Сделай Сам Свою Работу на 5

ТРИ ЖЕНЩИНЫ, СДЕЛАВШИЕ ПОПЫТКУ





 

КАК БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ, ЧТОБЫ ВЫ, ЧИТАТЕЛЬ, могли заглянуть в мою голову и понять все так, как это вижу я. Если бы вы только могли знать консультировавшихся у меня мужей и жен с израненными сердцами, которые барахтались в подходах с позиции примиренчества и паники, а затем, с Божьей помощью, обнаруживали позицию самоуважения и романтической свободы. Но еще более важно: я хотел бы донести более широкое применение этих принципов и для здоровых браков, и для поддерживающих близкие отношения молодых людей, и неженатых взрослых, и работодателей, и родителей, и правительства. Уважение — важнейшая составляющая в людских делах — порождается скромным достоинством, уверенностью в себе и вежливостью. Оно убивается заламыванием рук, валянием в грязи и мольбами о милости.


При существующих ограничениях языка для выражения этих принципов будет лучше позволить моим друзьям рассказать свои собственные истории. В этой главе представлены письма трех женщин, побывавших на месте Роджера, Линды, Фэй и

Нэнси. Они прислали мне письма в ответ на серию радиопрограмм, посвященных теме этой книги. Думаю, что вы найдете их опыт вдохновляющим.



Начну с анонимного письма от очень интеллигентной женщины, знающей значение слова «боль».

Дорогой д-р Добсон!

После прослушивания ваших радиопередач «Любовь должна быть твердой» хотела бы рассказать вам свою историю. Трудно обсуждать детали, даже сегодня, потому что мой муж был выдающимся служителем в большой церкви перед тем как впасть в грех.

Все началось с того, что один мужчина из нашей церкви постучался к нам в дверь, спрашивая, можно ли со мной поговорить. Он принес с собой письмо, которое безошибочно доказывало, что мой муж вовлечен в роман с другой женщиной. Я даже не представляла, что происходило на самом деле, и это шокировало меня. Мужчина рассказал мне все подробности и, покинув мой дом, не преминул рассказать об этом всему миру. Он размножил письмо и распространил его по церкви и в городе.

Д-р Добсон, никогда в жизни я не чувствовала себя более одинокой, чем в то время, когда это стало достоянием публики. Члены нашей церкви смотрели на меня как па прокаженную. Моего мужа заставили немедленно уйти с должности и попросили выехать из пасторского дома.



Внезапно мы оказались без дома, без работы, без денег, практически без друзей. Мы отдавали свои жизни, помогая людям, но никто не пришел, чтобы помочь нам. Не могу описать гнев и презрение, которые обрушились на нас. Мы подвергались угрозам физического насилия, невероятным сплетням и ложным обвинениям, преследованиям по почте и телефону, был нанесен ущерб нашему имуществу. Это было ужасное время в нашей жизни.

В мгновение ока я потеряла все, мой брак тоже был близок к разрушению. Перед переездом я пришла в спальню и упала ниц пред Господом, прося Его взять все в Свои руки. Он был единственным, с Кем я могла поговорить. Человек просто не обсуждает такие вопросы с тем, кто его не понимает. Наконец Бог направил меня к мудрому консультанту, который сел и выслушал мою историю. Я рассказала ему о своей огромной вине в том, какую роль я сыграла в возникновении этих проблем, и как ужасно я себя чувствую. Я никогда не забуду его ответ.

Он посоветовал мне не брать на себя вину за дела своего мужа, потому что ничего из того, что я сделала, не может оправдать его неверность. Он посоветовал мне распрямиться и быть твердой по отношению к мужу, хотя это будет трудно. По его словам, это была единственная возможность сохранить наш брак. Мы согласились, что развод — это не решение проблемы, хотя я имела даже библейские основания оставить его. Я решила испить чашу и противостоять своему мужу.

Несколько месяцев спустя наступил кризис. Я выдвинула Милану ультиматум — уйти к другой женщине или остаться со мной. Он больше не может иметь нас двоих одновременно. Я положила руки ему на плечи и сказала, глядя прямо в глаза: «Ты знаешь, что на тебе лежит вина за то, что с нами случилось. Ты изменял, а не я». Я сказала ему, что, если он любит другую женщину больше меня, он должен уйти. Я приму это. Я напомнила, что у него есть душа, и однажды он ответит перед Господом.



Милан не только разорвал отношения, но также позже благодарил меня за храбрость и терпение по отношению к нему в трудные времена. Было не легко, но мы справились, и наша семья выжила.

С тех пор Бог потрясающе благословил нас. Господь помог мне простить Милана, напоминая мне, что Он также простил множество моих грехов. Мы снова в служении в Орегоне, и мой муж более эффективен в служении, чем раньше. Наши трое детей хорошо адаптировались. Я уберегла их от ненависти к церкви и неуважения к своему отцу. Они так сильно любят своего папу.


Да, д-р Добсон, любовь должна быть твердой! Если бы я сдалась и избрала более легкий путь, у нашей истории не было бы счастливого конца. Я тяжело работала, боролась и молилась, и

Господь объединил нашу семью. Сначала я думала, что не смогу снова улыбаться, но Он удалил тучи и снова принес солнечный свет.

Я знаю, что не подобает оставлять письмо без подписи, но при данных обстоятельствах я чувствую, что лучше оставаться анонимной. Очень хотела бы встретиться когда-нибудь с вами и Ширли.

 

Не правда ли, вдохновляющее письмо? Понятно, почему я захотел поделиться здесь с вами этим письмом. К сожалению, измены в среде духовенства становятся весьма распространенными. Служители — обычно занятые люди в силу своего высокого положения, что ограничивает время, которое они могут провести со своей семьей.

Когда это ограничение сочетается с реальным доступом к красивым женщинам, который у них есть, искушения и фривольность очевидны. Те же условия превалируют и в моей профессии. Один опрос выявил, что 25 процентов студенток в светских колледжах психологии переспали со своими профессорами в период преддипломной практики. Какой «хороший» признак морального состояния так называемых «наук помощи»! Давайте теперь обратимся к другому письму, пришедшему в ответ на ту же серию радиовещания. Оно иллюстрирует сотни других, полученных нами.

Дорогой д-р Добсон!

Я слушала вашу радиопрограмму на прошлой неделе и была рада узнать о том, как человек может справиться с изменой супруга. Я прошла через это в течение двух последних лет. Мой первый консультант посоветовал мне быть доброй, любящей и т.д. и отвоевать его своей любезностью. Это не помогло. Положение ухудшалось до тех пор, пока я не смогла это больше выносить.

Тогда я пошла к другому консультанту, а также попросила совета у моего пастора. Они оба, так же как и вы, рекомендовали мне быть сильной. Это было совсем другое и казалось не соответствующим Писанию, но Господь использовал их, чтобы научить меня, как справляться с ситуацией. Постепенно я почувствовала себя лучше, вернулось мое самоуважение. Тогда Господь вернул мне мужа. Уже почти год, как мы начали все сначала, дела идут хорошо.

Я хочу вдохновить вас продолжать убеждать, что любовь должна быть твердой. Позволить мужу уйти — тяжело, особенно когда ты потрясен и ранен. Но только после того, как я предоставила мужу свободу, Господь стал проявлять Себя в его жизни.

Если вы когда-нибудь напечатаете эту серию посланий, пожалуйста, вышлите мне копию. Во Христе

Лонна

 

Признаться, эти письма звучат, как истории лже-Золушки, написанные специально, чтобы подтвердить мои выводы. Однако они представляют собой реальные письма от живых, дышащих людей, существующих где-то в американской культуре. (Я изменил некоторые детали, чтобы скрыть личности авторов и устранить ненужные комментарии.) Большинство откликов, которые я получил после передач «Любовь должна быть твердой», были похожи на те, которые я вам процитировал, и выражали глубокую поддержку предлагаемым мной советам. Конечно, не каждый брак был сохранен. Я не волшебник, и применение твердости не устраняет свободную волю своенравного супруга. Но даже если происходил развод, преимущества спокойного самоуважения, противопоставленного разнузданной панике, были обычно очевидны.


И, наконец, давайте прочитаем письмо женщины, которая увидела себя в приведенных мной примерах. Муж удерживает ее силой, она отвечает ему неуважением. Этот отклик интересен тем, что представляет обратную сторону медали.

Дорогой друг!

Я в изумлении слушала вашу радиопередачу «Любовь должна быть твердой» и увидела мой собственный брак в вашем обсуждении. Я знала, что у нас существует проблема, но не понимала почему. Теперь мне все ясно.

Видите ли, у меня было неуважительное отношение к мужу, прямо как вы описывали (вы прочитали мои мысли?). Я чувствовала себя неудобно с ним в обществе, потому что он не умеет поддерживать разговор, словно немой (хотя он им не является). На самом деле я стыдилась быть с ним на людях!

С другой стороны, вы также правильно описали моего мужа. Он держит меня мертвой хваткой и возмущается поддержанием мной любой дружбы или выполнением обязательств, которые у меня вне дома.

Теперь я вижу, что мы реагировали на наши отношения друг к другу, не говоря об этом ни слова. Я чувствовала себя подавленной, а он — отверженным.

Хотя я не искала внебрачных любовных приключений, теперь я вижу, что была на них первым кандидатом. Я не желаю этого себе или своей семье! Вперемешку с моими чувствами во мне присутствует также низкая самооценка, о которой вы говорили.

У нас в Ст. Луисе есть христианский консультативный центр, который я посещала в прошлом.

Консультант этого центра говорил мне почти те же самые вещи, что и вы по радио, но тогда я была не в состоянии их услышать. Теперь я готова. Я верю: Господь использовал ваши комментарии, чтобы открыть мои глаза на наши проблемы для того, чтобы решить их.

Я благодарю Бога за мощь и силу вашего служения и за то, как Он это использует, чтобы ответить на мои нужды. Решать проблемы нелегко, но ожидания лучшего волнительны. Сколько раз эта старая поговорка «Невежество — блаженство» доказывала в моей жизни, что от нее одни проблемы.

Шарлотта

 

Для всех читателей, кто не смог бы написать таких позитивных, полных надежды писем, я верю, Бог будет использовать эти страницы, чтобы ободрить вас и начать исцеляющий процесс. Господь, кроме всего прочего, может творить чудеса.

 


 

 

ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ


ГЛАВА 9


 

 

НИКОГДА НЕ УДАСТСЯ ОХВАТИТЬ ВСЕ АСПЕКТЫ столь сложной темы, как эмоциональное взаимодействие между людьми. Что-нибудь важное наверняка будет упущено. Я нашел полезным включить такие случаи в раздел, посвященный вопросам и ответам. Это позволяет мне связать концы с концами и осветить те вопросы, которые вызывают замешательство.

Поэтому следующие вопросы процитированы именно с этой целью, хотя по сути они аналогичны услышанным мной от сотен людей с потребностью получить ответ.


Моя жена крутила роман со своим начальником в течение шести месяцев. Я знал об этом с самого начала, но не мог ей противостоять. Мелани ведет себя так, как будто она в любом случае меня не любит. Если я выдвину ей ультиматум, то могу потерять ее навсегда. Можете ли вы заверить меня, что этого не произойдет? Вы когда-либо предлагали совет любви, которая должна быть твердой, приведший в результате к разводу?

Да, предлагал, и я, конечно, понимаю ваше беспокойство. Мне хотелось бы, чтобы я мог точно предсказать, как Мелани отреагирует на более твердый подход. К сожалению, жизнь предлагает мало абсолютно достоверных фактов, даже когда все вероятности указывают в одном направлении. Иногда хорошо подготовленные атлеты падают замертво от сердечных приступов. Некоторые прекрасные родители воспитывают детей, которые бунтуют и становятся наркоманами. Некоторые из наиболее способных и предусмотрительных бизнесменов по глупости становятся банкротами. Такова жизнь. Каждый день происходят вещи, которые не должны были произойти. Тем не менее мы должны двигаться, используя лучшую доступную нам информацию. На этой неделе я прочел надпись на стене, которая гласила: «Самые быстрые лошади не всегда побеждают, но вам все равно следует делать на них ставки». Хотя я и не игрок, это для меня имеет смысл.

Предлагая это объяснение, позвольте сказать, что нет ничего опасного в отношении к себе с большим уважением, в проявлении уверенности в себе и самообладания, отходе в сторону и открытии двери любовной западни. Положительные результаты этого подхода зачастую немедленные и кардинальные. Любящее самоуважение фактически не может не иметь благотворного воздействия на дрейфующего возлюбленного, за исключением случая, когда нет и самой крошечной искры, чтобы раздуть огонь. Таким образом, если открытие дверцы клетки приводит к внезапному уходу супруга, это означает, что отношения уже были похоронены. Мне вспоминается старая пословица, гласящая: «Если вы что-то любите, выпустите это. Если оно возвращается к вам, то это ваше. Если не возвращается, значит, оно никогда не было вашим». В этой пословице сокрыта истина, и она применима к вашим отношениям с женой.

Очевидно, что торопить кризис опасно. Когда люди с горячим характером вертятся в суматохе жизни, или страстная натура бросается к новому возлюбленному, требуются великие поступки и мудрость, чтобы знать, когда и как поступить. Именно поэтому христианское профессиональное консультирование жизненно необходимо до, во

время и после конфронтации. Я бы никогда не стал рекомендовать, чтобы жертвы без разбора выдвигали ультиматумы с истечением срока в течение 24 часов или чтобы они загоняли независимого партнера в угол. В таких деликатных ситуациях необходима большая осторожность, и, безусловно, никакие шаги не должны предприниматься без многочисленных молитв Господу.

Говоря коротко, я предлагаю вам искать помощи компетентного консультанта, который может помочь вам решить проблему.

 








Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту:



©2015 - 2024 stydopedia.ru Все материалы защищены законодательством РФ.