Это важно: признай свои пределы как родитель.

Давая себе право иметь пределы, ты сможешь дать право и ребенку иметь свои пределы. Например, в отроческом возрасте мои дети любили слушать крикливую музыку, которую я не выносила. Входя в дом и

услышав эту музыку, я приходила в ярость и становилась агрессивной. Слушать подобные звуки было выше моих пределов. И однажды я сказала им, что не люблю музыку, которую они слушают, но, в общем-то, это не мое дело. Тем более что они тоже терпеть не могут музыку, которую предпочитаю я. Тогда мы заключили договор. Когда я дома, приоритетным правом пользуется моя музыка, когда же меня нет, они будут слушать свою на любом уровне громкости.

Поскольку я бывала постоянно занята и дома мне приходилось бывать редко, никаких проблем с выполнением условий нашего договора не возникало. Как только я появлялась в доме, один из детей тут же переключал программу радио. Я уважала их музыкальные вкусы, они уважали мои. Я не пыталась изменить их вкусы, я просто дала им понять мои пределы, после чего мы заключили полюбовное соглашение.

Предъявляешь ли ты требования к своему ребенку? Принадлежишь ли ты к той категории людей, которые восклицают: «Я этого ребенка воспитываю!». Воспитывать ребенка означает заставлять его приспособиться к такому поведению, какое ты считаешь приемлемым. Сегодняшние дети хотят, чтобы их информировали, а не воспитывали и не образовывали. У них есть жажда знаний, и они больше всего ценят тех взрослых, которые уделяют им время и рассказывают о новых для них

К тому же они очень быстро усваивают. Нечего и говорить, что эта быстрота обучения порождает серьезные проблемы приспособления к детям школьных программ и самих учителей: как быть с ребенком,

который отключился от учебы только потому, что его интерес не под­держивается? Скучая на уроках, он обычно развлекает себя тем, что поддразнивает других или отправляется в астрал, «на Луну».

Школа — институция очень солидная, она не может быстро перестроиться в соответствии с потребностями новых детей, но усилия в этом направлении необходимы. Чтобы убедиться в такой необходимости, давайте вместе оценим убытки, которые мы понесем, если оставим все ­как есть. Количество отстранившихся в наших школах неудержимо растет, они бросают учебу и пополняют ряды нарушителей закона. Mолодежь любит риск и приключения и именно этому быстро обучается, не имея жизненного опыта, она не всегда делает разумный выбор. Одно приключение влечет за собой другое, и нередко молодые люди оказываются в таком положении, из которого очень трудно выбраться.

Когда подросток бунтует, пресыщенный школьной рутиной, от него чаще всего можно услышать: «Я не люблю школу, она мне ничего не дает. Там скучно, учителя зануды». Бесполезно в этом случае читать ему мо­раль и оспаривать его аргументы. Реплики вроде «Кто ты такой, чтобы позволять себе подобные выражения!» ни к чему хорошему не приведу: Необходимо уважать мнение ребенка.

Когда ты столкнешься с таким бунтовщиком, я тебе советую сказать, ему: «Я согласен с тобой, в жизни не всегда все складывается так, как хотелось бы. Правда и то, что в школе могли бы предлагать вам более интересный материал; но что поделаешь, постарайся пока использовать то, что есть. Хоть что-нибудь же тебе интересно? Вот и выбери самое стоящее, а станешь старше — будешь сам решать, чем заниматься». Лучше спокойно обсуждать аргументы школьника, чем читать ему мо­раль или твердить, что он неправ. Это позволит не доводить бунт к неповиновение до той степени, когда подросток присоединяется к отстранившимся, которых и без того слишком много!

Рассмотрим еще одну интересную причину, побуждающую иметь детей: они дают тебе возможность разобраться в сложных узлах твоих отношений с твоими родителями. Закон возвращения справедлив для всех; и, если ты судишь своих родителей за несправедливость, подожди немного — до того момента, когда хотя бы один твой ребенок в свою очередь осудит за несправедливость тебя. Я допускаю, что такой подход не даст решения сразу всех вопросов, но ты по крайней мере поймешь, что в твоих отношениях с родителями не все ясно.

Чем больше ты будешь общаться с собственными детьми, тем больше будешь спрашивать — и узнавать — о том, как они, маленькие мальчики и девочки, ощущают себя в этом мире, каковы их надежды и мечты относительно будущего, что они переживают, когда представляют себя взрослыми, что они чувствуют, когда бывают наедине с мамой или отцом; так ты постепенно раскроешь многие собственные стороны.

Приводя в порядок некоторые свои подавленные эмоции по отноше­нию к родителям, ты одновременно будешь приводить в порядок и эмоциональные отношения со своими детьми.

Освобождающая сила прощения поистине грандиозна; но ощутить ее можно только тогда, когда акт прощения свер­шился в тебе.

На мой взгляд, именно ради этого и стоит иметь детей. Мне неоднократно доводилось на собственном опыте убеждаться в том, что связь родитель — ребенок с большой достоверностью отражает внутренние проблемы самого родителя. Когда ребенок «урегулирует» некую пробле­му с родителем, это создает определенную атмосферу, в которой родителю оказывается намного легче урегулировать эту же проблему с собственными родителями. Справедливо и обратное. И в этом заключается великая сила прощения. Первый акт прощения в семейном кругу может повлечь за собой целую цепь других прощений, и там, где доминировало злопамятство, отныне воцаряются человеческая теплота и единение.

Слишком занятые родители не могут организовать все как следует для счастья собственных детей; они, к сожалению, забывают главную цель деторождения — осознание себя через собственных потомков. Если ты принадлежишь к такой категории родителей, пойми: когда ты занимаешься делами других, то пренебрегаешь собственными делами, а при таком отношении к семье неминуемы детские бунты.

Не впадая в жестокость и морализаторство, ты можешь все же установить определенную дисциплину. Очень важно убедить ребенка в том, что закон причины и следствия распространяется на всех и, что бы ты ни решил сделать или сказать в твоей жизни, тебе рано или поздно придется выдержать последствия сделанного или сказанного. Нужно помочь ребенку осознать, какими бывают эти последствия, и расспросить его — готов ли он платить соответствующую цену. Вместо поще­чин и еще более суровых наказаний не лучше ли помочь твоему ребенку понять возможные последствия его поведения?

Например, если твой ребенок неаккуратен, разбрасывает свои вещи но дому, не проявляя уважения к другим членам семьи, ты ничего не добьешься, читая ему морали и неустанно напоминая, что он должен убирать за собой. Ты очень хорошо знаешь, что все твои усилия бесполезны. Я в таких случаях предлагаю родителям найти то, что, будучи следствием его решения, заставит его пережить и почувствовать то же, что чувствуют другие, когда он неаккуратен.

Вот как поступил один родитель после бесчисленных и безрезультат­ных напоминаний. Он собрал свое грязное нижнее белье и некоторые другие личные предметы, которые пора было выбросить в мусор, и забыл их в комнате ребенка. Тот, явно возмущенный, заявил отцу: «Почему это ты бросил свое барахло в моей комнате?» Отец изобразил ни лице некоторое удивление и ответил: «Тебе в самом деле неприятно, когда мои вещи валяются в твоей комнате? Никогда бы не подумал». Вопрос был исчерпан: ребенок понял. Никакой морали, никаких дискуссий — а сколько энергии сэкономлено! Это очень эффективный метод, когда твоему ребенку пора осознать последствия, вытекающие из его действий. Но он должен сохранить право все разбрасывать в своей комна­те — это его персональное пространство.

Большинство так называемых «традиционных» родителей воспри­нимают этот метод с большим трудом. Их аргумент: так не делается. На чем основывается утверждение, что «так не делается»? Обычно на эле­ментах прошлого, взятых из памяти, из интеллекта. Человек пытается вести себя нормально, то есть в соответствии с нормами, установленны­ми в прошлом. Нынешние дети не желают иметь «нормальных» родителей; они тоскуют по родителям интеллигентным, естественным, живущим в настоящем времени. Открыться изучению новых методов, безусловно, лучше, чем сидеть в плену старых. Предпочитаешь ли ты создавать новые методы или будешь копировать старые?

Рассмотрим еще пресловутые карманные деньги, которые один из родителей регулярно вручает ребенку по достижении им определенного возраста. Подросток не должен получать еженедельно установленную сумму денег, не зная даже, за что и для чего конкретно она ему выдается; Сумма должна соответствовать его заслугам за истекшую неделю — ведь по такому же принципу зарабатывают деньги и родители. Самой важной работой ребенка является его учеба, поэтому я советую тебе как родите­лю сказать ему следующее: «Каждую неделю я буду платить тебе пропорционально твоим успехам в школе, то есть затраченному тобой учебному труду». Ребенок не должен получать деньги за то, что следит за чистотой в доме или выносит мусор. Он должен понимать, что если четыре человека загрязняют жилище, то эти же четыре человека должны его и чистить. Обрати его внимание на то, что, когда ты моешь посуду и стираешь все белье, тебе за эту работу никто не платит. Каждый должен выполнять свою часть работы по дому, и я советую тебе раз в неделю, когда вся семья в сборе, распределять обязанности.

Таким образом, ты оплачиваешь ребенку только его учебные занятия, то есть его полный рабочий день; исключение могут составлять сдельные поручения, за выполнение которых посторонними лицами ты должен был бы платить, — что-то отремонтировать, подстричь газон, посидеть с малышом и т. п.

Твой ребенок заслуживает оплаты точно так же, как и посторонний человек. Кроме того, это очень удобный случай продемонстрировать ему ценность хорошо выполненной работы, а также дать пережить удовольствие от того, что взрослый ценит его и доверяет ему.

За развитием ребенка необходимо следить очень пристально. На протяжении первых семи лет жизни на Земле душа постепенно адаптируется к новому окружению благодаря опыту, который она переживает в

своем новом теле. В этот период времени ребенок преимущественно эгоцентричен. Он думает только о себе, он тащит все к себе, он пытается завоевать всеобщее внимание. Он испытывает потребность открывать жизнь через все то, что открывает в себе и на себе, — через формы и ощущения собственного тела, через вкус еды, через все, что он видит и что вдыхает.

От семи до четырнадцати лет он постепенно осознает существование других людей. Он начинает «делать жесты» в их адрес, но с ожиданием ответной благосклонности. С четырнадцати до двадцати одного года другие переходят на передний план. Он «делает пируэты», чтобы быть любимым, потому что любовь других становится очень сильной его потребностью. После двадцати одного года, если этот уже взрослый человек развивается гармонично, у него постепенно крепнет желание давать и любить. Такова нормальная эволюция человеческого существа, у которого было естественное, гармоничное детство и которое уважали принимали родители, несмотря на все его особенности и не­достатки.

В противном случае это существо остается ребенком всю жизнь, по меньшей мере во всем, что касается работы над собой. Некоторые люди и в тридцать, и в сорок лет остаются эгоцентричными. В юном возрасте эти люди решили позволить родителям доминировать над ними, надеясь таким образом завоевать их любовь и одобрение. Так они стали существами зависимыми, которые без устали домогаются любви и переживают многочисленные эмоции, обусловленные многочисленными ожиданиями.

Ребенок, которому была предоставлена свобода и самостоятельность, при всем том, что временами это вызывало определенные конфликты мнений, становится взрослым, который любит себя и не нуждается ни в ком, кроме самого себя, чтобы быть счастливым. И если другие приносят ему свою любовь и нежность, то тем самым они лишь прибавляют еще кое-что к тому счастью, которое уже присутствует в нем. А если другие люди не являются главным источником его благополучия, то нет и ожиданий. Прекрасная независимость!

В заключение главы я предлагаю тебе на этой неделе найти время для общения с тремя различными детьми. Если у тебя нет своих детей, общайся с детьми своих знакомых или родственников.

Отведи хотя бы один час для разговора с ребенком не старше семи лет. Общаться — значит обращаться к нему, выслушивать его, задавать ему вопросы, которые касаются его самочувствия и его мировосприятия.

После этого поговори в таком же ключе с ребенком от семи до четырнадцати лет. Осознай то, что ты откроешь для себя именно в этом общении. Если ребенок будет задавать тебе вопросы, отвечай правдиво, будь искренним и последовательным.

Наконец, пообщайся таким же образом с подростком или юношей в возрасте от четырнадцати лет до двадцати одного года. Эти опыты принесут тебе приятные сюрпризы. Открывай свое сердце — и дерзай!

ЧАСТЬ 2

ДЕЛАТЬ

Глава 7

Сравнивать себя

Почти каждый человек испытывает серьезный дискомфорт, когда не имеет возможности сравнить себя с другими людьми или других людей между собой. Почему? Ему не хватает уважения к себе. Самоуважение — это сознание собственной ценности. Если ты не знаешь себе цены, то тебе трудно действовать в соответствии с тем, что ты собой представляешь и чего ты хочешь. Естественно, тебе хочется себя с кем-нибудь сравнить.

Сравнивать можно по-разному. Можно выделять собственные преи­мущества, но можно и недостатки. Ты можешь сравнивать себя и с самим собой; ты можешь постоянно быть настороже, чувствуя, что тебя сравнивают другие. Такие сравнения всегда сопровождаются суждением. Если ты именно таким способом сравниваешь себя, это мешает тебе быть собой, быть естественным.

Человек, сравнивающий свое тело с телами других людей, обычно бывает склонен к жестам и позам, которые подчеркивают достоинство его телосложения. Как правило, когда кто-то сравнивает себя по критерию «кто лучше», то он же пользуется и критерием «кто хуже». Напри­мер, если ты недолюбливаешь свое тело, то глядя на человека, у которого тело, на твой взгляд, менее красиво, чем твое, ты скорее всего скажешь себе: «Посмотри на это тело, оно явно слишком толстое (или непропорциональное)». Таким способом ты пытаешься подбодрить себя, поскольку сам себе не нравишься. И ты обычно предпочитаешь сравнивать свое тело с более красивыми (опять же, на твой взгляд) телами других людей, тем самым снижая свою ценность в собственных глазах. Это не способ­ствует принятию себя! Сравнение не ограничивается физическим телом: сравниваются так­же действия. Человек, занятый напряженным трудом, поднимает голову и смотрит, как работают другие: «Боже мой, я работаю куда больше (и лучше), чем они; это же несправедливо, они ведь получают такую же зарплату (или еще больше)».

Бывает и наоборот: ты делаешь вывод, что выполняешь меньше работы, чем кто-то из сотрудников. Если при этом ты испытываешь чувство вины, то проявляешь несправедливость к самому себе, поскольку сравниваешь себя с человеком, чья работоспособность превышает твою. И в этом случае снова сравнение неблаготворно — оно разрушает твое счастье, подавляя самоуважение. Люди сравнивают себя повсюду. Один родитель сравнивает себя с другими родителями по уровню образования, которое он обеспечил детям. Кто-то сравнивает себя по умению распоряжаться деньгами — находит, что другие тратят меньше, и чувствует себя виноватым; или, наоборот, считает других неэкономными и критикует их.

Еще кто-то сравнивает себя с супругом: «Он лучше меня намного, мне следует больше работать, я чувствую вину, когда вижу, как он старается». Есть люди, которые не могут простить себе, что в свое время не поучили какого-то диплома: «Вот этот человек преуспевает по сравнению со мной, потому что у него есть диплом!»

На каждом шагу мы сравниваем себя по скорости — восприятия, действия и т. п. «Быстрый» человек часто поглядывает на других и тешит себя: «Я это делаю быстрее, чем они». При этом он с трудом воспринимает мысль, что другие могут быть медлительны именно потому, что считают свою работу более качественной. С другой стороны, медлитель­ный человек также может сравнивать себя с людьми проворными и испытывать чувство вины или неполноценности. Вот почему сравнение себя с другими никогда не бывает благотворным. Те, кто считает себя лучше других, впадают в критикантство и нетерпимость; те же, кто считает себя хуже других, чрезмерно обвиняют себя и чем больше стара­ются измениться, тем меньше изменяются и тем больше отвергают сами себя.

Человек, часто сравнивающий себя с другими, обычно не бы­вает уравновешенным; он не в контакте со своим внутренним БОГОМ.

На чем мы основываемся, когда сравниваем? На нашем прошлом. На том, чему мы научились, на наших воспоминаниях, которые приходят из интеллекта. Когда интеллект становится нашим хозяином, и мы забываем БОГА внутри себя, мы теряем состояние равновесия. Нам необхо­димо помнить, что интеллект должен состоять на службе у внутреннего БОГА, а не заменять его. Уравновешенный человек — тот, кто пребывает в контакте со своей внутренней значимостью. Когда он наблюдав! другого человека, который ему в чем-то уступает или, наоборот, превосходит его, он тоже основывается на прошлом, на том, что он уже видел и слышал. Но это только наблюдение, а не сравнение, не суждение и не критика, которые могли бы заставить его почувствовать себя хуже или лучше других. Уравновешенный человек не мучается эмоциями. Его преимущество и мудрость в том и заключаются, чтобы наблюдать, но не сравнивать.

Откуда у нас это стремление сравнивать? Из детства: так вели себя родители, когда мы были маленькими. Мы слышали, как родители сравнивали себя с другими людьми, сравнивали нас, детей, друг с другом, заявляли, что вот такой-то лучше, чем этот, а этот лучше, чем еще кто-то. От них и мы научились сравнивать. Поскольку то, чему мы научились, имеет очень большой, чаще всего доминирующий вес в нашей жизни, то мы сохраняем эту скверную привычку сравнивать и в зрелые годы. И поэтому исключительно актуально и важно понять: пока мы занимаемся сравнениями, наше неприятие будет только усиливаться.

Для того чтобы осознать, насколько ты втянулся в сравнение себя с другими, понаблюдай за своей манерой сравнивать других людей между собой. Ведь приходилось же тебе сравнивать, например, твоего ребенка с ребенком твоей сестры? Или двух коллег по работе? Этого достаточно: если ты проводишь сравнения между другими людьми, это верный знак, что ты сравниваешь и себя.

Сравнивая себя с другими, многие этим не ограничиваются, они сравнивают себя даже с самим собой: «Не понимаю, я же был когда-то более организованным. И энергии у меня было больше. Почему мне так трудно делать то, что раньше не составляло никаких проблем?» Занима­ясь такими сравнениями, человек не может оторваться от воспомина­ний, от своего прошлого. Он не живет в настоящем времени.

Другой способ поймать себя на сравнении — проследить за собствен­ными выражениями. Слова «больше», «меньше», «слишком» или «не­достаточно» обычно являются признаками сравнения. Человек, начинающий фразу словами «А вот я...», скорее всего, собирается сравнить себя с кем-то по поводу только что сказанного или происшедшего. Некото­рые люди любят употреблять выражения типа «ему повезло» или «ему не повезло». Они сравнивают везение. Сравнение выдают и слова «как», подобно». Когда мать говорит ребенку: «Ты как отец...», она уже сравнивает.

Чем больше ты сравниваешь, тем больше тебя самого будут сравнивать другие и тем больше ты будешь ощущать себя объектом сравнений — больше, чем оно на самом деле имеет место. Почему? Потому что этим живешь. Ты так привык сравнивать, что уже не сомневаешься: все занимаются тем же. Как ты себя чувствуешь, когда кто-то сравнивает тебя и сравнение выходит не в твою пользу? Не приходилось ли тебе в детстве или отрочестве, натворив что-нибудь не очень приемлемое для родителей, слышать: «Ты совсем как твой папа (твоя мама)!», из чего следовало, что быть как папа (или мама) — плохо? Нравилось ли тебе такое сравнение?

Если ты слышишь сравнение в свою пользу, это может приятно ласкать самолюбие, но лишь временно. В глубине души, дав себе время поразмыслить, понимаешь, что сравнение никому не в радость. Когда тебе говорят: «Ты делаешь это намного лучше, чем они», ты испытываешь прилив гордости, но где-то в душе ощущаешь неудобство, чувствуешь, что здесь налицо определенная недоброжелательность по отношению к другим, недостаток любви.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: