Здорово. Саша – она? Или Саша – он?

Условия проживания

Название: Условия проживания

Автор(ы): Джо Миллер

Ориджиналы

Жанр: слэш, черный юмор (как всегда)

Рейтинг: NC-17

Описание: эмобой и мент. Что может их связывать?.. Только квартира. И условия проживания, неизвестные никому.

* * *

Если бы я тогда знал, что вечерняя прогулка с собакой обернется чем-то подобным… Мне было бы легче просто пристрелить пса.

Но я не знал и потому, как обычно, в десять выпал из подъезда «вроде как за сигаретами» а в самом деле таща за собой на поводке упирающегося Абеля.

Не знаю, что повлияло на мое решение в имени добермана, но что-то типа «лапочка-заинька» ему точно не подходило, а Каин было бы слишком банально.

Улица была самая обыкновенная – осенняя, кругом гниющие листья, слякоть, сырость, мелкий противный дождик, которого вроде бы нет, но в итоге домой приходишь весь мокрый. Темно – только фонари горят и разноцветные вывески. Сколько бы не говорили, что Москва – единственный город в России, но в самом деле даже наш Екатеринбург очень горячее место – не меньше клубов, не меньше нариков, не меньше фонарей и крутых тачек.

Да, кстати, где мой «Вольво»?!

А, вон он стоит…

В киоске как обычно тусуется молодая студентка из медицинского, ей глубоко по барабану на то, что на улице уже кого-то грабят, кого-то насилуют, ей будет по барабану даже если рядом с киоском высадится десант зеленых человечков, потому что у нее на башке новые навороченные наушники, которые уносят в рай.

- Привет, Ань. – Улыбаюсь ей в окошко, девушка качает головой в такт музыке и, улыбаясь мне, машет ручкой. Без вопросов вытаскивает сигареты и протягивает руку за деньгами.

Спустя пару секунд окошечко снова закрывается, и Анька улетает в небеса вместе с «Force» а я, элегично наблюдая мутными с похмелья глазами за Абелем, который как раз роется за деревом, закуриваю.

Все-таки так здорово, когда у тебя отпуск и не надо таскать обдолбавшихся или надравшихся в доску малолеток в участок!

Смотрю я на них и понимаю – ничем они от тебя, Денис, не отличаются, и бухаешь ты при любой возможности до потери памяти, и трахаешься с кем попало, куда попало, когда попало и в любой позе… И куришь так, что «В вашем никотине крови не обнаружено»…

Вот только тебе, Дэн, это можно, потому что двадцать шесть, а вот их за это на сутки в «обезьянник» потому что нет двадцати одного.

Удивляет меня наш закон, это же просто бред какой-то! С восемнадцати беспорядочные половые связи – это пожалуйста, а вот пить-курить только с 21!

А как, учитывая внешность современных девушек, спать с ними БЕЗ спирта?

Ну никак же…

Углубился в рекурсию, Дэн, забей на все это, у тебя есть возраст, симпатичная морда, брутальный рост-торс, и табельное оружие – гуляй не хочу!

Вон там какие-то пятнадцатилетние синявки предлагают большую и чистую любовь, может пойти? Нет, это будет смешно, опер сел за педофилию – убьют же на месте, а перед тем поимеют всей камерой – вот успех-то будет!

Культурно посмеялся в рукав, потом закашлявшись от дыма.

А вон кучка гопников пытается обратить на себя внимание сексуальной девахи совсем не совершеннолетнего возраста, деваха игнорирует, спустя минуту наблюдаю, как деваху, зажав ей рот, тащат за угол туда, где днем порядочно трудятся гастарбайтеры, а ночью нет ну просто никого (дебилов все же в мире мало) деваха мычит и вырывается, а мне тем временем ПО-БА-РА-БА-НУ.

Да я циник, мент, оборотень, кто там еще? Но мне же тоже хочется жить, а порядочные благородные принцы теперь перевелись, уж извините.

- А-а-а-а!! На помощь! Отвалите лохи, пошли на х*й!!! – дикий вой непонятного голоса из залитого мертвенным светом переулка.

Заинтересованно приподняв бровь и вытаскивая вторую сигарету, наблюдаю, как из света вылетает невысокая, среднего роста и явно тощей комплекции фигура.

Это точно очередная девчонка, которая понравилась гопникам.

Отлично – концерт.

- Эмо, мать твою, гребаное!! Зае*ало уже!!! – воют в ответ гопники, настигая жертву, и я начинаю улавливать идею диаметрально противоположную изнасилованию – поймать так подзадолбавшее уже всех существо «эмо» и избить до потери пульса.

Мне вот только интересно, это парень или девушка на дикой скорости летит в мою сторону?

Мою?!

Я не собираюсь никого отбивать, а тем более самому получать от обалдевших от «Балтики» и «Клинского» отморозков!

Оглянулся по сторонам.

Да что за бред то?! Всего десять вечера, а на улице, будто на кладбище – никого живого, только Анька в киоске, но ей то все равно, она как в танке, только я, несущееся в мою сторону эмо, настигающие уроды в шапках на затылках и Абель.

Нас совсем немного, и бить похоже тут будут меня и эмо.

Отлично.

- Ааааа!!! – с визгом эмо тормозит пятками забавных кедов с цветными шнурками об асфальт прямо передо мной, с секунду наблюдаю перед лицом перепуганное насмерть нечто непонятного пола с дикими невменяемыми глазами, потом оно мгновенно прячется за мою спину.

Не офигенно широкую спину конечно, я не шкаф, как наверняка хотелось бы «жертве» гопников, но все же широкую.

А я по ходу вляпался.

- Дядя, отвали! – довольно даже мило просит самый высокий отморозок, жестом прося меня свалить в туман и не мешать.

Дядя. Мне всего двадцать шесть! И выгляжу я не старше двадцати трех!!

Дядя.

Жаль…

Я бы и рад, но чертово Оно с челочкой на полморды вцепилось сзади в кожу куртки и еле слышно царапает ее ногтями.

- Парни, может, найдете другое? – неуверенно спросил я в надежде на их еще «вменяй».

- Впадлу. – хмыкнул парень, поправляя шапку, а я вздохнул.

Сейчас будут метелить.

Разворачиваюсь, отцепляя тонкие ручки эмо от своей куртки, и пытаюсь отпихнуть, но оно держится как за жизнь (а может и крепче)

- Отвали, а?!

- Нихрена! – шипит оно, вцепляясь еще сильнее, так, что белеют костяшки пальцев.

Тут я слышу лай и рычание.

Абель! Солнышко мое! Я буду кормить тебя только черной икрой и шампанским! Ты будешь жить в золоте и мехах! Я так рад тебя видеть!

- Абель! Откуси им яйца. – Получилось так сипло, с хрипом, прокурено, что даже я сам удивился своему голосу, а Абель сорвался с места и рванул за мгновенно стартовавшими парнями.

Ну Абель то вернется, я знаю, а вот какого черта…

- Ну чего встало?! Вали уже отсюда! – рявкнул я, вырываясь из цепких ручонок существа и разворачиваясь к нему лицом.

- Ну уж нетушки! – почти радостно заявляет оно, мои брови взлетают до границы волос.

- Ты мне помог, значит я тебе должен, хочешь пол помою? – на абсолютном серьезе!

Моя челюсть поехала влево.

- Какой нахрен пол?! Вали домой!

Оно вздыхает тяжко и отворачивается:

- Да никакой нахрен не пол...

А это был прикол типа «дядя, мне под любым предлогом надо попасть к тебе домой, а там посмотрим…»? Прикольно.

- Ты напрашиваешься ко мне что ли? – хихикнув и успокоившись (убедившись, что оно адекватно, а не сошло с ума) интересуюсь я, доставая третью уже сигарету.

- Типа того.... Ну пожалуйста! Ты же добрый, ты на них собаку свою натравил, ты меня спас, значит разрешишь!

- Нет.

- Ну на одну ночь! Пожалуйста! Мне ОЧЕНЬ надо!

- Нет! Вали домой!

- Тебя заклинило?! Не могу я домой! Уйти и вернуться сразу - это тупо!

- Ты из дома что ли сбежало?

Интересно, эмо не смущает то, что я к нему обращаюсь в среднем роде?

Видимо нет, не протестует ведь.

- Да! А ты мент по ходу? Извини, милиционер всмысле?

- Да… Ты откуда знаешь?! – обалдел я, тараща на него глаза и потом с шоком наблюдая как эмо, улыбаясь, вытаскивает из кармана дико узких брючек… мое удостоверение.

- Ты еще и воруешь!?

- Нет, это случайно вышло! – оно уже вроде сожалеет, впихивая мне в карман «корочки» и цепляясь за рукав.

- По привычке? – хихикаю я, оно надувается и вроде собирается уйти. Я благодарю бога за то, что он лишил меня этой проблемы, но тут…

Боже ну за что?..

- Ну пожа-а-алуйста! Ну одна ночь, прошу! А потом я разберусь и сразу свалю, обещаю!

- Домой? – издевательски уточняю я.

- Нет! Но тебя, дядя мент это не касается. – Мило улыбается оно.

Ну что поделаешь…

А вон и Абель с куском… Чьих-то штанов в зубах.

- Какая у тебя классная собачка!! – взвизгивает оно и, присев на колени перед Абелем, треплет его за уши.

Абеля.

Психа с акульими зубами.

Живую машину убийцу.

За ушами.

Треплет…

А машина скулит от счастья и лижет морду эмо.

Мир сошел с ума.

- А! Мой тональник!! – верещит эмо и, вспрыгивая, затирает облизанные части лица, возвращая ему нормальный эмовский вид.

- Ну так как? – деловито ковыряет ножкой асфальт.

- Ладно.

- Спасибо!!! – опять верещит на уровне ультразвука и пытается повиснуть у меня на шее, но я чуть ли не с суеверными ужасом отпихиваю ЭТО и, чтобы не забыть, спрашиваю наконец:

- Как тебя зовут хоть?

- Масами! – улыбается во весь рот – от уха до уха, я отмечаю, что девчонка (кажется это девочка) симпатичная, глазки накрашенные такие яркие, радостные… Еще одно порождение японской мультипликации… Наверняка оттуда имечко.

- А на самом деле как?

Оно грустнеет, улыбочка, несущая людям счастье стекает с мордашки, и эмо бурчит:

- Саша.

Здорово. Саша – она? Или Саша – он?

- А фамилия?

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: