Как подкрасться к скрытому чувству

До сих пор я описала три пути к скрытой эмоции: а) раз­говор, б) размышление и в) записывание. Теперь мне хо­чется указать вам окольный путь — запасной ход к скрыто­му чувству.

Любой эстетический опыт, любая форма пассивного от­дыха, способная затронуть ваши чувства, может стать ма­териалом для четвертого подхода в самотерапии. Пьеса, опера, концерт, живопись, литература — все, что застав­ляет вас чувствовать. Рыдаете на фильме с трагическим сюжетом? Не обращайте внимания, что все остальные в зале, по-видимому, делают то же самое: у каждого есть своя, личная причина для слез. Каждый Зритель привносит в фильм собственную историю, свои переживания. Каждый думает, что сопереживает герою и героине, но история на экране заставляет вновь вспыхнуть потухшие угли его соб­ственного прошлого, и может быть, это даже не имеет пря­мой связи с несчастьем экранных любовников.

Здесь открывается чудесная возможность испытать ка­кую-то давно скрытую эмоцию или чувство, и это гораздо легче, чем в других методах самотерагши. Разговаривая, размышляя и доверяясь бумаге, вы пытаетесь разрешить определенную проблему из собственной действительнос­ти, прослеживая какую-то неадекватную реакцию. Ваша самооценка уже слегка пошатнулась, когда вы осознали провальность или неадекватность своего поведения. Мо­жет быть, вы пытались найти скрытую эмоцию, но вы зна­ете, что это болезненно, и страх перед этой болезненнос­тью замедляет ход самотерапии. Требуется мужество, что­бы снять верхний слой и почувствовать то, что под ним.

Переживание болезненной эмоции при просмотре филь­ма — совсем другое дело. Здесь вы не являетесь непосред­ственным участником, и ваша реальная жизнь не задета: нет ни стыда, ни вины, ни страха, которые могли бы поме­шать в действительности. Эта печальная история, которая разворачивается на ваших глазах, как будто не имеет с вами ничего общего: вы можете чувствовать себя в полной безо­пасности. Вы не боитесь почувствовать то, что может обна­ружиться под снятым слоем, и поэтому сделать это легче, чем обычно. Вы подкрадываетесь к скрытому чувству.

И еще одно: как правило, процесс самотерапии требует, чтобы вы прекратили на несколько минут мыслить как умуд­ренный жизнью взрослый и вернулись к раннему, детско­му мыслительному процессу. Это особенно важно, когда вам надо пережить очень ранний опыт. Трудно отпустить себя, отказаться от контроля, интеллектуального подхода, который позволяет вам почувствовать себя взрослым и в безопасности. Именно в этом и заключается сложность самотерапии (и любой психотерапии). Позабыв все на све­те, окунувшись с головой в сюжет книги, симфонию, фильм, вы незаметно для себя уже предпринимаете этот важный шаг. Ваши взрослые интеллектуальные процессы теряют контролирующую силу: вы опускаетесь к более примитивному, детскому уровню. (См. главу по творчеству.) Благодаря этому, вы со значительно большей легкостью продвигаетесь вперед и скоро можете почувствовать скры­тую эмоцию.

Вот ваши шаги к запасному ходу, который приведет вас к скрытому чувству: сперва обратите внимание на какую- то сильную эмоцию, к примеру печаль или гнев, которая возникает по ходу кино, пьесы или концерта. Сосредоточь­тесь на этой эмоции, позвольте себе прочувствовать ее мак­симально интенсивно. Потом, продолжая чувствовать, спро­сите себя: «О чем мне это напоминает? Что меня расстраи­вает на самом деле?» Вы можете неожиданно припомнить какое-то событие, отношения, проблему из своего прошло­го. Теперь постарайтесь пережить заново этот период и почувствовать эмоцию, соответствующую этому давно ушедшему времени. При помощи такого метода можно вер­нуться к очень ранним переживаниям. Возможно, к вам запоздало придет то чувство, о котором вы часто думали, но не могли вызвать с помощью других техник.

Иногда студенты задают вопрос: «Как можно сохранить в себе эмоцию и исследовать ее, пока действие фильма продолжается? Разве происходящие на экране события, разворачивающийся в книге сюжет не отвлекают от само­терапии?» Нет, вовсе нет. Просто сосредоточьтесь на сво­ем непосредственном чувстве. Если требуется, закройте глаза. Весь процесс настолько стремителен, что вы почти ничего из фильма не упустите. У меня никогда не возника­ло с этим проблем, хотя, возможно, кому-то из вас было бы полезно удалиться на минуту в другую комнату, если вы боитесь отвлечься.

Другой часто задаваемый вопрос: «Зачем мне использо­вать самотерапию каждый раз, когда я плачу в кино? Это обязательно невротический симптом?» Разумеется, нет. Сопереживание чужим проблема^ нормально и вполне свойственно человеку. Этот аспект самотерапии не иссле­дует неадекватного, провального поведения. Я просто об­ращаю ваше внимание на то, что вы способны заплакать за другого, потому что в вашем прошлом было что-то, что дела­ет проблему героя значимой для вас. В этом и заключается прелесть редкого шанса, позволяющего подкрасться к скрытому чувству через запасной ход, застать его врасплох. Зачем же терять этот шанс? Каждый день мы совершаем много глупостей, которые не способны позволить себе рас­познать. Подумайте, сколько раз вы перекладывали ответ­ственность за случившееся на чужие плечи, винили в своих злоключениях судьбу-злодейку или того, кто рядом. Как ча­сто мы игнорируем важные знаки, которые показывают нам на наличие неадекватной реакции, — хорошего материала для самотерапии. Пока мы смотрим фильм, у нас появляется шанс компенсировать другие упущенные случаи, когда нам не хватало сил использовать самотерапию в связи с реаль­ными жизненными проблемами. Чем больше скрытых чувств вы проживете, тем здоровее будете, так что исполь­зуйте весь материал, встречающийся на вашем пути.

Но что если вы настолько увлечены историей, что нет времени использовать ее для самотерапии? Можно ли об­ратиться к ней позже, по возвращении домой? Да, если вы все еще чувствуете эмоцию, которая была вызвана истори­ей, или если вы можете ее воссоздать тем или иным спосо­бом: размышляя о фильме или обсуждая его. Здесь важно помнить: не теряйте времени зря, не «анализируйте» свое чувство после того, как оно остыло, когда вы уже успокои­лись. Ваши чисто интеллектуальные догадки, по всей веро­ятности, будут неверными, но даже при условии правиль­ности они вам не помогут, так как вы не чувствуете истин­ной скрытой эмоции.

I

Мне довелось посмотреть «Лебединое озеро» в исполне­нии труппы Большого театра. Сочетание великолепных ко­стюмов, романтической музыки и безупречной техники танцоров образовали сказочную реальность, куда моему взрослому скептицизму не было дороги, и весь балет я про­сидела с открытым ртом, совсем как наивный ребенок. Гля­дя, как разворачивается хорошо знакомое трагическое дей­ство сказки, я все больше и больше погружалась в по-дет­ски искренний транс, полностью растворившись в мире сце­нической фантазии. Потом наступил момент, где Принц в ужасе узнает, что обманут злым Колдуном: он принял фаль­шивого Черного Лебедя за свою единственную любовь, Бе­лого Лебедя. Звучит чарующий мотив, и Белый Лебедь ма­нит его в видении. Принц понимает, что обречен потерять его навсегда, тянется к нему, в агонии желания и разочаро­вания, тот ускользает из его видения, и занавес опускается.

Я была глубоко потрясена, мне хотелось плакать. Зажег­ся свет, наступил антракт, люди потянулись к выходу, и я осознала, как абсурдно для взрослого человека плакать над волшебной сказкой. Однако я никогда не упускаю подоб­ных возможностей, поэтому весь антракт я просидела на своем месте в слезах, позволив себе сполна прочувствовать печаль ситуации, когда человек теряет свою возлюблен­ную. Когда чувство стало достаточно интенсивным, я спро­сила: «О чем мне это напоминает? Кого же я потеряла?» И ответ пришел сразу, словно поджидал вопроса: мою мать!, Мне было пять лет, когда отец забрал меня от нее. В те ран­ние годы я не могла полностью осознать свою потерю, не могла оплакать ее, не могла поверить, что это навсегда. Я была слишком занята автоматизмом продолжающейся жизни: привыкание к приемной матери, к новой школе, к новым друзьям. Возможно, маленький ребенок не в состо­янии почувствовать всю глубину трагедии: он еще недоста­точно силен эмоционально, чтобы взглянуть правде в гла­за. Мне доводилось слышать от взрослых, как они были не способны плакать на похоронах своих родителей в детстве, не могли поверить в реальность утраты.

И вот теперь, сорок лет спустя, я наконец позволила внут­реннему ребенку вволю наплакаться. Как часто случается в самотерапии, у меня появился запоздалый шанс пережить то, что я должна была пережить многие годы назад. Сидя там, в театре, я чувствовала себя маленьким ребенком, горестно оплакивающим потерю матери. Мне приходилось приглу­шать рыдания носовым платком (взрослый во мне все же функционировал и не желал выставлять себя на публичное посмешище). Скрытое чувство переживалось мной около двух минут, после чего, ощутив — как обычно после эпизода самотерапии — свежий прилив сил, я устроилась поудоб­нее и продолжала наслаждаться представлением.

II

Как-то раз я посмотрела в кинотеатре итальянский фильм «Две женщины»*. Страдания матери в мире, сокрушенном войной, ее тщетные попытки защитить любимую дочь — все это разбило мне сердце. Тогда я еще не разработала техни-

Ciociara / Two Women — фильм итальянского режиссера Витторио де Сика, I960 г. В главных ролях: Софи Лорен, Жан-Поль Бельмондо. — Прим. ред.

ку запасного хода, поэтому не остановилась и не спросила себя: «О чем мне это напоминает?» Но мысли о фильме ни­как не шли у меня из головы. Всю дорогу домой и позже вечером я продолжала думать о нем, и меня не оставляло ужасное чувство непоправимого горя.

После нескольких часов, когда мне так и не удалось из­бавиться от навязчивых мыслей, я наконец догадалась, что фильм, видимо, имеет для меня какое-то скрытое значение. Оставаясь в эпицентре этого чувства, зарыдав и полнос­тью отождествившись с матерью в страхе и горе, я спроси­ла себя: «О чем мне это напоминает?» И немедленно полу­чила ответ: «Когда-нибудь на меня обрушится ужасная ка­тастрофа: Берни не станет, мне придется продолжать жить без него и держаться, потому что дети нуждаются во мне, но я буду слишком беспомощна, чтобы их защитить». Этот страх всплыл наружу из укрытия, как будто только и ждал этого годами, и я заплакала от ужаса перед будущим. Через минуту все прошло: я успокоилась, и навязчивые мысли о кино прекратились. Скрытая эмоция, показав свое лицо, улеглась на неопределенное время.

Несколько лет спустя я посмотрела другой итальянский фильм «Пять дней в Неаполе»*. Здесь тоже речь шла о ма­тери, пытающейся найти защиту для своих детей в разру­шенной от войны стране. И снова меня переполнило горе. Я спросила себя: «О чем мне это напоминает?», но все, что мне удалось, — вспомнить скрытое чувство (страх будуще­го), которое проявилось после прежнего фильма. На этот раз оно мне не помогло. Я поняла, что настало время снять следующий слой, и поэтому в тот же вечер, заговорив о фильме с Берни, снова вызвала у себя внешнюю эмоцию. О чем же это мне напоминало? Я отождествляю себя с деть­ми, поскольку сама потеряла мать в пять лет? Новое чув­ство не обнаруживалось, и мне пришлось начать сначала. Я закрыла глаза и заново пережила самые душераздираю-

Всроятно, Шиффман имеет в виду фильм «Четвхре дня Неаполя» («Le quattro giornate di Napoli») 1962 г., режиссер НанниЛой. — Прим. ред.

щие сцены картины. Мое лицо опухло от слез, глаза боле­ли, и бедный Берни, без сомнения, устал от происходяще­го, но я продолжала с прежней настойчивостью: о чем же мне это напоминает?

Наконец, ответ пришел: «Я и есть та мать». Впервые я заговорила о том периоде, когда родился наш первый ребе­нок. Берни служил за границей, родительская ответствен­ность меня ужасала, ни у кого из моих друзей детей еще не было, и рядом не было матери, у которой можно спросить совета. Весь этот год я отправляла Берни бодрые письма, пряча от него и от себя всю глубину своего чувства неполно­ценности, страх, что я не сумею защитить драгоценный хруп­кий комочек жизни, который он оставил подмою ответствен­ность. И вот теперь, наконец взглянув правде в лицо, я смог­ла вернуться в то время и заново пережить все тревоги первого года. Через несколько минут с этим было поконче­но, и я могла забыть о кино и своих прошлых проблемах. Пер­вый фильм, «Две женщины», помог снять один слой — страх будущего. Второй дал мне шанс проникнуть глубже и про­жить укрывшийся под ним страх из прошлого.

Память об этом скрытом чувстве помогает мне в отноше­ниях с первым ребенком. Иногда, сильно на нее рассердив­шись, я могу распознать в этом гневе неадекватную, про­вальную реакцию. Потом я обращаюсь к самотерапии и опять прихожу к своей старой тревоге и беспомощности («Я не Абсолютно Идеальная Мать: мне не известны все ответы»), после чего способна избавиться от псевдогнева и найти разумный выход из ситуации.

Запомните, что, подбираясь к скрытому чувству через запасной ход, вам может не удасться с первого раза опре­делить паттерн, возможно, вы не узнаете, как именно ис­пользовать новую информацию о ребенке внутри себя. Но каждый раз, когда вы снимаете новый слой, на свет выхо­дит нечто новое, и это новый материал для работы. При каж­дом удобном случае развивайте свое самопознание.

Некоторые защиты, невротические симптомы, которые я никогда не исследовала посредством самотерапии, по­степенно прошли сами за семнадцать лет моей работы с со­бой. Все это время я старалась вскрыть и прожить как мож­но больше скрытых чувств и, очевидно, не подозревая об этом, я избавилась от старых способов защиты (прикры­тий, неадекватных реакций), когда необходимость в них отпала сама собой.

При использовании «запасного хода» к скрытой эмоции, как и в любой другой технике самотерапии, следует неиз­менно придерживаться того же основного правила: вы дол­жны почувствовать внешнюю эмоцию. Если вы попытаетесь понять, почему плакали на вчерашнем сеансе, не пережи­вая заново внешнего чувства, вам, вероятно, удастся сделать интересные догадки, основанные на интеллектуальном зна­нии о себе, но вряд ли вам удастся раскрыть то, что вы побо­ялись вчера почувствовать. В фильме «Давид и Лиза»* есть одна душераздирающая сцена, которая происходит в худо­жественной галерее. Маленькая девочка, страдающая ши­зофренией, взбирается на колени большой статуи сидящей женщины. Там она сворачивается калачиком и безмятежно засыпает, будто в объятиях реальной матери. Когда ее силой пытаются стащить оттуда, она плачет и жалобно жмется к статуе. Этот эпизод вызвал у меня острый приступ печали. Я спросила себя, что это значит лично для меня, о чем мне это напомнило. Этот бедный ребенок, ищущий любви у мрамор­ной статуи, видимо, совсем был обделен материнской любо­вью. Ее трагическая потребность напомнила мне о том, ка­кой неполноценной матерью я была в первый год после рож­дения моего ребенка. Нельзя сказать, что я не любила или была неласкова с малышкой, но неуверенность и тревож­ность настолько подавляли меня, что моей любви могло быть недостаточно. Я обнаружила скрытое чувство вины, как буд­то девочка с экрана — моя собственная дочь, которая ищет любви у статуи, и при мысли об этом мое сердце разрыва­лось на части.

«David and Lisa», режиссер Фрэнк Перри, США, 1962. — Прим. ред.

Позже я обсудила этот фильм с одним из моих студен­тов, которого тоже сильно взволновал тот эпизод. Он, так же как и я, использовал самотерапию для выявления свое­го скрытого чувства. Но его эта сцена со статуей заставила почувствовать себя тем самым ребенком, отчаянно нужда­ющимся в материнской любви. Интересно, что мать этого студента чрезмерно опекала его, тогда как я в возрасте пяти лет лишилась матери. Нетрудно догадаться, что если бы я попыталась понять, что означает для меня этот эпизод, ос­таваясь при этом хладнокровной, я отождествила бы себя с лишенным любви ребенком.

Однажды я ходила на оперу Верди «Трубадур». Там есть сцена, где старая цыганка рассказывает, как ее мать была сожжена на костре по приказанию старого графа. Дочь решила отомстить. Украв у графа сына, она решила бро­сить его в тот же костер, но обезумев от горя, совершила страшную ошибку: сожгла собственного ребенка. Музы­ка, действие, сюжет — у меня мурашки бегали по спине от всего этого. Я была в ужасе. Тогда я спросила себя: «О чем мне это напоминает?» И снова почувствовала, как страдаю от старой скрытой вины, вспоминая с сожалением глупые ошибки, которые совершала как молодая мать. На какой- то жуткий момент я почувствовала себя этой старой ведь­мой, плачущей горькими слезами утраты и раскаяния. Я и не помыслила бы никогда о таком скрытом чувстве, если бы подождала, успокоилась и подумала об этом хладнок­ровно. Напротив, я, вероятно, предположила бы, что мерз­кая старуха напоминает мне жестокую мачеху, превратив­шую мою жизнь в возрасте с семи до девяти лет в настоя­щий ад. Я помню, как всегда говорила себе, что моя мачеха на самом деле ведьма, а не человек из плоти и крови.

Я только что проиллюстрировала, как кино и опера, два совершенно разных опыта, позволили мне пережить одно и то же скрытое чувство: вину, связанную с родительской ролью. И наоборот, один и тот же опыт, вызывающий иден­тичную внешнюю эмоцию, может в разные периоды жиз­ни раскрывать нам разные скрытые эмоции. Много лет на­зад, когда наша семья была в трауре по смерти мачехи, я пошла вместе с отцом на оперу. Мы смотрели «Риголетто», трагическое повествование придворного шута, который был сводником при своем хозяине, герцоге, и в конце кон­цов пал жертвой собственной интриги. В трагичной фи- I [альной сцене Риголетто обнаруживает, что невольно стал причиной смерти своей любимой дочери. Я плакала вместе с ним, бедным отцом, испытывающим ужасные муки поте­ри, горя и вины. Но когда я спросила у себя, о чем я на самом деле плакала, о чем мне это напомнило, раскрылось нечто совершенно другое. Я отождествляла себя не с отцом, а с умирающей дочерью, и моим скрытым чувством было же­лание, чтоб мой собственный отец заботился обо мне так же, как Риголетто, — чтобы его отцовская любовь ко мне была такой же сильной.

Много лет спустя, уже будучи матерью, я снова смотре­ла «Риголетто» и была глубоко взволнована этой финаль­ной сценой. И опять моим внешним чувством была жалость к душевным мукам отца. Однако, сняв этот слой, я обнару­жила, что отождествляю себя с ним неким особым обра­зом. Я чувствовала вину за собственные ошибки и неадек­ватность в качестве родителя. За все эти годы между пер­вым и вторым представлением оперы я проделала немало работы в самотерапии; я осмелилась пережить многие скрытые чувства, связанные с ,моим отцом. Очевидно, те­перь я была готова окончательно повзрослеть и почувство­вать себя настоящим родителем.

Через несколько лет я еще раз ходила на «Риголетто». Как обычно, меня ужасно впечатлила душераздирающая сцена прощания отца с дочерью. Как обычно, я сострадала герою оперы. Но на этот раз на вопрос: «О чем мне это на­поминает?» я получила другой ответ. Я подумала о том, ка­кой Берни преданный и любящий отец, и как бы он стра­дал, если бы что-то случилось с его дочерью. Годами я про- и икала в самую глубину своих чувств и изучала собственные слабости; теперь наконец я была готова про­явить подлинную заботу о другом человеке: моем муже.

ее стряпню, разражается слезами по той же причине («Ты отвергаешь мою любовь»). Или для них обоих деньги — эквивалент власти: мужчина скупо отсчитывает ей по не­скольку долларов, чтобы чувствовать свою силу, а для жены необходимость просить денег красноречиво говорит о ее беззащитном и униженном положении.

Что вы чувствуете, когда что-то скрываете от себя одно­временно со своим партнером? Его поведение кажется вам настолько неразумным, что вы не способны этого вынести. Вы вовлекаетесь в долгие запутанные споры, где никто не понимает, что он в действительности чувствует, и каждый неправильно истолковывает и искажает слова другого: пол­ный разрыв коммуникации. Скрывая свое подлинное чув­ство, вы начинаете действовать провально: говорите или делаете то, что провоцирует партнера причинить вам еще большую боль. Пример: муж говорит слова, из-за которых жена может почувствовать себя отвергнутой (эмоция к ее отцу, адекватная много лет назад). Она прикрывает это чув­ство псевдогневом на мужа. Ее гнев угрожает ему чувством беспомощности, которое было адекватным в детстве в ана­логичной ситуации с его матерью. Он прикрывает свою скрытую беспомощность псевдогневом к жене. Ее скры­тое чувство отверженности усиливается и требует для при­крытия еще более яростного гнева — круг замыкается, и все повторяется до бесконечности.

Я описала, как выглядят безусловно хороший брак и бе­зусловно плохой. Существуют также и средние браки, где одни иррациональные области совпадают, а другие — нет. Иногда эти люди принимают и реагируют на скрытые по­требности друг друга, иногда коммуникация нарушается, и они мучают себя и своего партнера. Если хотя бы один из супругов занимается самотерапией, состояние дел суще­ственно улучшается.

Допустим, вы замужем за человеком, который обычно ведет себя вполне разумно, но вдруг становится слегка ир­рациональным. Как вам узнать, не скрываете ли от себя что- то и вы? Вот несколько подсказок, которые вам помогут:

1. Вы пытаетесь объясниться с ним, и обнаруживаете, что коммуникация невозможна: до него нельзя досту­чаться. Он выглядит менее разумным, более упрямым, чем обычно, просто не слышит ваших доводов. Вы за­мечаете, что предпринимаете яростные попытки раз­рушить невидимый барьер. Нет сомнений, в данный момент он ведет себя иррационально, но то же самое относится к вам. Если бы вы не скрывали чего-то от себя, то вся ситуация предстала бы перед вами по-дру- гому. Вы бы могли: а) найти другой подход к проблеме,

б) принять его право на иррациональное поведение и оставить его в покое, а не пытаться вразумить его, или

в) в конце концов осознать, что сообщение, которое вы так энергично стараетесь до него донести, в дей­ствительности не настолько важно. (Пример этому будет приведен ниже.)

2. Ваш партнер иррационален, и вы не в силах это вы­держать. Это выглядит слишком ужасным, чтобы пре­возмочь ситуацию. Вы хотите опереться на него, по­добно тому как ребенок опирается на родителей, и его кратковременная слабость путает вас.

3. Вы одержимы мыслями о чем-то, что сказал или сде­лал этот человек. Вы пережевываете свои мысли как старую жвачку, не в силах от них отделаться.

4. Вы испытываете какую-то эмоцию, слишком мучи­тельную для вас, например, ненависть к человеку, ко­торого вы любите. (См. историю про обед для Верни в приложении IF).

Любой из этих признаков указывает на то, что настало время исследовать вашу внешнюю эмоцию. Стоит вам толь­ко почувствовать скрытое чувство, вы окажетесь в поло­жении «человека в хорошем браке», который реагирует спонтанно и интуитивно на потребности своего партнера. Перестав скрывать что-то от себя, вы преодолеете блок в коммуникации; вы сможете переступить через этот барь­ер. Чем чаще вы рискуете проживать свои скрытые чув­ства, тем более совершенным становится ваш брак.

Иногда я слышу возражения студентов: «Самотерапия — звучит неплохо, но многого ли я смогу достичь, действуя в одиночку? Мой брак далеко не безупречен, а муж отказыва­ется верить в подсознание». Обучение самотерапии вовсе не является обязательным требованием для обоих супругов. Достаточно способности одного из них смотреть внутрь себя, и напряжение значительно ослабевает. Прекратив зани­маться самообманом, вы обнаруживаете, что незачем делать много шума из ничего: вы перестаете вынуждать другого че­ловека все время быть разумным. Когда вы сможете осоз­нать собственные иррациональные импульсы, когда позво­лите себе услышать голос внутреннего ребенка, тогда у вас сформируется новая терпимость и признание права парт­нера временами тоже проявлять иррациональность.

Тогда вы сможете отвечать на его невысказанное сооб­щение, чаще удовлетворять его скрытые потребности. Вме­сто того чтобы подливать масла в огонь, обострять его скры­тую тревогу, беспомощность, слабость, вы благодаря своим теплоте и принятию дадите ему шанс расслабиться, укре­пить самооценку и в большей степени соответствовать тому типу человека, который вам нужен. (В этом состоит одно из главных преимуществ психотерапии: пациент освобождает­ся от неуверенности и ненависти к самому себе, поскольку терапевт принимает и уважает в нем человека, несмотря на все его проблемы.) Если хотите помочь любимому человеку, не говорите о его скрытых чувствах, не делайте за него ин­терпретаций. Вы не можете заставить его заняться самоте­рапией. Единственный способ ему помочь — осознавать соб­ственные чувства: тогда вы откроетесь его сообщению и смо­жете дать ему все необходимое для эмоционального роста.

Вот пример использования самотерапии для преодоле­ния блока в супружеском общении. В период, когда разни­ца в три года между моими дочерьми, как в физическом, так и в эмоциональном плане, проявлялась слишком силь­но, их ссоры неизменно заканчивались слезами ярости млад­шей из них, Энн. Берни, видя в ее слезах беспомощность, чувствовал себя обязанным немедленно бросаться к ней на помощь, каждый раз изливая свой гнев на старшую дочь, Джин, независимо от того, кто виноват. И каждый раз я при­кладывала неимоверные усилия, чтобы успокоить Берни, урезонить его и защитить Джин от отцовского гнева, выс­тупая в качестве миротворца. Безрезультатно. Чем настой­чивее были мои попытки восстановить мир, тем сильнее он возмущался. В такие моменты он становился неузнавае­мым, его поведение было настолько иррациональным, что я не могла этого выносить.

Я «проанализировала» проблему Берни: слезы Энн напо­минали ему о собственном детстве, когда ему частенько дос­тавалось от старшего брата. Теперь он автоматически отож­дествлял себя с жертвой и видел в Джин агрессора, несмот­ря на то, что их стычки происходили исключительно на словах в отличие от настоящих драк, которые случались в его детстве. Однако просто знать об этом было недостаточ­но. Я не его психотерапевт и не могу заниматься интерпре­тациями за него или разбираться с его скрытыми чувствами. Казалось, мне никогда не удастся прекратить все это. Лю­бые мои слова или действия только ухудшали положение. Он и Джинни неизменно заканчивали тем, что орали друг на друга до тех пор, пока она с плачем не уходила в свою комна­ту, оглушительно хлопнув на прощание дверью.

Однажды, после очередной подобной сцены в нашем доме мне наконец удалось внимательнее рассмотреть свое поведение и осознать, что, скорее всего, я что-то скрываю от себя:

а) хоть я и считала, что понимаю Берни, выносить его неразумное поведение у меня совершенно не было сил, и

б) я не могла с ним коммуницировать: сколько бы я ни старалась, было невозможно заставить его выслушать мои доводы. Это стало Шагом 1. Распознать неадекватную ре­акцию.

Шаг 2. Почувствовать внешнюю эмоцию. В моих ушах все еще звенел голос Джинни («Вечно я у тебя виновата!»), так что мне нетрудно было узнать старую знакомую беспо­мощность, от которой я всегда страдала в подобных случа­ях, и чувство собственной неполноценности из-за очеред­ного поражения в миротворческих усилиях.

Шаг 3. Что еще я чувствовала? Что я почувствовала, когда услышала, как девочки начинают ссориться, и поняла, что Энни скоро заплачет, а Берни вспыхнет яростью? Страх... Чего? Гнева Берни? Нет. Он никогда не бьет Джинни!

Шаг 4. О чем мне это напоминает? Гнев моего отца. На мгновение во мне проснулся детский страх из-за отцовских вспышек ярости. Чего я боялась? Что он мог разлюбить меня. Ребенок разведенных родителей, я никогда не чув­ствовала себя защищенной и не имела гарантий в любви. На какой-то момент я снова ощутила себя тем беззащит­ным ребенком.

Шаг 5. Определить паттерн. Теперь мне было понятно, как я отождествляла себя с Джинни, боясь гнева Берни. Но ее отношения с отцом сильно отличались от моих детских. Надежность окружения дочери (и ее места в нем) была пол­ной и безоговорочной. Она должна быть полностью увере­на: ничто не изменится в наших семейных отношениях — что бы ни случилось. Кроме того, она уже подросток, пере­росла возраст детской беззащитности, и не только может сказать что-то в ответ Берни, но и делает это, во весь голос защищаясь от его обвинений. Ей не требуется мое покрови­тельство. Конечно, кричащие друг на друга отец и дочь — не самая привлекательная сцена, но и не трагедия. Ну и что с того, что Берни время от времени ведет себя иррациональ­но? Он преданный отец, и уже настало время, чтобы девоч­ка научилась не выводить его из себя (и не доводить Энни до слез) или мириться с его гневными вспышками.

В следующий раз, услышав повышенные голоса девочек и плач Энни, я знала, что Берни обязательно вмешается, но больше не переживала. Старое навязчивое желание сохра­нить мир в семье, защитить их друг от друга прошло. Я поня­ла, что Берни имеет полное право на то, чтобы иногда вспы­лить, а Джин уже достаточно взрослая и справится с этим сама. Я невозмутимо вышла из комнаты. Итак, сцена про­должилась без меня: Берни кричал, потом Джинни хлопну­ла дверью. Но на этот раз старый сценарий изменился. Че­рез некоторое время Берни впервые спросил меня, и его го­лос звучал встревожено: «Я в чем-то не прав?» Что означало: «Нельзя ли справляться с ситуацией по-другому?» Он уви­дел иррациональность своего поведения. И это было пре­красно, потому что раньше я всегда пыталась объяснить ему ситуацию (он все неправильно понял, Джинни была не ви­новата; или Джин не права, но своим криком он вызвал у нее жалость к себе, поэтому теперь она не увидит собственной вины и т.д., и т.п.), но он никогда меня не слушал. Любые мои слова, видимо, означали для него: «Ты плохой отец», и это приводило его в еще большую ярость.

Теперь же, после того как я почувствовала свой скры­тый страх и смогла принять его потребность в иррациональ­ности, и уже больше не пыталась контролировать ситуа­цию, отказавшись от провального поведения, Берни сам смог увидеть себя. На его вопрос я ответила, что Джин ви­новата, но не во всем, а он дал ей шанс почувствовать жа­лость к себе вместо стыда за участие в ссоре. Но поскольку сегодня с ней весь день было невозможно общаться, и ему постоянно приходилось проявлять терпение, неудивитель­но, что под конец дня он сорвался; я совсем его в этом не виню. И все же гнев Берни к тому времени поутих, поэтому он вежливо постучался в дверь комнаты Джинни, вошел к ней с извинениями за свой срыв и выслушал ее часть исто­рии, после чего мир в семье был восстановлен.

Прошло не так уж много времени после всего этого, ког­да Энни начала догонять свою сестру: обрела способность четко формулировать мысли и достаточно окрепла в харак­тере, чтобы перестать плакать во время ссор, так что эта конкретная проблема была решена. Но пока тот день не настал, Берни продолжал время от времени срываться, а Джинни — отвечать ему во всю мощь своих легких. Теперь я больше не трогала их, и инцидент всегда завершался бы­стро и без какого-либо ущерба для остальных.

Опасные игры в браке

Во время психоанализа пациент часто видит в своем ана­литике того или иного человека из собственного прошлого: отвергающего отца, слабую, потакающую во всем мать, рев­нивого брата. Не отдавая себе отчета, пациент ошибочно истолковывает слова и действия терапевта («Я знаю, что вы на меня сердитесь!») и действует так, чтобы спровоцировать тот тип поведения, который научился ожидать. Опытный психоаналитик распознает, чего добивается пациент. Он не поддается на провокации, не уступает соблазну разыгрывать отведенную ему роль. Вместо этого он помогает пациенту исследовать его установки и чувствовать все, что скрыто под ними (страх отцовского неприятия и т.д.).

Во время краткосрочной психотерапии пациент, как правило, делает то же самое, но это поведение не всегда подвергается обсуждению и анализу в директивном стиле глубинного подхода. Здесь терапевт тоже отказывается иг­рать в игру: не позволяет себе действовать как отвергаю­щий отец и т.д., когда пациент ожидает этого. Он продол­жает оставаться самим собой, терапевтом, а не тенью из прошлого пациента. Это постоянство со стороны доктора, отказ быть объектом манипуляций и разыгрывать роли из прошлого пациента, несмотря на все провокации, является одним из важнейших факторов, способствующих исцеле­нию пациента. Даже без осознанного понимания процес­са, этот опыт ломает старый паттерн, заставляет пациента выбраться из привычной колеи, учит его по-новому отно­ситься к фигуре отца (матери, брата и т.д.).

В жизни в эту игру ошибочной идентичности время от времени играет большинство из нас. (Для примера см. гла­ву «Внутренний ребенок».) Неудачные браки основаны именно на таких отношениях. Люди меняют браки один за другим, неизменно повторяя старый, провальный паттерн.

Женщину с навязчивой потребностью пострадать от рук мужчины притягивает к партнеру со скрытой склонностью к жестокости. Она действует в провоцирующей манере, пробуждая в нем это качество, чтобы в конце концов воз­ненавидеть его, и даже не осознает своего участия в драме. Он со своей стороны тоже не понимает, как она его во все это втянула.

Если бы эта женщина, проходя курс психотерапии, по­пыталась подобным же образом обойтись со своим тера­певтом, он намеренно избегал бы западни, которую она подсознательно ему подстраивала бы. Ему необязательно было бы обсуждать с ней причины ее поведения. Но даже не чувствуя своей скрытой эмоции, не понимая своего пат­терна, ей бы стало лучше просто потому, что впервые в жиз­ни мужчина оказал ей сопротивление, не стал играть в ее игру. Переживание совершенно нового опыта, подобного описанному, при отсутствии интеллектуального осознания происходящего может помочь человеку измениться, про­двинуться в эмоциональном развитии.

Таким образом, хорошая дружба или брак могут быть терапевтичными. Допустим, вы неосознанно пытаетесь вынудить своего партнера разрушить отношения в соответ­ствие с вашим старым, провальным паттерном. Если вам повезет, то он окажется достаточно сильным, чтобы не поддаваться вашим манипуляциям (у него нет скрытых чувств в этой области). Скажем, например, у вас есть скры­тые чувства в связи с темой власти. Вы выбираете беспомощ­ное и пассивное поведение. Вы всегда действовали подоб­ным образом с определенными людьми (у которых имеются собственные скрытые чувства к теме власти), провоцируя их на то, чтобы они доминировали, распоряжались вами по своему усмотрению, а вы бы себя жалели, — чтобы повто­рить какую-то старую, неисследованную проблему из свое­го прошлого. Представим, что вы затеваете ту же старую игру с новым человеком, у которого нет скрытых чувств к теме власти и, даже не понимая, что происходит, он просто отка­зывается от участия в игре. Он не реагирует агрессивно на вашу пассивность, он просто остается собой. Новый опыт становится для вас очень полезным. На эмоциональном уров­не, сами не осознавая этого, вы начинаете по-новому стро­ить отношения с людьми в данной проблемной области.

То же происходило со мной в первый год замужества. Во время войны Берни служил за границей, а я жила в доме своего отца, и у нас было очень туго с деньгами. Отец выде­лял мне по десять долларов на продукты, и мне приходи­лось обращаться к нему каждый раз, как я их тратила. Я хорошо знала отцовские вкусы — он не изменял своих привычек в еде, поэтому мои покупки не отличались разно­образием: из недели в неделю я покупала одно и то же. Од­нако каждый раз, когда я приходила к нему за денежным подкреплением, отец удивлялся: «Я только недавно давал тебе десять долларов! На что ты могла их так быстро потра­тить?» Это был именно тот стиль его поведения, который я хорошо изучила за то время, пока еще была жива мачеха; меня должны были смешить его слова. Однако я восприни­мала их с излишней чувствительностью. Когда он пытался узнать, сколько стоили апельсины или помидоры (которые употреблял в любое время года, независимо от цены), я ни­как не могла этого вспомнить. «Как это ты не знаешь? Как ты можешь покупать, не зная цен?»

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: