ГНЕВНАЯ ЖЕНЩИНА И ПАССИВНЫЙ МУЖЧИНА

СУЩЕСТВУЕТ ЕЩЕ ОДИН КЛАССИЧЕСКИЙ ПРИМЕР ДИСГАРМОНИИ в браке, являющийся

сегодня настолько распространенным, что я чувствую, что должен посвятить целую главу его причинам и последствиям. Многие из вас увидят себя на последующих страницах. Другие увидят родителей, друзей или, возможно, ту разведенную пару, которая жила с вами по соседству.

Проблема возникает в детстве!, задолго до того, как молодые мужчина и женщина, стоя перед алтарем, говорят «да». Что касается ее, девочка была тонко научена своей культурой, что брак — это продолжающаяся в течение всей жизни романтическая прогулка, что любящие мужья целиком ответственны за счастье своих жен, что хороших отношений между мужчиной и женщиной должно быть достаточно, чтобы удовлетворить все нужды и желания, и что печаль или депрессия, с которыми может столкнуться женщина, это вина мужа. По крайней мере, если муж достаточно заботлив, у него есть сила, чтобы искоренить это. Другими словами, многие американки выходят замуж с нереалистичными романтическими ожиданиями, которые непременно рухнут. И эта установка не только готовит невесту к будущему разочарованию и смятению, она также оказывает невероятное давление на мужа по исполнению им невозможного.

К сожалению, мужчина был также научен некоторым неправильным понятиям в свои прошлые годы. Он узнал, возможно, от своего отца, что его единственная ответственность в семье — ее материальное обеспечение. Он должен иметь бизнес или заниматься профессиональной деятельностью и преуспевать любой ценой, карабкаясь по лестнице успеха и достигая все более высокого уровня жизни в доказательство

своей мужественности. Ему даже в голову не приходит, что он должен эмоционально

«подкреплять» свою жену. Ради всего святого! Если он платит по всем семейным счетам и верен жене, что еще может желать женщина? Он просто не понимает, чего она хочет.

Неизбежно эти различающиеся между собой предположения сталкиваются вплотную в первые годы брака. Молодой Джон выбивается из сил на работе, думая, что его успех автоматически высоко ценится женщиной в доме. К его изумлению, она не просто не замечает, но, кажется, даже возмущается работой, которая забирает его у нее. «Я же делаю это для тебя, малышка!» — говорит он. Но Диану это не убеждает.

Это недопонимание постепенно перерастает в глубокий, непреходящий гнев со стороны Дианы и в раздражение со стороны поставленного в тупик Джона. Такие действия в последнее десятилетие служат причиной миллионов разводов. Жена убеждена, что ее низкая самооценка и ее несчастливая жизнь являются результатом недостатка романтики у ее мужа. С каждым годом она чувствует все возрастающую горечь и враждебность к нему потому, что он так мало посвящает себя семье. Она ошибочно нападает на него за то, что считает преднамеренным оскорблением с его стороны, и осуждает его за отказ измениться.

Джон, с другой стороны, не имеет внутреннего убеждения, что должен удовлетворять ее романтические нужды. Он не видел этого со стороны своего отца, и его мужской, конкурентный темперамент не предназначен для романтических

стремлений. Кроме того, работа забирает у него все силы. Это полный тупик. Кажется, что отсюда нет выхода.

В первые годы брака Джон пытается от случая к случаю примиряться с Дианой.

Временами он начинает злиться, и они вступают в словесную перебранку. На следующее утро он чувствует себя отвратительно из-за того, что произошло.

Постепенно его личность начинает меняться. Он ненавидит конфликты со своей женой и ретируется, чтобы их избежать. Все, что ему нужно от своего дома (как и большинству мужчин), — это спокойствие. Таким образом, он находит пути спасения. Он читает газету, смотрит телевизор, работает в мастерской, идет на рыбалку, стрижет газон, играет в гольф, работает за письменным столом, ходит на футбольные игры — что угодно, чтобы не стоять на пути своей враждебной жены. Разве это умиротворяет ее?

Вряд ли! То, что муж игнорирует ее гнев, приводит жену в еще большую ярость.

И вот она всячески пытается привлечь его внимание и выражает свою враждебность по отношению к его недостаткам. А что он делает в ответ? Он прячется. Он становится еще более молчаливым. Он бежит. Этот круг становится порочным. Чем больше гнева она изливает по поводу его бездействия, тем более он отдаляется от нее. Это вызывает еще большую враждебность его жены. Она сказала все, что могла, а ответа нет. Теперь она чувствует себя бессильной и неуважаемой. Каждое утро он уходит на работу, где может общаться со своими друзьями, а она остается в состоянии эмоционального голода.

Когда отношения ухудшаются до такой степени, жена часто прибегает к очень прискорбной тактике. Она начинает искать пути, как ранить своего мужа в ответ. Она ставит его в неудобное положение перед его коллегами, рассказывая им, каким хамом он является дома. Она отказывается ходить с ним на вечеринки по работе или каким-то другим образом поддерживать его в работе. Она рассказывает о нем истории членам церкви. Она отказывает ему в сексе и подрывает его взаимоотношения с детьми. И уж конечно, она может быть грозным оппонентом в искусстве ссоры. Никто на всем земном шаре не может ранить Джона так глубоко, как его собственная жена.

Позвольте пояснить, что я не во всех отношениях осуждаю эту женщину. У нее против мужа накопилось претензий на целый судебный иск. Он не удовлетворяет ее нужды надлежащим образом, и он закоренелый трудоголик. Это в какой-то степени его вина. Я попытался выразить такой женский взгляд в своей книге «Что хотят женщины, чтобы о них знали мужья», так как думаю, что он правомерен.

Но каждая история должна рассматриваться с двух точек зрения, поэтому версия Джона также должна быть принята во внимание. Его жена ошибается, полагая, что ее удовлетворенность всецело зависит от него. Ни от кого нельзя ожидать, чтобы он целиком разделял чувства другого человека. Только Диана может сделать себя счастливой! У нее нет права возлагать это бремя на Джона. Хороший брак тот, в котором основные нужды удовлетворяются во взаимоотношениях, но при этом каждый супруг индивидуально развивает свою личность, интересы и дружбу. В браке это может быть самым деликатным делом, сродни хождению по канату. Крайняя независимость так же разрушительна для взаимоотношений, как и полная зависимость.

Чтобы обосновать мою озабоченность, скажу, что американки имеют тенденцию быть менее реалистичными по отношению к браку, чем их сестры по всему миру. Кино и телевидение внушили им, что романтическое волнение не просто их право от

рождения, а самый важный элемент брака. Когда этот «чувственный» компонент отношений отсутствует, семья погибает. От подобного подхода надо избавляться. Ведь при таком подходе даже благополучие детей недостаточно важно, чтобы сохранить брак, и это трагедия.

Позвольте мне прямо и смело обратиться к женщинам, которые увидели в этой главе себя. При всем моем уважении к вам должен признать, что моей самой трудной задачей будет помочь вам понять, что часть проблемы заключается именно в вас.

Гневные женщины, которых я в прошлом консультировал, были настолько отягощены неуважением к ним со стороны мужа и его промахами, что не могли осознать свою роль в его бесчувственности. И, конечно, они помогли ему стать тем, кем он был.

Посмотрите на это с другой стороны. Словесные перебранки никогда никого не сделали более любящим или чувственным. Вы не можете буквально разорвать человека на куски, а потом ожидать, что он станет удовлетворять ваши эмоциональные нужды.

Он не так сотворен. Вместо атак на безответного мужчину и отталкивания его, существует метод притягивания его к себе. Он заключается в том, чтобы снять с него давление: отстраниться немного назад, избежать банальных обвинений и жалоб, продемонстрировать, что вы в нем меньше нуждаетесь, дать понять, что вы цените то, что он делает правильно, и быть радостной с ним. Счастье — чудесный магнит для человеческой личности.

Иногда необходимо приносить элемент вызова в отношения для того, чтобы обратить на себя внимание безразличного супруга. В соответствии с философией любви, которая должна быть твердой, манера уверенности в себе, таинственной молчаливости и независимости намного более эффективна в привлечении внимания, нежели лобовая атака.

Я помню как консультировал умную молодую женщину, назовем ее Дженит. Она пришла ко мне, потому что ей казалось, что она теряет любовь своего мужа. Франк скучал, когда был дома, и отказывался брать ее с собой в поездки. По выходным он общался со своими друзьями, несмотря на горькие протесты жены. Она упрашивала его о внимании к себе месяцами, но спад в отношениях продолжался.

Я предположил, что Дженит вторгалась на территорию Франка, и нужно было вернуть то состояние, которое привело его к решению жениться на ней. Поэтому я посоветовал ей возвратиться в ее собственный мир: прекратить «добиваться» его; когда он дома — запланировать какую-то деятельность независимо от его присутствия или отсутствия и т. д. Одновременно я убедил ее предоставить ему лишь туманные

объяснения по поводу изменений ее личности. Она должна была не выказывать гнев или досаду, позволяя Франку делать собственные выводы о том, что она думает. Моей целью было изменение его стиля мышления. Вместо мыслей «как исчезнуть от этой женщины, которая сводит меня с ума», он должен начать размышлять: «Что происходит? Может, я теряю Дженит? Может, я оттолкнул ее слишком далеко? Может, она нашла кого-то другого?»

Результат был поразителен. Спустя примерно неделю после изменения стиля поведения Дженит и Франк были вечером дома. После нескольких часов вялотекущей беседы и зевания Дженит сказала мужу, что весьма устала и хочет пойти спать. Она сухо пожелала спокойной ночи и пошла в спальню. Около тридцати минут спустя Франк распахнул дверь и включил свет. Далее последовало страстное выражение любви к ней,

и позже он объяснил, что не мог больше терпеть барьер, который встал между ними. Это был тот самый барьер, на который жаловалась Дженит все эти месяцы. Ее прежние попытки приблизиться были настолько назойливыми, что она только отталкивала его от себя. Когда она изменила свое поведение, Франк сделал тоже самое. Так часто происходит.

Поскольку встал вопрос секса, позвольте задать вам интересный вопрос. В каком браке по преимуществу будет проявляться наибольшее физическое влечение — с твердыми, как камень, взаимоотношениями или с теми, которые становятся то горячими, то холодными? Удивительно, но в тех браках, отношения в которых время от времени колеблются. Высочайшее напряжение не проявляется в статичном браке, характеризующемся таким положением, когда супруги знают друг о друге даже больше, чем необходимо, когда они выставляют друг другу напоказ что нужно и что не нужно, когда в отношениях отсутствует элемент таинственности. По данным исследований Кинси, самые здоровые отношения — это те, которые «дышат», то есть передвигаются от тесной близости и нежности к разъединению. Это способствует следующему волнительному воссоединению, когда круг повторяется. Пары, которые работают или проводят слишком много времени вместе день за днем, теряют преимущество по сравнению с теми мужьями и женами, чей стиль жизни разлучает их на короткое время, а потом снова сводит вместе.

Вы чувствуете важность нашего разговора? Те люди, которые постоянно парят над своим партнером, делая свое существование целиком от него зависящим, на самом деле препятствуют нормальным взаимоотношениям. Они вредят естественному

«дыханию», которое прошло проверку на правильность в течение многих лет.

Я завершу эту главу информативным интервью с моим хорошим другом Джин Лаш, уважаемым консультантом по браку, семье и детям. Она дала его в нашей радиопрограмме «В фокусе семья».

ЛАШ: Чересчур сильная близость друг к другу может способствовать своего рода пересыханию в браке. Когда пара становится привязанной друг к другу таким образом, что они слишком перекармливают друг друга собой, они теряют некоторую притягательность. Видите ли, мне кажется, что женщина должна сохранить то, что я называю «загадочностью», которая Присуща только ей. Всегда должно быть немного

«тайны» в ее личности.

ДОБСОН: Как вы думаете, возможно мужу с женой разрушить это чувство тайны через избыточное общение?

ЛАШ: Я уверена, что да. Я консультировала пары, которые жаловались, что больше не любят друг друга, хотя общаются прекрасно. Когда они рассказали мне, как они общаются, тогда я поняла, почему любовь умерла. Они разрушили таинственность и оставили только обнаженное уродство. Поэтому мне не нравится видеть абсолютную открытость в браке.

ДОБСОН: Объясните, что вы имеете в виду.

ЛАШ: Давайте рассмотрим, что происходит с женщиной во время менструального цикла. У нее может быть несколько довольно депрессивных дней, особенно на предменструальной стадии. Что касается меня, то мой язык становится в это время язвительным и наносящим обиды, и это не является чем-то необычным. Если женщина

полагает, что имеет право — даже обязательство — быть абсолютно честной, даже если знает, что ее сегодняшнее представление искажено, она может высказать некоторые неприятные вещи, которые на самом деле не имеет в виду. Это может иметь тяжелые последствия для брака. Выплескивать все безобразие на вашего партнера не является здоровым подходом. Нам необходима некоторая дисциплина в том, что мы говорим друг другу.

ДОБСОН: Когда вы говорите, что противостоите абсолютной открытости в браке, вы не полагаете, что мужья и жены могут быть нечестными друг с другом, не так ли?

ЛАШ: Конечно нет. Я говорю, что нам не следует облекать в слова каждую мысль, приходящую нам в голову. Любовь — нежный цветок, который нужно подкармливать. Ему не нравится жара и также не нравится холод. Помните, что мужья и жены живут в плотских телах, мы не святые, и слишком много отвратительной реальности может уничтожить остроту любви друг к другу.

ДОБСОН: Вы также предостерегаете женщин после тридцати, которые слишком полагаются на своих мужей в ожидании, что последние будут их эмоционально подкреплять...

ЛАШ: Я не знаю лучшего способа вызвать кризис среднего возраста через десять лет после заключения брака, чем тот, когда женщина требует от своего мужа больше, чем он может дать в свои тридцать с небольшим лег.

Я не смог бы сам сказать это лучше!

ГЛАВА 15

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: