Семинар с элементами тренинга.

В программу занятия входят следующие компоненты:

1. Знакомство. Бейджики с именами.

2. Вводное слово о цели тренинга: «Оптимизация детско-родительских отношений в семьях, где есть ребенок с СДВГ».

3. Знакомство с проективным рисунком. Для знакомства родителям предлагается рисунок, на котором изображено дерево и человечки, каждый из которых что-то делает на дереве или рядом с ним (залезает на дерево, качается на качелях, сидит, отвернувшись, падает с дерева, строит штаб и т.д.) Родителям предлагается назвать свое имя, определить и рассказать какой из человечков лучше всего отражает то, как чувствует себя родитель в связи с воспитанием своего ребенка и рассказать, чего бы хотелось от этого семинара.

4. Один из ведущих записывает на большом листе цели участников. В процессе обсуждения цели переформулируются таким образом, чтобы они стали достижимыми и их достижение зависело от самих родителей. Например, цель «Я хочу чтобы мой ребенок стал более самостоятельным и ответственным» переформулируется в «Я хочу научиться передавать ребенку ответственность».

5. Групповая дискуссия «Почему дети ведут себя плохо?». Этот вопрос адресуется родителям. Обсуждаются различные варианты и выделяется группы причин. Плохое поведение детей может быть связано с: - индивидными и личностными особенностями детей, - индивидными и личностными особенностями родителей, - особенностями ситуации в которой проявляется нежелательное поведение, - особенностями семьи (особенности семейной истории, особенности взаимоотношений, сложившихся между членами семейной системы, стрессовые события в семье и т.д.)

Важно, чтобы в процессе занятия родители усвоили, что: 1) Плохое поведение – сигнал о помощи, желание обратить на себя внимание, ответ на особенности взаимодействия с родителем. 2) Дети не ведут себя плохо без причины. Часто получается так, что плохое поведение неосознанно поддерживается родителями. Бывает, что дети даже получают награду, например, когда после истерики ребенка, родители покупают ему то, чего покупать не хотели. Либо благодаря плохому поведению ребенок может избежать неприятной, скучной, требующей усилий деятельности. В данном случае выгода проявляется в том, что, демонстрируя оппозиционное поведение и получая за это наказание, дети избегают той деятельности, которая для них неприятна и не делают того, чего делать не хотели.

Важно определить и осознавать те возможные выгоды, которые получает ребенок от нежелательного поведения.

6. На данном этапе вводится концепция безусловного принятия. Что такое безусловное принятие? Как принимать своего ребенка таким какой он есть? Дискуссия «Самые приятные воспоминания детства». Родителям предлагается вспомнить и рассказать по одному наиболее яркому приятному воспоминанию из своего детства, которое было бы связано с взаимодействием с родителями. Что больше всего запомнилось - из опыта общения с их родителями. Когда родители поделятся своими воспоминаниями, ведущий предлагает им обобщить - какой опыт общения с родителями чаще всего переживается и запоминается как наиболее приятный и становится историей личности? Как правило, родители вспоминают опыт, связанный с проявлением принятия, понимания, уважения, доверия со стороны родителей, когда родители признавали свои ошибки, позволяли оказывать им помощь и поддержку.

7. Игра «Ценные качества моего ребенка». Родителям предлагается, перекидывая друг другу мячик называть самые ценные качества, которые есть в их детях – то, чем родители гордятся, восхищаются. Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. Недовольство действиями ребёнка не должно быть систематическим, иначе оно перерастёт в неприятие его.

8. Эмоции и саморегуляция. Ведущий рассказывает об истоках таких чувств как гнев и возмущение. Используется метафора кувшина чувств. Основные чувства (радость, страх, гнев). Какой кувшин наощупь? Какой звук он издаёт (звон, ветер, взрыв). Важно акцентировать внимание на том, что когда мы или ребенок охвачены разрушительными чувствами, то общение в таком состоянии не может быть конструктивным, а скорее всего приведет к конфликту и последующим переживаниям. Предложите родителям принять правило не обсуждать в семье серьезные вопросы, находясь в гневе.

9. Обсуждение - игра: «Как помочь себе и ребенку, если Вы охвачены гневом»? Родители перекидывают друг другу мяч, при этом называют различные варианты, как можно выпустить пар и привести себя в порядок, чтобы потом спокойно обсудить с ребенком создавшуюся ситуацию.

Создание наглядного листа «Как мы можем выпустить пар?».

Ведущие фиксируют перечисленные варианты на большом листе бумаги (громко спеть любимую песню, использовать "стаканчик для криков", попрыгать высоко, постучать кулаком по столу, порвать старые журналы, сбросить на пол и побить руками и ногами диванные подушки).

10. Активное слушание. Причины трудностей ребенка часто бывают сокрыты в сфере его чувств. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего его послушать. Существует способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием». Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его. Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание. То есть, если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать. Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

11. Ролевая игра – Отражение чувств - обсуждение того, что ребенка тревожит. Ведущий играет ребенка, который приходит из школы очень возмущенным (расстроенным). Родители по очереди высказывают предположения о чувствах «ребенка», в случае если угадывают правильно, «ребенок» рассказывает дальнейшие детали того, что с ним случилось на самом деле.

12. Как родители могут говорить о своих чувствах так, чтобы это не вызывало протеста у ребенка и могло оказывать воздействие на его поведение? Часто родители спрашивают: «Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?» Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. Ведущий рассказывает о двух формах обращения к другому человеку: «Ты-посланиях» и «Я-посланиях». «Ты-послания» («Ты меня утомил», «Ты всегда после себя оставляешь грязь на полу», «Прекрати грубить») чаще всего нарушают коммуникацию между родителем и ребенком, поскольку у ребенка, как правило, возникает чувство обиды и горечи, и создается ощущение, что прав всегда родитель, а у ребенка нет шансов быть услышанным и понятым. «Я-послания» («Я очень устал», «Мне грустно, что на полу беспорядок», «Мне обидно, когда на мои вопросы отвечают так резко») помогают родителю не только выразить свои чувства, но и позволяют ребенку понять родителя и услышать его пожелания. При этом между родителем и ребенком сохраняются хорошие отношения.

13. Ведущий знакомит родителей с моделью «Я-послания», которая состоит из четырех частей: 1) Конкретно описать поведение ребенка, желательно не использовать местоимения «ты»: «Когда я обращаюсь с просьбой, а мне не отвечают и от меня отворачиваются…» 2) Опишите свои чувства: «Мне становится обидно и я чувствую раздражение…» 3) Опишите причину (можно описать те потребности, которые не удовлетворяются у родителя в данный момент): «Потому что мне кажется, что меня не уважают…» 4) Опишите Ваши пожелания: «Поэтому, пожалуйста, повернись ко мне и сделай то, о чем я тебя попросила – убери свои игрушки».

14. Четкие указания. Научить родителей давать четкие конкретные указания, когда они просят ребенка что-либо сделать. При высказывании требований важно: - Действительно иметь это в виду и хотеть, чтобы просьба была выполнена. Спланировать поощрение. - Высказывать свои пожелания не как просьбу об одолжении, а как требование. - Не давать сразу несколько команд. - Убедиться, что ребенок обратил на вас внимание и услышал вас.

- Убрать все помехи. - Попросить ребенка повторить команду.

Давайте возьмём для примера какой-нибудь ежедневно раздражающий момент в поведении ребёнка, например, мы зовём его кушать, а он не идёт.

1) Опишите, что вы хотите. Будьте конкретны («Оля, когда я зову тебя обедать, дай знать, что ты меня слышишь, и сразу же приходи»).

2) Объясните причину. Приведенная причина должна быть ориентирована на ребенка («Если ты придешь сразу и поешь быстро, у тебя, возможно, еще останется время поиграть после обеда»). 3) Потренируйтесь. Постарайтесь превратить это в игру. Не затягивайте тренировку. Постоянно подбадривайте ребенка. Пример: «Давай, как будто я тебя только что позвала. Что ты должна сказать и сделать?» (Оля говорит «Иду» и направляется на кухню). «Замечательно! Ну а теперь, беги играть». Не забудь прийти, когда я тебя позову».

15. Привилегии. Для этого важно создать список привилегий, наиболее приятных и значимых для ребенка и разработать для себя и ребёнка четкие правила, в каких случаях привилегии могут предоставляться ребенку, а в каких случаях ребенок лишается той или иной привилегии.

16. Создание листа бесплатных привилегий. Ведущий предлагает родителям в режиме мозгового штурма придумать привилегии, которые они могут использовать со своим ребенком. Предлагаются варианты такие как: разрешить ребенку позвать в гости друга; разрешить лечь спать попозже; разрешить подольше погулять на улице; подольше почитать перед сном вместе с ребенком; совместная прогулка перед сном; освободить ребенка от какой-либо домашней обязанности; взять с собой на рыбалку и т.д.

17. Конец группового занятия посвящен процессу обратной связи. Обсуждение строится вокруг того, как себя чувствуют родители по окончании встречи, что было для них важного на этом занятии. В конце занятия назначаются домашние задания. Использование домашних заданий позволяет быстрее переводить получаемые на группе новые знания и навыки в «реальную» жизнь.

И.В. Бердникова

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: