В качестве консультанта, осуществляющего помощь в преодолении описанной выше кризисной ситуации, вы, очевидно, давали бы рекомендации, которые могли бы

Погубить брак. Это не заставляет вас нервничать? Вы когда- либо сожалели, что вели семейство в этом направлении?

Прежде чем я отвечу на этот вопрос, вы должны понять, в каком положении нахожусь я. Моя роль подобна роли хирурга, который сообщает пациенту, что тот нуждается в операции на сердечной артерии. Человек сидит в приемной своего врача, слушая о вероятности успеха и неудачи. «Если вы идете на операцию, — говорит врач,

— у вас будет, скажем, три процента вероятности не выжить в результате хирургического вмешательства». Ничего себе! Трое из каждой сотни людей, ложащихся под нож, умрут на операционном столе! Почему кто-то добровольно идет на этот риск? Потому что вероятность смерти без хирургического вмешательства гораздо больше.

Конфронтация и ультиматум любви, которая должна быть твердой, аналогичны этому. Они могут привести к внезапному обострению отношений. Но без кризиса существует намного более высокая вероятность медленной смерти. Либо поставить все с ног на голову, пока есть шанс на исцеление, либо альтернатива этому — с хныканьем ожидать, пока брак не умрет. Я предпочел бы рисковать сегодня, прежде чем будет нанесен больший ущерб отношениям. Как я уже говорил, прорыв лучше, чем медленная утечка.

Мой брак, кажется, невозможно восстановить. Мой муж точно так же, как муж Линды, волочится за другими женщинами и угрожает развестись со мной.

Действительно ли существует для нас какая-то надежда?

Трудно говорить, не зная деталей, но могу сказать вам следующее. Я видел множество семейств, которые были в вашем положении, но которые теперь вместе и счастливы. В воскресной школе я вел занятия для молодых женатых пар в течение нескольких лет, и тут же в церкви с консервативным подходом неверность была поразительно распространенным явлением. Был период, когда я имел дело с девятнадцатью различными парами, где внебрачные связи или уже имели место, или были на пороге. Я до сих пор знаю эти семьи, и девять из них, без сомнения, счастливы в браке. Хотя этот процент может показаться низким, не забывайте, что эти семейства были на грани развода, но уцелели и прожили уже десять или более лет. Любящая твердость сыграла свою роль в их восстановлении, хотя их посвящение христианской вере было существенным фактором в этом вопросе. Поэтому, конечно, источник нашей надежды — вечен, так и должно быть.

Позвольте сказать вам заключительное слово поддержки. Ничто не может казаться настолько постоянным, но в то же время настолько изменчивым, как человеческие эмоции. Когда дело касается романтических стремлений, чувства могут в корне преобразиться в течение одного- двух дней. Я видел мужей и жен, выражавших ненависть к своим супругам словами: «Я больше никогда не хочу тебя видеть», а несколькими часами позже со слезами падавших в объятия этого человека.

В книге вы неоднократно ссылались на случай Линды и Пола. Скажите, что бы вы порекомендовали ей, если бы Пол возвратился, прося прощения и разрешения вернуться. Должна ли она раскрыть объятия и притвориться, что ничего не произошло?

Конечно, она должна принять его. В этом суть всего, что я написал. Но ее власть обговорить необходимые изменения никогда не будет больше, чем в этот момент, и она не должна торопиться в этом деле. Я предложил бы, чтобы она взяла с Пола письменное обязательство пройти консультирование немедленно, не откладывая даже на две-три недели. Старые стандарты сохранятся, если не будет сделано серьезных усилий, чтобы изменить их. Этой семье еще надо поработать над тем, чтобы залечить несколько глубоких ран, которые вряд ли залечатся сами собой. Линда должна пояснить мужу, что никогда снова — я действительно имею в виду никогда — не

допустит сексуальной неверности. Пол нуждается в этой мотивации, чтобы идти вперед. Он должен знать и верить, что еще один его роман — и все будет кончено. Линда должна убедить его, что она серьезна. Если он даже слегка колеблется, она должна

дать ему месяц-другой, чтобы побыть где-нибудь, сожалея о том, что он не дома. Лучше пусть они сейчас побудут у дверей смерти супружества, нежели будут снова проходить через страдания от измены через несколько лет. Наконец, Линда должна настоять на некоторых главных духовных обязательствах в семье. Этой паре понадобится исцеляющая Божья сила и Его благодать, если они собираются восстанавливать то, что разрушил грех. Затем, когда Пол возвратится домой, Линда должна поработать как никогда раньше, чтобы сделать этого человека счастливым.

Насколько трудно людям применять предлагаемые вами советы? Я имею в виду раненых и сломленных людей, от которых все ускользает. Не слишком ли это жестко

— расправить плечи и принять вероятность потери своего возлюбленного?

Несомненно, это трудно. Некоторые категорически заявляют, что не смогут этого сделать. Другие никогда до конца не понимают сказанного мной. Но для тех, кто предпринимает даже маленький шаг в направлении уверенности в себе, награда мгновенна. Для человека, который плакал днями напролет, потерял в весе и сгрыз ногти на обеих руках, вы не можете себе представить, каким облегчением станет возможность снова обрести чувство собственного достоинства. А когда его партнер также проявит уважение впервые за многие месяцы — впечатление ошеломляющее. Я люблю быть этому свидетелем!

Несколько месяцев назад мой муж объявил, что он разводится со мной из-за другой женщины. С тех пор он видится с ней регулярно, но не уходит из дома и, кажется, находится в состоянии замешательства. Он потерял в весе пятнадцать фунтов и ужасно выглядит. Как вы думаете, что творится в его голове? Он не разговаривает со мной о своих чувствах и злится, когда я задаю ему вопросы.

Вероятно, ваш муж испытывает сильное чувство вины и дискомфорта, которые обычно сопровождают такой эгоистичный и греховный поступок, как измена. Бог вложил маленький внутренний голос в человеческую душу, который в такие моменты кричит о кровавом убийстве, но некоторые из нас научились затыкать ему рот. Даже когда мы игнорируем его обвинения, совесть — грозный противник безответственности, и она не допустит грубого нарушения законов морали без борьбы. Для человека в такой ситуации является типичным чувство внутренней войны, которую можно угасить тремя способами: (1) совесть побеждает, и человек возвращается к честной жизни; (2) человек так мастерски объясняет свое поведение, что начинает

казаться чистым и святым; (3) совесть выигрывает, но человек все равно продолжает делать то, что хочет.

Люди третьей категории, к которым может относиться ваш муж, возможно, являются одними из самых несчастных людей на земле. Их поведение противоречит их собственным этическим правилам, и все попытки примирить их между собой оказываются тщетными. Говоря иными словами, эти люди, как собаки, дерутся со своей совестью, и клочья шерсти разлетаются по сторонам. Не только психологические проблемы, но также и физические болезни могут возникать от такой дисгармонии!

Человек, находящийся в состоянии такого внутреннего конфликта, часто испытывает депрессию, теряет вес, не спит по ночам, грызет ногти и т.д. Это тяжелое испытание болезненно переносится чувствительными людьми.

Если мы правы насчет состояния вашего мужа, можно ожидать, что он очень быстро доверится либо вам, либо другой женщине. Для него весьма мучительно оставаться в подвешенном состоянии между добром и злом. Я бы посоветовал вам обратиться к профессиональному консультанту, чтобы определить: наступил ли подходящий момент, когда можно уже поставить мужа перед выбором. Зная некоторые факты, я пошел бы в этом направлении.

В моем понимании брак должен основываться на безусловной любви. Иначе говоря, преданность одного человека другому не должна зависеть от поведения, каким бы обидным или неверным оно ни было. Однако ваша концепция обязательств в браке как будто говорит: «Я буду любить тебя до тех пор, пока ты делаешь то, что я хочу».

Вы неправильно меня поняли. Языковые ограничения осложняют адекватное объяснение концепции, но позвольте мне сделать еще одну попытку. Я, конечно, верю в справедливость безусловной любви, и на самом деле взаимная ответственность, которую я рекомендовал, является выражением этой любви! Например, если муж ведет себя таким образом, что своей связью с «другой женщиной» причиняет вред и себе, и детям, и своему браку, и своей семье, а также семье «другой женщины», то конфронтация с ним становится проявлением любви. Самым легким для невиновной стороны было бы отвернуться в сторону и сделать вид, что она ничего не заметила. Но,

с моей точки зрения, это равносильно тому, что родитель отказывается противостоять 14-летнему подростку, который возвращается домой в четыре утра в пьяном состоянии. Мать или отец просто должны вызвать кризис в ответ на деструктивное поведение. Я пытаюсь сказать, что безусловная любовь не является синонимом вседозволенности, пассивности и слабости. Иногда она требует твердости, дисциплины и ответственности.

Когда моя жена ушла к другому мужчине, я чувствовал себя так, как будто это была всецело моя вина. Я до сих пор так думаю. Никогда в жизни я даже не посмотрел на другую женщину и все-таки в этом случае принимаю вину на себя. Я знаю, что несправедлив к себе, но ничем не могу помочь. Или все же могу?

Это типичная реакция жертвы — принимать на себя всю ответственность за поведение неверного супруга. Я рассматривал подобную ситуацию в моей предыдущей книге и думаю, будет полезным процитировать отрывок оттуда.

Всегда удивительно наблюдать, как часто раненый супруг — человек, очевидно ставший жертвой безответственности другого, — страдает от большого чувства вины и неполноценности. Как странно, что человек, пытавшийся все сдерживать перед лицом явного отвержения, часто ловит себя на мысли: «Чем я обманула его ожидания? Меня просто было недостаточно, чтобы удержать его... я ничтожество, иначе он бы не ушел... если бы я только была более интересна в сексуальном плане... я способствовала этому... я недостаточно хорошенькая... и вообще я не заслужила его».

Вина за семейные разногласия редко лежит только на муже или жене. В эти дела впутаны оба, и вину за развод они делят в определенной пропорции. Однако когда один супруг вознамеривается вести себя безответственно, иметь внебрачные связи или избегать своих обязанностей и обязательств в семье, он обычно начинает оправдывать свое поведение, преувеличивая слабые стороны своей супруги. «Ты не удовлетворяла мои нужды, поэтому мне пришлось искать этого в другом месте», — привычное обвинение. Усиливая таким путем вину партнера, он уменьшает свою собственную. Муж или жена с низкой самооценкой принимают эти брошенные обвинения за чистую монету. «Да, это моя вина. Я довела тебя до этого!» Таким образом, жертва принимает полную ответственность за безответственность своего партнера, и чувство собственного достоинства разбивается вдребезги.

Я не рекомендую вам сидеть и исходить ненавистью к памяти своего супруга. Горечь и негодование -— эмоциональный рак, съедающий нас изнутри. Однако я побуждаю вас тщательно проверить факты. Должны быть найдены ответы на следующие вопросы: «Несмотря на мои человеческие недостатки, ценила ли я свой брак и пыталась ли сохранить его? Решил ли мой муж разрушить его и потом искал оправдания своих действий? Был ли у меня малейший шанс изменить что-то в сфере наибольшего недовольства? Могла ли я удержать его, даже если бы осуществила все изменения, которых он хотел? Благоразумно ли ненавидеть себя за все происшедшее?»

Нужно знать, что социальное отвержение порождает чувства неполноценности и самосожаления в неимоверных масштабах. А отвержение со стороны того, кого любишь, в особенности, — самый сильный разрушитель самооценки в целом мире человеческих взаимоотношений. Вы скорее начнете видеть себя жертвой этого процесса, чем жалким неудачником в любовной игре8.

Моя жена, когда уходила, пыталась заставить меня испытывать чувство вины. Она сердито обвиняла меня в разводе, несмотря на мои отчаянные попытки все сохранить. По ее мнению, я с треском провалился в качестве мужа, и это заставило ее завести роман с начальником! Вы говорите, что такое перекладывание ответственности типично, когда другой супруг не виновен?

Да, такое случается часто. Вина — очень болезненное чувство, и человек, сознательно разрушающий дом в погоне за новым любовником, находится в неудобном положении. Он или она ощущает осуждение из четырех основных источников: от отвергнутого мужа или жены, от детей, от друзей и сотрудников и от Бога. Чтобы оправдать свое поведение, он энергетически выстраивает словесную оборону вокруг тех, кто будет свидетельствовать против него на моральном суде. Его цель, конечно же, представить измену оправданной и совершенно благочестивой. Это требует изобретательности!

Спросите любую жертву подобного дела; она или он, вероятно, слышали переложенную версию следующего содержания:

1. Чтобы решить проблему супружеской вины... «Я знаю, то, что я делаю, сейчас для тебя тяжело, но когда-нибудь ты поймешь, что это к лучшему. В действительности я

8 «Д-р Добсон отвечает на ваши вопросы» (Уитон, ИЛ: Тиндейл Хаус, 1982), с. 306, 307.

никогда не любил тебя, даже когда мы были молодыми. На самом деле нам не следовало вступать в брак. Более того, вина за этот развод лежит на тебе.

Ты привела меня к этому своим_ _

(вставьте сюда такие

жалобы, как фригидность, проблемы с родственниками, ворчание, переутомление или все вместе)».

Это послание имеет ясную цель. Первое предложение исключительно оправдывает мотивы неверного супруга. В сущности оно говорит: «Я делаю это тебе же во благо».

Второе предложение также прекрасно. Оно сформулировано с целью «аннулирования» брака вместо жестокого ухода от супруга. Через слова, что вообще не следовало вступать в брак, их союз становится печальной ошибкой, а не отношениями, установленными и скрепленными Самим Богом. (Генрих VIII использовал данный подход, чтобы отвергнуть свою первую жену Екатерину Арагонскую.) Затем, перекладывая оставшуюся ответственность на другого, остатки вины также успешно перекладываются с больной головы на здоровую. Теперь давайте разберемся с детьми.

2. Чтобы решить проблему родительской вины... «Детям будет трудно некоторое время, но потом станет легче. Определенно, видеть наши разборки и скандалы, как это было в последнее время, им не обязательно. Кроме того, я буду проводить с ними столько же времени, как и сейчас, когда все уляжется».

Раз-два! Вина перед детьми также припрятана. Поверите ли вы, что папин роман с другой женщиной или мамин флирт с донжуаном в действительности конструктивная вещь? Не важно, что видят и понимают дети своими внимательными прекрасными глазами. Не обращайте внимания на сделанные ими заключения о том, почему мама или папа ушли и почему она или он их больше не любят, и почему Бог позволил этому случиться, и почему развод может быть их виной, и почему жизнь такая мучительная и ужасная. Постарайтесь проигнорировать тот факт, что все прочное и надежное оказалось опрокинутым в жизни нескольких очень впечатлительных и чувствительных детей. Не думайте об этом, и, может быть, ваше ускоренное сердцебиение вернется в норму. Может быть, труднее всего оправдаться перед детьми, но, на счастье, сегодня доступны сотни книг и кассет, которые помогут вам заглушить вашу трепыхающуюся совесть.

3. Чтобы решить проблему общественной вины... «Я уверен, наши друзья сначала не поймут, и не могу дождаться услышать то, что скажет твоя мать. Но, как я сказал пастору на прошлой неделе, в нашем разводе никто не виновен. Мы просто переросли друг друга. С течением времени люди меняются, и взаимоотношения должны меняться, чтобы приспосабливаться к ним». (Если говорит женщина, она может сказать: «Кроме того, могу я хотя бы раз в жизни сделать для себя что-то хорошее. Я отдала всю свою жизнь тебе, теперь пришло время подумать о себе. Жаль только, что я вписываюсь в столь узкие рамки, и все. В любом случае, что правильно для меня, окажется также лучшим для тебя и детей».)

Этот стиль рассуждений преподносится сегодня женщинам почти слово в слово наиболее радикальными элементами феминистского движения. Это лишь одно из

многих обоснований, которыми эгоизм очищается и рисуется себе альтруистическим. Остается последний пункт.

4. Чтобы решить проблему вины перед Богом... «Я молился об этом решении, и теперь я уверен, что Бог одобряет мой выбор».

Вот окончательное обоснование в ярких красках. Разве Творец в Своей бесконечной мудрости принимал это на рассмотрение и рассудил, что развод — в интересах каждого, кто в дальнейшем может это обсуждать? Разговор окончен. Грех благословлен. Вина ликвидирована. Самоуважение восстановлено... и, увы, зло торжествует. С обоснованной «большой четверкой» удаляется всякое моральное и духовное препятствие. Наступает стадия разделения и/или развода.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: