Стадия романтических отношений

Ежегодно наблюдая тысячи разводов, не пора ли остановиться и задуматься о том, что происходит? Почему некогда счастливые браки в конце концов распадаются? Почему супруги вновь становятся одинокими? Имея за плечами тридцатилетний опыт консультирования в области семейных отношений, могу с полной уверенностью заявить, что большинство людей не понимают самой природы любви.

Западное общество жаждет романтических чувств. Достаточно послушать только современные шлягеры, посмотреть фильмы, привести статистику по количеству любовных романов, чтобы убедиться в этом. В то же время мы ничего толком не знаем о любви. Нас вполне устраивает мысль, что любовь когда-нибудь к нам придет — волшебная, страстная, поражающая воображение. Либо она есть, либо ее нет — и ничего с этим не поделаешь! Однако такое положение вешей верно только для первой стадии романтических отношений.

Обсессивная стадия любви

Не многие знают об исследованиях на тему обсессивной* стадии любви. Самые обширные изыскания в этой области провела профессор Дороти Теннов из Бриджпортского университета штата Коннектикут. В своей известной книге "Любовь и лимеренция" Теннов пришла к выводу, что средняя продолжительность этой стадии составляет два года. Находясь на обсессивной стадии, вы витаете в облаках, идеализируя объект своей любви, не замечая его недостатков. Ваши друзья, родители могут справедливо замечать: "Разве ты не видишь, что он уже пять лет нигде толком не работает?" На что вы, естественно, отвечаете: "Оставьте его в покое, он просто ждет удобного случая!" Ваши коллеги по работе говорят: "А ты знаешь, что она пять раз была замужем?" И вы, конечно же, возмущенно восклицаете: "Она же не виновата, что ей не везло с мужьями! Эта женщина заслуживает счастья, и я дам ей все, в чем она нуждается!"

На начальной стадии любви нас посещают навязчивые мысли такого рода: "Я не могу без нее жить. Все остальное неважно!" Такие мысли, как правило, толкают студента бросить колледж и жениться на своей возлюбленной или жить с ней в гражданском браке. На этой стадии разногласия между влюбленными либо полностью отсутствуют, либо сведены к минимуму. Они наслаждаются своим счастьем и верят, что так будет продолжаться всю жизнь.

На этой стадии не требуется много усилий, чтобы поддерживать накал страстей. Однажды в международном аэропорту Филадельфии ко мне подошла молодая женщина и представилась. Назовем ее Сьюзи. Она сказала, что два года назад мы познакомились с ней на конференции. Из нашей беседы я понял, что через полтора месяца Сьюзи выходит замуж. Она как раз ехала на встречу со своим женихом, воинская часть которого размещалась недалеко от Чикаго. Когда я сообщил ей, что на днях буду проводить семейные семинары, она спросила:

- А чему вы там учите?

- Я объясняю супружеским парам, как строить отношения в браке.

- Не совсем понимаю, что вы имеете в виду, - удивилась Сьюзи. — Зачем строить отношения в браке? Может, тогда лучше вовсе не связывать судьбу с этим человеком?

Она высказала общепринятое мнение о любви. В этом есть доля правды — на первой стадии отношений не нужно прикладывать особых усилий. Влюбиться легко. Это происходит само собой.

Все начинается с "трепетной дрожи", как я это называю. Кажется, что объект ваших воздыханий по-особенному смотрит, разговаривает, держит себя, выражает свои чувства. И это вызывает у вас дрожь во всем теле. Наступает момент, когда вам хочется пригласить его (ее) в кафе, чтобы вместе перекусить. Иногда эта "дрожь" может прекратиться сразу же после первого свидания. Вы замечаете какой- то недостаток в обожаемом вами человеке, который вас сильно раздражает, и вдруг он (она) теряет в ваших глазах всю свою привлекательность. Поэтому в следующий раз, когда он приглашает вас в кафе, вы вежливо говорите, что не голодны. Ничего страшного не произойдет, если вы больше никогда с ним не встретитесь, а "трепетная дрожь" исчезнет, как утренний туман.

Но бывает все по-другому. Съедая вместе очередной гамбургер, вы не можете дождаться следующей встречи. "Дрожь" все больше и больше пронизывает ваше тело, и вы впадаете в обсессивное состояние. И днем и ночью все ваши мысли направлены на объект вашего обожания. Дни напролет вы думаете о том, чем же занимается наш любимый (любимая), и с нетерпением ждете новой встречи. Каждое свидание оставляет незабываемые впечатления!

В конце концов кто-то из вас решается сказать что-то вроде: "Ты мне очень нравишься". Вы как бы прощупываете почву: испытывает ли ваш любимый (любимая) те же чувства. Если вам отвечают взаимностью, вы проводите остаток дня вместе. В следующий раз, прощаясь уже под луной, вы нежно шепчете друг другу: "Я тебя люблю". С этого момента эмоциональный накал достигает своего предела, и у вас уже нет никаких сомнений в том, что всю оставшуюся жизнь вы хотите провести с этим человеком.

На этой обсессивной стадии любви многие вступают в законный или гражданский брак. Вначале взаимоотношения складываются легко и непринужденно. Вас переполняют восторженные чувства всепоглощающей влюбленности. Вот почему Сьюзи, которую я встретил в аэропорту, не могла понять, зачем нужно строить отношения. Она думала, что эйфория, которую она переживает со своим избранником, будет длиться вечно и ничто не омрачит их светлых чувств друг к другу.

Вторая стадия любви

Сьюзи все знала о первой стадии любви и ничего - о второй. Она даже не подозревала, что есть вторая стадия. Ее восприятие любви типично для представителей западного мира. Вот почему так важно изучить пять языков любви для того, чтобы созидать длительные и крепкие отношения. С их помощью вы сумеете сохранить привязанность, даже если эмоциональный накат обсессивной любви утихнет.

Не понимая этих принципов, четверо из пяти разведенных, вступив в повторный брак, повторят весь цикл сначала. Из них 60% со временем разводятся, если, конечно, не научатся вникать в природу любви и успешно переходить от одной стадии к другой.

Стадия завета

Вторую стадию я назвал "любовью завета". Она существенно отличается от первой, так называемой "страстной любви". Я не имею в виду, что "любовь завета" начисто лишена страсти, однако ее необходимо постоянно поддерживать. Отношения уже не будут складываться сами собой — гладко и непринужденно. Теперь все иначе. "Одержимость" друг другом постепенно угасает, и вы начинаете понимать, что, кроме любимого человека, в мире существует много других важных целей. Розовые очки спадают, и в памяти вдруг всплывают слова матери о том, что он уже пять лет не имеет постоянной работы, а в сознании звучит предостережение коллеги о том, что она уже в пятый раз выходит замуж. Только теперь вы начинаете понимать, насколько правы были ваши родители и коллеги и как глупы и слепы были вы!

Разногласия во взглядах, интересах и образе жизни становятся настолько очевидными, что возникает вопрос: как же мы раньше этого не замечали? Эйфория, вызванная тем, что в мире нет ничего важнее вашей возлюбленной (возлюбленного), проходит, и вы начинаете концентрироваться на самом себе, считая, что некогда превозносимый вами объект больше вас не удовлетворяет. Вначале вы просите, а затем и требуете, чтобы ваша половина восполняла все ваши нужды. Вы уходите в себя или закатываете истерику. Отстраненность или постоянные вспышки гнева еще больше отталкивают от вас супруга и мешают ему выражать к вам любовь.

Можно ли реанимировать угасшие чувства? Да, если супруги понимают истинную природу любви и выражают ее на языке, понятном для любимого человека.

Стадия обсессии миновала. Мужчине и женщине до или после бракосочетания необходимо перейти к следующей стадии, иначе всей романтике придет конец.

"Любовь завета" - это сознательная любовь, любовь волевая, когда вы решаете любить несмотря ни на что. Она апеллирует к разуму и действию, не ожидая специального эмоционального настроя, ставит интересы другого выше своих и стремится сделать любимого человека счастливым.

От вашего поведения будут зависеть чувства возлюбленного (возлюбленной). Если же вы научитесь выражать любовь на понятном для вашего спутника языке, он будет чувствовать себя любимым. Ответив взаимностью на вашем языке любви, он восполнит и вашу потребность. Таким образом, от безумной эйфории вы переходите к глубокой и стабильной "любви завета". Вы любите друг друга, однако время от времени возгреваете чувства, овладевая искусством выражения любви.

Именно отношения завета делают брак прочным и долговечным, когда пятидесятилетний муж говорит о своей жене: "Я люблю ее больше, чем тогда, когда мы только поженились".

Заветные отношения характеризуются двумя факторами: пониманием природы любви и желанием любить. Овладев пятью языками любви, вы сумеете построить крепкие и долговечные отношения. Надеюсь, что, ознакомившись со всеми преимуществами "любви завета", вы загоритесь желанием любить.

Итак, вот основной тезис моей книги, написанной на основании тридцатилетнего опыта консультирования: существует пять языков любви, то есть пять способов выражения чувств. В последующих главах мы рассмотрим каждый из них отдельно. Кроме того, у каждого из нас доминирующим является какой-то один язык. Он как будто говорит нам о любви красноречивее всех остальных, проникает глубоко в душу. Безусловно, мы способны воспринимать все пять языков, но, если с нами не говорят на главном, мы не чувствуем себя любимыми. И наоборот, когда любимый человек умело выражает свою любовь на самом понятном для нас языке, все остальное будто превращается в сладкую глазурь на аппетитном пироге.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: