Этап 2. Вводное обсуждение

Первый блок контрольных вопросов обсуждается в начале занятия.

Если практическое занятие идет не сразу за лекционным или дру­гим семинарским по гендерной проблематике, если аудитория еще не переключилась на гендерное информационное поле, то в начале заня­тия можно разрешить студентам в течение какого-то времени расска­зывать анекдоты без анализа, просто для «разогрева».

Этап 3. Анализ анекдотов

Первые шесть вопросов второго блока рекомендуется написать на дос­ке для удобства отвечающих.

При анализе анекдотов каждому студенту рекомендуется позво­лить отвечать не на все пункты рассмотрения, а на 3-4.

В конце занятия предлагается обсудить последний вопрос из пред­лагаемых контрольных.

Если курс читается на заочном отделении, то, в связи с ограничением аудиторного времени, данную работу можно сделать домашним заданием.

Двадцать пять анекдотов, отражающих существующие гендерные стереотипы, представлены в приложении. Безусловно, преподаватель может подобрать анекдоты сам.

Контрольные вопросы

Контрольные вопросы представлены двумя блоками. Первый блок касается вводных моментов.

1. Что такое анекдот?

2. Почему анекдоты так «живучи»? Почему людям нравится их рас­сказывать и слушать?

3. Как вы считаете, почему анекдоты возникают?

4. Какие анекдотные темы наиболее «горячие»? Почему?

5. Как вы думаете, анекдоты формируют наше отношение к чему-либо или наоборот, репрезентируют существующие установки[28]?

Второй блок вопросов касается непосредственно сексистских анекдотов.

1. Что в данном анекдоте высмеивается (какое качество, характери­стика, свойство)?

2. Как вы считаете, насколько это соответствует правде?

3. Какой образ мужчины или женщины формируется?

4. Как этот анекдот влияет на отношение к мужчинам или к жен­щинам в целом?

5. Встречались ли у вас в жизни подобные ситуации?

6. Попробуйте поменять героев (женщин на мужчин, мужчин на жен­щин) и рассказать анекдот в новом варианте. Получается смешно или нет? Почему?

7. Какие высмеиваемые темы выделяются («женская болтливость», «мужчина и домашний быт», «женщина и техника», «семья как ограничение мужской свободы» и т. д.[29])?

Литература

1. Берн Ш. Гендерная психология. — СПб.; М., 2001.

2. Большой толковый социологический словарь (Collins) // Под ред. Д. Джери, Дж. Джери / Пер с англ.: В 2 т. Т. 1. - М., 1999.

3. Краткая литературная энциклопедия / Гл. ред. А. А. Сурков. В 9 т. Т. 1.-М., 1962.

Приложение

Тексты анекдотов

***

Надпись над знаком «Обгон запрещен»: «Уважаемые женщи­ны, данный знак распространяется не только на машинки черного и красного цвета! !!>>

***

Объявление в газете: «Продам дешево рыболовные снасти, рыбац­кую лодку с мотором. Телефон: 12-34-56. Если ответит мужчина, сле­дует сказать: "Извините, ошибка".

***

Милая, дорогая, единственная! Ты — радость всей моей жизни, ты — свет в окошке! Любимая, красивая, желанная! Ну будь чело­веком, дай на пиво...

***

Согласно исследованиям американских психологов, есть всего две основные причины, по которым мужчина проводит вечера в баре:

1) у него нет жены;

2) у него есть жена.

***

Она:

- Наша машина совсем пришла в негодность! Вода в карбюраторе. Он:

- Вода в карбюраторе?! Это же смешно! Ты даже не знаешь, где карбюратор находится.

Она:

— Я тебе говорю, вода в карбюраторе! Он:

— Я должен сам посмотреть! Где машина? Она:

— В бассейне.

***

«Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, мне только такой попался! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу! Ты на коленях передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов — как у трамвайного столба! Что молчишь, как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть бы мусор вынес! Отложи свою газету в сторону и слушай меня! Права была мама, не пара ты мне, не па­ра...» — так юная девушка накануне замужества стояла перед зер­калом, готовя себя к супружеской жизни.

***

— Доктор, я обеспокоен.

— В чем дело?

— Вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл...

***

Всемирный женский конгресс, проработав три недели, огласил свою резолюцию:

• Все мужики — сволочи.

• Надеть абсолютно нечего.

***

Женщина интересуется у приятельницы, злобной феминистки:

— Ты зачем назвала своего пса Подонок? Та объясняет:

— Приятно! Когда я его зову на улице, столько мужиков обора­чивается!..

***

Разговаривают два приятеля:

— Все-таки женщины умнее мужчин!

— Это почему же?

— А ты когда-нибудь слышал про женщину, которая вышла замуж только потому, что у него длинные ноги?

***

Один мужик говорит другому:

— Не знаю, что жене на 8 Марта подарить...

— А когда у нее 8 Марта?

***

У блондинки спрашивают:

— Вам нравится Бернард Шоу?

— Не знаю... А по какому каналу оно идет?

***

Жена ругается:

— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, подонок, я уезжаю к маме.

Муж протягивает ей деньги.

— Подлец! А на обратный билет?

***

Женщина приехала в автомастерскую и пытается «объяснить» ме­ханику, что произошло с машиной. После чего механик заявляет:

— То, что «бум-бум-бум», — мы сделаем очень быстро, а вот то, что «пых-пых-пых», — обойдется вам в 200 баксов.

***

Выходит казак из дому, смотрит — сосед на крыльце сидит, саблю разглядывает, трубку покуривает да по сторонам смотрит. Жена у со­седа детей собрала-накормила, лошадь запрягла, огород пропахала, за скотиной сходила, в доме убралась.

На следующий день выходит казак из дому, смотрит — сосед опять на крыльце сидит, саблю разглядывает, трубку покуривает да по сто­ронам смотрит. Жена у соседа огород засеяла, детей накормила, за ско­тиной сходила.

На третий день выходит казак из дому, смотрит — сосед опять на крыльце сидит, саблю разглядывает, трубку покуривает да по сторо­нам смотрит, а жена у соседа вовсю хлопочет, домашние дела делает.

Спрашивает казак у соседа:

— Как так, сосед? Ты чего на крыльце сидишь отдыхаешь, а жена твоя изработалась вся?

А сосед отвечает:

— Дак вдруг завтра война, а я уставший?

***

Едет телега по дороге, вожжами управляет женщина, рядом сидит мальчик, в телеге валяется мужик с похмелья.

Плохо ему, голова болит, а еще телегу трясет на ухабах. Тут сын спрашивает:

— Папа, а почему деревья такие зеленые? Мужик ему:

— У-у, отстань!

Через некоторое время мальчик опять спрашивает:

— Папа, а почему небо такое голубое и солнце светит так ярко? Отец стонет:

— У-у-у, не лезь ко мне!

Прошло какое-то время, мальчик опять с вопросом:

— Папа, а почему птички так летают по воздуху, кружатся и песни поют?

Мать не выдерживает и говорит сыну:

— Не лезь к отцу! Видишь — ему плохо!

Тут мужик поднимает голову и говорит грозно:

— Молчи, женщина, если не я, то кто сына жизни научит!

***

Две женщины просидели в лифте шесть часов, а когда техники их оттуда вытащили, они постояли в холле еще 15 минут, поговорили о том о сем и разошлись каждая по своим делам.

***

— Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через пол­года начинай все сначала!

***

Идет суд. Судья допрашивает мужчину-свидетеля:

— Скажите, вы женаты? Мужчина тяжело вздыхает... Судья — секретарше:

— Маша, запишите: «женат».

Дальше допрашивают женщину-свидетеля:

— Скажите, вы замужем? Женщина тяжело вздыхает... Судья:

— Маша, запишите: «не замужем».

***

Подозвал отец сына и говорит:

— Сынок, ты уже у меня взрослый, пора тебе открыть глаза на жиз­ненную правду. Запомни, сынок, что если женщина красивая, то она — дура, а если она умная, то, тут уж ничего не поделаешь, — она полная уродина. Такова, сынок, наша жизнь.

Сын все это слушал, слушал, а потом и спрашивает:

— Пап, а пап. А исключения бывают?

— Ну а почему же им не бывать, сынок? Встречаются в жизни и некрасивые идиотки.

***

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права независимо от того, права она или нет.

***

Женщина говорит мужу:

— Дорогой, я пойду на минуточку к соседке, а ты помешивай в ка­стрюле каждые полчаса.

***

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговарива­ет девушку: Он:

— Ну, пожалуйста. Ну, один раз...

Она:

— Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.

— Ну, я тебя очень прошу...

— Давай в другой раз.

— Я больше не могу терпеть.

— Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.

— Ну-у, тогда не надо...

***

Ева приходит к Богу:

— Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?

— Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.

— Да, Господи.

— У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами уб­лажать тебя.

— Да, Господи.

— Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.

— Я на все согласна, Господи.

— НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

В семье муж и жена равноправны. Особенно жена.

Глава 33

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: