Я поняла, что мой муж — «юбочник», парень, не могущий противостоять любому созданию в юбке. Он всегда будет таким? Могу ли я его изменить?

Очень трудно, если вообще возможно, изменить кого- либо. Несомненно, это нельзя осуществить, пиля его, жалуясь и жестоко критикуя. Это приводит только к тому, что человек укореняется в своих взглядах и борется до победного. Вы можете сделать то, что мы предлагали в этой книге: дать понять своему мужу, что он не может одновременно иметь и вас, и гарем и что он должен сделать выбор между своей похотью и любовью. К сожалению, просто словесное предложение ему этих альтернатив не заставит его выбирать одно из двух. Ему бы хотелось иметь обе игрушки. Поэтому, вероятно, придет время любящей твердости, когда вы подкрепляете свои слова непоколебимостью и определенным действием. Помните в этот трудный

час, что Бог может изменить вашего мужа и что кризис может служить божественным средством, чтобы привести его в чувство.

Вы заявили ранее, что философия любви, которая должна быть твердой, имеет широкое применение. Я понимаю ее роль в восстановлении поврежденного брака. А как она может функционировать при наличии хороших взаимоотношений?

Лучший способ сохранить брак здоровым — поддерживать систему взаимной ответственности в вопросах любви. Из личного опыта скажу, что секретом наших прекрасных взаимоотношений с Ширли на протяжении последних сорока с лишним лет является тщательное соблюдение «линии уважения» между нами. Эту концепцию трудно объяснить, и ее функции различаются в зависимости от человека. Возможно, пояснив, как это действует у нас с Ширли, я смогу помочь читателю адаптировать этот принцип к его личным обстоятельствам.

Предположим, что я задерживаюсь в офисе на работе на два часа в определенный вечер, зная, что Ширли готовит специальный ужин при свечах. Телефон стоит рядом на столе, но мне не приходит в голову сделать краткий звонок, чтобы объясниться. Вечер медленно тянется, Ширли заворачивает холодную еду в фольгу и убирает в холодильник. Когда я наконец возвращаюсь домой, я не извиняюсь. Вместо этого я сажусь с газетой и в резкой форме велю Ширли принести ужин. Можете быть уверены, что последует несколько минут фейерверка в доме Добсонов. Ширли верно расценит мое поведение как оскорбление и двинется защищать «линию уважения» между нами. Мы это обговорим, и в следующий раз я буду более тактичным.

Давайте теперь обуем другую ногу. Предположим, Ш ир- ли знает, что мне нужна машина к 14:00 для важного дела, но она сознательно заставляет меня ждать.

Возможно, она сидит в ресторане с подругой, разговаривая за чашкой кофе. Тем временем я расхаживаю по дому, недоумевая, где она может быть. Очень вероятно, что моя жена услышит о моем недовольстве, когда вернется домой. «Линия уважения» повреждена, хотя обида была такой незначительной.

Вот что я имею в виду под взаимной ответственностью. Такой незначительный конфликт в браке играет позитивную роль в выяснении, что в поведении приемлемо, а что нет. Некоторые примеры неуважения малозначительны, как те, которые я привел, но если их пропускать незамеченными, происходят две вещи. Во-первых, обидчик не знает, что переступил черту, и, вероятно, повторит невежливость в будущем. В действительности он может зайти еще дальше на территорию другого человека в следующий раз. Во-вторых, человек, почувствовавший себя оскорбленным, постепенно накапливает недовольство внутри, а не выплескивает его. По мере того как возрастает неуважение и накапливается соответственное беспокойство, создается ситуация внезапного взрыва вместо серии незначительных вопросов для обсуждения.

Я говорю о том, что есть некоторые вещи, за которые стоит бороться, и первой в списке стоит «линия уважения». Большинство наших с Ширли конфликтов возникало, когда какой-то поступок расценивался одним из нас как нездоровый для взаимоотношений. В сущности, Ширли может мне сказать: «То, что ты сделал, было эгоистичным, и я не могу это так оставить». Она осторожна в том, чтобы не грубить мне в ответ, и концентрирует критику на поведении, против которого возражает.

Реальная система мер и весов в этой сфере помогает паре выдерживать марафонскую, а не спринтерскую дистанцию. И я могу вас заверить, что мы с Ширли выдерживаем ее!

Эта философия противоречит тому, чему я был научен христианскими лидерами, которые как верующие говорили: «Мы не имеем права». Если я правильно понимаю то, что они говорят, я должен даже не замечать случаев неуважения, потому что я не имею права на защиту. Вы не согласны?

Возможно. Эта философия «не имею права» будет идеальна, если оба партнера в совершенстве зрелые, неэгоистичные и любящие. К сожалению, мы все изобилуем несовершенствами и самолюбивыми желаниями. Следовательно, нам нужно укрепление и ответственность, чтобы делать правильные вещи. Как только один член семьи принимает концепцию «не имею права» и пытается применить ее, брак может развалиться. Почему? Потому что безучастный супруг начинает постоянно переползать за «линию уважения». Он получает львиную долю всего — денег, секса, власти, развлечений, игр и т.д. Опираясь на духовные обязательства партнера, он чувствует себя уполномоченным божественным декретом делать все, что ему заблагорассудится.

Христианский супруг, отчаянно держащийся за это теологическое понимание, не сделан из металла. Он также не слепой. Он видит примеры неуважения раз за разом и делает все возможное, чтобы игнорировать их. Но они откладываются в памяти, хочет того человек или нет. Так он устроен. И однажды, когда у него понижено сопротивление, возможно, когда он истощен или, в случае с женщиной, во время предменструального периода, может сдетонировать водородная бомба и сорвать

голову с испуганного мужа. Позиция «не имею права» проведет этого человека через короткую гонку; к сожалению, жизнь такая обыденная, и бегун слабеет на холме разбивающегося сердца.

Должен поспешить сделать важное заявление. Любая рекомендация может быть доведена до экстремизма, включая защиту «линии уважения». Есть миллионы женщин, особенно тех, кому только и нужно извинение, чтобы начать разглагольствовать о тех или иных нарушениях со стороны своих мужей. Они делают это лучше всего остального. Их бедные мужья живут под постоянным огнем жалоб и критики, зная, что ничего не могут сделать правильно. И тогда приходит Добсон с советом: «Держите их подотчетными, дамы!»

Это совсем не то, что я намеревался сказать. Помните, что Первое послание к Коринфянам (13:5) говорит нам, что любовь «не раздражается». Эта терпимость очевидна в хороших браках. Мужья и жены должны игнорировать множество изъянов друг друга и не пытаться вытаскивать сучки из глаза другого, имея в своем бревно.

Длительный гнев может убить брак, особенно когда отражает ошибки из прошлого, которые никогда не были прощены.

Таким образом, концепция любви, которая должна быть твердой, не предполагает, что люди должны становиться обидчивыми и требовательными, она придерживается того, что постоянные проявления неуважения должны быть выявлены и разрешены в любви. И определенно, когда возникают веские, угрожающие отношениям нарушения, такие как в случае мужа Линды, который бегал вечер за вечером к любвеобильной разведенной женщине, им нужно противостоять напрямую. Входя с ним в конфронтацию, когда он возвращается домой, она совсем не борется за свои «права», а защищает свой брак! Мы видели, что происходит, когда отсутствует эта защита.

Чтобы быть уверенным, что я правильно понимаю то, что вы имеете в виду под принципом «линии уважения», можете ли вы продолжить обсуждать его? Часто ли вы имеете дело с этой идеей в вашем опыте консультирования?

Фактически в каждой проблемной семье я вижу, как нарушается «линия уважения». Иногда жена топчется на территории мужа, иногда он на ее. В любом случае через пять минут в моем офисе становится ясно, что один из партнеров ведет нечестную игру.

Привожу крайние случаи, описанные в письме одной женщины, чья линия уважения находится в руинах.

У нас с мужем трое детей, и я с ними провожу день и ночь, потому что не умею водить машину.

В любом случае мой муж не хочет, чтобы я куда-либо ездила. Он очень деспотичен. Он выдает деньги и решает, как будет потрачен каждый доллар.

Прошлая неделя была ужасной. Майк не позволил детям петь или разговаривать в машине. Он приказывает всем нам ложиться в кровать в определенное время и контролирует все теле- и радиостанции. Мне нравится слушать вас на христианском радио, но он не позволяет мне делать это, когда находится дома. Он меняет станции и затем спускается вниз. Я иногда тайно записываю ваши программы, а затем прослушиваю их, когда Майк уходит. Его бабушка также живет с нами и она считает его диктатором в семье.

Я бы никогда никуда не ездила, если бы не хорошие соседи, которые берут меня на собрания церкви. Я чувствую себя так, как будто вовсе не имею свободы, и мои нервы начинают сдавать.

Дети тоже боятся Майка.

Я ценю все, чем вы сможете мне помочь.

К счастью, в большинстве случаев уважение отсутствует не до такой степени, как в этом, но данный случай иллюстрирует проблему. Если бы я работал с этой женщиной, моей целью было бы научить ее, как держаться со своим мужем таким образом, чтобы не разрушить брак. Это тонкая задача.

У меня есть друг, врач, который, кажется, не может противостоять чарам своих пациенток. Его брак в серьезной опасности, хотя я знаю, что он любит свою жену. Могли бы вы объяснить психологические движущие силы этого явления и посоветовать мне, что я должен сказать, чтобы помочь моему другу?

Подобный вопрос был задан недавно в выпуске «Журнала Христианского Медицинского Общества», где была сделана ссылка на отличную статью д-ра Мервила Винсента под названием «Благосостояние врача»9. Д-р Винсент обсуждал двенадцать опасных предпосылок, могущих похоронить карьеру врача. Одна из этих посылок, процитированная ниже, вера доктора-мужчины в то, что он Божий подарок женщинам.

Некоторые пациентки влюбляются в своих докторов. Часто это происходит следующим образом. Пациентка — молодая женщина с незначительным заболеванием, несчастливая в браке или разведенная. Она приходит к врачу не только с определенными жалобами, но и в моменты, когда чувствует себя испуганной и беспомощной. В своем офисе врач кажется сильным, уверенным, спокойным и заботливым. Он знает, что делать, и делает это. Он помогает ей с существующей проблемой. Она получает облегчение и силу от его уверенности. Она начинает думать: «Не правда ли, какой он чудесный, как было бы хорошо иметь его в доме». Тем временем в семье доктора его жена также думает: «Как хорошо иметь его в доме», или менее сентиментально: «Если бы пациенты могли видеть его таким, каким вижу его я».

В следующий раз наша пациентка дает понять доктору, какой он чудесный. Он сразу же соглашается и, поразмыслив, делает заключение, что она гениальна, желая при этом, чтобы его жена была такой же умной. Он говорит себе: «Эта девушка хорошо разбирается в мужчинах».

Проблема в том, что он ошибается насчет ее оценки его ценных качеств. Обычно в таком положении оказываются два человека с неудовлетворенными нуждами. Врач — человек, чья нужда в заботе не удовлетворяется дома. Иногда это происходит из-за его работы, иногда потому, что он отвергает такого рода нужды. Часто его жена устала все делать сама, в то время как муж мало удовлетворяет ее потребности в нем как в муже и отце ее детей. Она теперь начинает требовать, чтобы он делал что-нибудь по дому. Она устала от чувства, что она всего лишь домработница и сексуальный партнер. Он часто в ответ на такие требования ощущает, что его не ценят и смотрят только как на добытчика. В такое время он, как сидящая утка для охотника, открыт для взаимоотношений с молодой женщиной, имеющей потребности, которые делают ее также уязвимой. Все это сначала не только повышает заниженную самооценку обоих, но и, кажется, обещает доктору взаимоотношения, в которых он сможет получать больше

наслаждения, чем он получает дома, при этом с меньшей ответственностью. Она, не имея прав на этого мужчину, вначале может быть страстной и признательной. Тем временем жена, которая чувствует, что имеет на него право, становится еще более сердитой и разочарованной от его отсутствия дома. Позже молодая женщина становится ревнивой. Теперь наш эмоционально и физически истощенный доктор чувствует, что у него две требовательные женщины и никого, кто бы о нем позаботился.

Как можно избежать подобных затруднений? Во-первых, поймите, что это начинается в основном из-за ролей, которые играют двое в этой ситуации. Осознайте, что все начинается из- за нужд пациентки, а не из-за вашей ценности. Поймите, что, когда вы удовлетворяете ее нужды в

9 Винсент М. О., «Благосостояние врача», Ежегодник Королевского Колледжа Терапевтов и Хирургов Канады, 1981, том 14, 4, 277-81.

заботе с оттенком эротики, вы становитесь частью проблемы, а не решения. Лучшее для того, чтобы предотвратить ситуацию, — быть уверенным, что ваши собственные нужды в заботе удовлетворяются. Лучше всего это происходит в браке, где существует обоюдное удовлетворение нужд. Возможно, предупредительным сигналом является то, что вы начинаете чувствовать, что ваши пациенты ценят и любят вас больше, чем это делает ваша жена и семья. Следующим шагом может быть провождение еще большего времени с пациентами и меньшего — с супругой.

Мой муж — очень привлекательный мужчина и в молодом возрасте уже президент собственной компании. Я знаю, что женщины страстно желают заполучить его, особенно несколько разведенных секретарш, которые постоянно с ним заигрывают. Я сижу с детьми дома и ловлю себя на мысли, что беспокоюсь о том, как удержать Дуайта. Я верю, что он хранит мне верность, но мне хотелось бы знать, всегда ли он будет отворачиваться от соблазнов вокруг него? Он приходит домой и рассказывает, что эти женщины делают и говорят, я не могу этому поверить! Они практически делают ему гнусные предложения. Что я могу сделать, чтобы сохранить своего мужа?

Двадцать лет назад ваш вопрос показался бы не вызывающим беспокойства и даже немного глупым. Но он имеет огромное значение сегодня — мир очень сильно изменился. Такие проделки всегда имели место, но никогда они не были столь вульгарными, и никогда мужчины и женщины не были столь бесстыдными в своих преследованиях друг друга. Что касается вашего дела, то ситуация сегодня типична: доступная женщина больше не рассматривает как табу сознательное соблазнение женатого мужчины, даже имеющего нескольких детей. Он безобидная игрушка для того, кто сможет увести его из семьи. Одна женщина рассказала мне недавно, что ее довольно привлекательный внешне муж рассказывает ей, как девушки сознательно слегка задевают его в метро и делают непристойные комментарии. Мужчины также дерзки в преследованиях женщин независимо от того, замужем те или нет. Таким образом, выраженная вами озабоченность основана на реальности.

Тем не менее решение не в том, чтобы «удержать» Дуайта. Вы не должны выстраивать клетку вокруг него в попытке уменьшить ваше беспокойство. Этим вы только добавите ненужный стресс в ваши отношения. Дуайт должен остаться с вами по своей собственной воле, по той же самой причине, по которой он женился на вас.

Любовь должна быть свободной даже в мире сексуальных интриг и неверности.

Возможно, будет полезным выделить некоторые вещи, которые могли не произойти. Во-первых, в основном Дуайт так или иначе ответственен за ощущаемую вами ненадежность. Он мог бы успокоить ваши страхи, если бы хотел. Это довольно простое задание для мужчины — поставить свою жену в известность, что он предан ей на всю жизнь. Вместо этого Дуайт регулярно рассказывает вам о сексуально озабоченных женщинах, которые хватаются за него и выпрашивают его расположения. Вот в чем источник вашей нервной дрожи. На самом деле большинство случаев

«конкурентной взволнованности» среди домохозяек лежит на совести таких мужей, как Дуайт, искусно сеющих неуверенность в своих женах.

Зачем мужчины это делают? Какая выгода от того, что такая первооснова, как брачные обязательства, ставится под сомнение? Мужское эго наслаждается тем, что женщины, много женщин, его желают. Вот почему женатый мужчина будет флиртовать с сотрудницами, даже если у него нет намерения проявить неверность. Более того, он

расскажет своей жене об этих воздыхательницах, чтобы взять «первенство» в их взаимоотношениях. Сознательно или нет, но этим он заявляет: «Ты лучше относись ко мне правильно, потому что есть множество женщин, только и ждущих, чтобы прибрать меня к рукам».

В какой-то момент вашего разговора с Дуайтом вам следует обсудить подобную динамику. Я не предлагаю громить его обвинениями и жалобами, но может появиться возможность выразить в словах свои чувства и направить дух соревновательности в надлежащее русло. Самые здоровые семьи — те, кто может обсуждать чувствительные вопросы такого рода в атмосфере открытости и принятия.

Однако прежде чем произойдет этот разговор, я думаю, вам следует проверить связанный с этим вопрос. То, как вы поставили вопрос, показывает, что ваша собственная самооценка далека от высокой. Мне кажется, что вы низко себя оцениваете в роли домохозяйки в этом мире женщин-юристов, спортсменок и конгрессменов. Вы чувствуете, что вы хуже по сравнению с женщинами в бизнесе? Или, может быть, вы ощущаете удачу, что смогли «завоевать» вашего красивого, успешного мужчину, и размышляете, как долго будет длиться эта иллюзия? Если это — ваши тайные слабости, они будут отражаться в ваших отношениях с мужем. Он будет ощущать ваши опасения, вашу нездоровую зависимость, ваше ощущение того, что вы недостойны его любви. Вы должны верить, что приносите в семью столько же, сколько и ваш муж, и не только вы удачливы, выйдя замуж за Дуайта, но он также довольно счастливый парень.

* * *

Итак, пришло время последнего экзамена. Вы присутствовали на моем курсе

«любовь должна быть твердой» целый семестр, пришло время продемонстрировать, чему вы научились. Ниже приводится тест — письмо-прототип из тысяч полученных мной писем. Прочтите его и ответьте на последующие вопросы, и поясните ваш взгляд на проблемы.

Дорогой д-р Добсон!

Надеюсь, что вы сможете уделить несколько минут и попытаетесь помочь мне. Я чувствую себя в отчаянии и молюсь, чтобы у вас был какой-то ответ для меня.

Мы с мужем поженились в очень молодом возрасте, и примерно через четыре года он начал гулять. Это продолжалось пару лет до того, как он стал христианином. Затем в течение шести лет все было прекрасно. Он работал агентом в страховании и финансово достаточно хорошо преуспевал. Потом у него был роман с одной женщиной в нашей церкви. Это продолжалось недолго, другие члены церкви об этом не узнали. Мы переехали в другой город, чтобы удалиться от нее. С того времени одна женщина сменяла другую, и дело дошло до нашей ближайшей соседки. Он уходил и возвращался домой четыре раза. Он вернулся в сентябре и с тех пор не уезжал, хотя отношения с соседкой не прекратил. С тех пор мы пытались восстановить наш брак, но я убеждаюсь, что мне становится все труднее, а не легче. В моей голове полный беспорядок.

Я не могу поверить, когда он говорит мне: «Я тебя люблю». (Он не знает этих чувств и, кажется, не желает ничего обсуждать.) Я в сомнениях. Я не знаю, что делать. В течение многих лет моим самым большим опасением было: «Когда это снова случится?» И это случается. Что лучше: быть с ним или без него? Другая женщина — полная противоположность мне духовно. Она и трое ее детей переехали в мой дом пожить, и это становится для меня невыносимым. (Муж этой женщины развелся с ней.)

Д-р Добсон, моя голова полна вопросов, и, мне кажется, главный из них: «Каковы его истинные чувства к этой женщине?» Иногда он так тихо сидит, и, конечно, я думаю, что его мысли о ней. Ему сейчас 38, и если бы я искренне верила, что его проблема — «жажда перемены», возможно, я смогла бы справляться с этим лучше. Но я понимаю это как стиль его жизни.

Секс занимает очень важное место в жизни моего мужа, я думаю, даже чрезмерное. Он заявляет, что не имеет ко мне претензий на этот счет. Одно замечание, однажды сделанное им, было: «Я всегда возвращаюсь к тебе, это о чем-то говорит».

Он не позволит мне работать (ведь я могу на кого-то посмотреть), не верит в консультирование и будет в ярости, если узнает, что я вам написала.

Я в таком смятении, что не знаю, что делать. Вся наша семья опустошена этим, и я чувствую, как будто сатана делает на нас большую ставку.

Что я должна делать, чтобы укрепить мой брак?

Мэри

Заключительный экзамен

Перечислите допущенные Мэри ошибки, подчеркните первую и самую серьезную из них.

1. О чем ее муж, вероятно, сейчас думает?

2. Какой он видит свою жену?

3. Муж Мэри сказал: «Я всегда возвращаюсь к тебе, это о чем-то говорит». О чем это ей говорит?

4. Муж Мэри не позволяет ей работать из опасения, что она найдет другого мужчину. Говорит ли это о том, что она находится под властью своего мужа?

5. Будет ли ее муж продолжать гулять?

6. Почему, по вашему мнению, Мэри позволила своему мужу вести себя, как ему угодно?

7. Может ли этот брак быть сохранен?

8. Что бы вы посоветовали Мэри делать?

Ответы Добсона

1. Мэри, по моим подсчетам, сделала семь ошибок:

A. Она, очевидно, не смогла создать кризисную ситуацию, когда обнаружилось первое проявление неверности, и позволила продолжаться этому в течение нескольких лет.

Б. Она участвовала в укрывательстве второго романа с прихожанкой церкви. Если бы муж раскаялся, было бы лучше сохранить дело в тайне. При отсутствии такого раскаяния, может быть, было бы лучше обратиться за помощью к пастору.

B. Она позволяла ему уезжать из дома и снова возвращаться, как мячику на резинке, при этом не требуя никаких обязательств быть верным. В самом деле его роман с соседкой продолжался без перерыва.

Г. Она умолчала о своем отношении к его превратному понятию любви. Также она не сказала ему о том, что боится его постоянной неверности. Почему? Потому что она потакала своему мужу. Он мог бы уйти, если бы она посмела

жаловаться. Эта женщина с легкостью могла бы быть «святой», о которой мы уже читали в песне «Она должна быть святой».

Д. Увы, она позволила другой женщине и ее троим детям переехать жить в свой дом!

Е. Она продолжала удовлетворять сексуальные нужды своего мужа, как будто ничего не случилось. А он весело прыгал из одной постели в другую.

Ж. Она позволила этому неверному, не уважающему ее мужчине продолжать руководить ей («Он не позволит мне работать»). Она должна быть готова к экономическому выживанию, если он решит бросить ее.

По этим меркам Мэри проявила слабую любовь. То, что ей действительно было отчаянно нужно, так это любящая твердость!

2. Он пытается решить, оставлять или нет свою жену.

3. Он считает ее хорошей женщиной, но в то же время жалким и слабовольным человеком, который позволит ему скрыть преступление. Он ни капли ее не уважает.

4. Это говорит ей: (1) что он все еще к ней неравнодушен, в некоторой степени, и (2) что он ее не уважает. Его заявление ставит его в позицию хозяина, бросающего кость благодарной собаке. Она должна возразить ему: «Кому это надо?»

5. Эта информация — самая важная часть письма. Если бы я консультировал Мэри, то выстроил бы целую стратегию на подтексте его слов. Это говорит, в сущности, о том, что мужчина заботится о Мэри настолько, что ревнует ее. Он не хочет, чтобы кто-либо даже знал ее! Это должно внушить ей уверенность в том, что в ее власти обличить обман и поставить вопрос ребром. Я полагаю, что кризис его затронет.

6. Да, пока Мэри не отнимает его игрушки.

7. Она напугана одиночеством, отверженностью, разводом, финансовым крахом, воспитанием детей в одиночку, трудностями, физическим насилием и всем, чем угодно. Она также страдает от весьма низкой самооценки, что делает ее скованной.

8. Более чем вероятно, что он может быть сохранен. Многое зависит от твердости духа Мэри.

9. Мэри должна просить своего распущенного возлюбленного уйти и забрать с собой подругу (и ее троих детей). Пусть он поиграет со своим гаремом, пока не устанет от жизни. Она должна устроиться на работу и подготовиться к длительной зиме. Когда (и если) он вернется домой с желанием воссоединиться, я бы посоветовал им полностью перестроить свои отношения с помощью христианского консультанта. И, конечно, Мэри должна без устали молиться.

ГЛАВА 10

ЖЕРТВЫ РОМАНОВ. ДИАЛОГ

ПОСКОЛЬКУ НАША ЦЕЛЬ — ВЫЯВЛЕНИЕ ФУНДАМЕНТАЛЬНЫХ причин разрушения брака и развода, будет уместным дальнейшее рассмотрение семей, испытавших эту трагедию. Если ученый-медик хочет понять течение и развитие тифа, эмфиземы или язвы, он

тщательно исследует пациентов, заболевших этими болезнями. Так и мы должны сконцентрировать наше внимание на браках, которые были инфицированы «бактерией» межличностного конфликта — самым заразным заболеванием нашего времени.

С этой целью я пригласил четырех интеллигентных, разговорчивых людей в нашу радиостудию «В фокусе семья», чтобы обсудить вопросы супружеской неверности. Каждый из этих людей прошел путь жертвы романа и был предан своим неверным супругом. Далее в этой главе следуют выдержки из этого интенсивного двухчасового разговора с тремя женщинами и мужчиной. Их истории символичны для западного мира сегодня и будут служить иллюстрацией принципов, которые я попытался донести до читателя.

Могу я попросить вас во время чтения этих частных историй попробовать сопоставить детали с нашей дискуссией по данному вопросу? Наша цель, конечно, не в том, чтобы поставить наших анонимных участников, которые великодушно дали мне разрешение представить их случаи, в неудобное положение. Напротив, мы хотим у них поучиться. Следовательно, я надеюсь, что вы будете вдумчиво искать общие промахи и ошибки, особенно на ранних этапах неверности. Понаблюдайте за паникой и примиренчеством по мере того, как участники демонстрируют свою роль в этих историях. Спросите себя, были ли долготерпение и снисходительность эффективными для исцеления их взаимоотношений. И, наконец, дайте свои рекомендации тем, кто в настоящий момент проходит через огонь. Мои комментарии к дискуссии будут даны в следующей главе10.

ДОБСОН: Мне бы хотелось начать с особенной благодарности вам четверым за то, что вы присоединились к нам сегодня в нашей студии. Будет нелегко говорить о разломе ваших семей, но мы можем получить пользу от того, что вы узнали как жертвы супружеской неверности. Не нужно лишних слов, чтобы понять, что тема очень трудная. Только сегодня утром я слышал о женщине, чей муж оставил ее. Она плакала, почти не переставая, в течение двенадцати месяцев, а в прошлый четверг ее тринадцатилетняя дочь попыталась совершить самоубийство. Это то, к чему иногда приводит измена.

Итак, кто лучше вас может это знать?

Позвольте мне начать представлять вас нашим радиослушателям. Вы просили, чтобы я не называл ваших настоящих имен, поэтому будем называть вас Сью, Джин, Мэри Энн и Майк. Я хочу попросить вас, Мэри Энн, начать с рассказа вашей истории. МЭРИ ЭНН: Хорошо. Некоторое время спустя после того как я и Джордж поженились, мы жили на берегу моря, и я преподавала в школе. Мой муж был безработным, и у него была масса свободного времени. Очевидно, что он имел множество подруг, которых я не знала, потому что по вечерам они ему звонили. Я спрашивала его о звонивших, но он никогда не отвечал. Конечно, я чувствовала сильную боль от того, что мы были женаты, но не состояли в супружеских отношениях. Мы жили как соседи по комнате, я уверена, из-за его романов.

ДОБСОН: Как долго вы были женаты?

МЭРИ ЭНН: Мы были женаты уже почти шесть месяцев, когда это началось. Наш развод произошел спустя три с половиной года. Это было очень болезненно.

10Комментарии были отредактированы для большей ясности и грамматической точности.

ДОБСОН: Правильно ли я понимаю: вы допускали то, что, по вашим словам, было явной неверностью, в течение этого периода времени?

МЭРИ ЭНН: Я знала это в своем сердце, но...

ДОБСОН: В действительности вы не хотели этого знать.

МЭРИ ЭНН: Да, совершенно верно. Я внушала себе: «Нет, этого не происходит на самом деле».

ДОБСОН: Действительно ли ваш муж был безработным по собственному желанию?

МЭРИ ЭНН: Да. Пляж слишком очаровывал. И красивые девочки, я уверена, даже более очаровывали его.

ДОБСОН: Насколько очевидной была неверность? Он когда- либо приводил женщин с собой домой?

МЭРИ ЭНН: Нет, он этого не делал. Он был очень осторожен. Однако он не хотел касаться меня или выполнять свой долг по отношению ко мне. Это было очень мучительно. Когда ваш муж не выказывает никакого интереса, вы чувствуете себя так, как будто не имеете никакой ценности и ощущаете себя очень непривлекательной.

ДОБСОН: Вы и ваш муж имели одинаковые ценности до того как поженились? Вы думали, что он христианин?

МЭРИ ЭНН: Мы с моим бывшим мужем встречались в течение восьми лет, прежде чем поженились!

ДОБСОН: Восьми лет!

МЭРИ ЭНН: Да. Мои родители были разведены, и я хотела удостовериться, что не вступаю в ненадежный брак.

ДОБСОН: И все-таки это было для вас неожиданностью? МЭРИ ЭНН: Я была...

ДОБСОН: Слепой?

МЭРИ ЭНН: Очень слепой, я полагаю. Вы знаете, я действительно верила, что он любит Бога. Теперь я знаю, что он жил двойной жизнью в течение всех тех лет наших свиданий. Но я не имела об этом понятия. Он был первым, кто по-настоящему, как я думала, меня любит. Я не получила любви дома. Мне было двадцать четыре года, я была образована и имела профессию, и поэтому действительно ощущала, как будто я знаю, что делаю. Я на самом деле думала, что знаю этого человека. Но через месяц после того, как мы поженились, все начало разваливаться. Трудно, конечно, возвращаться к прошлому и оживлять воспоминания. Мы встретились в христианском колледже, и я в него поверила. А он верил в себя. Определенно, тогда не было и предположения об опасности, и никто ее не ощущал. Затем, когда начались романы, по ночам я мысленно возвращалась назад и перепроверяла свое решение выйти замуж. Я

была посвящена Богу и у меня были крепкие взаимоотношения с Ним. Несмотря на мою осторожность, я совершила огромную ошибку.

ДОБСОН: Сью, насколько я понимаю, вы тоже думали, что вышли замуж за христианина?

СЬЮ: О, я бы поставила на это свою жизнь. И в действительности я это сделала. Мы были женаты, дайте подумать, примерно пятнадцать лет, прежде чем я узнала, что он гуляет. В то время он был администратором в христианском колледже, где я преподавала. Также, что очень забавно, он был председателем комитета моральных отношений в нашей церкви. Когда я узнала, что у него роман, я не могла никому ничего

сказать, потому что наш пастор, президент нашего колледжа, его коллеги... все были также моими друзьями. Я просто не могла похоронить его репутацию. Это было ужасное время.

ДОБСОН: Как долго продолжались романы, прежде чем вы об этом узнали?

СЬЮ: Я не уверена, что смогу ответить. Я была одурманена до тех пор, пока лицом к лицу не столкнулась с реальностью. После этого романы продолжались, пока наконец брак не разрушился. Этот период длился шесть лет.

ДОБСОН: Как и Мэри Энн, вы сознательно допускали неверность вашего мужа в течение шести лет?

СЬЮ: Да. Как христианка я только более сильно посвятила себя браку и решила, что, если бы существовал какой- то метод, который подействует, с Божьей помощью я бы применила его.

ДОБСОН: Но вы все-таки проиграли? СЬЮ: Да.

ДОБСОН: Оглядываясь на ваш опыт, видите ли вы какой-то способ, который помог бы сохранить вашу семью?

СЬЮ: Вряд ли. И, конечно, будучи снисходительной, я имела возможность дать детям их отца на лишние шесть лет. Они любили его больше всех на свете и сейчас еще имеют о нем самое лучшее впечатление. Я бы не стала это менять.

ДОБСОН: Майк, расскажите вашу историю.

МАЙК: У меня был очень счастливый брак до того момента, когда моя жена попала в серьезную аварию, вследствие чего вообще не могла работать с января до конца учебного года. Она была учительницей, и во время этого продолжительного времени, когда она не могла двигаться, я взял на себя большую часть забот по дому. На следующий год доктора решили, что ради нее самой ей следует вернуться к преподаванию, чего она в действительности и хотела. Но она была не готова к работе ни физически, ни эмоционально. Ей был нужен кто-то, на кого она могла бы положиться. Этот кто-то оказался преподавателем в соседнем классе. С этого началась их дружба.

ДОБСОН: Вы могли наблюдать, как это приходит?

МАЙК: Поначалу нет, но в течение последующих двух лет я чувствовал, что она от меня отдаляется. Когда мы пытались об этом говорить, то всегда ходили по кругу и никогда не приходили к заключению. Я не мог предположить, с чем имею дело. Я всецело доверял ей семнадцать лет. У нас был счастливый брак, и мне даже в голову не приходило вообразить, что она изменяет.

СЫО: Практически невозможно поверить, что тебя предали, когда ты посвятил жизнь другому человеку.

ДОБСОН: Особенно в контексте христианства. МЭРИ ЭНН: Точно.

ДОБСОН: Все вы семьями ходили в церковь...

СЬЮ: Да. И худшей стороной этого дела для меня оказалась потеря моего духовного наставника. Я могла справиться с отверженностью и предательством лучше, чем с последствиями греха Джеймса.

ДОБСОН: Джин, давайте послушаем вашу историю.

ДЖИН: У меня произошло то же, о чем только что рассказала Сью. Потеря человека, на которого я смотрела, как на духовного наставника, была для меня самым тяжелым

переживанием. Мой муж был церковным служителем, поэтому я потеряла не только своего партнера и отца моих детей, но я чувствовала, как будто я потеряла своего духовного наставника.

ДОБСОН: Это интересно. И вы, и Сью имели одинаковый опыт.

ДЖИН: Это было стилем моей жизни. Развод — это не просто потеря человека, это потеря твоего стиля жизни.

ДОБСОН: Как это случилось с вами, Джин?

ДЖИН: Я чувствую себя здесь старожилом. Наш брак распался спустя 32 года, что было действительно трагедией. Вот почему я сегодня здесь. Если вы прошли через трагедию, вы должны быть способны использовать это для того, чтобы помочь кому-то еще, и, я надеюсь, моя история поможет этому. Причина, по которой я была так покорена Маури (и по сегодняшний день), в том, что он был самым высоконравственным, искренним юношей, с кем я когда-либо встречалась. Мы поженились, когда нам обоим было по девятнадцать, и в этом же возрасте появились дети. Первый его роман, самый короткий, был у него, когда мы имели двоих детей.

Естественно, я была этим сильно опечалена. Я противостояла ему, и мы решили разобраться с этим, как сделали бы современные люди. Поэтому мы вчетвером, двое мужей и две жены, сели и поговорили об этом. Маури весьма сожалел обо всем случившемся. Искренне сожалел. Это не было тем, что человек с его взглядами хотел бы делать. Таким образом, все было прощено, и дело закрыто. У него была еще одна случайная встреча, маленькая вечерняя игра, на вечеринке, но и это миновало. Сразу после этого Маури начал свою карьеру, и мы жили как нормальная, счастливая семья. Затем, десять-пятнадцать лет назад, я узнала, что у него был с кем-то роман. В то время я была больна, а Маури очень чувствительный человек. Он сказал, что одинок и нуждается в другой женщине, чтобы восполнить то, что я не могу для него сейчас сделать.

ДОБСОН: Вы купились на это?

ДЖИН: В то время да. И да, и нет. Я хотела поверить этому, потому что он действительно был таким хорошим человеком. Но его внебрачные связи

продолжались. У него был длительный роман: около двух лет он регулярно встречался с женщиной. У них не было сексуальных отношений. Но для меня это было также болезненно.

ДОБСОН: Платоническая любовь?

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: