Природа брачного единства

Если цель брака - сокровенный союз мужчины и женщины во всех сферах жизни, то какую роль это играет в жизни того, кто лишь рассматривает перспективу супружества? Естественно, вступление в брак само по себе не приносит такого рода единство. Формальный союз — это не всегда общность. Как метко заметил один деревенский священник: "Если связать двух котов хвостами и повесить их на заборе, получится союз двух котов, но не единство".

Если нашей целью является единство, тогда необходимо задать себе такой вопрос: "Какие основания у меня есть для того, чтобы стать одним целым с другим человеком?" Проанализировав интеллектуальную, социальную, эмоциональную, физическую и духовную области жизни, к какому выводу вы пришли? Достаточно ли у вас общего с вашим избранником в этих сферах, чтобы обеспечить основание для единства? Ни один дом нельзя построить без прочного фундамента. То же самое касается брака. Паре не стоит думать о супружестве до тех пор, пока не выстроено соответствующее основание.

Что же это означает в практическом смысле? Прежде чем мечтать о браке, мужчина и женщина должны достаточно много времени провести вместе, чтобы всесторонне узнать друг друга. Я встречал большое количество супружеских пар, у которых было мало общего на интеллектуальном уровне. Одни женятся или выходят замуж, имея поверхностное представление о характере или складе ума партнера. Другие связывают себя узами брака, недооценивая важности религиозных и нравственных качеств. Если вы хотите достичь в браке единства, разве не важно построить для этого правильное основание? Тем, кто со мной согласен, я предлагаю дочитать эту книгу до конца (не забывая при этом выражать любовь своему парню (девушке) на понятном для него (нее) языке) и определить, есть ли у вас основание для создания брака.

Интеллектуальное единство

Позвольте дать вам некоторые практические советы по поводу того, как лучше определить основание для интеллектуального единства. Выделите специально время для того, чтобы обсудить, какие книги каждый из вас читает. Просматриваете ли вы регулярно газеты? Какие журналы предпочитаете? Какие телепрограммы смотрите чаще всего? Что вас интересует в Интернете? Ответы на все эти вопросы помогут выявить ваши интеллектуальные интересы.

Важно также учитывать степень успеваемости в учебных заведениях и уровень образования. Это не означает, что у вас обязательно должны совпадать все сферы интеллектуальных интересов. Главное — это желание и умение общаться на те темы, которые интересны вам обоим. Многие пары как будто очнулись от сна спустя короткое время после брачной церемонии, осознав, что эта сфера жизни для них полностью закрыта из-за отсутствия взаимопонимания. В период свиданий они просто не задумывались об этом.

Я говорю сейчас не о перфекционизме, а об основании. Достаточно ли у вас общего в интеллектуальном плане для совместного роста? Это можно проверить с помощью таких упражнений. Договоритесь прочитать одну и ту же книгу и затем посвятите некоторое время тому, чтобы обсудить ее. Раз в неделю просматриваете какую-то статью в газете или в Интернете с последующим ее обсуждением. Это во многом выявит ваш уровень интеллекта и эрудиции, а также потенциал для дальнейшего роста и интеллектуальной совместимости.

Социальное единство

Люди, существа социальные, но у нас могут быть разные социальные интересы. Вам необходимо исследовать и это основание. Является ли ваш избранник спортивным фанатом? Сколько часов в неделю он проводит у экрана телевизора? (Не думайте, что после свадьбы он изменится!) Каковы ваши музыкальные предпочтения? Любите ли вы оперу, балет, духовные песни? Помню, как одна молодая жена возмущалась: "Он постоянно слушает это примитивное "кантри-энд-вестерн". Терпеть не могу такую музыку!" До брака они не выяснили этот вопрос.

Интересно, почему? Может, не последнюю роль в этом сыграла влюбленность?

Какие массовые мероприятия вы любите? Вам знакома такая ситуация, когда муж все свободное время проводит с друзьями, а жена сидит дома одна? Нравится ли вам ходить на вечеринки? Если да, то на какие? Это вопросы, от которых нельзя просто отмахнуться.

"Должны ли у нас быть одинаковые социальные интересы?" - спросите вы. Нет, но у вас должно быть основание для единства. Достаточно ли у вас общего для совместного роста? Социальное развитие должно начаться еще до брака. Если его нет, то после свадьбы оно вряд ли появится. Расширьте свой кругозор. Попробуйте то, от чего раньше вы не получали удовольствия. Проверьте, доставляют ли вам обоим удовольствие одни и те же вещи. Если в социальном плане вы движетесь в разных направлениях, вспомните, что целью брака является единство. Спросите себя: "Если его социальные интересы никогда не изменятся, буду ли я счастлива с ним до конца жизни?"

А как насчет вашей индивидуальности? Можете ли вы в одном абзаце описать, что вы собой представляете как личность? Почему бы вам не сделать это? Попросите своего потенциального супруга(у) сделать то же самое. Покажите эти записи друг другу. Отличается ли ваше представление о себе от представления другого человека о вас?

Говорят, что противоположности притягиваются. Однако же противоположности не всегда совместимы. Достаточно ли хорошо вы понимаете друг друга, чтобы стать одной командой? Не спорю, ваши индивидуальные особенности могут дополнить особенности вашего партнера, однако весь вопрос в том, захочет ли этого он.

Какого рода трения возникают у вас в период свиданий? Видите ли вы какие-то потенциальные проблемы, когда думаете о совместной жизни с этим человеком? Обсуждайте их открыто? Можете ли вы преодолеть эти трудности до брака? Если у вас это не получается, то впоследствии они еще больше усилятся.

Это вовсе не означает, что счастья в браке достигают лишь индивидуальности-близнецы. Так и от скуки не долго умереть! Однако вам необходимо взаимопонимание и уверенность в том, что вы сможете ужиться друг с другом - ведь столкновение характеров не исчезнет после свадьбы.

Эмоциональное единство

Эйфорию влюбленности многие пары принимают за эмоциональную близость. Один холостяк как-то сказал:

"Между нами существует крепкая связь. Это самая сильная сторона наших отношений". Но как только накал чувств угасает, некоторые пары начинают замечать, что эмоциональная связь между ними тоже ослабевает из-за отсутствия прочного фундамента, а на смену ей приходит обоюдное отчуждение и равнодушие. "Не понимаю, как я могла чувствовать такую близость с ним еще полгода назад, если сейчас мне кажется, что мы едва знакомы", — призналась одна невеста.

Что же такое эмоциональная близость? Это глубокое единение с другим человеком, когда вы чувствуете, что вас любят, уважают и ценят, и отвечаете взаимностью. Быть любимым — значит ощущать, что партнер искренне заботится о вашем благополучии. Уважение приносит ощущение того, что потенциальному мужу (жене) нравится ваш характер, образ мыслей, способности и индивидуальность в целом. Признательность — это внутреннее ощущение того, что партнер ценит вклад, который вы вносите в ваши отношения. Давайте исследуем эти три фактора, составляющие эмоциональное единство.

Свидетельством истинной любви является постоянство в выражении любви друг другу на понятном языке. После того как вы обсудите мысли, изложенные в этой книге, и определите языки любви друг друга, подумайте о том, хорошо ли вы владеете ими. Пытаетесь ли вы разговаривать на них друг с другом?

Уважение начинается с такого отношения: "Я признаю, что ты уникален и ценен. Сам Бог наделил тебя индивидуальными способностями и чувствами, поэтому я уважаю тебя как целостную личность. Я не буду унижать твое достоинство, критикуя твой интеллект, аналитические способности и логику. Я буду стараться понять тебя и терпимо относиться к тому факту, что ты думаешь и чувствуешь по-другому". Уважать - значит предоставлять человеку право быть личностью. Уважает ли вас партнер, с которым вы планируете вступить в брак? Об этом можно судить по тому, как он (она) относится к вашим идеям, чувствам и мечтам.

Третий компонент эмоционального единства - признательность и признание, когда вы высоко цените своего партнера, дорожите его вкладом в ваши отношения. Каждый из вас должен прилагать усилия к тому, чтобы укрепить ваше единство. Когда вы ощущаете, что потенциальный супруг(а) замечает ваш вклад и ценит его, это создает между вами эмоциональную близость.

Признательность и признание, как правило, выражаются словами. Например, ваш друг говорит: "Спасибо, что позвонил и предупредил, что опаздываешь. Для меня так важна твоя забота", или: "Спасибо, что пригласил меня на ужин. Я знаю, сколько времени и сил нужно было потратить на его приготовление. Я ценю твои старания. Ужин удался на славу!" Подобного рода утверждения выражают признательность. И напротив, если ваше внимание и забота остаются незамеченными, вы начинаете чувствовать себя недооцененным. Тогда между вами и вашим партнером возникнет эмоциональная дистанция.

Кроме того, важно положительно отзываться о способностях партнера и его характере: "Мне нравится, как ты поешь. Ты такой способный!", или: "Я рад, что у тебя хорошее настроение! Вчера ты был так расстроен, что я даже отменила наше свидание. Но мне стало намного легче, когда ты сказал, что понимаешь меня". Признательность и признание требуют определенной концентрации усилий. Прежде всего, вы должны быть внимательны к своему партнеру — к его поступкам, словам, настроению и качествам характера. Затем важно самому проявлять инициативу и выражать благодарность.

Если ваши взаимоотношения наполнены настоящей любовью, уважением, признательностью и признанием, между вами обязательно возникнет эмоциональное единство. Обсуждайте все эти три фактора до брака.

Делайте все для того, чтобы каждый из вас чувствовал себя любимым, уважаемым и признанным6. От степени эмоционального единства в добрачный период будет зависеть уровень близости в супружеской жизни.

Духовное единство

Духовное основание зачастую меньше всего исследуется даже парами, регулярно посещающими церковь. Наибольшее разочарование в браке постигает супругов тогда, когда у них не хватает единства в этой области. "Мы никогда вместе не молимся", - призналась мне одна замужняя женщина. "В церковь мы ходим будто по отдельности. Сидим на собрании вроде бы рядом, но никогда не делимся своими переживаниями, — пожаловалась другая. — Вместо того чтобы стремиться к единству, мы отдаляемся друг от друга. Все происходит не так, как мы представляли себе до брака".

Добрачные беседы на духовные темы, к сожалению, часто сводятся лишь к посещению церкви и другим поверхностным вопросам и редко затрагивают фундаментальные понятия. "А твой жених христианин?" - нередко спрашиваю я. Как правило, ответ звучит так: "Да, конечно, он член церкви Святого Марка".

И дело даже не в том, посещает человек церковь или нет. Речь идет о духовном основании, которое необходимо заложить для построения брака. К примеру: "Ты веришь в то, что существует вечный личностный Бог? А ты переживаешь с Ним близкие отношения?" Подобного рода вопросы подводят нас к самой сути предмета.

Недостаточно просто причислять себя к какой-то религиозной организации. Важно, какие у вас взгляды. Например, жених посвятил себя служению Богу и чувствует, что Господь призывает его на миссионерское поприще. А невеста планирует заниматься летними коттеджами, BMW и другим бизнесом. Есть ли у них соответствующее основание для брака?

Вот еще несколько вопросов, над которыми стоит задуматься: "Бьются ли ваши сердца духовно в унисон?

Способствуете ли вы духовному росту друг друга или кто-то из вас постепенно, но планомерно тянет другого вниз?" Духовное основание играет важную, фактически самую важную, роль во взаимоотношениях, так как влияет на все остальные сферы жизни.

Физическое единство

Если вы нравитесь друг другу физически, у вас есть основание для физического единства. Но есть одна очень интересная особенность в телесном единстве. Оно неразрывно связано с эмоциональным, духовным и социальным единством. По сути, проблемы, возникающие в сексуальном аспекте брака, почти всегда уходят корнями в одну из вышеперечисленных сфер. Понятия "физическая несовместимость" практически не существует. Проблема обычно лежит в иной плоскости, просто выражается на сексуальном уровне.

Существует, однако, несколько вещей, которые необходимо сделать при определении основания в данной области. Если он и она хотят вступить в брак, им необходимо пройти тщательное медицинское обследование. Учитывая то, что ежегодно три миллиона подростков заражаются венерическими болезнями, заключать брачный союз без медицинского обследования сродни игре в рулетку. Давайте посмотрим правде в глаза. Некоторые заболевания, передающиеся половым путем, неизлечимы: с помощью медикаментов можно лишь облегчить их течение. Готовы ли вы разделить свою жизнь с человеком, у которого такие серьезные проблемы?

Сексуальная революция 60-х годов прошлого века проложила водораздел между сексуальностью и институтом брака. "Освобождающим откровением" стала идея о полной свободе секса при полной независимости партнеров друг от друга. Сорок лет спустя один студент колледжа пришел к горькому выводу: "Сексуальная революция произошла, но в ней не оказалось победителей". "Революционеры" стремились ослабить моральные тиски Викторианской эпохи, но вместо этого добились лишь нового рабства.

Соответственно, для нынешнего поколения полноценная сексуальная жизнь стала понятием еще более эфемерным. Все проведенные исследования показывают, что "моногамные индивиды, посвятившие себя одному партнеру на всю жизнь, являются наиболее удовлетворенными людьми в физическом, эмоциональном и сексуальном плане".

Думаю, большая часть одиноких людей, вступающих в сексуальную связь вне брака, искренне ищет близости. К сожалению, интимные отношения не только не дают желаемой близости, но и, наоборот, могут далеко увести от нее и причинить много боли — как физической, так и эмоциональной. Возможно, многие одинокие мужчины и женщины, читающие мою книгу, пережили такого рода боль. Мой ответ как служителя Евангелия надежды в этом случае не будет отличаться от ответа на любую другую проблему. Послание христианской церкви остается прежним: покайтесь и веруйте в Иисуса Христа. Не позволяйте ошибкам прошлого заставить вас сдаться и оставить поля боя. Проиграть сражение не означает проиграть войну. Не в ваших силах вернуть прошлое и прожить жизнь заново, однако вы можете повлиять на свое будущее. Нельзя оправдывать сегодняшние ошибки вчерашними неудачами. Раскайтесь в своих грехах и примите Божье прощение.

Что делать со шрамами?

Это вовсе не означает, что все раны, полученные в результате неудачного сексуального опыта, будут сразу залечены. Бог прощает, но естественные последствия вашего греха могут частично оставаться. Если мужчина в нетрезвом состоянии врежется в телефонную будку, разобьет машину и поломает себе руку, он может обратиться к Богу с молитвой покаяния и получить прощение, однако ему все равно придется пойти к врачу и сдать в ремонт машину. Таким образом, покаяние не устраняет полностью шрамы от ошибок. Что же нам делать с этими рубцами?

Библия учит нас быть честными во всем10. Если в прошлом вы вели свободную половую жизнь, а теперь собираетесь вступить в брак, вы должны честно рассказать все своему потенциальному мужу или жене. В супружеской жизни не должно быть скелетов в шкафу. Что было, то было, и с этим ничего не поделаешь! Ваш избранник должен знать о вас всю правду, иначе нет смысла создавать с ним семью. Раскройте свои карты.

Принимать друг друга такими, какие вы есть на самом деле — неотъемлемое условие супружеских отношений.

Кроме того, прежде чем быть принятым потенциальным супругом или супругой, вы должны принять сами себя и победить свое прошлое. Если вы, скажем, чувствуете из-за неудачного опыта отвращение к сексу, не стоит скрывать это и вести себя как ни в чем не бывало. Признайте проблему и постарайтесь ее решить.

Возможно, вам понадобится помощь психолога, которая также включает в себя духовное исцеление. Для христианина все начинается с глубокого исследования Писания. Ваше отношение изменится, так как библейский взгляд на интимные отношения между супругами позитивен. Это великолепная здоровая сексуальная близость, плюс ко всему — задуманная Богом. Познание истины в этом вопросе освободит вас от негативного отношения к ней. Поблагодарите Бога и попросите Его дать вам чувства, соответствующие истине. Вы не обречены на несчастный брак из-за ошибок прошлого. Вам только придется убрать с пути некоторые камни, которых бы не было, следуй вы изначально совершенному Божьему плану. Но не печальтесь, ведь Иисус пришел избавить нас от слабостей и помочь нам раскрыть свой потенциал!

В этом разделе мы обсудили с вами столпы, на которых зиждется супружеское единство. Если секс - ваша единственная цель, то все, о чем мы говорили раньше, покажется вам маловажным. Если все, что вам нужно от брака, - это вкусная еда и оплаченные счета, найдите себе соответствующего партнера. Если же вы мечтаете о гармонии и единстве в супружеской жизни, проверьте, есть ли у вас для этого крепкое основание. Не вступайте в брак, пока достаточно не укрепите фундамент, чтобы он мог выдержать бремя посвящения на всю жизнь.

Как показывают недавние исследования, 87% одиноких людей, никогда не состоявших в браке, хотят жениться или выйти замуж один раз и на всю жизнь". Они были свидетелями развода родителей и не хотят повторения их опыта. Первым шагом к счастливому, долголетнему браку является правильный выбор супруга(и).

Вопросы для размышления

Если вы с кем-то встречаетесь и собираетесь жениться или выйти замуж, ответьте, пожалуйста, на следующие вопросы:

1. Соответствует ли интеллектуальный уровень партнера вашему уровню? (Вы можете выполнить некоторые задания, предложенные в этой главе: прочтите вместе газетную или интернет-статью и обсудите ее содержание; прочтите какую-нибудь книгу и поделитесь своими впечатлениями.)

2. Достаточно ли хорошо вы проверили основание для социального единства? (Обратите внимание на такие сферы: спорт, музыка, танцы, вечеринки, профессиональный рост.)

3. Достаточно ли хорошо вы знаете характеры друг друга — достоинства и недостатки? (Начертите психологический профиль личности. Обычно это делается под руководством специалиста, который потом расшифрует график и укажет вам на потенциальные области столкновения характеров.)

4. Достаточно ли хорошо вы исследовали свое духовное основание? (Что каждый из вас думает о Боге, Писании, религии, нравственности?)

5. Честны ли вы друг перед другом в отношении сексуального прошлого каждого из вас? (Достаточно ли вы близки, чтобы быть откровенными в этом вопросе?) Насколько открыто вы можете высказывать свое мнение по поводу сексуальности?

6. Определили ли вы язык любви друг друга? Говорите ли вы друг с другом на этих языках? (Вы можете честно и открыто исследовать фундамент ваших отношений только тогда, когда ваша потребность в любви восполнена.)

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: