Схема 12. Правила ведения конфликтного разговора

Определенная некорректность взаимно принимается и признается, но не принимается во внимание. Когда вы говорите:

• Сначала объективно опишите ситуацию и содержащуюся в ней проблему.

• Негативные чувства не нужно скрывать, они должны быть открыто выражены. Извинения за испытываемые чувства не требуются.

• Претензии высказываются к конкретному поведению, событиям, недопониманию, действиям партнера, а не к его личности.

• Прошлое и будущее оставьте впокое, находите конкретное решение в конкретной ситуации.

156

• Избегайте барьеров общения.

• Открыто высказывайте свои желания.

• Скажите, что вы конкретно сделаете для своего партнера, если он выполнит ваши желания.

• Спросите партнера, видит ли он какое-либо другое решение возникшей проблемы.

Когда вы слушаете:

• Пересказывайте то, что говорит партнер.

• Не принижайте значимости чувств или желаний партнера.

• Покажите, что вы принимаете и уважаете партнера, но сами имеете право на собственную точку зрения, собственное восприятие, собственные желания (он, впрочем, тоже имеет на это право).

• Предлагайте варианты.

• Отмечайте общее в ваших позициях.

Упражнение 48. СБОР СИТУАЦИЙ ПО ТЕМЕ «КОНФЛИКТ-НЫЙ РАЗГОВОР»

157

(3)

«Пожалуйста, прочитайте нам описание ваших ситуаций». Обсуждение «Как вы считаете, можно ли попросить

партнера пойти вам навстречу, предложив взамен уступки со своей стороны? Сумеете ли вы точно изложить свои чувства и желания?

Сможете ли вы его внимательно выслушать? Что вам может в этом помешать? Понадобится ли вам в этом настойчивость?»

Комментарий

Если участники заявляют, что они на эту тему разговаривать с партнером не хотят, то им отвечают, что в этом случае вряд ли что изменится.

Ролевая игра 12. ТРЕНИРОВОЧНЫЕ РОЛЕВЫЕ ИГРЫ_________

Комментарии

Такого рода тренировка конфликтного разговора требует особой атмосферы в группе и высокой квалификации тренера. Для того чтобы точнее разобраться в тонкостях межличностных отношений, иногда в работе приходится использовать техники психодрамы.

Перенос в реальную жизнь допускается только в том случае, если ситуация ясна тренеру и участникам во всех деталях и не очень сложна. В противном случае разбор и реконструкцию нарушенных межличностных отношений следует проводить только в рамках индивидуальной длительной психотерапии.

Домашнее задание

При соблюдении вышеназванных условий участники группы получают задание провести разговор с близкими людьми. При этом особое внимание следует обратить на то, что проблема не должна быть принципиальной и что задача состоит не в немедленном решении конфликта, а в тренировке уверенности в межличностных отношениях.

Участников просят особенно тщательно фиксировать на бланках все, что произойдет в ходе этого разговора и непосредственно вслед за ним.

Упражнение 49. ПРОВЕРКА ГЕНЕРАЛИЗАЦИИ

159

Комментарии

Эти пробы требуют очень тщательного разбора и практически всегда приводят к необходимости вернуться к той или иной теме тренинга. Этого не нужно бояться — таким образом мы лишь повышаем эффективность нашей работы.

УМЕНИЕ СКАЗАТЬ «НЕТ»

Можно ли считать эту особенность поведения недостатком? Стоит ли стремиться к тому, чтобы отказывать в любой просьбе или требовании, которые задевают наши личные права?

Конечно, ответы могут быть разными. Любая нехватка навыков — недостаток, если эти навыки реально требуются, если их отсутствие доставляет нам неприятные эмоции. Неумение сказать «нет» часто приводит к довольно сложным и неприятным переживаниям, потому что в результате мы берем на себя невыполнимые обязательства, соглашаемся с работой, которая нам ничего не может дать, в конечном счете — подводим других людей. Наши ближайшие знакомые перестают нас понимать («Ведь

160

сам же согласился!..»), мы перестаем понимать себя сами («Ну как же я мог с этим согласиться!..»).

Один участник задал мне вопрос: «Из-за моей неспособности ни в чем отказать я постоянно оказываюсь в глупых ситуациях, часто соглашаюсь с тем, чего заранее не смогу сделать, даю обещания, которые не смогу выполнить... Я понимаю, что это плохо, что это портит мои отношения с другими людьми, но где же выход? Ведь любой отказ тоже портит отношения!»

Чаще всего отказ неприятен нашему партнеру. Но это не повод, чтобы со всем соглашаться. Ведь просьбы и требования бывают глупыми, оскорбительными, незаконными... Часто сказать «нет» просто необходимо — по психологическим, юридическим, медицинским причинам.

Неумение сказать «нет» иногда становится большой психологической проблемой. Человек пьет значительно больше, чем хотел бы, потому что не может отказать не в меру хлебосольным друзьям, раздает деньги в долг, не имея сил отказать в просьбе, выполняет массу ненужной ему работы по той же причине.

Упражнение 50. СБОР СИТУАЦИЙ ПО ТЕМЕ «КОНФЛИКТ-НЫЙ РАЗГОВОР»________________________________

161

Комментарий

Обычно участники ссылаются на то, что отказ обидит партнера и к нему нельзя будет самому обратиться с просьбой. Я отвечаю, что те люди, которые никому не отказывают, сами с просьбой обращаются крайне редко. Налицо некоторая несправедливость.

Хорошо или плохо со всем соглашаться? Конечно, если близкий человек о чем-то просит, то оно ему, наверное, для чего-то нужно. Но что-то мы делаем охотно, что-то — не очень, а бывают и вещи, которые нам делать неприятно, которые мы не хотим или физически не можем сделать. Партнеру безусловно нужна информация об этом!

Особенность отказа близким людям в том, что он должен быть очень мягким. Это — скорее информирование о наших желаниях и чувствах,чем отказ.

Предполагается, что если межличностные отношения существуют, то достаточно просто проинформировать партнера о своих чувствах, своем отношении к предмету просьбы и предоставить ему самому принимать решение — настаивать ли на своей просьбе или решить проблему иным образом.

Итак: близкий человекпросит вас сделать что-то, что вам делать неприятно, не хочется или чего вы вообще сделать не сможете.

162

Схема 13. Отказ в просьбе

Шаг 1: Вы обнаруживаете неудовольствие, раздражение по поводу просьбы партнера:

Это — безусловная предпосылка для мягкого отказа. Вы, собственно, и не отказываетесь, а только сообщаете о своем раздражении партнеру.

Шаг 2: Скажите «нет»: говорите о своих чувствах.

Используйте местоимение «Я»: «Мне это будет неприятно»; «Меня это немного злит»; «Мне это не нужно»; «Меня это не интересует»; «Я это могу сделать только при крайней необходимости»

Кратко и четко поясните, почему это именно так, дайте краткое обоснование отказу. Обоснованием отказа могут здесь служить только ваши чувства или изменения в ваших отношениях с партнером в случае выполнения просьбы.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: