Примеры скрытого отчуждения

"Совершенству нет предела"

Если хотя бы один из родителей во всем стремится к совершенству, если он выработал для себя определенные стандарты совершенного поведения и добивается того же от своего ребенка, то, хочет он того или нет, он внушает своему ребенку, что тот ни на что не годится. И ребенок усвоит как “истину”: У меня ничего не получается! Как бы я не старался, я все равно ничего не могу сделать хорошо. С течением времени его чувства зависнут на этой установке и он постоянно будет чувствовать себя таким.

Те из детей, которые в подобной ситуации станут во что бы то ни стало добиваться любви и признания от своих родителей, возьмут на вооружение девиз: “Я делаю все возможное и невозможное” и со временем сами превратятся в тех, кому стремление к совершенству во всех делах и поступках не дает покоя и отравляет жизнь чувством неудовлетворенности. Отчаявшиеся же будут пытаться добывать его у других, приноравливаясь к их требованиям.

Когда человек, в котором живет стремление к совершенству, приходит ко Христу, он обычно очень быстро попадает под власть своего закона; он считает, что ему как христианину необходимо быть совершенным в делах и поступках, а иначе он не может быть достойным. Но это же невозможно! Он пытается жить по недостижимым стандартам, для того, чтобы стать достойным собственного уважения.

Отсутствие проявления чувств

Девочка, которую родители в детстве не обнимают и не целуют, когда вырастет, не скажет: “Вы знаете, мои родители не умели и стеснялись проявлять по отношению ко мне свои чувства”. Она скажет: “Я знаю, что я недостойна любви”. Именно так она будет себя чувствовать. Если отец никогда не сажал малышку к себе на колени, никогда не гладил ее по головке, никогда не гулял с ней за руку (я говорю о здоровых проявлениях родительских чувств), то в процессе всего этого у нее сложится мнение не об отце, а о себе. Если в детстве ей недоставало физических проявлений любви со стороны отца, то в будущем она обнаружит в себе комплекс неполноценности по отношению к мужчинам, особенно что касается физических знаков внимания. Этот комплекс неполноценности может привести либо к беспорядочным половым связям, либо к трудностям в общении с супругом, сыновьями или друзьями мужского пола. Когда же она родится от Духа и станет верующей, все ее комплексы станут составной частью ее собственного, одной ей присущего варианта плоти. Тогда Князь мира сего будет пытаться использовать их, чтобы через них контролировать ее поведение.

"Игнорирование"

Для маленьких детей любовь родителей – это количество времени, которое родители проводят с ними. “Побудь со мной, поиграй со мной!”, - кричат слова и поступки детей. Они рассуждают приблизительно так: “Если ты не проводишь время со мной, то что бы ты ни делал в это время, ты любишь это занятие больше, чем меня. А меня ты любишь меньше, а не больше. Больше… ты меня не любишь. Значит - я никому не нужен”. И не имеет никакого значения, как именно вы игнорируете своего ребенка. Вы можете дни напролёт работать или играть в гольф, заниматься спасением душ или просто сидеть дома у телевизора, но при этом не общаться с ребенком. Как правило эмоциональный эффект будет один и тот же – ваше чадо будет чувствовать себя заброшенным, никому не нужным и ни на что не годным.

Ребенок не может логически облечь все это в слова и мысли, но тем не менее именно это формируется в его сознании. Довольно часто можно слышать, что важно не количество, а качество времени, которое вы проводите с детьми (чаще всего это можно услышать от преуспевающих в бизнесе мужчин и женщин.) Однако вам никогда не удастся добиться какого бы то ни было качества времени, проведенного с ребенком, если вы не движетесь вместе с ним к этому “качеству” через “количество”. Близость в отношениях с детьми возникает как побочный продукт огромного количества времени, проведенного вместе с ребенком “качественно”. И более короткого пути, ведущего к этой цели, я не знаю.

Зато я знаю с каким огромным количеством мужчин и женщин мне приходится встречаться во время консультаций. Одни мечутся по жизни в поисках признания и чувства собственной значимости, другие (другая крайность) стесняются успеха или похвалы, когда сталкиваются с ними на своем жизненном пути!

Так будет лучше

Поведение некоторых родителей напоминает рекламу компании “Форд Мотор” – они всегда знают, как сделать лучше. И как бы не старался ребенок, ему все равно укажут, как и что ему следовало сделать лучше. Его редко хвалят и постоянно указывают - уже после того, как воплотил свое решение в жизнь - что он мог сделать лучше. Этот путь ведет к тому же результату, о котором мы только что говорили. При таком отношении к себе ребенок твердо усваивает только одно - он глуп и ничего больше. Если он будет верить этому достаточно долго, то его чувства на этом и зависнут. Наиболее распространенный пример такого обращения - это когда родители, не замечая четверок и пятерок, видят в табеле сына или дочери одну-единственную тройку и только о ней и твердят.

Явно выраженная насмешка

Говорить ребенку, что он глуп, некрасив, неуклюж, ленив, что он “такой же растяпа, как наш шурин” и тому подобное – все равно, что на всю жизнь навесить на него ярлык неудачника. Сказать дочери, что только “паранджа” будет ей к лицу - наилучший способ, чтобы в будущем ее чувства по отношению к мужчинам зависли на всю жизнь. И дьявол может использовать этот сор в ее душе, развивая в ней либо неразборчивость в половых связях, либо фригидность. Она либо станет “доказывать” свою женственность любым способом, добиваясь признания у мужчин, либо замкнется в себе, собственноручно подписав смертный приговор своей женственности.

Скрытая насмешка (намек)

Скрытая насмешка (намек) обычно ждет подходящего случая. Вот, например, вы подаёте отцу не ту отвертку. Что делает отец? Он громко вздыхает, закатывает глаза к небу, качает головой (“вот, мол, недотепа!..”). По своему воздействию скрытая насмешка ничуть “не слабее” явной. Из-за своей “утонченности” она даже более результативна. Ребенок не способен понять, что с ним поступают несправедливо и поэтому всю вину за "глупость" полностью приписывает себе.

Чему учат детей, если их ничему не учат

Если мать не находит времени учить свою дочь тому, что должна знать и уметь каждая женщина – начиная от искусства вести домашнее хозяйство, умения шить, готовить и заканчивая такими интимными вещами, как личная гигиена в период наступления месячных, то дочь усваивает одно: она совсем ни на что не годится, что она глупа и недостойна того, чтобы мать тратила на нее свое драгоценное время. Фактически, мать не учит свою дочь быть женщиной. И такая девочка, подрастая, превратится в женщину, которая женщиной себя не чувствует. С подачи Сатаны она может обратиться к лесбиянству (чтобы добиться признания у женщин) или же к беспорядочным половым связям с мужчинами (чтобы доказать самой себе свою женственность). В момент спасения все это становится частью ее плоти.

Такого же эффекта девочке может “помочь” добиться и отец, которому очень хотелось иметь сына и он обращается с ней как с мальчишкой. Обычно начинается уже с того, что при рождении она получает мальчишечье имя. Уже просто родившись девочкой, она уже проиграла сражение за любовь и признание своего отца. Теперь добиться от отца признания она может только тем, что будет носиться с ним по дому и бедокурить.

Этот пример о последствиях воспитания, когда отсутствуют обучение и отношения доверительной близости между матерью и дочерью, справедлив также и для отношений между отцом и сыном. Подрастая в подобной ситуации, мальчик будет чувствовать себя мужчиной довольно неуверенно.

Чрезмерная опека

Мой друг Чак Соломон рассказывал историю о том, как однажды холодной зимой женщина подобрала на проселочной дороге лисенка, оставшегося без матери. Она забрала его к себе домой, кормила из соски, а когда он подрос, стала давать ему собачий корм и научила различным трюкам, как, например, нажимать носом на кнопку, чтобы наполнить миску водой, и тому подобное. Она любила и баловала его, почти как свое дитя.

Два года спустя в ее доме жил уже взрослый красавец-лис, краше которого не было во всей округе. Женщина понимала, что пришло время отпустить его на волю, чтобы он мог жить, как и должен жить взрослый лис. И вот она едет вместе с ним к месту их первой встречи, целует его на прощанье и выпускает в лес. По дороге домой женщина с трудом сдерживает слезы: "Ох, как грустно расставаться, - думает она. - Я отдала ему целых два года своей жизни. Надеюсь, он сможет оценить все то, что я для него сделала. Если бы не я, он бы давно уже был мертв".

Что же произошло с нашим лисом дальше? Дело было в январе, когда температура по ночам опускается до минус пятнадцати. Чтобы согреться лис свернулся в клубочек, но к рассвету он так окоченел, что едва смог подняться. Кроме того, ему ужасно хотелось есть, и вот что-то небольшое прошмыгнуло у него под самым носом. Он даже не подозревал, что это как раз и была самая, что ни на есть лисья еда, он искал свою миску с собачьим кормом. Пить тоже очень хотелось, но откуда ему было знать, что совсем недалеко за дальним холмом протекает ручей. Он искал кнопку, которую он нажимал всю свою жизнь. Через две недели нашего лиса не стало...

Женщина убила его так же верно, как если бы выстрелила ему в голову из ружья самого крупного калибра. Он пал жертвой того, что она называла любовью, но что любовью ни в малейшей степени не являлось. На самом деле, о его интересах она даже не заботилась (агапе), её воспитание никак не помогло ему стать настоящим лисом!.

Точно так же многие воспитывают своих детей. Они все решают за них: что одеть, где стоять, как улыбаться, когда уже можно, а когда еще рано принимать Иисуса Христа как своего Спасителя. Они определяют их в ту частную школу, где учителя проводят ту же политику чрезмерной опеки.

А когда ребенку стукнет двадцать один, родители заявляют: "Ты видишь, Чарли: мы не пожалели ни сил, ни средств, мы сделали для тебя все, что могли. Мы очень надеемся, что наши усилия не пропали даром. Пришло твоё время отправляться в большое плаванье. Найди себе достойную пару, женись и живи “жизнью с избытком” во Христе Иисусе. Мы ждем от тебя достойных дел".

И вот "начинающий взрослый" выползает в большую жизнь, поглядывая по сторонам в поисках привычной миски с кормом и поилки с кнопкой. И неизбежно, терпит поражение за поражением, пока не сгорает дотла! Он попросту не знает, как быть взрослым. Он ждет, что кто-то будет принимать за него решения, поскольку раньше его не научили этого делать. Внешне он выглядит вполне взрослым, а на уровне чувств он все еще первоклассник. Чувства его зависли: он ощущает себя глупым, робким, во всем виновным и ни на что не способным. Такой взрослый обычно любит своих родителей за то, что они сделали для него, но и обижается на них за то, что они с ним сделали.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: