Что мы можем сделать для жертв изнасилования?

Библейские жертвы изнасилования изображены бессловесными, они не получают оправдания, а близкие ограничиваются тем, что мстят за поруганную честь семьи. Наложница умерла в результате акта насилия. Дина выжила, но можно предположить, что жизнь ее не стала значительно лучше после того, как она была освобождена и вернулась домой. Как к ней отнеслись братья, выкравшие ее из дома Сихема? Что сказал ей отец, когда сыновья привели ее домой? Маловероятно, что ее встретили с сочувствием к пережитой ею травме. Ее отец ухватился за ее изнасилование и пленение как за возможность развить свой семейный бизнес. Сыновья стремились отомстить за свою честь, и возможно, они получили удовлетворение от осуществленного возмездия. А Дине оставалось жить с собственной виной. Она винила себя не только в том, что с ней случилось, но и в смерти невинных людей, которые пали жертвами отмщения со стороны ее братьев. Хотела ли она этого? Кроме того ей, вероятно, было стыдно. В отличие от вины и самоосуждения, которые вызваны тем, что мы сделали или не сделали, стыд возникает в качестве реакции на осуждение других людей, которые считают, что мы виновны или ответственны за то, что случилось.

Отныне она считалась порченным товаром и всю жизнь должна была провести в своей сумасшедшей семье. В Библии не написано, что Дина когда-либо потом вышла замуж. Но многие раввины, пересказывая историю, пытались улучшить судьбу Дины, приписывая ей появление последующего мужа или ребенка. В одном пересказе в результате половых отношений с Сихемом у нее родилась дочь по имени Асенефа, ставшая женой Иосифу в Египте («Берешит Рабба» 57:4, 80:11). При этом не объясняется, как это могло случиться. Другие говорили, что она вышла замуж за Иова – тоже не очень завидная перспектива («Берешит Рабба» 80:4). Третьи писали, что она вышла замуж за Симеона («Берешит Рабба» 80:11). Все эти легенды пытаются превратить изнасилование в нечто положительное, но в жизни все могло оказаться вовсе не так. Так часто бывает с жертвами. На всю жизнь они остаются с тяжкими воспоминаниями, которые влияют на то, что они думают о Боге. Что же это за Бог такой, который позволил этому случиться? Любит ли и ценит ли меня Бог так, как заявляют христиане? Как и почему этот Бог может полюбить и простить моего обидчика?

Позаботился ли кто-нибудь о Дине? Помог ли ей кто-нибудь осознать и пережить то, что с ней случилось? Кажется, нет. А ведь в наших церквях и даже, возможно, в наших семьях есть такие Дины. Что мы можем сделать для жертв насилия, живущих вокруг нас?

Жертвы насилия первоначально испытывают шок и страх. Страх же часто имеет под собой конкретные основания. Дина была беспомощна. Ее судьба зависела от людей, которые да же не интересовались, чего она хочет. Выдадут ли ее за этого злодея или вернут домой, где она будет всю жизнь носить на себе печать позора и осуждения? И сегодня жертвы испытывают те же страхи. Если злоумышленник – чужой человек, жертва начинает бояться, не нападет ли он еще раз, и не окажутся ли другие мужчины такими же плохими. Разрушается основополагающее чувство доверия к миру и к себе. Если же насилие причинено знакомым или членом семьи, страх может зайти еще дальше. Жертва не понимает, как она могла так ошибиться в этом человеке, и весь ее внутренний мир искажается. «Как я могла так сглупить?» Ее способность принимать решения, доверять собственным суждениям и надеяться на других людей колеблется или разрушается. Падает самооценка. Ею овладевают стыд и самобичевание. Может быть, в ней есть что-то, что привело к насилию? Может, она заслужила это за то, что что-то сделала или просто за то, какая она есть?

Если она кому-то доверяет настолько, что сможет рассказать, что с ней случилось, то слушателю очень важно использовать в разговоре правильные слова. Дине нужно было слышать слова «изнасилование» и «насилие». Ни в коем случае не надо предполагать, что произошел «роман» или, еще хуже того, что она «проститутка». В Библии ясно сказано, что Сихем взял ее, спал с ней и сделал ей насилие. Она этого не просила. Она искала себе подружек, а оказалась жертвой. Если подразумевать в разговоре с ней, что она была виновата и ответственна за это, она лишь будет чувствовать стыд и вновь испытает травму от воспоминаний. Не каждая изнасилованная женщина физически сопротивляется нападающему, особенно если она его знает. Некоторых женщин так хорошо научили не драться, что они просто не умеют сопротивляться – их воспитали быть вежливыми. Как ни странно, если насильник преподносит изнасилование как соблазнение, то жертва зачастую не знает, как сказать «стоп», не то что физически противостоять. Если муж принуждает жену заняться сексом либо делает это так, что жене больно, то жена испытывает травму, но не видит, что поведение мужа в данном случае является изнасилованием.

Дину следовало утешить, уверив ее, что она не является причиной насилия. Даже если она ответственна за то, что оказалась незащищенной перед лицом опасности, наивно отправившись в опасное место в нехорошее время, положившись на того, кому нельзя доверять, влюбившись в насильника, это еще не значит, что она виновато в том, что на нее было совершено нападение. Те, кому она доверила свою историю, должны были повторять это ей вновь и вновь, пока она в это не поверит, и пока она не поверит, что они и сами так думают. При поддержке окружающих и с Божьей помощью она смогла бы перестать чувствовать себя жертвой и преодолеть этот негативный опыт.

Дину следовало утешить, уверив ее, что она не является причиной насилия. Даже если она ответственна за то, что оказалась незащищенной перед лицом опасности, наивно отправившись в опасное место в нехорошее время, положившись на того, кому нельзя доверять, влюбившись в насильника, это еще не значит, что она виновата в том, что на нее было совершено нападение. Те, кому она доверила свою историю, должны были повторять это ей вновь и вновь, пока она в это не поверит, и пока она не поверит, что они и сами так думают. При поддержке окружающих и с Божьей помощью она смогла бы перестать чувствовать себя жертвой и преодолеть этот негативный опыт.

Дину следовало вызволить и обеспечить ей как физическую, так и эмоциональную безопасность. Вместо этого ее держали несколько дней в доме насильника. Женщине, изнасилованной незнакомцем, часто требуется помощь окружающих, чтобы снова ощутить безопасность. Она может бояться оставаться одна дома – хорошо, если подруга сможет побыть с ней. Можно сменить замки на дверях. Даже если насильником оказался «друг», необходимо подать на него в суд, чтобы его арестовали и он не смог больше напасть ни на нее, ни на кого другого. Возможно придется пересказать всю историю незнакомым людям в отделении полиции, при этом будут заданы конкретные и потенциально неприятные вопросы, однако это будет началом исцеления, так как это означает, что женщина предпринимает конкретные шаги, чтобы предотвратить насилие, которое преступник смог бы причинить другим людям.

Необходимо подать в суд, даже если насилие произошло в семье. Нужно привлечь закон на свою сторону, чтобы защитить себя и других членов семьи от дальнейшего вреда. Трагично, что в большинстве церквей жен призывают жить со своими супругами, применяющими насилие. Это неверное понимание идеи святости брака. В 1980 году был проведен опрос тридцати четырех деноминаций, в котором было выявлено, что большинство пасторов скорее всего одобрят брак, в котором присутствует какая-то степень насилия, хотя это и не будет считаться «совершенной волей Божьей», чем посоветуют развестись с таким супругом. Треть пасторов сказали, что женщина должна оставаться в семье, пока насилие не станет «тяжким». Почти половина опрошенных выразили опасение, что женщины преувеличивают жестокость мужей, оправдывая этим нарушение брачного обещания. «Пасторы, которые ради сохранения брака приуменьшают значение актов насилия, о которых сообщает им жертва, и пренебрегают ее нуждой в безопасности, неверно понимают цель и сущность брака, подобно как и фарисеи неверно понимали сущность субботы (Марк. 2:27)» (Алсдурф и Аледурф, 1988). Если женщина подверглась насилию и убежала из семьи, она не нарушает брачный союз. Он уже был нарушен насилием. Более того, самое лучшее, что она может сделать из любви к мужу, так это не дать этому насильнику грешить против нее. Женщина, которая чувствует за собой поддержку своей церкви, может начать предпринимать шаги, чтобы защитить себя и найти помощь для того, чтобы привлечь насильника к ответственности за свои деяния.

Необходимыми условиями для восстановления являются чувство безопасности и сочувственные слушатели, которые помогут женщине осознать себя как жертву, а не как причину насилия. Дина не получила ни того, ни другого. К ней стали относится как к проститутке, которая должна жить со своим позором и не иметь права голоса. Получив безопасность и сочувствие без осуждения, женщина может перейти к следующему этапу исцеления. Часто он выражается в гневе. Праведный гнев является необходимой составляющей осознания и исцеления от травмы (К.А. Флинн, 2003). Для жертвы естественным является гнев, обращенный как на себя, так и на злоумышленника. Однако она может гневаться и на тех, кто о ней беспокоится и переживает с ней то, что случилось, особенно если они начинают решать за нее задним числом, что она смогла сделать и как себя повести, чтобы с ней такого не случилось. Если бы Дине кто-то сказал: «О чем ты думала, отправляясь одна в город?» - это было бы все равно, что посыпать соль на свежую рану. Наверняка она и сама не раз задавала себе этот вопрос, стыдя себя все больше и больше. Но на данном этапе исцеления она бы гневно набросилась: «Хочешь сказать, это все я виновата?».

Выражение гнева по поводу такого отношения к себе не только является нормальным, но и остается в сердце надолго и просто так не пройдет. Внезапные воспоминания или ощущение беспомощности – и чувство гнева может нахлынуть вновь. «Шрамы от душевных ран так легко повреждаются, многократно воспаляясь гневом, подобно грибковой инфекции или инфекции простаты. Гнев нельзя исцелить ни постоянным свидетельством, ни переживаниями благодати» (Брок и др. 2002). Поэтому ей и всем, кто о ней заботиться, необходимо постоянно молиться об исцелении от гнева.

Здесь очень кстати будет сравнение с плаванием под парусами. Нельзя идти под парусом против ветра: если повернуть лодку против ветра, паруса перестают действовать. Чтобы идти против ветра, нужно лавировать, то есть плыть сначала в одном направлении, потом в другом. Так же и в жизни. Для того чтобы исцелиться, нужно устремиться то в сторону гнева, то в общественно полезные инициативы. Чтобы достичь обновления, нужно думать и молиться как в гневе, так и в любви (Брок и др., 2002).

Жертвы сексуального насилия часто сердятся на Бога, который, по их мнению, «позволил»этому случиться. Им бывает очень трудно простить Бога как за причиненное насилие, так и за отсутствие справедливости со стороны тех, кто, по их мнению, должен заниматься восстановлением справедливости. Лечебный эффект оказывает чтение тех псалмов, где автор с горечью взывает к Богу, потому что такие псалмы позволяют страждущему гневаться и выразить свой гнев конкретными словами. Правда, окружающие часто хотят, чтобы жертва замолчала и держала все происшедшее в секрете, а не портила всем жизнь неприятной истиной, от которой не так-то легко избавиться.

В фильме «Повелитель приливов» рассказывается история семьи Уинго, живущей в городе Чарльстон в Южной Каролине. Главные герои выросли на небольшом острове и живут с бременем позорной семейной тайны, которая их чуть не уничтожила. Отец их – жестокий и свирепый человек, занимающийся ловлей креветок. Мать – ловкая интриганка, стремящаяся попасть в верхи общества. В конце концов она разводиться с мужем и пробивается в высший класс, выйдя замуж за банкира, который ранее запугивал ее сына Тома. У Тома есть сестра Саванна, которая совершает попытку самоубийства. Доктор Сьюзен Лоунстейн (Барбара Стрейзанд) – психиатр, работающий с Саванной,- вызывает Тома в Нью-Йорк, так как она нуждается в помощи для того, чтобы понять причину попыток самоубийства, которая кроется в ее семейных тайнах, которые, говоря словами психиатра, Саванна спрятала, «как загнанную занозу, которую она пытается не замечать».

Постыдные тайны мучают Саванну, пока она не решается взглянуть в лицо проблеме. Самая страшная тайна связана с давним инцидентом, когда какой-то насильник выследил их мать в лесу и затем, пока отец был на рыбалке, нагрянул в дом с двумя сбежавшими уголовниками. Бандиты изнасиловали Тома, Саванну и их мать Лилу. Но неожиданно вернулся их храбрый старший брат Люк Уинго и убил преступников. Лила взяла с детей обещание, что они никому не расскажут об этом случае, а тела они захоронили на своем отдаленном острове, чтобы слухи об их унижении и позоре не подорвали и без того небезупречную репутацию. Лишь после того, как тайна была извлечена на поверхность и с трудом признана, стало возможно исцеление. Молчание лишь усиливало стыд, тайна такого маштаба была слишком невыносимой. Есть три вида семейных тайн: тайны, которые семья прячет от окружающих; те, что члены семьи прячут друг от друга; и те, что они скрывают даже от самих себя (Пайфер, 2003).

Как бы болезненно это не было, не обойтись без проговаривания и пересказа случившегося, только так жертвы могут восстановить свою разрушенную жизнь и выжить в этом испытании. В христианских группах по изучению Библии для женщин, которые поддерживают друг друга в кризисные времена, Сьюзан Роуз использует замечательную фразу Нэлли Мортон: женщины, «внимательно слушая, позволяют друг друга выговориться». Исцеление приходит по мере того, как мы делимся своими историями с другими людьми, с которыми у нас есть надежные, исполненные сострадания, отношения ( Роуз, 2002). Нелегко слушать, как кого-то изнасиловали, особенно если это случилось с тем, кого мы любим. Возникает большое желание заткнуть уши, убежать и сделать вид, что этого не было. Нам так и хочется накинуться на виновника, только обычно его рядом нет, и всплесками гнева мы раним лишь саму жертву. Мы начинаем винить ее в том, что она позволила этому случиться, даже в том, что она рассказала нам об этом, разрушила наши иллюзии о том, что в мире все в порядке, и заставила нас страдать от нежелательного кризиса.

Более того, обычно происшедшее становится ясным лишь спустя какое-то время, потому что поначалу жертва рассказывает очень сбивчиво, а не в виде рационального красноречивого повествования. Часто рассказ имеет весьма эмоциональный окрас, он противоречив, жертва перескакивает с одного на другое, в результате чего у слушателя возникают проблемы с пониманием и доверием к рассказчику (Роуз, 2002). Слушание также дается с трудом и вызывает бурю эмоций. Здесь нужно огромное терпение, сострадание и умение держать себя в руках. Если мы заботимся об этом человеке, нам надо остерегаться нетерпения или злобы по отношению к тому, кто пытается рассказать историю, которая болезненна как для рассказчика, так и для слушателя. Если в результате рассказа жертва навлекает на себя осуждение и гнев, то это приводит лишь к большему вреду и разрушению, а не к исцелению.

Рассказывая свою историю тому, кто умеет слушать, жертва начинает процесс возвращения к жизни. Если бы Дине была оказана поддержка и она смогла бы поделиться своей историей в Библии, то к ответственности бы призвали не жертву, а преступника. Ее рассказ обличил бы его в незаконном использовании силы и власти. В таком случае его власть бы поколебалась. Есть сила в том, чтобы иметь право голоса, возможность рассказать свою историю, чтобы тебе поверили. Но обрести эту силу нельзя в одиночестве. Это может случиться лишь в общении с другими людьми, которые слушают и подтверждают истинность рассказа.

Помимо физического вреда, причиненного насилием, жертва переживает также на самом глубинном уровне отрицание значимости собственного «я» и присутствия Божьего в себе. Если травма остается невыговоренной и неисцеленной, жертва пытается всеми силами заглушить боль. К сожалению, заглушая боль, она не дает «силе духа вдохнуть жизнь в душу, опустошенную насилием… Насилие ничем не стереть, но иногда нам помогает сила присутствия» (Брок и др. 2002).

У переживших насилие навсегда остаются шрамы, и иногда им начинает казаться, что раны никогда не заживут. Невозможно вернуться к состоянию до происшествия. С другой стороны, по благодати Божией, травма не обязательно должна поглотить нас или стать определяющим событием нашей жизни. Миллер отмечает, что слово «жертва» описывает определенный момент времени, а не постоянное самоопределение человека (Миллер, 2003). Да, память о насилии остается навсегда, но она станет лишь частью жизни. К сожалению, у Дины, видимо, не было ни семьи, ни близких людей, которые помогли бы ей высказаться, рассказав свою историю и дать правильное определение произошедшему, вместо того чтобы определять свою сущность через него. Она осталась бессловесной жертвой изнасилования. Пересказ ее истории сегодня восстанавливает справедливость и, возможно, говорит за тех, кто является жертвами насилия в наши дни.

Мы нужны друг другу.

Не все из нас испытали изнасилование, не у каждого в семье случилось эта или подобная ей трагедия. Но у всех нас в прошлом есть воспоминания, оставившие на нас шрамы и покрывающие нас позором. Желание скрыть свои проблемы часто превращает тайну в скрытую гноящуюся занозу, как в случае с Саванной. Семья и церковь должны быть безопасными местами, где мы можем не стесняясь делиться проблемами и рассчитывать на сочувствие. Однако немногие рискуют открыть в церкви свою боль и проблемы, с которыми они борются. Мы обращаемся с просьбой о молитве и поддержке во время болезни, родов и смерти, но только не во время семейных неурядиц, насилия внутри и вне семьи и сердечной боли. Если бы мы поняли, что все, кого мы видим вокруг, испытывают те или иные проблемы, мы бы относились к друг другу гораздо добрее.

Члены церкви и семьи становятся для нас близкими по вере в том случае, если мы можем рассказать друг другу наши истории и связать их с великими событиями Божественной истории, обретя в этом благодать и исцеление. В интервью журналу «Библикал Аркеолоджи Ревью» Филлис Трайбл рассказывает о том, как однажды она читала лекцию о женщине, подвергшейся групповому изнасилованию, убитой и разрезанной на куски (Судей 19). Далее она рассказывает:

«После моей лекции ко мне подошла женщина. Она плакала и говорила мне: «Я не знала, что в Библии есть такая история». Я ожидала, что она выскажет мне, как это ужасно, но она сказала совсем не это. Она сказала: «Меня физически не расчленяли, но меня изнасиловали и психологически убили. Для меня огромное значение имеет то, что в Библии рассказана моя история» (Шэнкс, 2006).

Кто бы мог подумать, что эта история станет для кого-то благословением? Но она оказалась благословением для этой женщины, потому что в ней отразились ее собственные переживания, и они оказались на страницах Священного Писания. Возможно, она подумала, если это есть в Библии, то Бог знает и понимает, как я себя чувствую. Если мы будем читать эту историю в церкви, возможно, и другие люди поймут это или, по крайней мере, услышат, как это больно, и задумаются о том, сколько любви и благодати нужно, чтобы залечить чьи-то раны.

Если мы будем делиться своими переживаниями, то израненные сердца найдут исцеление и люди будут знать, что и их голос может быть услышан. Наконец-то будет услышана и история Дины. Более того, ее братья смогут узнать, как выражать гнев сострадательно и конструктивно, а не жестоко и деструктивно. А Иаков узнает, как общаться со своей страдающей дочерью и принимать ее с сочувствием.

«В помощь руководителю»

В этой рубрике вас ждет обзор книг и пособий, которые помогут вам в подготовке семинаров и проповедей

НОВИНКА

Карен и Рон Флауэрс.

«И жили они долго и счастливо».-такими словами заканчиваются многие сказки. Сегодня, когда христиане разводятся столь же часто, как и неверующие, мы задаемся вопросом: возможен ли вообще гармоничный брак или это всего лишь миф и рассчитывать на счастливую семейную жизнь можно не более чем на ковер-самолет или золотую рыбку?

Авторы этой книги супруги Карен и Рон Флаурэрс, оба дипломированные семейные консультанты с тридцатилетним опытом работы, по-прежнему верят в семейное счастье. В этой книге они делятся с нами своими наблюдениями и открытиями, предлагая взглянуть на типичные проблемы во взаимоотношениях между супругами, между родителями и детьми, братьями и сестрами через призму Священного Писания. Большое внимание уделено передаче христианских ценностей и факела веры от поколения к поколению.

Это призыв по-новому осмыслить отношения с Богом и друг с другом. Если вы готовы к этому, ваша семья сможет пережить истинное чудо любви и благодати, которое в конечном итоге наполнит вашу жизнь тем, что многие сегодня считают почти нереальным, - семейным счастьем.

В книге доступно и интересно открываются следующие темы:

1. Самая маленькая церковь.

2. Инструкция по применению семейной жизни.

3. Как из «Я» превратиться в «Мы».

4. Воспитание по примеру пастыря.

5. Знать Небесного Отца.

6. Уроки возрождения.

7. Приглашение к близости.

8. Все дело в любви.

9. Как на качелях, рассказ Рона.

10. Передавая факел.

11. Дома, заражающие энтузиазмом.