Развитие навыков «активного слушания»

«Активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозна­чив его чувство» (Гиппенрейтер, 1988).

«Активное слушание» — это способ сообщить ребен­ку, его внутреннему «Я», что вы слышите его чувства, они вам не безразличны и глубоко волнуют. Это способ установить контакт с ребенком и сказать ему: «Я пони­маю тебя и я принимаю то, что ты переживаешь».

«Активное слушание» - это проявление внимания и забо­ты, а также бережного отношения к внутреннему миру ребенка. «Наше внимание дает им (детям) возможность ясно увидеть самих себя и воспитывает в них веру в себя, так необходимую каждому, чтобы найти себе место в мире» (Д. Элиум, 1996). *

Родители, которые стали применять «активное слу­шание» своих детей вместо поучений и наставлений («воспитания»), отмечают, что ребенок через какое-то время становится спокойнее, увереннее, начинает сам больше рассказывать о себе, он реже прибегает к дест­руктивным формам поведения (отказу, сопротивлению, мести), начинает посвящать в свои тайны и секреты. Подобные перемены родители замечают и за собой: они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться, легче принимать «отрицательные» чув­ства ребенка, лучше видеть, отчего ему бывает плохо.

Родители перестают бороться со своим ребенком, добиваясь подчинения. «Активное слушание» помога­ет видеть родителям за внешним поведением ребенка (не всегда гладким и желаемым) его скрытые стремле­ния, желания и интересы.

Наиболее ярко иллюстрирует эффективность при­менения «активного слушания» пример, приведенный Ю.Б. Гиппенрейтер (1988) - рассказ папы 7-летнего мальчика:

«Мы с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге Денис попросил купить шоколадку, но я отка­зался. Тогда обиженный сын стал отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то «неотлож­ных дел». Передо мной встал выбор: опаздывать нель­зя, а тащить упирающегося сына мне тоже не хотелось. И тут я вспомнил! «Денис, - обратился я к сыну, — ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколад­ку, расстроился и обиделся на меня». В результате про­изошло то, что я меньше всего ожидал, — Денис миро­любиво вложил свою руку в мою, и мы быстро зашага­ли к автобусу».

Услышать чувство - это проявить сочувствие, и крайне маловероятно, что сочувствие подтолкнет кого-либо к неподчинению, мести, сопротивлению. Наобо­рот, в ответ на сочувствие мы переживаем благодар­ность и готовность идти навстречу.

Одна мама рассказала мне, что однажды, придя с работы в 9 часов вечера, застала сына за выполнением задания по математике, которое у него не получалось. Ребенок сидел с подавленным видом, бледный, и в ответ на ёе приветствие слабо кивнул. По словам мамы, она почувствовала, что он сильно устал. Мама подо­шла к ребенку и сказала ему: «Ты очень устал, отложи этот учебник, я вижу, у тебя нет сил делать это зада­ние. Ничего страшного не случится, если ты его се­годня не сделаешь». Последующее для нее было нео­жиданным — ребенок бросился к ней, обнял и сказал: «Спасибо» и заплакал. Она почувствовала, что это были слезы признания и благодарности. На следующее утро он сам проснулся пораньше (что было впервые) и очень быстро сделал задание.

«Активное слушание», так же как и «Я-сообщение» делает удивительную вещь для ребенка - он сам начинает принимать решения.

Тренировочные упражнения

УПРАЖНЕНИЕ 1 . ПРИЕМ «ПАРАФРАЗ»

(повторение с помощью нескольких фраз главного смысла слов собеседника)

Участникам раздаются карточки (упр. аналогично упражнению Пилипко Н., 2001). На каждой карточке имеется высказывание одного из собеседников и не­сколько вариантов ответных фраз (по типу «парафраз») другого собеседника. Задание состоит в том, чтобы выбрать из нескольких вариантов тот «парафраз», в котором смысл услышанного передается наиболее точ­но. Например:

Сегодня на уроке ма­тематики я не поняла одно задание и сказа­ла об этом учителю, а он мне ответил, что нужно быть внима­тельнее.

1. Если я тебя правильно поняла, тебе не удалось разобраться с одним задани­ем по математике, и ты хотела, чтобы учи­тель помог тебе. А он не помог - это очень обидно.

2. Если я тебя правильно поняла, ты была очень невнимательна на уроке и поэтому не сумела справиться с заданием.

УПРАЖНЕНИЕ 2

Это упражнение лучше выполнять в парах, можно — по кругу (Пилипко, 2001):

1) сначала один участник рассказывает о какой-то си­туации или говорит несколько фраз, отражающих, описывающих ситуацию;

2) другой участник с помощью приема «парафраз» про­веряет, правильно ли он понял собеседника;

3) затем партнеры меняются ролями;

4) в конце упражнения необходимо поделиться свои­ми впечатлениями с партнером:

— что мешало выполнить задание;

— что помогло;

— что вы чувствовали, когда ваш собеседник не­точно понимал смысл ваших слов;

— что вы чувствовали, когда вашему собеседнику удавалось точно передать смысл услышанного.

В приеме «парафраз» мы учимся слышать смысл сказанного нам, т.е. что на самом деле хотел сказать ребенок. Этот прием помогает наладить контакт, «при­гласить к беседе», дать почувствовать ребенку, что мы его понимаем.

Ребенку бывает особенно важно, чтобы взрослый услышал его чувства, обозначил их и произнес, тем самым как бы вернул в неискаженном виде частичку «Я» самого ребенка, которая самым позитивным обра­зом встраивается в его эмоциональный мир, давая ему чувство уверенности и защищенности.

Услышать чувства ребенка помогут следующие уп­ражнения (№ 3, № 4) (по аналогии с упр. Гиппенрейтер, 1998).

УПРАЖНЕНИЕ 3

Участникам раздаются карточки с описанием раз­личных ситуаций. В левой колонке описана ситуация, в правой — возможные чувства, которые переживает ребенок. Участникам предлагается выбрать те из них, которые, по их мнению, наиболее верны. Например:

УПРАЖНЕНИЕ 4

Участникам раздаются карточки с описанием раз­личных ситуаций в левой колонке. Участникам пред­лагается написать в среднюю колонку те чувства, ко­торые, по их мнению, испытывает ребенок в этом слу­чае, а в правую — варианты своих ответов ребенку. Например:

УПРАЖНЕНИЕ 5 (авторский вариант)

Участникам предлагается:

1) подумайте (вспомните, представьте) о той ситуации, которая типична в ваших взаимоотношениях с ре­бенком и вызывает беспокойство;

2) если таких ситуаций несколько, начинать лучше с наименее напряженной;

3) мысленно послушайте, что говорит вам ребенок;

4) постарайтесь понять, какие чувства он переживает (запишите их);

5) а теперь вместо того, что вы обычно говорите ребен­ку, составьте ваш ответ, в котором вы назовете чув­ства ребенка (запишите его).

6) для лучшей наработки навыка и осмысления необ­ходимости данной «техники» проиграйте в парах ситуацию «как обычно» она происходит и с учетом «активного слушания», где партнер исполняет роль ребенка и наоборот — вы исполняете роль ребенка. Обменяйтесь впечатлениями.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: