КАК КНИЖНИК ЗАЛИЛ СЛЕЗАМИ ТРИ КВАРТИРЫ

А эта история произошла уже в новой квартире в Измайлове. За полгода перед описанным событием приобретенной в кредит.

Книжника тогда угораздило жениться. Познакомились молодые через Интернет, в каком-то чате. Долго общались, радовались, что собеседник культурный попался. Книжник много книг прочел, а новая знакомая работала режиссером на телеканале «Культура». Когда они встретились в реале, оба были уже влюблены. Вид Книжника, а в особенности его запах, оказались для Иры шоком, но любовь творит чудеса – и наш Книжник научился мыться, похудел, постригся и накупил цивильных шмоток. Мы за него радовались.

Но вскоре начались проблемы. Ира, видно, пережила какую-то психическую травму, сделавшую ее не в меру истеричной. Да еще сосед – квартиросъемщик невзлюбил нашу парочку, однажды схлопотал от добрейшего Книжника по морде за то, что обозвал его жену коровой, а в отместку вырезал кусок телевизионного кабеля… Страсти накалялись.

Однажды Ира приревновала Книжника к интернет-собеседнице из Аргентины. Приревновала всерьез – что, в общем, можно понять, учитывая способ собственного знакомства. И выгнала мужа из квартиры – которую он же и снимал. У меня в Люблино.

Книжник в расстроенных чувствах попросился ко мне ночевать и плакаться в жилетку. Принес трехлитровую коробку вина, аргентинского же. Перед этим еще водки где-то выпил с горя. Сидели мы до утра. За чем-то заходил Рамстор, но не пил, ибо за рулем. Зато снимал на телефон, как стремительно косеющий Книжник шепотом орет под гитару: «Пьяная, помятая пионервожатая». Гитара у него, разумеется, была при себе.

К шести утра вино кончилось, а Книжник почувствовал, что чересчур пьян, и полез в ванну с прохладной водой. Где и уснул. Щеколды на двери не было. Услышав богатырский храп, я зашла в ванную, рефлексом фотографа-репортажника запечатлела это безобразие, после чего с чувством выполненного долга пошла спать. Я была тоже весьма нетрезва, и мне в голову не пришло, что пьяный может утонуть или замерзнуть.

Проснулась я в десять утра от непрерывного звонка в дверь. Это были соседи снизу. Книжник к тому времени спал на одной кровати со мной поверх одеяла. Воды в ванне не было – зато она была на полу. В ванной и в кухне слоем в пару сантиметров, и поменьше в комнате. Улики налицо. Сам Книжник ничего не помнил и искренне недоумевал, откуда она взялась. Только моя фотография смогла его убедить. А винил в случившемся он не себя, а жену: это она научила его чуть что принимать ванну!

Соседи убежали к себе собирать то, что протекло. Мы осушили наш пол. После чего я пинками погнала похмельного Книжника к соседям объясняться. Должны же русские люди проявить снисхождение к такой житейской ситуации. По дороге встретились другие соседи, с 14-го этажа: мы протекли и к ним. Но не очень сильно – они поругались, но компенсации никакой не потребовали.

А вот на 15-м этаже ситуация была ужасна. На всем потолке расслоилась краска, все обои намокли, а на полу ковры намокли тоже. Двигать мебель, чтобы убрать ковры для просушки, соседи отказались. Сошлись на том, что мы придем, когда все высохнет, и оценим, что требует ремонта. Книжник купит стройматериалы, а я выполню работы. Чисто русская ситуация с Книжником и его раскаяние действительно умерили гнев пострадавших.

Я пришла через какое-то время. От косметического ремонта соседи отказались: он им жить будет мешать, лучше пусть так. Но потребовали оклеить потолок пенопластовыми плиточками. И заручились бумагой из ЖЭКа, копия у меня хранится. Я бы и не против, но что-то долго динамлю, а они не напоминают. У них там внутренние проблемы: они мощно ссорятся, часто даже слышно, как орут.

В моей же свежекупленной квартире на одной стене выросла черная плесень, которую позже удалось вывести, несколько раз опрыскав едким советским одеколоном. Ламинат на полу стал прогибаться под ногами, а потом скрипеть. Меня пугали, что плесень разрастется, надо все полы снять, просушить и настелить новый ламинат, потому что старый покоробится. Но откуда деньги, если квартира кредитная? Я забила, все просохло, и плесенью не воняет.

ХОЧУ ЭТУ МАШИНКУ!

Майские праздники 2008 года оказались для меня очень насыщенными: я успела поучаствовать в двух походах – спелео в Крыму и водном на Кавказе. Благо, расстояния невелики. Такой же финт ушами сделали Юрик Евдокимов со своим одноклассником и партнером Лехой Аляниным. Мы сбросились с плато Караби, переночевали у моря и двинулись на восток. Мужики загрузились в рейсовый автобус, а я, как рьяная автостопщица, поперлась по трассе своим ходом. Для этого я тщательно выстирала комбез из техкапрона (он шился для автостопа, но я в нем ползала по пещерам, а затем и сплавлялась) в ручье, где купались коровы, и высушила у костра. Идеальной чистоты комбез не достиг, но приятно пахнул дымком, радуя драйверов. А пенка, привязанная к рюкзаку, увенчивалась хоккейной каской.

Автобус с коллегами по веслу и карабину ушел рано утром, а я неспешно досушила комбез, поболтала с селянами в Рыбачьем, вышла на дорогу – и догнала их «Икарус» аккурат у парома Порт-Крым – Порт-Кавказ. Притом, что примерно час обедала и сменила шесть машин. Девушка-одиночка на легковушках перемещается всяко быстрее тяжелой техники, которая еще и стоит долго на промежуточных остановках.

При входе на паром меня почему-то забыли обилетить. Чтобы не было проблем на выходе, я попросилась вписаться в «Икарус»: паром входит в стоимость проезда в нем. Совсем на чуть-чуть попросилась бесплатно, от парома отъехать.

А наши там на заднем сиденье раскинули картишки и потягивали молодое крымское вино. Приятно… но километров через десять драйвер жестко потребовал, чтобы я вышла. Не вопрос, он же пассажиров за деньги возит. Я выгрузилась, подняла руку, и не успел наш «Икарус» набрать ход, как мне уже застопился лихой «Фольксваген». Когда мы в нем обошли автобус, тот еще разгонялся. Красиво я перед мужиками рисанулась.

Сменила я еще четыре легковушки, и, голосуя на выезде из Славянска-на-Кубани, увидела, как наш автобус проехал мимо. Ладно-ладно. Тут застопился «Жигуль» с гаишником. Этот мент чрезвычайно восхищался мною: какая я комсомолка-спортсменка-красавица-отличница. И пообещал, что сейчас привезет на пост ГАИ и остановит для меня любую машину на мой выбор.

Приехали на пост – а там наш «Икарус» стоит, проверяют его. Мент меня спрашивает:

- Ну, какую машину ты хочешь?

Я, как капризный ребенок, изящно указываю пальчиком на автобус:

- Вот эту хочу!

Гаишник идет и договаривается. И тут уж драйверу деваться некуда. Мне бы устыдиться, но выпендриться перед нашими мужиками прикольнее. Евдокимов сам раньше много ездил автостопом, и мне хотелось показать ему класс. Так мы последние полтора часа до Краснодара проехали вместе, в теплой компании, дооценивая достоинства крымского букета.

МЕНТОВСКИЕ ЗАБАВЫ

Однажды я возила цивильную подружку стопом к родственникам в Брянск. Она не смогла достать билета на поезд – вот ведь проблема у человека – а я ее выручила.

Дело было зимой, довольно прохладной. Вот высадили нас за полкилометра перед постом ГАИ у Апрелевки – не хотел драйвер подъезжать к врагам близко. А поток машин слабый. Идем к посту и слышим: там стрельба. Осторожненько подходим ближе и видим: менты подпрыгивают, высоко так – то один, то другой, то оба вместе. И пальба стоит. Любопытно нам стало. Подошли совсем близко и разглядели: это они петарды друг другу под ноги кидают! Греются, значит.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: