И то, и другое служит своего рода "дополнительными подпорками" любви.

Любовь, так же как и влюбленность, не обязательно предполагает взаимность. Если нет признаков взаимности, то вероятность продолжительной влюбленности резко уменьшается. Но если человек достиг фазы романтической любви "любовь", то он становится находчивым и не теряет надежды.

На этой стадии романтический влюбленный может либо потерять голову от любви (им овладевает лимеренция), либо пребывает в

относительно спокойном, удовлетворенном, безмятежном и вполне адекватном реальности состоянии, т.е. не утрачивает способности объективно смотреть на вещи. В то же время сексуальное влечение остается неизменно сильным, хотя и не обязательно завершается действием, чему могут препятствовать робость, сексуальные проблемы или требования морали. В некоторых случаях люди находят выход своим сексуальным порывам в мастурбации или в изнуряющей физической нагрузке. Делается это либо в тех случаях, когда хотят сохранить любовь "чистой", либо если любимый человек не стремится перейти к интимным отношениям. Но какую бы форму в дальнейшем ни принимала любовь, этот период является преходящим, длящимся, по данным многих исследователей, в среднем от года до двух лет. Чаще же всего романтическая любовь или переходит в другую форму, называемую "любовным союзом", или же исчезает, не выдержав натиска конфликтов, скуки и взаимной потери интереса друг к другу.

"Динамика любви" - самый важный период. Это время, когда постепенно проходят первоначальная радость узнавания любимого и ощущение новизны сексуальной связи. Любовники обнаруживают друг в друге недостатки, которые они прежде не замечали или игнорировали; скука и раздражительность начинают овладевать ими. Любовь уступает место разочарованию, когда она оказывается несоответствующей нашим фантазиям, когда мы наконец осознаем, что любовь отнюдь не избавила от забот, когда мы вдруг обнаруживаем, что любовный восторг не может длиться непрерывно и вечно Характерно, что в этот переходный период любовники принимаются изучать друг друга (так же, как и силу любви), прибегая к множеству способов. Каждый из них наверняка предпримет не одну попытку давлением или хитростью добиться от другого соответствия первоначально сложившемуся идеальному образу, или превратиться в того, кого хотят в нем видеть. Борьба за лидерство и соперничество усиливается. Анализ становится основой принятия рационального решения о будущности отношений: "Хочу ли я оставаться с этим человеком или, пока это еще возможно, лучше уйти от него? " Могут проявиться уродливые гримасы ревности, грозит прорваться гнев, и конфликт практически неизбежен.

Динамика любви - это в основном время осмысления и анализа реальности. Любовь как бы спускается с облаков на землю, а все усиливающиеся конфликты и подозрения приводят к тому, что люди либо перестают любить друг друга, либо все же находят способы достичь временного перемирия. Оно, в свою очередь, или возвращает все к переходной стадии (с высокой степенью вероятности дальнейших конфликтов), или непосредственно ведет к любовному союзу.

С другой стороны, если есть желание, готовность идти на уступки и некоторая доля удачи, конфликты можно разрешить, и отношения опять входят в стадию "любовь". В этом случае на новом витке они

оказываются более прочными и устойчивыми как раз именно благодаря умению благополучно разрешать конфликты. Теперь доверие основано уже не на слепой вере, а достигнуто в результате взаимного познания.

В то время как влюбленные наслаждаются как можно более полным узнаванием любимого и раскрытием своих возможностей, в период охлаждения люди более замкнуты, более сдержаны в проявлении чувств и мало интересуются своими партнерами. Забота о счастье другого постепенно и окончательно отступает на второй план. Любовники уже утратили "общую волну", поэтому отношения между ними становятся все более напряженными, любые неприятности, случившиеся с ними в этот период, преодолеваются лишь ценой значительных усилий.

Разрыв любовных отношений происходит по-разному, но в большинстве случаев тягостно и мучительно. Согласно исследованиям, проведенным Хиллом, Рубиным и Пеплау, по взаимному согласию люди расстаются только примерно в 15% случаев. Чаще же бывает так, что один все еще любит, а другой уже стремится к разрыву. В подобных ситуациях стадия "охлаждения" наступает для каждого в разное время. Печаль и страдания покинутого влюбленного иногда сильно напоминают реакцию на постигшее горе: вслед за потрясением и оцепенением наступает период мучительных воспоминаний и только после этого возвращается былое душевное спокойствие. В иных же случаях обманутый становится злым, мстительным или решает на будущее любой ценой избегать любви.

Разлюбив, некоторые люди очень скоро возвращаются в состояние готовности любить, ни в коей степени не утратив прежних порывов и, возможно, даже чувствуют себя умудреннее и обогащеннее любовным опытом. Видимо, есть зерно истины в представлении о том, что "клин вышибается клином".

С другой стороны, по-видимому, существует некий "защитный период", следующий за охлаждением или разрывом, в течение которого практически невозможно снова влюбиться.

ЛЮБОВНЫЙ СОЮЗ

Довольно редко случается, чтобы страсть и волнение, сопутствующие романтической любви, длились дольше нескольких лет. Обычно романтическая любовь сменяется (иногда с кратковременными вспышками прежнего пыла) другим типом любви, который соответствует постепенно наступающей стадии "равновесия". Это состояние определяется как любовный союз. Он выглядит как спокойная и прочная любовь, основанная более на общности интересов, привязанности, доверии и соучастии, чем на порыве страсти.

При этом любовный союз вовсе не жалкая или неравноценная замена романтической любви, хотя он и может выродиться в чрезмерно будничные и рутинные отношения, если исчезнут внимание и уважение друг к другу. В большинстве любовных союзов сексуальные отношения достаточно гармоничные и удовлетворяющие обоих; партнеры разнообразными способами добиваются того, чтобы взаимное удовольствие постоянно возрастало. Любовный союз не столь бурный и значительно более предсказуемый, нежели романтическая любовь, поэтому множество людей стремится к нему, желая обрести тихое и надежное пристанище.

Любовный союз характерен для брака или иной долговременной формы совместной жизни, потому что в отличие от романтической любви в нем значительно меньше собственнического и потребительского отношения друг к другу. Такой союз позволяет обоим продол жать свою, во многом независимую от другого жизнь: работать воспитывать детей, общаться с друзьями и проводить свободное время - все с минимумом препятствий со стороны спутника жизни Любовный союз жизнестоек и прочен в противоположность роман тической любви, основывающейся только на идеалах и фантазиях.

ИЗУЧЕНИЕ ЛЮБВИ

О том, как возникает любовь, ничего достаточно определенного сказать нельзя. Хотя образ Купидона, стрелой пронзающего сердце влюбленного, весьма приблизительно отражает реальную картину до сих пор не найдено сколь бы то ни было удовлетворительной замены этому мифу. Большая часть исследований, посвященных любви, опирается на социальную психологию и рассматривает межличностное притяжение как один из ответов на некоторые вопросы. Посмотрим, какие уже имеющиеся результаты можно использовать в нашей работе.

Одним из наиболее важных элементов, определяющих влечение людей друг к другу, вероятно, является внешность. Дети, подростки и взрослые гораздо благосклоннее относятся к людям внешне привлекательным. Практика показывает, что с ними общаются с большим удовольствием и проявляют по отношению к ним большую отзывчивость. Очевидно, что, несмотря на расхождение высказывания или представления типа "о книге нельзя судить по обложке" или "внешность обманчива", от физической привлекательности женщины во многом зависит ее успех и соответственно число поклонников, правда, замечено, что это менее справедливо в отношении мужчин.

Дион, Берскайд и Уолтер провели оригинальный эксперимент, показавший, что внешность человека влияет на наше представление о его характере и поведении. Респонденты (как женщины, так и

мужчины), имея в своем распоряжении только фотографии, значительно выше оценили сексуальность, чуткость, интеллект, уравновешенность, общительность, доброту и силу красивых, чем те же качеству у не столь внешне привлекательных людей. Красивым было отдано предпочтение и с точки зрения успеха в профессиональной карьеру, и с позиции выбора мужа или жены в большей вероятности счастливого супружества.

Недавнее исследование, проведенное среди пар студенческого возраста, выбранных с помощью компьютера, показало, что представители как слабого, так и сильного пола лучше воспринимают интересующегося ими человека, если он хорош собой, а интеллект, характер и социальная привлекательность уже не так важны.

С точки зрения установления межличностного контакта физическая привлекательность существенней для женщин, чем для мужчин. Профессиональный статус или финансовый успех мужчины, как правило, важнее при оценке его "желательного положения в обществе". Женщина неизменно выше оценивает как потенциального супруга или с большей охотой назначает свидание врачу, юристу или другому специалисту, чем человеку, занимающему низкое положение на социальной лестнице, например дворнику или официанту.

Ниже приведены несколько наиболее примечательных выводов, полученных в ходе "исследований любви".

1. Представление о "любви с первого взгляда" во многих случаях оказывается всего лишь мифом, который удовлетворяет нашу потребность в мгновенном положительном восприятии, а также рационально объясняет сексуальное возбуждение, возводя его в ранг "возвышенного чувства"; однако иногда такое представление все же вполне справедливо.

Издавна бытующее в фольклоре мнение, что мужчины предпочитают "труднодоступных" женщин, не соответствует действительности.

Женщины студенческого возраста влюбляются чаще, чем мужчины той же возрастной категории, но последние влюбляются быстрее.

Мужчины дольше цепляются за угасающие любовные отношения, в то время как женщине легче прекратить роман.

До сих пор мы рассматривали любовь исключительно как плод разума. Однако некоторые ученые считают, что она включает в себя и биологическую составляющую. В пользу такого взгляда свидетельствуют две группы признаков.

Во первых, биологи-эволюционисты отмечают, что стремление к размножению может (хотя бы частично) быть обусловлено любовью. Тысячи лет назад успех в размножении обусловливался двумя факторами: генетическим разнообразием, необходимым для воспроизводства здорового потомства, и помощью, которую оказывал муж

чина своей половой партнерше в период ее беременности и после родов, обеспечивая защиту, пищу и воспитание потомства

Любовь создает более прочные связи, чем чистый секс Кроме того, любовь сводит вместе для продолжения рода генетически различных людей, что обусловливает пополнение генофонда и способствует выживаемости вида.

Вторая группа признаков, которые могут пролить свет на биологическую сторону любви, также связана с сексом. В 1964 г. психолог Стэнли Шехтер на основе физиологических реакций организма, сопутствующих эмоциям (сердцебиения, потливости рук, тяжелого дыхания и т.п.), разработал свою теорию. По мнению Шехтера, то, как мы различаем любовь, гнев, ревность, беспокойство и другие эмоции, связано не столько с реакциями нашего тела (так как реакции могут быть, в принципе, одинаковыми), сколько с тем, как мы их истолковываем. Таким образом, любовь, по Шехтеру, - это проявление физиологического возбуждения, интерпретируемого определенным образом. Однако недавние исследования лишь, частично подтвердили правильность идей Шехтера. Выяснено, что существуют несколько характерных различий в реакциях вегетативной нервной системы на разные виды эмоций. Это увеличивает вероятность того, что чувство, которое мы называем любовью, может сопровождаться уникальным набором физиологических реакций.

Довольно правдоподобное объяснение предложил психиатр Майкл Лейбович, который считает, что волнение и возбуждение, свойственные романтической любви, являются непосредственным результатом! повышения уровня двух нейромедиаторов - допамина и норепинефрина. Они осуществляют химическую связь между нервными клетками головного мозга. В своей книге "Химия любви" (1983)Лейбович утверждает, что эти нейромедиаторы активизируются зрительными раздражителями (например, если мы замечаем человека, который соответствует нашему идеалу привлекательности или красоты, то мозговой центр удовольствия погружается в море химических посланий). Лейбович также считает, что бурные, всепоглощающие любовные переживания могут "включить" особый нейромедиатор -серотонин, который и способен вызывать психомиметические ощущения. В то же время в союзе по любви человек чувствует себя увереннее благодаря тому, что мозг вырабатывает наркотикоподобные вещества - эндорфины, которые создают ощущение спокойствия. Несмотря на то что изучение любви в последние годы привлекает все больше внимания, все же по-прежнему верен принцип, сформулированный известным психологом: "В том, что касается любви или душевной привязанности, миссия психологов терпит неудачу. То немногое, что известно нам о любви, не выходит за рамки простого наблюдения, а то немногое, что мы написали о ней, куда интереснее могло бы быть написано поэтами и романистами" (Харлоу, 1958).

ЛЮБОВЬ И СЕКС

Взаимосвязь между любовью и сексом в нашем обществе довольно сложна. Традиционно женщин приучали к мысли, что необходимое условие секса - любовь, тогда как мужчины убеждены в том, что для приобретения сексуального опыта любовь вовсе не обязательна. Постепенно в период 1960-1970 годов для женщин стали более приемлемы добрачные половые контакты, сначала после помолвки, а затем, если женщина вступила в "серьезные отношения". Сегодня, несмотря на то что большинство ограничений снято, многие гетеросексуальные пары нуждаются во взаимном признании в любви прежде, чем они почувствуют себя морально вправе "пойти на все".

Существует большое искушение квалифицировать половые контакты без любви как случайный секс в отличие от любовной связи Однако прочные отношения могут быть и между людьми, не любящими друг друга, в то время как влюбленные могут вступать в случайные половые контакты, полагая, что это не имеет никакого значения и никак не влияет на отношение к любимому. Секс может быть механическим, всеядным и торопливым, вне зависимости от того, любят или нет люди друг друга.

Изначально ничего плохого нельзя сказать об обезличенном сексе, если на это с готовностью идут оба партнера. При определенных обстоятельствах одним такой секс дает полное удовлетворение, для других же он оскорбителен, а участие в групповом сексе или связь с едва знакомым человеком или проституткой для них абсолютно неприемлемы.

Некоторые люди стремятся к более глубоким интимным взаимоотношениям с партнером, надеюсь, что такой "личностный" секс сможет развиться в любовь. Однако нет никаких гарантий, что так случится; и если кто-то вступает в половую связь исключительно в надежде на это, он почувствует себя разочарованным, обманутым и раздраженным. Тем, кто предается случайному сексу, вероятно, легче воспринимать секс без любви как некий опыт, ценный сам по себе из-за получаемого удовольствия и новизны ощущений. И если не рассчитывать на большее, это позволяет избежать разочарований.

Некоторые моралисты были бы счастливы, если бы удалось доказать неполноценность секса без любви. Однако нет никаких признаков того, что такой секс приносит меньше удовлетворения, чем в случае, если вы любите. Мы сталкивались с сотнями тесных, полных любви отношений, сексуальная сторона которых оставляла желать много лучшего, и в то же время нам известны сотни людей, наслаждающихся сексом, не любя своих партнеров.

Заслуживает внимания и другой аспект проблемы Отношения, основанные на любви, если они вполне благополучны, служат своего рода защитой от чисто потребительского отношения к сексуальному

партнеру. Как отмечалось выше, любви свойственны внимание и уважение, что уменьшает степень подобного риска. Секс без любви, вероятно, больше способствует появлению недоразумений и повышает опасность того, что партнер может считаться только с собственными интересами и не учитывать чувства и желания другого. В целом отношения без любви вызывают меньше доверия, и во многом приходится действовать "на собственный страх и риск".

Известно множество случаев, когда любовные отношения исключают секс. В качестве очевидных примеров можно привести любовь родителей к детей, братьев и сестер и так называемую платоническую любовь (дружескую, лишенную сексуальной окраски). Существуют также формы романтической любви и любовного союза, лишенные сексуальной составляющей. При таких целомудреннейших отношениях оба партнера согласны воздерживаться от физической близости. К подобному решению они могут прийти исходя из соображений религиозного характера, отсутствия интереса к сексу или желания подождать до вступления в брак. Нижеприведенная точка зрения двадцатипятилетнего мужчины демонстрирует еще одну причину отказа от половой жизни:

"Моя подруга и я были настолько захвачены сексом, что почти не могли заниматься чем-либо другим. Когда же мы решили обходиться без него, у нас появились и время, и силы, чтобы наша любовь проявилась в более важных для нас формах".

Нельзя не упомянуть и неизбежные обстоятельства, которые препятствуют сексуальным отношениям или ограничивают их, например, тяжелая болезнь или географическая отдаленность. Иногда решение может оказаться в большей степени односторонним, чем обоюдным, и в этом случае один из любовников остается сексуально неудовлетворенным.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: