Тут же меня за плечо «попросил остановиться» бармен.

- М… Ты не понял, чувак, это мой парень. – Хмуро пробасил я, изображая полное бревно и отморозка. Но на бармена видимо мои театральные способности не подействовали.

- Твой парень сегодня не твой парень, - он посмотрел на часы, - после полуночи – забирай.

Или подействовали слишком хорошо, потому что два «шкафа» отошли от дверей и обратили на меня внимание.

Очень сосредоточенное, судя по каменным кулакам за моей спиной, внимание.

Ну уж нетушки, моего тупого импульсивного придурка сегодня никто не трахнет…

Мне противно думать даже о геях, но мне совсем не противно разбираться. Я люблю ругаться и ломать стулья!!

Как он сказал тогда на кухне?..

«Ты вчера подписался на это».

Ты, бесполое Саша Коваленко, тоже подписалось на это тогда, так что будь добро, терпи мои выходки и святые порывы спасти твою задницу в буквальном и переносном смыслах этих слов!

- Подожди полчасика, и твоего мальчика тебе вернут! – по-доброму сообщил один бугай.

- Но не факт, что целого и невредимого! – заржал второй, первый подхватил, бармен хмыкнул и продолжил протирать стаканы.

- Идите нахуй… - прошептал я и ринулся было к дверям, чтобы сломать унитаз чье-то головой, но каменные кулаки (те самые) сомкнулись на моих руках и заломили их за спину.

- Будем по-плохому?.. – мило улыбнулся «шкаф», а я подумал, что за то время, пока меня тут пытались задержать, трахнуть тощего и не особо сопротивляющегося гея можно было уже раз пять…

- Дени-и-и-и-и-ис!!! – раздался дикий вой из-за дверей, на секунду весь зал обернулся к туалету, но тут же музыка ударила громче, и обкуренная пьяная в га*но «молодежь» продолжила отрываться.

Я рыпнулся, уверенный в том, что меня не остановить, чувствующий, как внутри разгорается что-то вроде вулкана, безумной злости, готовой смести все на своем пути…

Но едва не вывернул наизнанку сухожилия, потому что пальцы охранников на руках даже не дрогнули.

* * *

В зал неожиданно влетел менеджер с дико вытаращенными глазами:

- Вы, мудаки!!! Он же мент!!

- А?! – охранники резко отступились в стороны, бармен открыл рот и едва не уронил стакан.

«Шкафы» вдруг снова двинулись ко мне, пока я отряхивался брезгливо:

- А может, прикопаем его по-тихому, никто ж не знал, что он мент?.. Гы-гы!.. – они заржали, мне поплохело, а в голову пришла мысль, что если мы с эмо отсюда как-нибудь выберемся, то поплохеет ему. Сильно

- Ты спятил, имбецил?! – менеджер оттолкнул меня в сторону и отвесил подзатыльник секьюрити. – Его же искать станут!!

Я вздрогнул. А, то есть если бы искать не стали, то и жить мне пять минут? Отлично…

Пока бармен оправдывался перед начальством за самоуправство, объясняя это поведением Стаса Витаева (догадываюсь, кто это) охранники чесали репы и уходили к дверям, я пытался сообразить, что делать дальше…

Раздался сначала оглушающий хлопок выстрела, потом крик, дикий вой (уж точно не визгливого голоска эмо) из туалета и мат.

Переглянувшись, я, бармен и менеджер дернулись к двери, толкая ее ногой (и как я не снес ее с петель?)

То, что я там увидел, не поддавалось никакому объяснению. Такого я не ожидал ВООБЩЕ.

Что угодно, но только не сидящий на кафельном полу, раздвинув ноги и выставив вперед руки, сжимающие МОЙ пистолет, эмо. Только не сидящий напротив и воющий парень в леопардовой шляпке, зажимающий скользящую рану на ноге. Только не расплывающаяся лужа крови из несерьезной в общем-то раны.

Только не ошалелые глаза Саши Коваленко, дергающегося как под током и его сжатые зубы.

- Блять… Саша!! – заорал я, подскакивая к нему и выхватывая пистолет, – Последний патрон, ублюдок малолетний!

Некого Стаса Витаева, матерящегося и высказывающего свое мнение по поводу мелких тупых ошалевших в конец шлюх с пистолетами и ментами, утаскивали вдвоем менеджер и бармен, я разряжал пистолет медленно, делая вид, что не обращаю внимания, как эмо на четвереньках переползает ближе к двери.

Разрядил, убрал все в парку. Снял капюшон, снял очки, убрал их тоже в карман… И, со всего размаху шарахнув по двери ногой, захлопнул ее прямо перед носом подползшего к ней парня.

- Стоять!!

Он повернул голову и через завесившую лицо челку я увидел невменяемые от ужаса глаза. И правильно сука боится, сейчас я устрою ему «меня даже папа отпускал»!

- Дени-и-ис… - сладко улыбнулся он, пытаясь наверно спародировать меня и все так же двигаясь к двери, осторожно открывая ее пальцем… - Ты так кстати… Но я бы сам разобрался, честное слово!.. – улыбка почти не сползала с его накрашенного лица…

И он не видел, как у меня дергается нижнее левое веко, раздуваются от тяжелого дыхания ноздри, как у бешеного быка, как я судорожно втягиваю воздух сквозь стиснутые зубы, как сверкаю глазами…

- Сам бы разобрался?! САМ БЫ РАЗОБРАЛСЯ?!! Ты думаешь, я сейчас как твои сказочные педики брошусь и начну тебя жалеть, сука?!! Ты думаешь, я сейчас пойду убивать этого гомика в шапке?! – рычал я, медленно подступая к нему.

- Он не гомик, он бисексуал… - тихо-тихо прошептал эмо, упираясь спиной в дверь.

- Мне похуй!!! Думаешь, я буду орать, что я во всем виноват?! Думаешь, буду ходить тут и орать как жаль мне твою херову задницу?!!! Нет, гаденыш… Я из тебя сейчас всю дурь выбью!!! – заорал я, подлетая к нему, хватая за шиворот и подтаскивая под оглушительный визг к раковине…

Я так хотел это сделать еще у стойки…

Эмо верещало, я же только убирал вовремя ноги от лягающихся пяток парня и, схватив его за достаточно длинные и удобные для этого волосы, совал голову под ледяную воду в раковине.

- Вы уверены, что я сделал бы ему хуже?.. – раздался откуда-то издалека голосок (он пришел в себя зараза?.. Ему я тоже устрою…) мудака в шляпке.

- Валите вон из клуба и делайте, что хотите! – рявкнул менеджер, охранники отодрали меня от обливающегося слезами и текущей по лицу тушью эмо и выпихнули нас из клуба.

Саша руками вытирал глаза, видимо косметика слиплась на ресницах, волосы лезли в глаза…

Он не рассчитал, что ничего еще не закончилось, все только начинается.

- А!! – взвизгнул он, когда получил пинок, под коленки, потом я схватил его за шиворот и поволок к такси, стоящему на остановке.

- Куда ты меня тащишь?!

- Продавать, урод!! Ты же хочешь трахаться?! Трахайся на здоровье!

- А-а-а!! – он вывернулся непонятным образом и на скорости света понесся в сторону дома.

Моего дома.

- Я тебе сказал, чтоб духу твоего блядского у меня дома не было!!! – взвыл я, срываясь за ним.

Догнать не догнал, но все же у дверей квартиры настиг, собираясь приложить лбом о железную створку, но подлое эмо ворвалось в темный коридор быстрее и рванулось сразу же к ванной – там был отличный замок.

- Открой, паскуда, все равно достану!! – я лупил ногой по двери, собираясь ее выбить и утопить эмо в ванной, но дверь не поддавалась.

- Иди нахуй! – пискнул он оттуда.

- Что??!! Я иди нахуй?!

Наконец замок сломался, и дверь распахнулась, эмо шарахнулся назад, вжимаясь в раковину и задевая затылком полку со всякими флаконами, один упал и разбился в умывальнике, сразу же поплыл сладкий запах духов.

- Убью!!! – заорал я так, что кажется затряслись стены, и схватил этого ублюдка за тонкую шею, собираясь если не сломать ее, то придушить гада точно…

Он дергался, хрипел, вырывался, лупил кулаками мне по груди, по плечам – куда попадал…

А потом я не заметил, как он нашарил что-то на полке, и мои глаза сначала обожгло, а потом начало разъедать какой-то дрянью…

- А-а-а-а-а, мразь!!! – выл я, рухнув на колени и усиленно протирая глаза.

Ничего не видно! Это наверняка был лак для волос…

Мимо прогрохотали кеды выпрыгивающего из ванной эмо, он умчался куда-то в комнату, а я, схватившись за край раковины, встал и ледяной водой принялся отмывать пострадавшие глаза.

Если не ослепну – точно придушу. До конца.

Выйдя наконец, уверенный в том, что зрение упало вообще ужасно, я заглянул в комнату.

Застыл в шоке потому что эмо там не обнаружил.

Отклонился назад, выглядывая в коридор – дверь заперта изнутри, он видимо ее запер, пока я матерился в ванной…

Так где он?!

А… Слышу всхлипы за кроватью у окна… Отсюда его не видно да еще и в темноте… Но все понятно…

Противно даже лупить этого идиота, мне плевать!

- Ты мне уже поперек горла стоишь, вали к своим хахалям правда, а? И доводи их, а не меня! – я схватил куртку, валявшуюся в прихожей и, хлопнув дверью, ушел.

Хотя бы остыть и перестать психовать.

Я перенервничал. У меня нервный срыв.

Стоп.

У меня срыв из-за того, что этот педик в шляпе чуть не трахнул какого-то вообще постороннего и ко мне не имеющего отношения эмо?! Очень смешно.

Просто класс!

Анька. Пиво. Не буду пиво. Буду сигареты. Много сигарет…

* * *

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: