Потребности, удовлетворяемые семьей

Одной из функций семьи является социальный контроль над рождениемдетей иуходом за ними. Хотя у некоторых людей, состоящих в браке, детей нет — по их

выбору или из-за медицинских противопоказаний, по отношению к тем, у кого они есть, социум ожидает, что о детях будут заботиться в структуре семьи. Эта се­мья может иметь разные формы, и, хотя забеременеть могут одинокие женщины, социальные ожидания все еще состоят в том, что ребенок будет рожден у брачной пары.

Семья может также предоставить и экономическую поддержку. Члены семьи обеспечивают питание, одежду и проживание, они содействуют друг другу в ре­шении различных задач-и выполнении функций. Например, один член семьи мо­жет готовить еду, другой член семьи имеет возможность зарабатывать деньги, чтобы покупать продукты, или же оба супруга могут работать и питаться вне дома. Пока дети растут, им оказывают поддержку более самостоятельные члены семьи (родители, более старшие братья и сестры или другие родственники), обеспечи­вая удовлетворение их физиологических потребностей, здоровье и безопасность.

Наконец, семья может удовлетворить многие эмоциональные потребности. Она может предоставить любовь, устранить чувство одиночества, способствовать ощущению принадлежности и убедить вас в том, что другие беспокоятся и забо­тятся о вас. В семье вы действительно можете быть самим собой, даже показывая свои худшие стороны, и при этом все равно чувствовать свою принадлежность к группе. Вашей семье может не нравиться ваше поведение или ваши решения, но вас все же будут приглашать на обед в День благодарения. Семья также оказыва­ет поддержку в тяжелые времена. Как мы уже отмечали ранее, если рядом с вами есть люди, с которыми вы можете обсудить свою проблему (социальная поддерж­ка), это может предохранить вас-от развития заболевания.

Все, о чем мы сейчас говорили, передает роль семьи только в академическом, интеллектуальном смысле. Семьи позволяют людям чувствовать безопасность и защищенность. Мне припомнилась история, которую я недавно прочел в газете об автомобильной катастрофе, в которую попала семья из пяти человек. В столк­новении погибли отец, мать и двое детей-подростков, но выжила двухлетняя доч­ка, которая была пристегнута ремнем безопасности. Когда я читал эту историю, мое сердце устремилось к этой девочке, и я ощутил ее потерю. Тем самым я не имею в виду, что беспокоился о том, кто позаботится о ней, будет е.е кормить или предоставит ей кров. Скорее я чувствовал ее невосполнимую утрату — потерю родных, связь с которыми никогда не может быть полностью восстановлена. Есть в семейных отношениях нечто такое, что делает их уникальными.

Тем не менее, следует признать, что не все семьи функционируют так, как мы описали. В некоторых семьях люди оскорбляют друг друга, в других они отстра­нены друг от друга, в-третьих — настолько обнищали (финансово, экономически или морально), что помощь в удовлетворении семейных потребностей — это по­следнее, о чем они думают. Существуют семьи с одинокими родителями, семьи, внутри которых все перемешано, и дисфункциональные семьи. И есть семьи, чле­ны которых просто не знают лучшей доли или настолько погружены в необходи­мость обеспечения отдельных потребностей (например, материальной поддерж­ки), что просто игнорируют все остальное (например, любовь). Все же в семье при этом гармоничные отношения если семья эффективна с точки зрения ощу­щения удовлетворенности всех ее членов, то это может оказывать такое мощное воздействие, с которым ничто не сравнится.

Эффективная семья

Что же делает семью эффективной? Исследовательница семьи, Джейн Ховард, обнаружила, что эффективным семьям свойственно следующее.

1. В них есть глава семьи; то есть кто-то, вокруг кого собраны остальные члены.

2. Там есть главный; то есть тот, кто всегда в курсе происходящего и кто зна­ет, кто на что способен.

3. Они являются многим для всех членов семьи, но не всем для одного; то есть члены семьи вовлекаются во взаимоотношения друг с другом и в то же вре­мя удовлетворяют некоторые потребности вне семьи.

4. Они гостеприимны; то есть они осознают, что хозяевам нужны гости так же, как гостям — хозяева, и они поддерживают окружение почетных гостей. Это гости становятся дополнительной поддерживающей системой для чле­нов семьи.

5. Они смотрят проблемам прямо в лицо; то есть когда приходят проблемы, что неизбежно в семейной жизни, они стараются решить их быстро и от­крыто, не подвергая угрозе семейные отношения.

6. Они высоко цеутт свои ритуалы; то есть проводят вместе праздники, вме­сте горюют на похоронах, поддерживают ощущение сплоченности и нераз­рывности другими способами.'

7. Они нежны; то есть члены семьи обнимают друг друга, целуют и тепло по­жимают руки. Они охотно проявляют любовь и заботу друг о друге.

8. У членов семьи есть чувство дома; иными словами, есть дом, город или ка­кое-либо другое место, к которому они чувствуют привязанность, Даже часто переезжающие семьи могут привязаться к тому месту, в котором они сейчас находятся.

9. У них есть чувство связи поколений; то есть члены семьи чувствуют нечто, с чем они связаны, что было до них, и будет, когда они умрут.

10. Они уважают пожилых людей; то есть уважают и заботятся о бабушках, де­душках и другие пожилых родственниках. Уважают их опыт, мудрость и их самих по себе [1].

У нас может появиться соблазн оценивать и судить свою семью, используя ха­рактеристики эффективной семьи, и пуститься в обвинения, когда та или иная семья не выдерживает этого сравнения. Тем не менее нам лучше воспользоваться советом просто проанализировать свою семью настолько объективно, насколько это возможно, определить области, требующие улучшения, и соответствующие средства. Обвинения совершенно бесполезны и могут на самом деле помешать любому улучшению, которое вы пытаетесь произвести.

Мы знаем также, что некоторые из нас вышли из неблагополучных семей. Ре­бенок может никогда не простить родителя, который применял физическую силу или вовлекал его в инцестуальные отношения, длившиеся годами. В подобной ситуации вся семья неспособна восстановиться в единое целое, хотя есть случаи, в которых консультирование помогло даже этим семьям простить (не забыть!) и функционировать на высоком уровне. Если же семья не может воссоединиться, отдельные ее члены могут работать над улучшением и поддержанием своих отно-

шений.Например некоторые из братьев исестер, кто тоже мог быть жертвой ро­дительского злоупотребления, способны оставаться близкими друг другу до кон­ца жизни. Есть и другая ситуация, о которой полезно знать. Хотя применение фи­зической силы или применение каких-либодругих негативных действий в отношении детей — это совсем не то, что кто-либо из нас хотел бы испытать на се­бе; степень близости, возникающей между сиблипгами, которые пострадали от злоупотреблений, может быть весьма высока. Сосредоточиться на понимании и эмпатиипо отношению к брату или сестре — это возможный, хотя и долгий путь к тому, как справиться со стрессом, возникающим в подобной ситуации.

Меняющаяся семья

Преобладающий семейный стиль в Америке — работающий отец, мать-домохо­зяйка и дети, проживающие с ними. Так? Нет! Ознакомьтесь с удивительной ста­тистикой относительно семейной жизни в Америке в 1998 году.

• Почти 111 миллионов взрослых в США (56% взрослого населения) женаты и проживают вместе с супругом.

• Среди людей в возрасте от 26 до 34 лет 35% (почти 14 миллионов человек) никогда не вступали в брак, 53% афроамериканцев в этой возрастной группе никогда не вступали в брак.

• Почти 10% взрослых (19 миллионов) на сегодняшний день в разводе.

• Почти 28% (20 миллионов) всех детей моложе восемнадцати лет живут в неполных семьях.

• Из детей, живущих в неполных семьях, 84% проживали со своими матеря­ми, 40% из которых никогда не состояли в браке.

• У детей, проживавших только со своими отцами, 44% отцов были в разводе и 33% — никогда не состояли в браке.

• Примерно 4 миллиона детей (5,6% от всех детей в возрасте до восемнадцати лет) жили вместе с прародителями, в 1,4 миллиона этих семей родители с ними не проживали [2].

Менее чем в половине (49%) семей дети моложе восемнадцати лет проживали вместе с родителями. При этом дети старше восемнадцати лет возвращались к своим родителям или никогда не покидали своего первого места жительства. Тех, кто уходил и вернулся — из-за развода, экономических трудностей или множест­ва других причин, иногда называют «детьми-бумерангами». У 14% семей были такие дети старше восемнадцати, проживающие дома. Из семей с детьми до 18 лет 27% находились на обеспечении одиноких родителей; имелось почти 10 миллио­нов семей, где была только мать, и2 миллиона семей, в которых был только отец. Сорок два процента одиноких матерей никогда не вступали в брак [3].

Брак

Есть много аспектов брака, которые остаются неизменными в течение столетий, и есть многие, которые радикально изменились. Большее число взрослых по-прежнему предпочитает вступить в брак, чем оставаться холостыми, для брака все еще требуется свидетельство и брачная церемония (гражданская или церков­ная), и большинство женщин по-прежнему берет фамилию своего мужа.

Браки по контракту

В 1967 году в Луизиане был принят закон, требующий от пар, которые хотят получить сви­детельство о браке, выбрать один из двух типов брачного контракта. Стандартный брачный контракт позволяет партнерам по браку получить развод после раздельного проживания в течение шести месяцев, или немедленно, если один из супругов уличен(на) в адюльтере, приговорен(а) к тюремному заключению либо умер. Договорный брачный контракт позво­ляет супругам развестись только после того, как они прожили врозь в течение двух лет, либо после того, как супруг(а) совершил(а) адюльтер, приговорен(а) к тюремному заклю­чению за тяжкое преступление, оставил(а) дом без намерения вернуться, по крайней мере на один год, или совершает физическое или сексуальное злоупотребление по отношению к супругу или детям; такая пара должна пройти добрачное консультирование либо у пред­ставителя церкви, либо у консультанта. Другими словами, при договорном брачном кон­тракте, пара не настаивает на своем праве на гарантированный (легкополучаемый) развод. Его цель - потребовать от пары, намеревающейся пожениться, обдумать свое решение и убедиться в том, что она принимает правильное решение, а когда возникнут проблемы в браке, как это бывает в большинстве семей, направить по пути проработки проблем, не­жели быстрому пути к разводу. Тем не менее, оппоненты возражают, что проблемные бра­ки лишь создают дистресс для пары и негативно влияют на детей. Если бы вы собирались вступить в брак, какой бы вид контракта вы предпочли использовать?

С другой стороны, с годами брак существенно изменился. Хотя люди одного и того же пола все еще не могут вступить в брак законным порядком, некоторые штаты признают гомосексуальные союзы как форму общего брачного права. В 1998 году 56% взрослого населения состояли в браке и проживали со своими супругами. Тем не менее значительное число взрослых людей еще не вступили в брак. Среди людей в возрасте от двадцати до двадцати четырех лет 83% никогда не состояли в браке; в возрасте от двадцати пяти до двадцати девяти лет 51 % ни­когда не состояли в браке; и от тридцати до тридцати четырех лет эта цифра со­ставляет 29% [4].

Брак вполне может приносить удовольствие, однако даже самый лучший брак также может быть стрессогенным. Готовы ли вы к браку? Заполните вопросник «Готовы ли вы к браку» (с. 400), чтобы помочь себе это определить.

Совместное проживание

Все больше и больше людей принимают решение жить с тем, с кем сложились ро­мантические отношения, не вступая в брак. Между 1970 и1976 годами количест­во людей, живущих с партнером противоположного пола вне брака, удвоилось и составило 1,3 миллиона человек. На самом деле примерно до 1970 года сожи­тельствоне соответствовало закону во всех 50 штатах. К 1997 году сообщалось, что 4,1 миллиона американцев проживают вместе с партнером противоположно­го пола [6]и еще 1,5 миллиона проживает с однополыми партнерами [7]. Женщи­ны в возрасте от двадцати до двадцати четырех лет (112 000) в наши дни наибо­лее часто сожительствуют с партнерами вне брака, затем по частоте совместного проживания вне брака идут женщины в возрасте от двадцатипяти до двадцати восьми (98 000) [8].

Готовы ли вы к браку?

Следующие вопросы предназначены для того, чтобы помочь вам понять, готовы ли вы к браку. Хотя и не существует абсолютных «правильных» или «неправильных» ответов, эти вопросы помогут вам определить некоторые проблемные точки, чтобы сосредоточиться иа них после прочтения этой главы. Отметьте подходящий ответ для каждого вопроса. Варианты ответов: да, нет.

1. Выслушивая советы других людей (родителей, наставников, друзей), принимаете ли вы важные решения самостоятельно?

2. У вас есть хорошая практика, касающаяся сексуальных отношений, и вы понимаете эмоциональные и межличностные факторы, которые влияют на сексуальную совмести­мость?

3. Был ли у вас опыт финансового обеспечения самого себя или обеспечения по крайней мере еще одного человека?

4. У вас есть опыт решения разногласий в интимных отношениях, при котором вы смогли прийти к решению о том, что приемлемо для вас обоих?

5. Обычно вы неревнивы?

6. Вы тщательно обдумали цели, которых вы стремитесь достичь в браке?

7. Находите ли вы, что можете с легкостью отказаться от чего-то, что очень хотели?

8. Можете ли вы отложить на время что-либо, что вы очень хотели, ради последующего вознаграждения?

9. Чувствуете ли вы себя смущенно или неловко, выражая или получая любовь?

10. Легко ли вас задевает критика?

11. Легко ли вы выходите из себя, когда спорите?

12. Часто ли вы бунтуете против обязанностей?

13. Часто ли вы бываете саркастичны по отношению к другим?

14. Считаете ли вы, что придаете большое значение привлекательным аспектам брака, на­пример социальным аспектам?

15. Часто ли вы тоскуете по дому, находясь вдали от семьи?

Чем вы чаще отвечали ДА в вопросах с 1 по 8, тем выше ваша готовность к брачным отно­шениям. Чем чаще вы отвечали НЕТ на вопросы с 9 по 15, тем больше вы готовы к браку. Каждый из вопросов может помочь вам определить области, на которые нужно обратить внимание, когда вы вступаете в брак.

Вопросы 1, 3, 4, 6, 7 и 8 раскрывают поведение, которое будет влиять на успешность ва­шего брака.

Вопрос 2 касается знаний, которые будут влиять на успешность вашего брака. Знания о сексуальности человека - важная предпосылка сексуальной совместимости в браке. Вопросы 5, 9. 10, 11,12,13,14 и 15 помогут оценить эмоциональную готовность к браку. Вопрос 5, например, исследует ревность, эмоцию, которая признана деструктивной для стабильности брака. Если вы, в общем, ревнивый человек, возможно, важно будет полу­чить консультацию у профессионалов относительно таких вопросов, как доверие и само­оценка, прежде чем вы соберетесь вступить в брак.

Исследование, касавшееся женщин в возрасте от 25 до 39 лет, показало, что 30% сожительствовали до брака, а 34% сожительствовали на момент опроса.

Первые опыты сожительства у женщин в возрасте от 15 до 44 лет перешли в брач­ные отношения примерно в 50% случаев, около одной трети были расторгнуты без брака и 10% продолжались на время проведения опроса.

Сожительство преобладает в студенческих городках, но не относится исклю­чительно к молодежи. Много пожилых вдовствующих людей живут вместе по причине финансовых преимуществ — два полиса социального страхования вме­сте могут дать больше, чем один, если они вступят в брак, либо потому что они просто не видят необходимости формально оформлять свои отношения.

Развод

Таблица 18.1 показывает соотношение числа разводов между 1950 и 1997 годами. Насколько можно видеть, число разводов постоянно нарастало с 1958 года при­мерно до 1981 года, когда оно снизилось, чтобы с тех пор остаться примерно по­стоянным. В 1998 году 10% американцев в возрасте 18 лет и старше были в разво­де. В среднем это составляет более 19 миллионов разведенных мужчин и женщин. Если проводить различие по полу, 9% мужчин (более 8 миллионов) и 11% жен­щин (более 11 миллионов) были в разводе.

Таблица 18.1 Количество разводов в США в период с 1950-го по 1997 год

Источник: National Center for Health Statistics, 1992, 1993, 1995, 1996. 1997, 1999.

Как еы могли бы предположить, развод родителей затронул большое количе­ство детей. В 1970 году 12% детей проживали с одним из родителей. К 1998 году это число более чем удвоилось, достигнув величины 28%.

Понимание семьи

Чтобы узнать о своей семье, то, что вам еще не известно, попробуйте сделать следующее: нарисуйте картинку своей семьи, которая чем-то занята. Сделайте это прямо сейчас на от­дельном листе бумаги.

В следующий раз, когда вы будете в группе людей, возможно в классе, попросите некото­рых из них посмотреть на рисунок и на его обратной стороне написать одно предложение, которое описывает их впечатление от вашей семьи в целом или от отдельных ее членов. Вас удивит то, как люди, которые, возможно, не знают ни вас, ни членов вашей семьи, мо­гут так точно воспринимать ее. Я приведу несколько примеров того, как это происходит, но, поскольку эти примеры могут повлиять на то, что вы нарисуете, не читайте дальше, по­ка не закончите рисунок.

В одной из групп, которой я дал это задание, женщина нарисовала саму себя у гладильной доски и своего мужа, лежащего спиной на коврике с маленьким ребенком в руках. Не­сколько написанных комментариев отметили, что она занимается всей домашней работой, в то время как ее муж отдыхает и получает удовольствие. Она сказала: «Да, вы знаете, это верно. Я собираюсь поговорить с ним, чтобы он стал помогать мне». В другой группе был мужчина, который нарисовал себя, свою жену и сына, которые чем-то занимались, а их дочь делала что-то еще на некотором удалении от них втроем. Было сде­лано несколько замечаний, что дочь выглядит выключенной из семейной активности. Муж­чина некоторое время думал об этом и в конечном счете согласился с такой точкой зре­ния. Он сказал, что осознанно собирается привлечь свою дочь к деятельности семьи с этого времени.

Когда другие люди будут прокомментировать ваш рисунок, не отказывайтесь ни от каких комментариев. Возможно, вы не знали о некоторых аспектах своей семейной динамики, но подсознательно настроились на них, так что они оказались включены в рисунок. Конечно, эти комментарии к вашему рисунку не будут психоаналитическими, но мой опыт говорит о том, что они способствуют некоему озарению. Более того, эти комментарии помогут вам начать процесс, направленный на повышение эффективности своей семьи, и уменьшат уровень стресса в вашей семье.

Неполные семьи

Бюро переписи Соединенных Штатов (The United States Census Bureau) сообщи­ло, что число семей, которые содержатся одним из родителей, увеличилось на 80% в период с 1970 по 1980 год. К 1998 году в среднем 28% из всех семей с деть­ми, которые живут дома, содержались одним из родителей. Это составляет около 12 миллионов семей и более 20 миллионов детей. В 1998 году женщины стояли во главе 84% неполных семей. Это составило более 9,8 миллиона семей. Кроме того, 2,1 миллиона неполных семей возглавлялись мужчинами. Такое увеличение числа неполных семей в большей степени является результатом роста раздель­ного проживания в браке, разводов и внебрачных беременностей, нежели вдовст­ва. Далее, в 1998 году, 63% афроамериканских семей, проживающих с детьми, 37% испанских семей, проживающих с детьми, и 27% белых семей, проживающих с детьми, содержались одним из родителей [11].

Стрессоры в семье

Хотя институт семьи, возможно, и не умирает, как утверждают некоторые социо­логи, он определенно находится в переходном периоде. Необходимо адаптиро-

ваться ко всем изменениям в семейной жизни, на которые мы указали ранее, по­скольку они создают стресс. Некоторые из стрессоров обсуждаются в данном разделе.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: