Намерение измениться, возникающее из-за того, что ты осуждаешь свое поведение, не даст никакого результата.

Скорее, такое намерение будет держать тебя в плену твоего поведения. Единственное известное мне средство, способное привести к реальному преображению и не требующее жесткого контроля над собой заключается в том, чтобы дать себе право быть таким, каков ты есть данный момент, проявляя в то же время больше сочувствия к самому себе. Последнее означает, что ты понимаешь: когда ты ведешь себя неподобающим образом, это еще не значит, что ты вообще плохой человек. Только с приятия себя может начаться твое постепенное преображение.

Итак, в следующий раз, когда ты поймаешь себя на вранье, привирании или искажении правды, сразу же направляй внимание на страх, скрывающийся за этой ложью, и скажи себе: «Я констатирую, что во мне еще есть страх». Дай себе право на страх. Возможно, именно в этот момент ты сможешь взять себя в руки и сказать другому человеку: «То, что я тебе сегодня сказал, не совсем правда. Я побоялся сказать тебе правду». Если же ты не готов к такому признанию — не страшно; ты сделаешь это позже, когда будешь в хорошей форме.

Практиковать зеркало чрезвычайно полезно; результаты всегда оказываются экстраординарными. При этом явно и в лучшую сторону изменяются отношения между родителями и детьми, между супругами друзьями, коллегами. Я обучила этой технике тысячи людей, и отклики неизменно были положительными.

Этот метод помогает также лучше понять известное утверждение о том, что противоположности притягиваются. Те, кто практикует зеркало, замечают, что двое людей, образующих пару, не противоположны друг другу. У них одна и та же основа, только она различным образом выражена. Они кажутся противоположными друг другу, а между тем оба «держат контроль» и, по существу, играют не свою роль.

За примером не нужно далеко ходить. Все мы знаем супружеские пары, в которых, например, жена тратит много денег, а муж оказывается более экономным. Он пытается убедить жену тратить меньше и с большей пользой. Они ведут себя как будто противоположным образом, но на самом деле за их поступками прячется одна и та же материальная необеспеченность.

Чтобы скрыть необеспеченность, жена не позволяет себе такого поведения, которое эту необеспеченность могло бы выдать. Отрицая факты, она ведет себя так, как если бы необеспеченности не существовало. Она делает дорогие покупки для себя лично и для семьи, нередко приобретая и вещи совершенно бесполезные. Что касается мужа, то необеспеченность сделала его человеком даже слишком рассудительным, слишком осторожным. Он контролирует себя настолько, что отказывается даже от мелких удовольствий.

Как видишь, оба одинаково страдают от необеспеченности, но выражают ее по-разному. Жена нужна для того, чтобы показать мужу, что он не позволяет себе малейших радостей. Она приняла линию поведения, которую ему следовало бы практиковать чаще. Он же ведет себя так, что6ы ей было с чем сравнивать ее поведение. Муж нужен в ее жизни для того, чтобы показать ей, что какая-то часть ее хочет экономить, но не

дает себе на это права, поскольку в ее представлении экономия является синонимом необеспеченности.

Интерес каждого из них состоит в том, чтобы дать себе право быть как другой. Практикуя зеркало, они в конце концов находят золотую середину, то есть каждый то экономит, то тратит.

Супружеские отношения благотворны, когда каждый служит другому в его развитии, а не обвиняет, пытаясь изменить. Слишком часто встречаются пары, где один старается экономить, критикует другого и пытается его изменить; а другой тратит сверх меры и твердит свое: «Живи настоящим, перестань думать о старости — мы оба можем завтра умереть». Оба изобретают всевозможные доказательства, чтобы убедить партнера в своей правоте.

Чтобы сделать себе зеркало, ты можешь воспользоваться — как образцом — тем, как другие ведут себя с тобой. Например, случалось ли тебе чего-то захотеть, а когда ты пробовал обсудить это с партнером, он

начинал отговаривать тебя от твоего замысла и сеять в твою душу сомнения? А не бывало ли и так, что тебе не хотелось делиться своими целями и желаниями из страха услышать обескураживающий комментарий?

Если тебя пробуют отговорить от замысла несколько человек, значит пора понять, что они просто отражают то, что происходит в тебе. Они таким способом показывают тебе (неосознанно), что некая часть тебя сомневается, боится и пробует заставить тебя отступить. Если ты пытаешься игнорировать часть себя, то эта часть будет разрастаться, хотя ты этого не сознаешь. Вот почему так важно осознать все обитающие в тебе части: необходимо посмотреть им в лицо и указать их место, чтобы они перестали тобой руководить.

То, как ты смотришь на других, говорит о том, что происходит в тебе самом. Если ты замечаешь с годами, что природа и люди становятся красивее, если тебя все чаще останавливает красота или безобразие в окружающем тебя мире, — это признак того, что точно так же ты смотришь и на себя. Нет ничего хорошего или плохого в том, что ты замечаешь в себе или в других; речь идет лишь о констатации фактов.

Все, что ты испытываешь, имеет целью помочь тебе осознать — и не судить — самого себя.

Ты можешь еще больше узнать о себе, если используешь как зеркало то, что тебя восхищает в других. Когда ты, например, восхищаешься определенной чертой характера какого-то человека, то это происходит потому, что в действительности ты не веришь, что сам обладаешь этой способностью: ты не веришь, что можешь быть таким, как твой кумир. Вместе с тем, если ты восхищаешься чьей-то добротой, организованностью или умением слушать, это признак того, что ты уже обладаешь этими качествами.

Если ты опираешься на учение Иисуса о том, что в другом человеке мы замечаем такие особенности, которые еще в большей степени присущи нам самим, то разве не приятно сознавать, что все, чем ты восхищаешься в других, еще в большей степени присуще тебе? Таким образом если ты восхищаешься чьей-то добротой, значит, сам ты еще добрее. Вероятно, читая эти строки, ты думаешь: «Как это может быть? Если я действительно добрый человек и люблю доброту, то почему это не проявляется в моей повседневной жизни?»

Принять собственную доброту тебе мешает страх. Точно так же как он мешает тебе принять свои ошибки и промахи. Правда, странно, что человек не верит в свои хорошие качества? Почему ты решил не быть тем, кем тебе хочется быть?

В таком случае, если ты восхищаешься чьей-то добротой, задай себе вопрос: «Что могло бы случиться со мной неприятное, если бы я позволил себе быть добрым?» Если ответа нет, иди дальше и спрашивай: «Кого я знал в прошлом, кто казался мне очень добрым? Случалось ли с ним что-то неприятное из-за его доброты?» или: «Что неприятного может произойти с очень добрыми людьми?» Эти вопросы помогут тебе вытащить на свет обитающий в тебе страх. Вероятно, ты считаешь, что очень добрых людей используют. Если у тебя есть это ментальное верование, значит, ты и сам боишься, что тебя используют, стоит лишь показать свою доброту.

Мои знакомые, которых приводят в восхищение люди организованные, рассказывали мне о своем открытии: они не допускали в себе способности к организованности, потому что боялись потерять свою спонтанность и стать жертвами жестких ежедневных расписаний. Весьма и интересно наблюдать различные обитающие в нас страхи.

Здесь я предлагаю тебе пойти по тому же пути, что и в случае раздражающего тебя поведения. Если ты не веришь, что у тебя есть данное качество, проверь это с людьми, которые тебя хорошо знают: спроси их, видят ли они это качество в тебе. Ты будешь удивлен, когда они скажут тебе, что восхищаются этим качеством в тебе — тем самым качеством, которое ты отказываешься в себе видеть. Ты хочешь быть таким, но ты боишься быть таким. И поэтому даже называешь это качество другим именем. Например, добрый человек, который считал себя просто терпеливым, с удивлением слушал друзей, которые рассказывали, что всегда считали его добрым.

Если страх велик, то может быть и так, что ты заставляешь себя быть противоположностью тому, чем ты восхищаешься; это может стать причиной внутренних напряжений, поскольку такая позиция требует жесткого контроля. Как видишь, использование окружающих в качестве зеркал в огромной степени помогает осознать разнообразные страхи и верования, которые обитают в тебе и блокируют твои желания. В конечном счете страдаешь от этого ты, ибо именно твой желания не могут проявиться.

Вселенная беспрерывно помогает нам всеми средствами, чтобы жили в гармонии, изобилии, любви, счастье, мире и здравии. Если мы не понимаем ее послания, Вселенная находит другой способ их передачи. Например, если ты чувствуешь недомогание или обнаруживаешь болезнь в своем физическом теле, это означает, что Вселенная нашла средство помочь тебе осознать, что какое-то интеллектуальное верование и уже давно — блокирует твои желания. Ты можешь рассматривать болезнь как подарок!

Метод зеркала будет работать эффективно, если твои наблюдении касающиеся того, что тебя раздражает или восхищает, проводились не на физическом уровне, а на уровне отношения.

Если тебя раздражает человек, который ест с открытым ртом, курит или громко разговаривает, не ограничивайся лишь физическим аспектом. Чтобы установить собственное отношение к такому поведению, задай себе вопрос: «Когда я слышу человека, который разговаривает слишком громко, что меня раздражает в его поведении?» Если ответ будет, например, такой: «Меня раздражает тот факт, что он принимает себя за другого», значит, тебе надлежит проанализировать именно этот аспект твоего собственного поведения. Проверь, при каких обстоятельствах тебе случается принимать себя за другого.

Если это поведение для тебя настолько неприемлемо, что ты даже не можешь дать себе на него право, то, вероятно, тебе трудно принять себя таким, как есть. Твоя первая реакция может быть следующей: «Я никогда не бываю претенциозным». В таком случае я предлагаю тебе обратиться к людям, которые хорошо знают тебя или составляют твое повседневное окружение: спроси их, находят ли они тебя претенциозным. Объясни им, что ты предпринял внутренний пересмотр и задаешь себе вопросы о себе. Позволь им говорить тебе правду и внимательно слушай их ответы. Возможно, они тебе не понравятся; скорее всего, ты будешь удивлен, когда они начнут приводить примеры, из которых станут делать выводы, что твое поведение действительно бывает претенциозным. Их ответы вызовут твое изумление, потому что в рамках твоих представлении ты вовсе не тот человек, который принимает себя за другого.

Важно, однако же, знать и почаще напоминать себе, что по законам любви ты не имеешь права поворачивать зеркало на другого человека.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: