Овладение языком «Я-высказывания» («Я-сообщения»)

«Я-высказывание» — это прием и способ, с помощью которого взрослый сообщает ребенку о своих чувствах и отрицательных переживаниях, а не о нем и не о его поведении, которое это переживание вызвало (в отличие от «Ты-высказывания»). «Я-высказывание» всегда начинается с личных местоимений: «я», «мне», «меня».

Ребенок разговаривает на уроке во время объяснения нового материала.

Учитель:

- («Ты-высказывание»): «Ты можешь закрыть рот, в конце концов? Ты мне мешаешь. Прекрати разговаривать».

- «Я-высказывание»: «Когда разговаривают во время объяс­нения, мне трудно говорить, я начинаю раздражаться, и от этого мне еще сложнее. Пожалуйста, перестань разго­варивать».

В классическом варианте (Gordon Т., 1975) «Я-высказывание» вообще не содержит местоимения «ты», лишь ссылку на определенные ситуации или отвле­ченных людей.

1. «Ты-высказывание» содержит в себе негатив­ную оценку другого человека, часто обвинение. После «Ты-сообщения» взрослый (родитель или учитель) ча­сто использует угрозу или приказ («Прекрати разгова­ривать», «Делай уроки, в конце концов», «Немедлен­но уберись в комнате» и т.п.). Это может вызвать со­противление и протест.

2. «Я-высказывание» — это сообщение о наших чув­ствах, оно редко вызывает протест, потому что не со­держит обвинения. После «Я-сообщения» взрослый часто использует просьбу: «Пожалуйста, перестань раз­говаривать», «Уберись, пожалуйста, в комнате», «Не забудь сделать уроки».

Помимо того, что «Я-сообщение» говорит о чувствах взрослого и его переживаниях, оно имеет еще некото­рое назначение:

► «Я-сообщение» — это способ регуляции собственно­го эмоционального состояния, так как энергия эмо­ционально-аффективного плана переводится на ра­циональный, вербально-коммуникативный план;

► «Я-сообщение» — это послание вашего внутреннего «Я», и оно адресовано внутреннему «Я» ребенка и устанавливает с ним контакт;

► «Я-сообщение» - сигналит о границах дозволенно­го в необидной для ребенка форме;

► «Я-сообщение» - это способ передать ответствен­ность за свои действия самому ребенку. Ребенок сам решает, что ему делать «в свете новой информации»;

► «Я-сообщение» предполагает уверенное поведение (мы раскрываем свое внутреннее «Я») вместо агрес­сивного поведения;

► «Я-сообщение» предполагает в общении с ребенком позицию «на равных», вместо позиции «сверху». Несмотря на свою кажущуюся простоту формулиро­вание «Я-сообщения» вызывает большие трудности у родителей и педагогов. Это говорит о том, что у них самих блокирована связь со своим внутренним «Я», они привыкли скрывать свои чувства, а также им труд­но отказаться от удобной для них позиции в общении — «сверху».

Прежде чем приступить к формулированию «Я-со-общений», можно предложить взрослым сначала по­слушать себя. Для этого можно сделать следующее уп­ражнение (аналогичное упр. Гиппенрейтер, 1998):

1) вспомните (подумайте) о тех действиях детей, кото­рые вызывают беспокойство и отрицательные пере­живания;

2) вспомните (подумайте) о конкретной ситуации, в которой проявлялось это действие за последнее вре­мя (ближайшие 10 дней);

3) послушайте себя: прислушайтесь к своим чувствам. Какие чувства откликаются в вас на эту ситуацию?

4) запишите в колонку слева ситуации с нежелатель­ным действием ребенка, а в колонку справа, напро­тив каждой ситуации, - то чувство, переживание, которое откликается на данную ситуацию. Например:

Данное упражнение поможет взрослым лучше по­нять (услышать) те чувства, которые они испытывают в связи с тем или иным нежелательным действием ребенка, поскольку взрослые склонны игнорировать не только чувства детей, но и свои собственные, как нечто несущественное («Меня всегда учили, что чув­ства — это слабость, и их нужно скрывать или не обра­щать на них внимания», — признание одной мамы).

«Я-сообщение» в классическом варианте предлага­ется строить по следующей форме (Gordon, 1975):

Некоторые авторы (Кривцова, 1997) предлагают та­кую схему «Я-сообщения»:

В этом и последующих вариантах «Я-сообщений» предполагается отход от классической схемы, где ис­ключается использование местоимения «ты». Здесь использование местоимения «ты» возможно, но пред­лагается это делать безоценочно — в контексте фак­та-наблюдения (ф.н.).

Например: «Когда ты разговариваешь во время уро­ка...» (ф.н.) вместо «Когда ты мне мешаешь и отвлека­ешь меня...» (оценка); или «Когда ты пролил сок на рубашку...» (ф.н.) вместо «Опять ты весь извозился...» (оценка) (прим. автора).

Р. и Дж. Байярд (1981) считают, что сразу же пос­ле выраженных чувств необходимо высказать поже­лание о тех действиях ребенка, которые вас устраи­вают.

Пожелание делается также в духе «Я-сообщения» и по возможности кратко и конкретно, главное, как счи­тают авторы, не задавать при этом вопросов.

Многие родители и педагоги замечают, что, начав использовать «Я-сообщения» в проблемных ситуациях с детьми, им удается лучше справляться со своим эмо­циональным состоянием: оно выравнивается, им легче контролировать свои эмоции. В целом они становятся более спокойными и уверенными в общении с ребен­ком. Также взрослые отмечают, что, используя «Я-со­общения», им удается установить контакт с ребенком и настроиться на положительный результат общения с ним.

Для многих взрослых «Я-сообщение» оказалось тем добрым средством, которое помогло восстановить уже давно разрушенные отношения.

Пример

Одна мама рассказывала, что сын (12 лет) стал избегать общения с ней: закрывался в своей комнате, часами играл в компьютер, перестал с ней разговаривать. Она проанализи­ровала свой стиль общения с сыном за последние 2-3 месяца. Оказалось, что он полностью состоял из «Ты-высказываний», содержащих угрозы и обвинения в адрес сына, и разговор с ним строился по типу допроса с ее стороны: «Почему ты не делаешь уроки? Когда, наконец, ты перестанешь играть в свой компьютер? Я его выброшу. И книги твои дурацкие выброшу. Гулять у меня ходить не будешь, а учиться не будешь - в школу для дураков переведу! Что же ты все время молчишь?» Сын ей обычно отвечал: «Потому что ты мне все время тыкаешь», - и замыкался.

.Познакомившись с техникой «Я-сообщений», она прислуша­лась к своим чувствам и поняла, что очень болезненно пере­живает этот разрыв с сыном, с которым они раньше были очень близки. Она буквально страдала, и это, на самом деле, беспокоило ее больше, чем то, что он часами сидел за компь­ютером. Как-то, придя с работы, она решила поговорить с ним, рассказать о своих переживаниях. Она вошла в комнату, сын сидел за компьютером и не обращал на нее внимания. Она молча села рядом, какое-то время помолчала, а потом произнесла: «Знаешь, сынок, я часто вспоминаю то время, когда мы с тобой разговаривали, играли вместе, читали, просто были друзьями. Наверное, это было лучшее время в моей жизни. Я очень переживаю наши ссоры. Я буквально мучаюсь и страдаю от того, что наши отношения стали другими. Я не хочу, чтобы все и дальше так продолжалось». Сын перестал играть, повернулся к ней и спросил: «Мам, это правда? А я думал, что ты перестала любить меня. Сначала я обижался, а потом начал просто злиться на тебя». Мать обняла его и заплакала. Этот разговор стал началом вос­становления когдл-то близких и добрых отношений, кото­рые могли бы навсегда исчезнуть.

Упражнения для тренировки на «Я-сообщение» УПРАЖНЕНИЕ 1 (модификация упр. Гиппенрейтера Ю.Б.) Участникам (родителям или учителям) раздаются карточки с описанием проблемных ситуаций и вари­антами высказываний в виде «Ты-сообщений» и «Я-сообщений». Необходимо выбрать те, которые наибо­лее соответствуют «Я-сообщению». Например:

УПРАЖНЕНИЕ2 (авторский вариант)

Участникам раздаются карточки с описанием про­блемных ситуаций. Им предлагается составить «Ты-со-общение» и «Я-сообщение» в связи с описанной ситуа­цией. Данное упражнение можно делать в парах. Парт­неры поочередно зачитывают друг другу ситуации, «Ты-сообщение» и «Я-сообщение». Задача партнера отсле­дить, какое эмоциональное состояние возникает на «Ты-сообщение» и какое на «Я-сообщение». В конце упражнения происходит обмен впечатлениями.

Например:

УПРАЖНЕНИЕ 3 (авторский'вариант)

Участникам предлагается подумать о тех реальных проблемах в связи с нежелательными действиями ре­бенка, которые вызывают их набольшее беспокойство. Для тренировочных «Я-сообщений» таких ситуаций не должно быть более трех. Задание состоит в том, чтобы составить несколько вариантов «Я-сообщений» дую ситуацию (2-3 ситуации).

Например:

После того как участники научатся составлять «Я-сообщения», желательно для лучшего закрепления и осмысления навыка использования «Я-сообщений» в реальных жизненных ситуациях провести ролевую игру в парах, когда напарник будет играть роль ребенка. В конце упражнения следует обменяться впечатле­ниями.

Иногда родители и учителя жалуются, что в ответ на их «Я-сообщение» дети игнорируют их высказыва­ние. Это бывает очень обидно (о чем и следует сказать в духе «Я-сообщения»), и они просто теряются в таких случаях и не знают, как им быть.

Ребенок может проигнорировать ваше высказыва­ние по следующим причинам:

► возможно, он уже «вырос» из того правила и требо­вания, которое вы для него когда-то установили. Например, ложиться спать не позднее 22.00, а сыну уже 19 лет и данное требование его совершенно не устроит. В этом случае необходимо пересмотреть правила (может быть, оно будет не единственным);

► .возможно, как отмечает Ю.Б. Гиппенрейтер (1988):

«Вы зашли в его территориальные воды, вторглись в проблемы, которые он хочет решать сам. Лучше всего в таких случаях задать себе вопрос: «Касается ли меня лично то, что он делает?» И если вас лично это не касается, передайте ему право заботиться о себе самому. Все равно ваши волнения здесь не по­могут, скорее наоборот»;

► возможно, ребенок манипулирует вами, меряется силами и не хочет сдавать позиции. В этом случае в контекст «Я-сообщений» необходимо включить пре­дупреждение о возможных санкциях («цивилизо­ванная конфронтация» — Сидоренко, 2001; Байярд, 1995), чтобы ребенок начал с вами считаться. Данное «Я-сообщение» делается по следующей схеме:

Напомним, что если вы назначаете санкцию, то долж­ны ее обязательно реализовать, иначе ребенок будет манипулировать вами вновь и вновь (см. раздел об ус­тановлении границ дозволенного). Санкции должны быть реальными и выполнимыми и не носить харак­тер мнимых угроз. Например: Молодая мама в «марш­рутке» говорит своей 4-летней дочери: «Если ты не прекратишь свои капризы, то я тебя сейчас высажу». Применяется «Ты-высказывание» + мнимая угроза, естественно, ребенок продолжает свои «капризы».

Предупреждение 'о санкциях надо делать для того, чтобы ребенок сам сделал выбор, сам принял решение и нес за него ответственность.

Техника «цивилизованной конфронтации» также требует тренировки и закрепления навыка в ролевой игре.

УПРАЖНЕНИЕ 4 (авторский вариант):

► подумайте (вспомните) о реальной ситуации, кото­рая вызывает ваше беспокойство (в данном случае имеет смысл выстроить иерархию — от менее напря­женной ситуации к более: в противном случае учас­тников слишком захлестывают эмоции, они склон­ны «перегибать палку», что неблагоприятным обра­зом отражается на формировании навыка);

► послушайте, какие чувства и переживания у вас откликаются (возникают);

► определите четкую позицию: что вы хотите;

► определите, что вы собираетесь сделать, если ребе­нок проигнорирует ваше пожелание: лучше, если у вас будут несколько вариантов;

► запишите все, что у вас откликается, по следующей форме:

► затем пошагово, последовательно от 1 шага до 5 в духе «Я-высказываний» запишите ваше «Я-сообщение» с предполагаемыми ответами ребенка;

► проиграйте в парах, в ролевой игре данное «Я-сооб­щение» для лучшего закрепления навыка. Обменяй­тесь впечатлениями.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: