Апреля. Благовещение Пресвятой Богородицы (Лк 1, 24–38)

Сегодня Благовещение. Этот праздник установлен в воспоминание того события, когда к Деве Марии спустился с небес архангел Гавриил и предвозвестил, что Она зачнет от Духа Святого и родит Христа, Спасителя миру. «Днесь спасения нашего главизна – сегодня начало нашего спасения», – так поет в этот день святая Церковь. С этого и начинается, собственно, «евангелие», т. е. «благовестие», с момента, когда молодая еврейская девушка Мариам говорит свое «да» Богу, и в мир приходит Спаситель Мессия. Благая весть о трезвости, пришла ко мне в момент, когда я сказал свое «да». Удивительно, но с тех пор я еще не раз падал, срывался, возвращался назад, но в глубине души я твердо помнил о том, что я уже с Богом, что я уже дал Ему согласие. И тогда все мои срывы, боль и страдания перестали быть бесцельным и бессмысленным злом, я стал видеть во всем духовные уроки и руку Божию, которая нежно и уверенно вела меня вперед. Каждый в АА может рассказать о подобном моменте в его жизни, когда было дано согласие на то, чтобы Бог, «Высшая Сила», вмешался в жизнь, повернул вспять ее ход. Однако мой «архангел» выглядел весьма неказисто, это был один бесшабашный алкоголик из соседнего подъезда, который рассказал мне об АА и о том, что он уже 3 месяца не пьет. Я не поверил ему, но его слова задели меня за живое, потому что я чувствовал, что он не врет. Это было новое начало, которое положило для меня Содружество трезвых пьяниц. Вместе с трезвостью в моей жизни стали обретать полновесный смысл такие слова как «радость», «перспективы», «ответственность», «сострадание», «здоровье», «отдых», «профессионализм», «любовь». «Ибо у Бога не останется бессильным никакое слово», – сказал Гавриил в день Благовещения. «Тогда Мария сказала: се, раба Господня; да будет мне по слову твоему» (Лк 1, 37–38). Если я со смирением, упрятав куда подальше свой алкогольный гонор и своеволие говорю: «Да будет мне по слову Твоему», – и следую тому пути духовного возрастания, по которому прошли тысячи и миллионы выздоравливающих пьяниц, любое мое желание Господь исполнит (если оно не совсем, конечно, безумное). Если я работаю в программе «12 Шагов», то она сама начинает «работать» на меня и, как в мастерской скульптора, вылепливать из меня новую, духовную, зрелую и ответственную личность. Это и есть благая весть, которую Бог через других алкоголиков и АА несет душе каждого пьяницы. Божия Матерь, молю Тебя, даруй мне силы и желание каждый день духовно расти, следуя принципам программы выздоровления.

Апреля

«Злоба – враг «номер один». Она разрушает алкоголика больше, чем что-либо другое. Она является причиной всех видов духовных недугов, ибо мы были больны не только психически, физически, но и духовно» («Анонимные Алкоголики», с. 62). Работая по 4-му Шагу, я вспоминаю все свои обиды. Больно и горько признавать, что часто я совершал неблаговидные поступки из чувства мести или зависти, а не просто потому, что был пьян. Думаю, мне придется еще долго вникать в свою природу, чтобы понять, откуда во мне столько агрессии и злобы. На кого я так обижен, на Бога? на родителей? Что такое здоровая агрессия? Как ее проявлять? До сих пор агрессия разъедала меня, вела прямой дорожкой к стакану, сопровождалась осуждением, презрением, страхом. Злоба, родная сестра гордыни, даже тень ее, память о ней возвращают меня назад, в алкогольное прошлое, не дают спокойно жить; нередко и на собрания АА я прихожу, кипя злобой, наполненный духом раздражения и отчужденности. Какое же лекарство от злобы, этой непозволительной роскоши для алкоголика? Во-первых, благодарность. Когда я вспоминаю о добром, любящем и заботливом Господе, Который привел меня в Содружество, когда я перебираю в душе своих надежных и верных друзей по АА и «по жизни», думаю о своей семье – в общем, обо всех тех людях, которые помогали мне встать на ноги, поддерживали сердечным словом, особенно в первое время трезвости, злоба уходит из сердца, рассеивается, как дым. Во-вторых, я напоминаю себе, что злоба питается энергией агрессии, и что мне нужно научиться уважать свои чувства и проявлять агрессию так, чтобы она не разрушала меня и других. Иногда я иду в лес и кричу там или пою во всю глотку. Иногда я выбиваю обиды и раздражение о боксерскую грушу, которая висит в подвале нашего офиса. Еще, когда я «зависаю» в своей злобе, для меня важно получать помощь непосредственно от Господа и Церкви: я иду на святую Евхаристию. Я знаю, что никакая человеческая помощь и усилие не могут сравниться с Божественным «лекарством», в одно мгновение способным изгнать из души злобу, тоску, похоть и любое зло. Сегодня я молюсь Господу, чтобы Он изгнал из сердца злобу, из ума – злопамятство и обидчивость, а с языка – празднословие и осуждение.

Апреля

«Ухо, внимательное к учению жизни, пребывает между мудрыми» (Притч. 15, 31). Мне интересно жить трезвым. Мне интересно учиться трезвости и мудрости жизни у тех, кто впереди меня. Не всегда жить трезво легко, подчас это невыносимо, но, я бы сказал, что это всегда интересно. Каждый новый день в трезвости не похож на другой. Я стараюсь прислушиваться к дыханию жизни: к своим чувствам, мыслям и желаниям, к другим людям, стараюсь разглядеть, кто же стоит передо мной и чего он хочет – помощи, совета или он пришел отнять у меня силы и время; я хочу понять, чего же Господь хочет от меня сегодня. Наставник неоднократно советовал мне в течение дня брать паузу, как бы отступив на шаг и замерев в потоке дня, побыть в тишине. На каждом собрании АА я с изумлением наблюдаю, как люди, казалось бы, не имеющие никаких шансов, становятся на ноги и распрямляются в полный рост человеческой красоты и достоинства. В трезвости открывается то прекрасное и неприметное, что было совершенно скрыто под грубым покровом судьбы, характера и обстоятельств. Моя сегодняшняя работа – начать прописывать студенческие годы, мои юношеские «подвиги» и «романы». Моя сегодняшняя молитва – благодарность Богу и просьба о том, чтобы обрести здравомыслие и смиренномудрие. И я верю, что «Бог научит нас, выздоравливающих алкоголиков, быть добрыми и терпимыми по отношению к каждому» («Анонимные Алкоголики», с. 65), в том числе, к тем, с кем нас связывает только прошлое.

Апреля

Почему так часто мне бывает трудно выздоравливать? Ведь совсем не обязательно приобретать новые черты характера, формы поведения и навыки. Главное – отказаться от старых стереотипов и предубеждений, от алкогольного мышления. Но почему-то и это не легко. Старое, ветхое, ненужное срослось с моей душой, спаялось самым тесным образом. Эти наросты болезни стали частью меня, моей личности, освобождаться от них порой так же больно как сдирать кожу. В 4-м Шаге я приступаю к проработке своих отношений с отцом. Я вижу, что в этих отношениях заложено многое из того, что определило мою дальнейшую жизнь: и хорошее и плохое. В священном Писании я нахожу для себя как бы два вектора трезвости для того, чтобы размышлять о роли родителей в моей жизни. В ветхозаветном декалоге я читаю: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исх 20, 12). А в книге «Второзаконие» есть такие слова: «Проклят злословящий отца своего или матерь свою» (Втор 27, 16). Эти заповеди никто не отменял, человек, отказывающийся от родителей, отказывается от самого себя, от своей жизни. Это замедленное самоубийство. А другой вектор задают мне резкие слова Спасителя: «Отцом себе не называйте никого на земле: ибо один у вас Отец, Который на небесах» (Мф 23, 10–11). Никакой родитель не может дать всего, что необходимо ребенку. Только небесный Отец способен любить совершенной любовью и может стать Отцом во всей полноте. Но небесное усыновление – дело осознанного выбора и упорного труда. Всю жизнь я выстраивал созависимые отношения, мастерски перекладывая ответственность за свою жизнь на плечи кого угодно – отца, матери, дяди, священника, «духоносного старца», наставника в Программе. Вместе с ответственностью я перекладывал на них и вину за мой разбитый нос. Но ведь нос-то я каждый раз разбивал сам. Значит, и отвечать мне придется за все самому. Другие люди по-разному влияли на меня, убеждали меня в чем-то или провоцировали на тот или иной поступок. Но пока я не пойму, что это был мой выбор следовать или не следовать совету, влиянию, провокации, я не продвинусь вперед. Это вовсе не значит, что другие ни в чем не виноваты. Иногда, в пылу свойственного алкоголику бурного раскаяния, я готов взять на себя вину за все и за вся. Но это тоже самообман. Однако я могу и должен взять ответственность за свой выбор в прошлом и настоящем. Я учусь принимать решения, не бояться ошибок, преодолевать трудности, строить с другими людьми конструктивные отношения, я учусь преодолевать страх и боль. И тогда я расту духовно. Ведь алкоголь был берлогой, куда я прятался, убегал от всех жизненных проблем. В 4-м Шаге я нахожу в себе мужество «отпустить» свое алкогольное прошлое и обновленным войти в жизнь. Господи, я прошу у Тебя мужества и мудрости на эту жизнь. Помоги мне не творить кумиров из людей и вещей. Да не заслонит Тебя никакой человек и никакая вещь!

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: