Жить для чего-то большего

Я правда очень любила Романа. Я всех их очень любила. Как-то я думала обо всём этом, пока сушила волосы. Я легла в кровать, и эти воспоминания отговаривали меня от попытки суицида. Вот почему я не могла себя убить. Я не хотела причинять им боль.

Я представила, как сложно будет Джазлин заниматься детьми, особенно, когда мама на работе. Мне не хотелось усложнять им жизнь.

Так что моя жизнь была спасена из-за одной причины.

Но жить для кого-то – это ненадолго. Когда-нибудь мои братья и сёстры станут самостоятельнее, и уже другие люди появятся в их жизни, чтобы заботиться о них лучше меня. Тогда моя причина просыпаться исчезнет. И что тогда?

Наши отношения, как мне кажется, это большое зеркало, отражающее отношения в принципе. Мы с вами можем любить наши семьи, и наших близких, потому что мы для этого созданы. Мы все на этой планете связаны между собой, потому что все мы связаны с Богом. Он – это Отец, Сын и Святой Дух – начало всех начал. Некоторые говорят, что мы созданы любящим существом, чтобы самим создавать любящие существа вокруг себя. Поэтому неважно, кого я люблю на земле – моя любовь к ним не должна превосходить любовь к моему небесному Отцу. Если получается наоборот – значит у меня появился идол. Как будто я влюблена не в своего супруга, а в его отражение. Я бы предпочитала быть одной и разговаривать только с его холодным изображением. Это изображение не могло бы мне ответить или обнять, оно не могло бы мне помочь, когда это нужно.

Также было с моими отношениями в семье. Любовь к ним помогала мне держаться ещё немного, но не спасала меня. Мне нужно было найти её корень – источник всех отношений, отношения, от которых образуются все остальные.

В какой-то момент мои любимые отношения не оправдали того, чего хотело моё сердце. Жить для своей семьи – недостаточная причина, чтобы поддержать тебя во все времена. А мои времена скоро должны были измениться.

Я чувствую, что попал в место, для которого не был создан. Но Бог хочет, чтобы я нес его благодать, не обращая внимания на мутное стекло искаженного стакана мира, который жаждет хотя бы капельки Его милости. Я живу и танцую в полумраке. Я охотник на тени.

Timothy Willard

Причина,

По которой я жива

Ярость, ярость, ярость! Миру было всё равно! Это была их ошибка. Она же свалила это на меня тоже. Ярость, ярость, ярость.

« Если бы ты только не вляпалась во столько неприятностей в школе!»

Ярость и истерика.

«Слишком много стресса – слишком много стресса из-за тебя».

Я приехала сюда, чтобы мне стало лучше. Я думала, если у моих бабушки с дедушкой есть деньги, я не буду обузой в их доме. После последней вспышки насилия в семье в доме моей мамы, полиция посоветовала мне переехать. Мне было 16. Мне сказали, что моя бабушка возьмет меня, и я должна буду жить с ней в Миссисипи. Мне сказали, что моя мама не хочет , чтобы я продолжала разыгрывать драмы в её доме перед братьями и сестрами. Но даже не смотря на то, что их слова были разумны, кто-то ещё должен был сказать мне, что уехать – это нормально. Всё чего я хотела – это помочь моим братьям и сестрам, и я не понимала, как мой отъезд поможет им. Мой отчим спросил полицейских, может ли он поговорить со мной наедине. Волосы моего отчима, длинные, кучерявые закрывали его лицо, когда он говорил, наклонив голову. Когда всё стало серьёзно, ему было тяжело смотреть мне в глаза. Я знаю это, потому что он любил меня и не хотел плакать.

«Лейси, я научился кое-чему, когда был на реабилитации. Я хочу поделиться этим с тобой».

Он протянул мне бронзовую монетку с какой-то надписью. Я наклонила голову, что бы прочитать, в то время как он проговорил её вслух.

«Боже дай мне терпения, чтобы принять вещи, которые я не могу изменить, мужества, чтобы изменить те, что могу и мудрости, чтобы отличить одно от другого».

«Так, и что это значит?» - спросила я.

«Это значит», он сказал и обнял меня, обволакивая знакомым запахом его кожаного жакета, сигарет и мотоциклетного выхлопа. «Эта одна из тех вещей, которые ты можешь изменить, я знаю ты не хочешь оставлять малышей. Но я буду здесь, присматривая за ними, пока твоя мама работает. И я не хочу, чтобы ты уезжала, потому что я буду очень скучать. Тяжело принять правду, но иногда нам нужно помочь самим себе , прежде чем помогать другим».

«Так ты думаешь, мне нужно уехать?».

«Я думаю нужно уехать…чтобы тебе стало лучше».

Вот поэтому я и была здесь, у бабушки. Я приехала, чтобы мне стало лучше. Я была за тысячу километров от моих братьев и сестёр, которым, как думала моя мама, будет лучше, если меня не будет рядом. Но сейчас, с постоянными истериками моей бабушки, я чувствовала, что уехала из одного печального места, чтобы всё испортить в другом.

Я уверенна она не имела в виду того, что сказала, но её слова вклинились в мою голову, и боль заполнила моё сердце. Я могла бы быть сиротой. Думала я.

Я чувствовала себя так, и была.Ужасное чувство, что я сирота, заполнило меня. Бабушка была полна боли и продолжала выплёскивать свои страхи и обиды. Я внимательно слушала, чтобы подтвердить мучившую меня мысль: Мир будет лучше без тебя. Она не должна была говорить фразу даже близко похожую на: «Лучше бы ты умерла», для того чтобы я восприняла всё, что она говорила до этого именно так в моей голове. Я искала причин, чтобы сдаться. Я искала «благородных» причин. Да любые причины превращались в «благородные» в моей голове. Я не могла вспомнить хотя бы одного случая, чтобы я засыпала, не рыдая. В ту ночь я подсчитала все те случаи, когда я делала чью-то жизнь тяжелее и решила, что была скорее обузой чем чем-то ещё. Я довела себя до веры в то, что я всем лишь усложняла всем жизнь.

Я устала постоянно чувствовать боль. Я хотела, чтобы она ушла.

Будучи атеистом, я не видела причин просыпаться, если я не была счастлива. Я пыталась сделать себя счастливой, но ничего не длилось долго. Всё вело к пустоте. Когда я лежала там, я придумывала, как сделать мою смерть благородной: моя смерть облегчит всем жизнь. Я заставила себя поверить в эту ложь.

Я решила совершить самоубийство на следующий день.

Мой план

Я хотела ненадолго пойти в школу. Обнять мою девушку. Я и она начинали, как друзья – друзья навечно. Но мы встречались вот уже месяц. Наша поверхностная дружба превратилась во что-то глубокое, когда она прошла через определенные семейные проблемы. Я была рядом, когда один из её самых страшных кошмаров воплотился в жизнь. Я была единственной, кто знал о домогательствах, которые она пережила. После этих событий мы обе стали ненавидеть мужчин. Мы стали близки, гуляли и тусовались вместе. Постепенно наши дружеские отношения переросли в романтические. Она буквально липла ко мне. По началу мне нравилось быть нужной, но внезапно она стала ревнивой, чем доказала мне, что я не готова отвечать за её жизнь. Слишком тяжело было быть богом для неё, и я чувствовала вину за то, что не могу помочь ей выжить самой. Я знала, что ей нужно чудо, чтобы справиться с теми трудностями в её жизни, но я также знала, что как бы сильно я не хотела хоть как-то помочь ей, я не была тем чудом.

Дальше было несколько людей, которым я хотела сказать всё, что о них думаю.

Потом я хотела уйти со школы к бабушке домой, она должна была быть в больнице с дедушкой. Я хотела бы быть достаточно сильной, чтобы увидеться с дедушкой в больнице, но я также боялась его увидеть. Он был так важен для меня.

Раньше у дедушки с бабушкой был плавучий дом. Однажды, когда мне было 4, поднимаясь на лодку, я упала в пространство между причалом и бортом. Я тонула, а дедушка прыгнул и спас меня. Он был лучшим слушателем. Он был мудр и глубоко гениален, поэтому во время разговоров с ним жизнь казалась бескрайней. Он также был моим спокойным местом. Когда мир разваливался, я могла сесть напротив дедушки, и даже если он ничего не говорил, я чувствовала себя лучше. Я бы увидела его в последний раз, когда он подвез меня до школы. Мы с бабушкой сильно поссорились, и я знала, что была не права. Когда я села в машину за дедушкой, он мне ничего не сказал. Но в его молчании было облегчение. Каким-то образом его молчание дало мне понять, что он знает, что я знаю, что была не права. Он дал мне одобрение этой тишиной. Когда мы доехали до школы, дедушка стал так, что другая машина закрывала меня, это было идеальное начало. Я открыла дверь и сказала: «Спасибо, дедушка».

«Я люблю тебя, Лейси», сказал он в ответ. Мне было это так необходимо. Его любовь была такой настоящей.

Когда бабушка изливала на меня свои страхи с утра, она убедила меня в том, что дедушка не вернётся из больницы. Я пыталась не думать об этом, когда пришла со школы, а он был в больнице. Но бабушка вела себя так, будто он уже умер и никогда не вернется. Это было слишком. Я знала, что на следующий день после нашей ссоры бабушки не будет дома, и он будет пустым и прекрасным местом для воплощения моего плана.

Когда я проснулась тем утром, я не помнила, как уснула, но я помнила, что сегодня я просыпаюсь в последний раз.

День самоубийства

Я приехала к моему классу для 3 четверти. Я увидела девочку, которая говорила гадости обо мне всё время – она не знала, что я знаю об этом. Она шла за мной, протянула руку и коснулась моих волос.

«У тебя красивые волосы», сказала она.

«Я ненавижу тебя», ответила я. «Я ненавижу тебя за то, что ты говоришь это. Я ненавижу твою мелочность».

Я ненавидела свои длинные волосы, потому что их красота неправильно представляла меня. Я была ужасна и никчёмна изнутри, но никому не было дела. Никто не знал. Это девочка парилась только по поводу волос, ногтей и туфлей – и всё. Я ненавидела её за это.

Так что я взяла ножницы со стола учительницы, пошла в туалет и отрезала все волосы. Было уже слишком: оставаться в школе и видеть людей, которым хотела сказать всё, что думаю. Я прервала свой план. Вышла из школы и пошла домой.

Меня больше не заботила постоянная боль в моей жизни и в моем сердце.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: