Установление границ дозволенного

Работу с родителями имеет смысл начинать с уста­новления единых правил и требований (границ дозво­ленного), предъявляемых к ребенку в семье. Посколь­ку именно в семье происходит первичная социализа­ция ребенка, уяснение им правил взаимодействия с дру­гими людьми: что можно, а что нельзя; установление социальных норм поведения как в семье, так и вне ее.

Правила и требования являются своеобразной опо­рой воспитательного процесса, и в семьях, где прави­ла четко не очерчены, не согласованы между родите­лями, воспитание ребенка имеет весьма проблемный характер.

Противоречивость требований в семьях агрессивных детей отражает отсутствие единства взглядов на вос­питание ребенка, а также наличие значительных внут­ренних противоречий между самими супругами.

Значительный опыт работы с родителями агрессив­ных детей показывает, что самостоятельно прийти к какому-либо согласию по поводу установления требо­ваний и границ дозволенного для своего ребенка они не могут. Со стороны психолога требуется нелегкая и кропотливая работа в оказании помощи родителям в плане выработки четких правил и требований, а так­же обязанностей для своего ребенка.

Для родителей важно иметь четкую, согласованную воспитательную позицию, так как установление роди­телями правил и выполнение этих правил детьми яв­ляется той зоной психологического пространства, где возникают конфликты даже в благополучных семьях. В семьях агрессивных детей данная зона является зо­ной «открытого фронта», зоной постояннодействующих конфликтов. Поэтому совместная работа психолога с родителями по установлению согласованных требова­ний и ограничений является весьма важной и суще­ственной.

При установлении требований и ограничений роди­телям необходимо знать w соблюдать определенные правила.

Что нужно и важно знать родителям при установлении границ дозволенного

(Д. и Дж. Элиум, 1996)

Правило 1. «Установление границ дозволенного процесс недемократичный».

Существует 4 стиля воспитания:

► жестко авторитарный, при котором родитель ут­верждает свою власть, не обращая внимания на по­требности, чувства, состояние ребенка, нередко при этом прибегая к телесным наказаниям;

► благожелательно-авторитетный, когда родитель заботится о ребенке с добротой и пониманием, но при этом достаточно тверд в установлении правил поведения, предоставляет немного возможностей вы­бора и ожидает .приверженности стилю жизни се­мьи (чтут семейные традиции, для них весьма важ­на сама семья);

► демократичный, при котором родители стараются быть справедливыми-в любой ситуации, предостав­ляют достаточную возможность выбора и принима­ют решения на основе правила большинства;

► все позволяющие родители разрешают детям вести себя как угодно, не регламентируя при этом ника­ких правил и ограничений по типу «ребенок сам знает, что ему нужно».

Исследование детей из этих 4 групп семей, продол­женное, когда они уже стали взрослыми, дало порази­тельные результаты.

Дети, воспитанные во вседозволенности, став взрос­лыми, испытывали большие затруднения при необхо­димости работать вместе с другими людьми и ладить с ними.

Демократичный стиль сформировал взрослых, кото­рым трудно принимать решения.

При жестко авторитарном стиле наблюдались пси­хически нездоровые взрослые.

Наиболее продуктивным стилем воспитания оказал­ся благожелательно-авторитетный. Дети, чьи родите­ли придерживались такого стиля воспитания, вырос­ли наиболее приспособленными взрослыми: они уме­ли принимать решения, нести ответственность, следо­вать нормам и сотрудничать с другими людьми.

Детям необходимо многократно напоминать об одних и тех же правилах доброжелательно и авторитетно. Правила могут обсуждаться в зависимости от возраста ребенка, но никогда не должны приниматься путем голосования!

Правило 2. Четкие рамки допустимого поведения ребенка должны базироваться на фундаменте сер­дечной близости.

Недостаточно просто установить нормы и правила желаемого поведения. В этом случае ребенок будет со­противляться установленным правилам и прибегать к мстительному поведению. Только взаимопонимание между детьми и родителями дает возможность устано­вить эффективные границы дозволенного.

Эмоциональная связь между родителями и ребен­ком образует ту основу, на которой базируются роди­тельские правила и ограничения.

Если проблемы нежелательного поведения детей возникают из-за того, что дали трещину добрые отношения между

родителями и детьми или таковые отношения вовсе отсутствуют, то лучше временно отодвинуть проблемы поведения и заняться восстановлением доверительных взаимоотношений.

Правило 3. Установленные границы должны со­ответствовать возрасту и не должны вступать в про­тиворечие с потребностями ребенка.

Жан Пиаже, швейцарский психолог, пришел к вы­воду, что рациональное мышление не может развивать­ся до 10—11 лет. Поэтому маленьких детей не следует нагружать чрезмерными объяснениями и обсуждения­ми, почему чего-либо нельзя делать. «Маленькие дети не умеют мыслить рационально, и разумные доводы или чрезмерные объяснения мало эффективны в уп­равлении их поведением» (Д. и Дж. Элиум, 1996).

В связи с этим хочется привести пример. На одном из обучающих тренингов родительской эффективнос­ти для психологов делалось упражнение, которое ро­дилось экспромтом: нужно было заставить ребенка 4,5— 5 лет пойти спать, но так, чтобы у ребенка не возник­ло внутреннего несогласия с родителями. Сознательно использовались различные приемы и подходы: объяс­нения, уговоры, обсуждения, обещания, подарки, уг­розы. Помог только единственный способ, когда «ма­ма» — участник группы, доброжелательно, но очень твердо попросила «ребенка» оставить игрушки, пойти умыться в ванную комнату, а затем ложиться спать. В ходе обсуждения этого упражнения «ребенок »-психолог, давая обратную связь «мамам», отметила, что только в ситуации сердечной доброжелательности, но твердости (уверенной интонации, не допускающей воз­можности другого поведения), она, как «ребенок», чув­ствовала себя эмоционально комфортно и ей совершен­но не хотелось сопротивляться «маме». При этом пол­ностью исчезало желание манипулировать «мамой», ко­торое возникало в случае объяснительно-разъяснитель­ных подходов и уговоров. В случае же жестко приказ­ного подхода у «ребенка» возникала обида, чувство оди­ночества и потеря эмоциональной связи с матерью.

А вот простраивая границы для подростка или юно­ши, родителям просто необходимо обсуждать с ними те правила и требования, которые они для них уста­навливают. Также важно помнить о том, что правила должны соответствовать возрасту ребенка. Например, если требование ложиться спать не позднее 22.00 ча­сов для ребенка 8—12 лет вполне нормально и есте­ственно, то подобное требование для 19-летнего юно­ши (реальный случай) выглядит весьма странно и вхо­дит в явное противоречие с его возрастными потребно­стями.

Ограничения, входящие в противоречие с возрастными потребностями ребенка, вызывают его открытый протест и сопротивление установленному правилу.

Ребенок (мальчик 12 лет) под разными предлогами стал отказываться от прогулок: то уроков много, то устал очень, то дома поиграть хочется. Выяснилось, что для ребенка установлено правило: «Гулять можно только с мамой»; что для ребенка 12-ти лет стеснительно и неудобно. Было установлено новое правило: «Можно гу­лять одному только во дворе дома». Ребенок с удоволь­ствием начал гулять на улице с друзьями во дворе.

Границы дозволенного не являются жестко закрепленными «раз и навсегда». Они меняются в зависимости от возраста ребенка и показывают, насколько чутко родитель реагирует на все перемены, происходящие с его ребенком.

Правило 4. Устанавливайте границы, которые дают возможность маленьких побед.

Часто родители, желая, чтобы ребенок добился ре­зультатов в чем-либо (учебе, спорте, музыке и т.п.), устанавливают для него слишком высокую «планку», делая тем самым результат труднодостижимым («а чтоб старался») либо вовсе недосягаемым. У ребенка теря­ется вера в свои силы и появляется устойчивое жела­ние избегать ситуации, в которой он может быть несо­стоятелен. Ребенок может замкнуться и уйти в себя, поскольку подобная ситуация вызывает у него эмоци­ональную подавленность, либо открыто сопротивлять­ся требованию: пропускать занятия в школе или спортивной секции, _чможет вообще забросить ряд пред­метов. В более младших классах реакция на неудачу может выразиться в эмоциональных срывах и агрес­сии по отношению к другим ученикам.

Пример

Мальчику А. (10 лет) родители строго запретили полу­чать оценки по математике и английскому языку ниже «5», так как эти предметы, по их мнению, были важны при выборе будущей профессии. В тех случаях, когда случалась четверка, ребенок яростно бил стену кулаком,

в случае тройки - пинал портфели одноклассников и бросался с кулаками на «пятерышников». К счастью, родители пересмотрели свою позицию, ста­ли больше ориентироваться на возможности ребенка и оказание поддержки со своей стороны.

Реалистические цели - ключ к сотрудничеству и самомотивации. Маленький успех, которого можно добиться, рождает веру в себя, настойчивость и дружелюбное отношение к дисциплине.

Правило 5. Все правила, требования, ограниче­ния и запреты должны быть согласованы между ро­дителями и теми, кто принимает участие в воспита­нии ребенка.

Данное правило является основной проблемой в се­мьях, где растут агрессивные дети.

Пример

По просьбе учителей родители обратились в психологи­ческую консультацию по поводу ребенка, мальчика 7 лет. Учителя жаловались на то, что ребенок бьет детей в классе, агрессивно настроен и к самим учителям, склонен не выполнять их требования. Нужно отметить, что ребенок учился в 1-м классе и это была его вторая шко­ла. До школы он поменял 3 детских сада. В ходе консуль­тирования было выяснено то, что папа установил для ребенка следующие правила: не играть дома в шумные игры; ложиться спать в 21.00; после 21.00 его не должно быть слышно (т.е. ребенок никак не должен был давать о себе знать - «его нет»); никогда не говорить о том, что он чего-либо боится (у ребенка отмечался высокий уровень страхов и тревожности); не жаловаться на то, что он боится уснуть в полной темноте; не просить включить ночник и самому не включать (таким образом «ковался» характер и сила воли). При нарушении правил отец наказывал ребенка ремнем. Когда отец не бывал дома (случались командировки) или поздно приходил с работы, мама разрешала ребенку аб­солютно все - «пусть делает все, что хочет, надо же ■ как-то восстанавливаться».

Мама никогда не пыталась открыто возразить мужу о жестокости этих правил. В результате у ребенка к 7 го­дам была совершенно разбалансированная психика: пуг­ливость и слезливость сочетались с очень жестким и агрессивным отношением к одноклассникам (бил в лицо, ставил подножки, портил вещи и т.п.). То есть в ситуа­ции, когда папы нет рядом (а это и ситуация школы), реализовываласъ мамина программа - «делай, что хо­чешь» (причем такое же жесткое отношение наблюда­лось и к самой матери: ребенок мстил ей за то, что она не заступалась за него, а мать, чувствуя свою вину перед ребенком, покорно терпела).

Это типичный пример, как чрезмерная жесткость запретов — с одной стороны (линия отца), и снятие ограничений — с другой (линия матери), предельно невротизируют ребенка, портят его самого и его жизнь.

Часто родители» при составлении единых, согласо­ванных правил поведения для своих детей испытыва­ют чрезвычайные затруднения. Психолог может по­мочь родителям систематизировать эти требования, внести в них ясность, продуманность, а также помочь родителям выработать более четкую воспитательную позицию и согласованное отношение к ней со стороны родителей.

Выработать достаточную четкость и согласованность позиций в отношении правил и требований помогает принцип четырех цветовых зон, описанный Ю.Б. Гип-пенрейтер (1998).

1. В зеленую зону помещается то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению и же­ланию. Например: какие читать книги, в какие ком­пьютерные игры играть (по возрасту); каких друзей приглашать к себе на день рождения; в какие игруш­ки играть дома и с кем дружить на детской площадке (многим родителям даже эти требования-разрешения кажутся недопустимыми).

Многие психологи считают, что в данной цветовой зоне должно находиться и разрешение на те чувства и эмоции, которые испытывает ребенок (радость, отчая­ние, боль гнев и т.д.), а также разрешение на право говорить о своих чувствах. Американский психолог Д. Элиум (1996) ввел такое понятие регулятора пове­дения человека, как «внутренняя система управления», которая связана с чувствами и внутренними потребно­стями человека. Чем больший запрет родители накла­дывают на само чувство или его проявление (чрезмер­ная радость или злость и т.п.), тем глубже сбой во «внутренней системе управления»: ребенок меняет зап­ретное чувство на такое, которое ему дозволено выра­зить и которое определяет его видимое поведение. На­пример, в семьях, где демонстрируют силовые модели

поведения, такие чувства, как обида, разочарование, считаются проявлением слабости. Обычно ребенку с раннего детства в таких случаях говорят: «Ну, что ню­ни распустил, сдачи дать не можешь?». У ребенка про­исходит замена чувства «обиды» на «злость», что зак­репляется как навык и в дальнейшем по жизни рабо­тает автоматически.

Или другой пример (уже не с агрессивным ребен­ком). Девочка, 8 лет, склонна к замкнутости и подав­ленности. В раннем детстве, когда девочка злилась или была чем-то очень недовольна, мать наказывала ее. Из-за страха наказания ребенок научился свой гнев ме­нять на подавленность и отстраненность. Матери со стороны она казалась очень грустной, и она начинала жалеть ее, так замена чувства нашла сильное подкреп­ление.

Д. Элиум замечает, что чем ярче выражены запре­ты на выражение чувств и переживание их, тем зна­чительнее происходит сбой во «внутренней системе управления», которая сама балансирует психическое состояние человека, если чувства переживаются и вы­ражаются непосредственно, прямым, естественным об­разом, и тем сильнее искажение развития личности в сторону невротизации и психологического нездоровья.

Мы видим, как важно признать право за теми чув­ствами, которые испытывает ребенок, и также важно научить детей (и самих взрослых) прямо говорить о тех эмоциях, которые они переживают.

2. В желтой зоне ребенку предоставляется право
действовать по собственному выбору, но в пределах
определенных границ. Например, ребенок может сам
решить, когда он будет делать уроки, но закончить их
выполнение он должен до 20.00 (или 19.00).

Он может есть сладкое, но только после того, как поест основную пищу (завтрак, обед, ужин)

Требования, входящие в «желтую зону», формулиру­ются по следующему правилу: «Можно, если...», причем условия «если» должны быть максимально четкими.

3. В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые родителем уже не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств допускаются: «Нельзя, но
если.., то допускается» (при выполнении особых условий). Причем готовность родителя идти навстречу вызывает готовность и желание ребенка следовать
установленному правилу. Например, нельзя оставлять постель утром неубранной, но если ребенок действительно не успевал ее убрать (проспал, очень торопил-
ся), то уберет после прихода из школы; нельзя есть в гостиной, но если идет интересная передача для ребенка по TV, то можно, при условии, что он уберет за
собой посуду и все крошки.

Желтая и оранжевая зоны очень важны для форми­рования дисциплинарных навыков ребенка: здесь он учиться контролировать свои действия с помощью норм и правил, установленных в семье, а также учится вза­имодействию и сотрудничеству с точки зрения уста­новленных норм с другими людьми.

Ребенку до 9—10'лет (поскольку не сформировано рациональное мышление) требуются периодические напоминания о тех правилах, о которых с ним уже говорили, и чем меньше ребенок (особенно до 5 лет), тем чаще это приходится делать. Напоминания могут быть как в словесной форме, так и в наглядно-изобра­зительной (рисунки, не большие плакатики, записки). Главное, чтобы был выдержан доброжелательный тон, иначе у ребенка возникнут протестные реакции.

Часто родители в отношении требований, находя­щихся в желтой и оранжевой зонах, заключают дого­ворное соглашение с ребенком (старше 8 лет). При этом необходимо учесть ряд пожеланий самого ребенка. Например:

Если родители не выполняют пожеланий ребенка, они тем самым освобождают его от выполнения тех правил, которые они для него установили. Родителям необходимо заметить, что если они сами не в силах контролировать себя и по каким-то причинам не могут выполнить пожелания ребенка, то они не вправе тре­бовать от ребенка выполнения их правил.

Желтая и оранжевая зоны являются «предметом осо­бой заботы» еще и потому, что именно в данной облас­ти чаще всего вспыхивают конфликты, которые тре­буют от родителей навыков конструктивного выхода из них, навыков позитивного общения со своими детьми в проблемных для них ситуациях.

4. К красной зоне, относятся те действия ребенка, которые «не приемлемы ни при каких обстоятель­ствах». Это категорическое родительское «нельзя». Красная зона — это наилучший способ оградить ребен­ка от беды: нельзя играть со спичками, нельзя, ухо­дить со двора во время прогулки, нельзя играть с но­жом, нельзя садиться в автомобиль с незнакомыми людьми, нельзя ходить в дом к незнакомым людям. Другими словами, к красной зоне относятся такие дей­ствия, которые могут нанести вред жизни и безопас­ности ребенка и других людей.

Родители агрессивных детей склонны формулиро­вать требования и правила поведения в стиле, харак­терном для красной зоны, т.е. в стиле категорическо­го запрета: «нельзя громко говорить», «нельзя обижать младшего брата (сестру)», «нельзя драться» и т.п. Са­мое главное - в красную зону попадает и запрет на чувства, которые переживает ребенок: «нельзя обижать­ся», «нельзя злиться», «нельзя так разговаривать». Ра­нее (см. зеленую зону) уже отмечалось, что подобные запреты, особенно в плане переживания чувств и их выражения, дают сбой во «внутренней системе управ­ления» и развитие ребенка, в связи с этим происходит в сторону невротизации. При составлении правил для красной зоны необходимо обращать внимание родите­лей на данное обстоятельство.

Хочу отметить, что для большинства родителей аг­рессивных детей весьма затруднительно составить спи­сок конструктивных требований (что говорит о непро­думанной воспитательной позиции, о кратковремен­ности и хаотичности воспитательных акций), а также трудно разнести требования по соответствующим цве­товым зонам. Многие родители агрессивных детей без помощи психолога практически не могут справиться с выработкой четких поведенческих правил для своих детей.

В плане конструктивной помощи родителям, перед тем как приступить к формулированию правил и тре­бований, можно попросить их* (авторский вариант):

► написать полный список всего того, что беспокоит, задевает, вызывает недовольство в поведении их ребенка;

► если уровень разногласий между родителями слиш­ком высок (они не в состоянии совместно составить список), тогда пусть каждый из них составит от­дельно свой список;

► эти списки с обозначенными проблемами и стану той основой, которая поможет родителям совмести i с психологами сформулировать четкие правила по­ведения длясвоего ребенка.

Вот примерный список нежелательных действ агрессивного ребенка, которые чаще всего вызываю беспокойство родителей:

1) не хочет вовремя делать уроки;

2) оставляет игрушки неубранными;

3) много времени проводит за компьютером и телеви­зором;

4) грубо разговаривает с бабушкой, матерью;

5) не убирает за собой постель;

6) разбрасывает вещи по комнате;

7) неаккуратно ест (роняет пищу на пол, ляпает на одежду);

8) не ложится сам вовремя спать;

9) не хочет читать книги;

10) дерется, обзывается с младшим братом (сестрой);

11) не помогает ухаживать за котом (не наливает воду, молоко, не кладет пищу в миску), которого ему подарили на день рождения по его же просьбе, а также не поливает цветы в своей комнате;

12) не любит мыться (со скандалом отправляется в ванную);

13) не убирает за собой посуду со стола в мойку и не моет ее;

14) грубо ведет себя в школе (обзывается, затевает драки);

15) не успевает по некоторым предметам и не хочет по ним учиться;

16) не хочет переодеваться сразу после школы;

17) бросает портфель в прихожей, не убирает в ком­нате;

18) не хочет делать зарядку;

19) плюется;

20) очень несдержан в общении и не следит за своим поведением.

Необходимо обратить внимание родителей на то об­стоятельство, что, составляя список, желательно как можно конкретнее сформулировать действия ребенка, которые. вызывают их недовольство, делая ударение на самом нежелательном действии. Например, некото­рые родители (и их большинство) формулируют свое недовольство таким образом:

— он очень неаккуратный;

—грубый;

—недружелюбный;

—ленивый.

Тем самым негативная оценка и критика перено­сятся с нежелательного действия на личность ребенка. Задача как раз другая - необходимо перенести крити­ку с личности ребенка на его действия, т.е. отделить личность ребенка от тех нежелательных действий, ко­торые он совершает, тем самым реализуя «золотое» правило — «личность ребенка принимается любая, не принимаются (осуждаются, критикуются) только его действия!».

На основании полученного списка родители вместе с психологом разрабатывают четкие требования и пра­вила поведения для ребенка. Разрабатываются telk5k6 санкции и система поощрений в целях более успеш­ной наработки требуемых навыков. Психолог, со сво­ей стороны, четко видит, в каких направлениях нуж­но вести индивидуальную коррекционную работу с ре­бенком, например, на основании вышеперечисленных действий ребенка главной задачей психолога будет фор­мирование контроля над негативными эмоциями, обу­чение отреагированию данных эмоций конструктив­ным способом, а также снятие деструктивных элемен­тов в поведении. А вот научить ребенка заботиться о кошке, поливать цветы, убирать за собой посуду, а также взять на себя контроль над выполнением до­машнего задания — это уже задача родителей, а не психолога, как бы этого не хотелось родителям.

Согласованные правила - это та основа, которая помогает родителям слышать друг друга и занять позицию

сотрудничества в воспитании своих детей. Когда правила не согласованы, ребенку невозможно усвоить их и привыкнуть к дисциплине.

Правило 6. «Последствия (санкции) должны вы­текать непосредственно из плохого поведения» (Гиппенрейтер Ю., 1998).

Последствия (санкции) у родителей ассоциируются с наказанием. До сих пор ведутся ссоры и дискуссии: следует ли физически наказывать ребенка. На взгляд автора, физические наказания являются вовсе не на­казанием, а лишь способом разрядки и отреагирования взрослым собственного негативного эмоциональ­ного состояния — гнева, раздражения: Если физиче­ские наказания часты в семье — это говорит о том, что у взрослых отсутствуют навыки саморегуляции, чет­кая воспитательская позиция, а также контакт с са­мим ребенком.

Психологи считают, что «наказывать ребенка луч­ше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое» (Гиппенрейтер Ю„ 1998). Самое главное, чтобы приучить ребенка к выполнению тех правил и ограничений, ко­торые родители для него установили, необходимо до­верие ребенка к слову родителей. Необходимо дока­зать ребенку, что если вы, родители, говорите о том, что что-то сделаете, то вы сделаете это непременно. Если же вы выдвигаете требование с предупреждени­ем о возможной санкции, а ребенок, не выполняя тре­бование, точно знает, что вы можете уступить, спасо­вать, дать себя уговорить, «тогда ваш ребенок начнет с вами своего рода игру, продолжая время от време­ни совершать проступки, чтобы посмотреть, соби­раетесь ли вы приводить в исполнение декларирован­ную санкцию» (Д. и Дж. Элиум, 1995).

Поэтому, прежде чем заявить о чем-либо (о возмож­ной санкции), подумайте, действительно ли вы это сделаете, чтобы не вступать с ребенком в бессмыслен­ную игру.

Также при установлении санкций необходимо по­мнить о том, что чем меньше ребенок, тем наказание должно быть ближе к проступку по времени и не носить длительный характер. Например, рассердив­шись на 4-летнего ребенка, мать (или отец) говорит ему, что он не будет смотреть сказку (любимую) по телевизору, которую будут показывать через два дня. За это время ребенок может забыть причину наказа­ния, в противном случае, отсроченное наказание вно­сит в жизнь ребенка слишком много беспокойства.

Отсроченное наказание часто выглядит как месть родителя ребенку.

Бывает так, что, желая от ребенка послушания, ро­дители прибегают к длительным наказаниям.

Например, ребенок (девочка, 7 лет) стала отказы­ваться делать уроки в обозначенное время. Сначала мама разрешила, но ситуация повторилась на следую­щий день и в последующие тоже. Мама, не пытаясь разобраться в истинных мотивах «непослушания» (ус­талость, избегание неудачи) заявила ребенку, что в течение 10 дней не будет ей читать по вечерам сказку (что являлось традицией) и не будет приходить пере сном пожелать «спокойной ночи» (двойное наказаниеi. По признаниям мамы, три дня дочь вела себя идеаль­но, а затем начала упрекать маму, почему та не заме­чает ее хорошего поведения и продолжает наказывает ее, а затем опять начала тянуть время с выполнением домашнего задания.

Длительные наказания вызывают обиду у маленьких детей и могут привести к эмоциональному срыву, а также протестным реакциям по типу мстительного поведения.

Подростки могут справиться с наказаниями (санк­циями), отнесенными на неопределенный срок, и обыч­но подростки хорошо знают, какого наказания они зас­луживают. Если санкция соответствует совершенному проступку, она не вызывает у них протеста. Напри­мер, подросток (14 лет) пришел домой в 24.00 часа вместо положенных 21.00. Родители запретили ему уходить вечером из дома в течение последующих двух недель. По признанию ребенка, он ожидал более суро­вого наказания.

Часто бывает так, что когда родители в сердцах на­значают санкции, то тем самым невольно они наказы­вают самих себя. Например, семья собирается в театр (вообще любые сборы несколько накаляют домашнюю обстановку): ребенок (5 лет) капризничает, делает что-то не, так с точки зрения родителей, на что ему в сердцах говориться: «Если не прекратишь себя так вести, то мы в театр не пойдем!» В результате поход в театр отменяется.

В книге «Как воспитать сына» автором Д. Элиумом приводится такой рассказ: «Однажды в чудесный суб­ботний день мой сын и его товарищ гонялись друг за другом по всему дому, громко и радостно крича. Рас­сердившись, я' гаркнул: «Если крикните еще раз гу­лять не пойдете!» Конечно, они гаркнули, и я, вместо того чтобы спокойно провести утро за чтением газеты на диване, был вынужден сидеть взаперти с двумя скучающими мальчишками, которые ходили и каню­чили, чтобы я с ними поиграл».

Чтобы не заявлять в запальчивости первое, что при­дет в голову, родителям следует при установлении определенных правил и запретов (и разнесении их по цветовым зонам) продумать, составить и прописать список возможных последствий и санкций с их сто­роны на тот случаи, когда эти правила и запреты бу­дут нарушаться, по следующей форме (авторский ва­риант):

С детьми постарше и особенно подростками следует обсудить возможные санкции, чтобы они знали о том, что их ждет в случае нарушения правила и учились предвидеть последствия своих действий. Главное о чем должны заботиться родители при назначении тех или иных санкций, — это:

воспитывать в ребенке сознательность и ответственность, а не создавать эмоциональный дискомфорт, причем не только ребенку, но и себе самому!

Подводя итог главе об установлении границ, следу­ет еще раз отметить, что правила, требования и огра­ничения должны присутствовать в жизни ребенка как необходимый и действенный инструмент воспитатель­ного процесса, благодаря которому дети учатся жить в коллективе, учатся сознательно контролировать свое поведение, а также предвидеть последствия тех или иных своих поступков. Правила должны устанавли­ваться на фундаменте сердечной близости и довери­тельных отношений между родителями и детьми и учитывать переживания, интересы и потребности в противном случае родители столкнутся с неподчине­нием и мстительным поведением своего ребенка. Вале­но также, .чтобы дети знали о существующих прави­лах, чтобы они (правила) проговаривались с детьми, а с более старшими - носили характер обсуждения, так как в некоторых семьях правила существуют лишь «головах» родителей — в этих случаях поведение роди­телей бывает часто непредсказуемым и пугающим для ребенка. Знание правил, установленных в доброжела­тельной форме со стороны родителей, делает жизнь ре­бенка более осознанной, организованной, а также со­здает ему чувство безопасности и внутреннего ком­форта.

Заключение

Психологическая коррекция агрессивного поведения детей должна носить комплексный, системный харак­тер и учитывать основные характерологические осо­бенности агрессивных детей, и в первую очередь, та­кие, как: отсутствие контроля над своими эмоциями; ограниченный набор поведенческих реакций в проблем­ных для них ситуациях; отсутствие эмпатии и высо­кий уровень личностной тревожности. Для того чтобы результат работы с агрессивным ребенком был стой­ким, необходима проработка каждой характерологичес­кой особенности данного ребенка. В связи с этим кор­рекцию агрессивного поведения детей необходимо стро­ить в следующих направлениях:

► снижение уровня личностной тревожности;

► обучение ребенка приемлемым способам выраже­ния своего гнева;

► обучение ребенка техникам контроля над негатив­ными эмоциональными состояниями, а также раз­витие навыков саморегуляции;

► формирование конструктивных поведенческих ре­акций в проблемных для детей ситуациях;

► развитие эмпатии и адекватного уровня само­оценки.

В целях эффективности проводимой коррекции не­обходима также работа с родителями агрессивного ре­бенка, поскольку психологический фон взаимоотноше­ний в семье носит, в основном, негативный характер и во многом провоцирует ребенка на агрессивное по­ведение. Родители агрессивных детей нуждаются в по­ложительном опыте общения со своими детьми, им не хватает навыков конструктивного, бесконфликтного взаимодействия с детьми и друг с другом. Развитие подобных навыков и обучение конкретным приемам конструктивного общения может быть основным со­держанием работы психолога с родителями агрессив­ного ребенка. Хочется также отметить, что на период перестройки поведения ребенка необходимо психоло­гическое сопровождение семьи агрессивного ребенка, так как вся семья в целом нуждается в поддержке — психолог может помочь осознать родителям, в связи с чем возникают те или иные трудности и что конкрет­но нужно исправить.

В заключение хочу пожелать больших творческих успехов всем, кто работает или будет работать с про­блемой детского агрессивного поведения, и надеюсь, что данное пособие окажет действенную помощь в этой непростой задаче.

Литература

1. Алворд М., Бэйкер П. Как работать с агрессивны­ми детьми. Видеокурс практической психологии. Центр практической психологии «Катарсис», 1998.

2. Бандура А., Уолте Р. Подростковая агрессия. Изу­чение влияния воспитания и семейных отноше­ний. М.: Апрель Пресс, 1999.

3. Бэрон Р., Ричардсон Д. Агрессия. СПб: Питер, 1997.

4. Байярд Р.Т., Байярд Дж. Ваш беспокойный подро­сток. Семья и школа. М., 1995.

о. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? М.: ЧеРо, 1988.

6. Гулдинг М., Гулдинг Р. Психотерапия нового ре­шения. М.: Независимая фирма «Класс», 19^г>"

7. Кривцова С. Тренинг: учитель и проблемы дис­циплины. М.: Генезис, 1997.

8. Оклендер В. Окна в мир ребенка. М.: Независ:;, мая фирма «Класс», 1997.

9. Нейхард Дж.Властелин эмоций. СПб.: Питер, 1997.

10. Мак-Кей М., Роджерс П., Мак-Кей Ю. Укрощение гнева. СПб, 1997.

11. Реан А. Агрессия и агрессивность личности. СПб, 1996.

12. Лоренц К. Агрессия (так называемое зло). М., 1994.

13. Лютова Е., Монина Г. Тренинг эффективного взаи­модействия с детьми. СПб: Речь, 2000.

14. Самоукина Н. Игры в школе и дома. М., 1995.

15. Сидоренко Е. Тренинг влияния. СПб: Речь, 2000.

16. Фромм Э. Анатомия человеческой деструктивное -ти. М., 1994.

17. Фурманов И. Детская агрессивность. Минск, 1996.

18. Пилипко Н. Приглашение в мир общения. Ч. 2. М.: Перспектива, 2001.

19. Фонель К. Как научить детей сотрудничать? Ч. 1-3. М.: Генезис, 1998.

20. Элиум Д., Элиум Дж. Воспитание сына. СПб: Пи­тер, 1996.

Содержание

От автора........................................................................... 3

Введение............................................................................ б

ЧАСТЬ 1. Детская агрессивность и ее причины............. 9

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: