Литературная подготовка учителей начальных классов

Ребята! Нужна ваша помощь. Как бы вы посту­пили, чтобы Иванов исправил свое поведение?

Так началась у нас школа общения, основ­ная цель которой — помочь детям разобрать­ся в самих себе и научиться лучше понимать других людей через ролевой тренинг, ролевые игры.

Ученикам младших классов было предло­жено ответить на вопрос: «Что бы ты посо­ветовал Иванову для исправления его пове­дения?» Ребятам раздали листочки, где предлагалось начало ответа: «Я бы сделал так...». Большинство ребят предпочли нака­зание как наиболее эффективное средство воздействия. Итак, вот некоторые их ответы: «Я бы ... сняла звездочку; выгнала из школы; посадила на заднюю парту; отвела к директо­ру; поставила в угол».

Среди предложений были и совсем жесто­кие: «Ставила бы на колени по четыре часа в день и так на целый месяц; выпорол бы ремнем и натравил собаку».

Добрых решений было меньше, большин-

ство их сводилось к советам: «Ты плохо себя ведешь, на тебя обращают внимание, исправь поведение», «Посоветовал бы не спорить, не грубить», «Предложил бы поми­риться с ребятами, пожать им руки».

При обсуждении ситуации дети анализи­ровали предлагаемые формы воздействия. Ребята задумались, как воспримет их советы Иванов, помогут ли они ему исправить свое поведение. Особое внимание обращалось на роль чувств в поведении человека. Дети эмоционально и непосредственно выражали свои чувства, поэтому, когда мысленно еще раз проиграли свое решение, это вызвало у них большой интерес.

На втором занятии дети искали ответ на вопрос: «Что легче — ссориться или мирить­ся?» По мнению большинства, ссориться легче. Раз так, хотели бы вы научиться мириться, разрешать спорные вопросы, со­храняя хорошие отношения? Дети выра­зили свое желание. Затем им предлагалась такая «задачка».

Ты принес в школу свой альбом с марками, чтобы показать его другу. Неожиданно кто-то из ребят твоего класса, увидев альбом, выхватывает его из твоих рук и не хочет отдавать. Как ты поступишь? Попробуй получить альбом «мирным» путем.

Вызвались двое ребят. Один из них играл роль хозяина альбома, «пострадавшего», дру­гой — роль обидчика. Сценка разыгрывалась на глазах всего класса. Каждый должен был предложить свой вариант поведения.

Одна из преобладающих тактик при реше­нии этой ситуации сводилась примерно к следующему диалогу между исполнителями:

— Отдай альбом, а то стукну!

— Не отдам!

— Отдай, а. то хуже будет...

— Не отдам!

Инцидент, как правило, заканчивался пого­ней друг за другом или физической распра­вой.

Правда, было несколько предложений, содержащих элементы вежливости: «Отдай, пожалуйста, альбом». Но обидчик не согла­шался. Вносилось уточнение, что в конфликт­ной ситуации часто на слово пожалуйста товарищ внимания не обращает. Детям пред­лагалось подумать и обратиться к обидчику с такими словами, на которые он может ответить только словом да. Таких предло­жений, содержащих положительный ответ, должно , быть не меньше двух-трех — чем больше, тем лучше.

Начался поиск. Вначале предложения ре­бят были довольно робкими, но с помощью наводящих вопросов дети начали думать. Любое высказывание поощрялось: «Молодец, хорошо. А кто еще лучше?» Смысл задания стал понятен, вступила в силу конкуренция.

Какие же решения предлагались?

— Тебе нравится мой альбом? (Да.)

— Ты хотел бы, чтобы я рассказал тебе о самых интересных марках? (Да.)

— Хочешь, мы вместе рассмотрим марки и ты покажешь, какие тебе нравятся? (Да.)

— Хочешь, я подарю тебе марки, которых у меня по две? (Да.)

По мере получения эффекта готовности к сотрудничеству хороших предложений поступало все больше и больше. Задача сводилась к тому, чтобы показать детям: окончательный успех в решении предложен­ной ситуации будет зависеть от того, позво­лит ли «потерпевший» принять окончательное решение от «обидчика».

Такие предложения-варианты, как «Сколь­ко времени тебе надо, чтобы посмотреть альбом?», «Когда ты сможешь мне его вер­нуть?» и другие, обеспечивают мирный дого­вор.

Дети получили большое удовольствие от такой игры, во время которой всем хотелось высказаться.

Выработка навыков полноценного общения является формой предупреждения детских неврозов. Не секрет, что в школьном кол­лективе оценка отношений между детьми, по сути, определяется суждением о личных качествах товарищей (хорошие или плохие). Исходя из этой посылки, в конфликтных ситуациях начинаются поиск виновного, взаимные или односторонние обвинения, претензии.

Наше занятие закончилось домашним за­данием: «При возникновении конфликта меж­ду тобой и товарищем постарайся решить его мирно. Для этого получи от товарища его согласие — да*.

Наша следующая встреча началась с обсуждения результатов домашнего задания. Приятно было отметить, что у детей появи­лось много интересных предложений: «Хо­чешь, я подарю тебе марки, помогу начать собирать марки?» И др.

Затем дети рассматривали серию схема­тических рисунков, на которых изображались разные эмоциональные состояния людей: радость, гнев, тоска, боль, готовность к со­трудничеству, превосходство, обида и др.

Основным содержанием занятия был пси­хологический тест по измерению уровня психологического взаимопонимания. Цель его — научить детей понимать чувства других людей, обращая внимание на внеречевые средства контакта: позу, взгляд, жест, мими­ку, прикосновение. Свои впечатления от рисунков дети часто высказывали как совер­шенно полярные суждения. Например, в изображении радостного человечка некото­рые ребята увидели «злого, недовольного», «он кого-то обидел и потому сердитый», «ему-

плохо». Или о рисунке, изображающем сотрудничество партнеров, дети высказыва­лись: «Они не хотят дружить», «Они обиде­лись друг на друга», «Они не любят друг друга». Это означало, что необходимо учить детей «читать» эмоциональные состояния другого человека.

Следующая встреча с детьми была посвя­щена составлению рассказа по картинкам замечательного датского художника-карика­туриста Херлуфа Бидструпа. Детям излага­лась ситуация, изображенная художником (см. рис. на с. 4): «Представь себе сквер, скамейку. На скамейке сидит прохожий, рядом лежит его шляпа. Другой прохожий, идя мимо, решил отдохнуть и, не заметив, сел на шляпу первого прохожего». Худож­ник показал различные реакции хозяина шляпы на это событие в зависимости от темперамента человека. Дети рассматривали рисунки, изображающие разное поведение людей. После этого ребятам предстояло составить коллективный рассказ, в котором передать диалог прохожих, разыграть сценку, ответить на вопросы: «Как бы ты поступил на месте хозяина шляпы? Какой рисунок тебе больше нравится и почему?»

По первому сюжету, изображающему ярость хозяина при виде испорченной шляпы, дети придумали небольшой диалог:

— Ты зачем сел на мою шляпу? Вот я тебе задам!

— Я... я... не хотел!

— Ах, ты не хотел! Мне все равно. Шляпа испорчена! Ты мне ответишь за это!

— Но я же... Сам ты грубиян!..
Сценка заканчивается явной ссорой.

По «веселой» картинке, где сценка выявля­ла чувство юмора хозяина шляпы, характер высказываний детей изменился. Дети описа­ли ее так:

— Ну, не расстраивайтесь. Эта шляпа те­перь нравится мне еще больше. Ни у кого нет такой прекрасной шляпы.

— Да... я виноват... извините, что сел на шляпу...

Постепенно, видя, что хозяин шляпы шу­тит, на лице невнимательного прохожего появлялась улыбка.

Третью сценку, где хозяин испорченной шляпы проливает слезы, дети описывали так:

— Ну вот, испортили такую хорошую шляпу. Что же мне теперь делать?

— Извините, я не хотел. Что я могу для вас сделать?

Дети использовали такие слова, как он чувствовал себя виноватым, ему тяжело, он огорчен.

Целью таких игр-импровизаций являлась необходимость осознания одного из важней­ших нравственных принципов общения: доброта и любовь к другому необходимы

1*

Четыре характера(Художник X. Бидструп.)

Ш,

прежде всего тебе самому. Всегда старайся Потребность в эмоциональных пережива-

отдать людям хоть чуточку тепла и доброты, ниях, в ответных чувствах со стороны другого
тогда и сам ты будешь счастлив. человека лежит в основе особого вида

межличностного общения, который мь! назы­ваем любовью и дружбой — бсновой воспи­танности.

Очередное занятие в школе общения на­чалось с вопросов: «Каким я вижу вежливого, воспитанного человека? Внимание, помощь, забота — привычные слова, но всегда ли мы следуем им? Ребята, вы никогда не задумы­вались, кого следует считать вежливым чело­веком? Кто самый вежливый человек в на­шем классе? Почему вы так считаете?»

Отвечать надо было письменно, но можно было не подписываться.

Из ответов детей: «Вежливый, потому что добрый, уступчивый; честный и скромный; живет дружно и мирно со всеми; у него хоро­ший характер, справедливый; когда мне пло­хо, поможет; самый хороший человек, настоя­щий друг не обижает слабого, приветлив, со всеми здоровается».

Были и курьезные ответы: «Вежливый, так как дал мне 40 марок и 15 семян»; «Вежли­вый, потому что дал мне пожевать резинку»; «Вежливый, потому что всегда мне подсказы­вает на уроках».

По сравнению с суждениями первокласс­ников во вторых-третьих классах появились такие оценочные категории, как честный, справедливый, сдержанный, достойный, доб­рый, скромный.

Были определены по три лидера — побе­дители от каждого класса. Все получили за­дание: нарисовать портреты своих самых веж­ливых товарищей и представить рисунки на выставку. Дети выступали в роли соавторов выставки. Интерес к ней был большой. Обмен мнениями, смех, узнавание своих товарищей и просто знакомых ребят создавало радост­ное, праздничное настроение.

Как уже отмечалось, детские скандалы часто начинаются из-за пустяка — толкнул, выхватил, задел. Призывы не драться, не оби­жать мало что дают, так как носят тоскливые, отчужденные формы. Показать детям, что полноценное общение — одна из первейших потребностей человеческой души, возможно лишь через личный опыт. Использование при обучении общению элементов театрализации (дети всегда являются актерами своей собст­венной жизни, игры, детской фантазии) по­могает увидеть взаимоотношения людей как бы со стороны, глазами другого, заставляют пересмотреть свои позиции.

Возвращаясь к ситуации с забиякой Ива­новым, ребята опять получили задание по­мочь Иванову исправить свое поведение, но при этом запрещалось его наказывать. Соб­людение требования не наказывать вначале вызвало трудности. Чтобы помочь детям, на доске были нарисованы два портрета Ивано­ва. На одном — хмурый и злой мальчуган, готовый всем дать отпор. На другом портрете

он веселый и улыбающийся. Ребятам пред­стояло подумать, как сделать, чтобы Иванов исправил свое поведение и стал похожим на мальчишку со второго портрета. Помогая Иванову, нельзя было его наказывать.

Вначале детям трудно было отказаться от стереотипа наказания. Не сразу, робко, но стали появляться нетрадиционные решения:

— Я бы его превратила в добрую фею, чтобы он почувствовал, как хорошо быть доб­рым.

— Я бы поручил ему ответственное зада­ние и похвалил его.

—Я бы с ним подружился и всегда пока­зывал ему интересные вещи.

—Я бы почаще хвалил его за хорошие поступки.

—Я бы написал о нем хорошее письмо и зачитал его ребятам и его маме.

Дети были очень довольны своими реше­ниями. Всем казалось, что наш хмурый Ива­нов куда-то исчез, все видели только улы­бающегося, счастливого мальчика.

А потом было домашнее задание на лето: «Представь, что ты превратился в твоего лю­бимого сказочного героя — крокодила Гену, Золушку, Чебурашку и т. п. Подумай: что бы он посоветовал Иванову? Как бы он помог ему исправить свое поведение?»

Так закончилась наша маленькая школа общения. Новые решения — в новом учебном году. Но об этом в другой раз.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: