ОСОЗНАВАЕМАЯ НЕСПОСОБНОСТЬ

Глава 3

Жалобы и отношения

Злиться на себя за свою неспособность — напрасная трата времени. Нужно пребывать в гармонии с жизнью. Вы не сделали ничего плохого.

У людей не будет на вас времени, если вы постоянно злитесь или жалуетесь.

СТИВЕН ХОКИНГ

Когда вы переходите на стадию Осознаваемой Неспособности, вы с тревогой сознаете (осознание), как часто вы жалуетесь (неспособность).

Жалобы «полезны» тем, что помогают нам привлечь к себе внимание или симпатию. С их помощью мы можем также избежать необходимости делать что-то, что нас «напрягает». Но, жалуясь, мы сильно рискуем. Хронических жалобщиков обычно избегают окружающие, считая, что те забирают их энергию. Возможно, вам знакомы люди, после общения с которыми вы чувствуете себя «выжатым лимоном». Постоянно ноющие, они буквально высасывают из вас энергию сострадания. И наоборот, есть люди, которые даже в сложных ситуациях сохраняют оптимизм и выбирают не быть жертвой. Даже когда мой друг Хэл умирал, я никогда не чувствовал себя рядом с ним истощенным. Наоборот, я заряжался его оптимизмом и жизнерадостностью.

ИЗ ПИСЕМ

Об этой удивительной программе я впервые узнал из The Today Show. Я спросил у своих коллег, интересно ли им попробовать. Большинство из них согласились, и мы заказали браслеты. В ожидании, когда они прибудут, мы решили, что выделим один день из нашей рабочей недели и постараемся в этот день не жаловаться. Мы выбрали ДНЕМ БЕЗ ЖАЛОБ понедельник.

По всему офису и на доске объявлений компании мы развесили напоминания о том, что по понедельникам мы стараемся не жаловаться, не ворчать и не выражать недовольства. Это поддерживало нас.

В такие дни мы обычно приветствовали друг друга словами: «Доброго вам понедельника без жалоб!»

Если задуматься, жизнь слишком коротка. Мы всегда ищем в ней больших удач (материального благополучия, стабильности и т. п.), а нужно просто начать замечать маленькие радости, которые дарит нам каждый день. Я считаю эту программу удиви-тельной! Нам невероятно повезло!

САЛЛИ СКУДИЕРЕ, КЕНТ, ШТАТ ОГАЙО

Частота человеческих жалоб варьируется от «редко» до «постоянно». Если кто-то внутри группы слишком сильно выбивается из свойственной этой группе нормы, со временем он обнаруживает, что ему больше не рады.

Как я уже говорил здесь, жалобы можно рассматривать как наркотик. Многие из нас оказывались в ситуациях, когда окружающие злоупотребляли спиртным, куревом, наркотиками. Вы замечали, что если кто-то в такой группе поступает не так, как все, ее члены чувствуют опасность?

Моя личная теория относительно этого явления сводится к следующему. Индивидуумы, подверженные вредным привычкам, в глубине души знают, что это плохо, а присутствие человека, который не разделяет эти их привычки, усиливает внутреннее напряжение. Люди, которые жалуются больше или меньше, чем мы, вызывают у нас чувство дискомфорта. У нас разные уровни вибраций, а люди с разной энергией отталкивают друг друга.

Вы попали в гнездо жалобщиков? Вас окружают вечно недовольные люди? У меня есть для вас отрезвляющая новость. Все мы склонны находиться рядом с похожими на нас людьми и избегать тех, кто от нас отличается. Один из наиболее трогательных моментов, связанных с феноменом программы «Без жалоб», — заявки примерно такого содержания: «Пожалуйста, как можно скорее вышлите мне фиолетовые браслеты. Все, кого я знаю, постоянно жалуются». Когда к нам приходит такая заявка — а это происходит довольно часто, — мы понимающе улыбаемся и посылаем браслеты без каких бы то ни было комментариев. Человек, отправивший ее, скорее всего, тоже часто жалуется, но пока не подозревает об этом. Когда люди надевают фиолетовые браслеты, в них просыпается огромное сострадание к ближним — вместе с пониманием того, как часто они сами жалуются.

В романе «Иллюзии», Ричард Бах высказывает простую, но глубокую истину: «Подобное притягивает подобное». Похожие натуры, будь то жалобщики или люди, исполненные благодарности к миру, притягивают друг друга, непохожие взаимно отталкиваются. Мы все — энергетические существа, а энергии, не вибрирующие на одной частоте, не пребывают в гармонии.

Мысли — это тоже энергия. Вы притягиваете то, что гармонирует с вашими умозрительными построениями, и отталкиваете все остальное. Ваши слова отражают, усиливают и увековечивают ваши мысли. Поэтому, жалуясь, вы отталкиваете то, что, как утверждаете, хотели бы привлечь, чего хотели бы достичь. Я знаю группу женщин, которые собираются вместе каждую неделю, чтобы «поддержать друг друга». Эта «поддержка» состоит главным образом в жалобах на мужчин. Насколько я понял, их любимые темы — «Мужчины — эгоисты», «Мужчины не хотят брать на себя обязательства», «Мужчинам нельзя верить». Не удивительно, что ни одной из них не удалось создать счастливые здоровые отношения с мужчиной. Хотят ли они таких отношений? Конечно. Вся беда в том, что, жалуясь, они излучают энергетические вибрации «мужчины плохие», не позволяя «нормальным» мужчинам появиться в их жизни. Они сами создают эту печальную реальность своими жалобами.

Несколько лет назад мы с Гейл познакомились с семейной парой, у которой был сын того же возраста, что и наша дочь. У нас было много общего, детям нравилось играть вместе, и мы стали часто встречаться. Но по прошествии нескольких месяцев я заметил, что ни Гейл, ни мне уже не хочется проводить с ними время. Однажды вечером Гейл сказала:

— Мне нравятся эти двое, но каждый раз во время наших разговоров она только и делает, что жалуется на него.

Я, в свою очередь, признался, что муж тоже уделял жалобам на жену большую часть времени, когда мы оставались вдвоем.

Мы поняли, что во время этих «встреч для жалоб» супруги не только жаловались друг на друга. Они, похоже, решили помочь нам с Гейл найти проблемы и в наших собственных отношениях, пытаясь заострить наше внимание на том, что нам друг в друге не нравится. Несчастье не только любит компанию, оно утверждается за ее счет. Со временем мы избавили себя от общения с этими людьми и в конце концов и вовсе потеряли с ними контакт.

У нас с Гейл были проблемы, как и у всех людей, состоящих в любого рода отношениях. В отношениях с другим человеком часто проявляются наши негативные качества, которые нужно признать и б конце концов от них исцелиться. Мы с Гейл решали свои проблемы, разговаривая друг с другом, а не с посторонними. Обсуждение пробужденных близким вам человеком неисцеленных чувств с кем-то другим называется триангуляцией. Если вы не знаете, что это такое, объясню. Например, у вас возникла сложная ситуация с одним человеком, а вы обсуждаете ее с другим, вместо того чтобы прямо поговорить с тем, с кем она связана. Здоровые отношения — это прямой разговор, и именно с тем человеком, с которым связана ваша проблема. Обсуждать ее с кем-то другим — значит жаловаться. Это триангуляция, она лишь закрепит, а не решит проблему.

В вашей жизни мог быть подобный опыт. Например, одного из ваших детей обидели брат или сестра и он идет с этой проблемой к вам. Вы, мудрый и великодушный родитель, вмешиваетесь, советуя обиженному ребенку, что делать, или, еще хуже, сами разбираетесь с обидчиком. Конечно, взрослый человек может без труда решить возникшую проблему, но тем самым вы лишаете детей возможности научиться «разруливать» будущие сложные ситуации в своей жизни. Позволяя жалующемуся ребенку оставаться жертвой, вы тем самым закрепляете у него вредную модель поведения.

Разумеется, вы хотите помочь своим детям и под-держать их, но, пытаясь решить их проблемы друг с Другом, вы не показываете им, какими должны быть здоровые отношения. Более того, вы подсознательно подталкиваете детей к тому, чтобы они постоянно вмешивали вас и в будущие конфликты, независимо от степени их важности. Лучше научите Их разговаривать друг с другом, доверять своему внутреннему голосу и вместе разрешать конфликты. Так вы даруете им здоровые отношения, а главное — поможете обрести свою собственную силу, что само по себе — очень важный дар.

Явление триангуляции распространено даже в некоторых церквях. Недавно я присутствовал при том, как один священник говорил другому, что третий недостаточно хорошо управляет делами своей церкви. После нескольких минут его пламенной речи слушатель, до этого хранивший молчание, нажал на телефоне кнопку громкой связи и сказал:

— Джим, это Джерри. Со мной рядом Майк, и он делится своими чувствами в отношении тебя и твоей церкви. Я не хочу принимать участие в триангуляции, и, я думаю, тебе будет интересно услышать то, чем он готов поделиться. Майк, это Джим.

Майк пребывал в состоянии тихого шока, у него горело лицо, — в этот момент он очень хорошо понял, что плохо говорить о ком-то у него за спиной — нечестно. Джерри же обозначил здоровую границу, оградив себя от участия в сплетнях Майка.

Вышесказанное объясняет, почему я объединил жалобы и сплетни. Означает ли это, что я против разговоров «за глаза»? Вовсе нет, при условии, что:

1) вы отзываетесь об отсутствующем человеке лестно;

2) вы можете повторить — слово в слово — все сказанное этому человеку в лицо.

Если вы согласны соблюдать эти простые правила, обсуждайте все, что хотите. Попробуйте. Но не пытайтесь никого обмануть, называя позитивным высказывание типа «Это потрясающе, до чего безвкусно она одета!», тогда как вы знаете, что это чистой воды критика. Как говорят на юге США, если вы покрыли глазурью кучу навоза, это еще не значит, что у вас получился пирог. Все, кроме того, что вы можете сказать человеку в лицо (а он при этом почувствует себя польщенным), суть сплетни и жалобы. Ваша мать была права — если не можете сказать ничего хорошего, лучше молчите. Не нужно позволять этой энергии проникать в ваш мир.

Если вы привыкли перемывать ближним косточки, вас ждет приятное открытие: отзываться об отсутствующих исключительно лестно — не менее занимательное занятие.

В современном обществе под сплетнями обычно понимают придирки. Знаете, откуда происходит слово «придирка»? Гнидами называют яйца вшей. «Придираться» означает выискивать в голове другого человека яйца вшей. Но последние имеют одну примечательную особенность — любят перескакивать с одной головы на другую. Не слишком усердствуйте, выискивая вшей у своих ближних, иначе сами можете заразиться.

Одна из главных причин, по которым мы сплетничаем или жалуемся, — стремление выглядеть лучше на чужом фоне: «По крайней мере, я не так плох, как... (вставьте нужное имя)». Когда я критикую ваши недостатки, я обращаю внимание на то, что у меня самого их нет, а это значит, что я лучше, чем вы.

Жалобы — это хвастовство. А хвастунов никто не любит.

И еще одна отрезвляющая новость: вы никогда не заметите в другом недостатков, которых нет в вас самих. Люди, заказывающие фиолетовые браслеты для «всех окружающих их жалобщиков», сами являются заядлыми нытиками. Присмотритесь к себе повнимательнее, и вы обнаружите, что черты, которые раздражают вас в других людях, присущи вам самим. Просто вы находитесь на стадии Неосознаваемой Неспособности относительно этой части вашей личности. Мы замечаем эти черты в других неспроста. Это способ, которым Вселенная призывает нас осознать их в себе и исцелиться от них. Если вы хотите указать на какую-то отрицательную черту в другом человеке, поищите ее сначала в себе и будьте благодарны за полученную возможность осознать свой недостаток и исцелиться от него. И, пожалуйста, не позволяйте этому осознанию исчезнуть.

То же касается и положительных черт, восхищающих вас в других людях. Вы замечаете их в других, потому что это также и ваши черты. Сейчас они могут быть не проявлены, но если вы сосредоточите на них свое внимание, отыщете их в себе, будете воспитывать и развивать, они непременно проявятся.

Вы не только создаете свою реальность с помощью мыслей и слов, но и влияете на окружающих вас людей. Как-нибудь, когда вы будете сидеть в зрительном зале и публика начнет аплодировать, обратите внимание: если аплодисменты длятся достаточно долго, зрители начинают хлопать в одном ритме. Они синкопируют. Это называется вовлечением. Люди стремятся к гармонии в своих вибрациях, и, если достичь ее не удается, аплодисменты затихают. Когда же зрители настраиваются друг на друга, аплодисменты продолжаются дольше.

Я проверял это несколько раз, выступая перед большой аудиторией. Ничего не объясняя, я просил слушателей хлопать в ладоши, пока я не скажу «стоп». Иногда это длилось несколько секунд, иногда минуту или две, но это происходило всегда: аплодисменты подчинялись одному ритму, группа индивидов начинала хлопать, как если бы они были синхронизированными людьми-метрономами — они вовлекались.

Моя мать была одной из четырех дочерей в семье. Она рассказывала мне, что менструальные циклы ее и моей будущей тети начинались каждый месяц в одно и то же время. Из-за того, что они жили в тесной близости, их физиологические процессы подстроились друг под друга. Потом старшая сестра уехала учиться в колледж, и ее месячные вскоре подстроились под цикл соседки по комнате. Когда же она вернулась на лето домой, они снова пришли в соответствие с циклами ее сестер. Подстраиваться под то, что нас окружает, — в природе человека.

Вовлечение — такое же явление, как и сила притяжения. Это не хорошо и не плохо — просто так есть. И так же, как сила притяжения, это работает всегда. Вы синхронизируетесь с окружающим миром постоянно. Это взаимное вовлечение. Оказавшись среди людей, которые склонны к жалобам, вы обнаружите, что и сами стали жаловаться чаще.

Осознание количества жалоб в вашем окружении помогает вам понять, что, возможно, вы сами привлекаете их своим участием. Это понимание — часть процесса преображения вашей жизни. Иногда, меняясь, вы теряете какие-то прежние отношения.

Проходя 21-дневную программу, я заметил, что все идет хорошо, пока я не начинаю разговаривать с одним моим старым другом. После одного такого пятнадцатиминутного телефонного разговора, во время которого я четырежды переодел браслет, я сказал себе: «Я бы не стал жаловаться, если бы Скотт не был настроен так негативно». Во время следующего нашего разговора я предпринял осознанную попытку повернуть беседу в позитивное русло, но это оказалось нелегко. Нам практически не о чем было говорить. Я обнаружил, что наши отношения построены на жалобах, мы просто соревнуемся друг с другом в выражении недовольства. Существуй Олимпийские игры по жалобам, мы бы сражались друг с другом за золото.

Чтобы избавиться от этой проблемы, я перестал отвечать на его звонки. «Во всем виноват Скотт», — говорил я себе, смакуя свое превосходство. Однако другие люди, знавшие Скотта, воспринимали его совсем иначе. С ними он был радостным и оптимистичным...

В конце концов я вынужден был признать, что это мои отрицательные качества подпитывали нытьё в наших отношениях. Перестав с ним общаться, я сосредоточился на избавлении от жалоб и прекратил его обвинять.

Истина проверяется временем. Можете ли вы сказать, что люди, с которыми вы проводите большую часть времени, часто жалуются? Если да, как ваши успехи с фиолетовым браслетом (или любым другим способом самонаблюдения)? Не кажется ли вам, что вы и сами чаще говорите о том, что вас не устраивает? Вы постоянно выражаете недовольство, горе и огорчение? Что ж, это нормально, и вы ведете себя как обычный человек. Но вы способны на большее. В ваших силах стать выдающимся человеком, и мы можем сделать это вместе.

Меня часто спрашивают: «Как я могу заставить перестать жаловаться моего начальника (друга, любимого человека, мужа/жену, детей, сотрудников и проч.)? Я отвечаю: «Никак».

Но разве я не говорил в предыдущей главе, что вы можете это сделать? В этом и заключается великий парадокс перемен. Вы не в силах заставить других измениться. Люди меняются, потому что сами хотят этого, ваши же попытки изменить другого человека только заставят его сильнее цепляться за свое прежнее поведение. Приведу еще одну пословицу южан: «Никогда не пытайтесь научить свинью петь. Вы зря потратите время и раздразните свинью».

Свинье не нужны ваши уроки пения. Способ вдохновить других людей на перемены очень точно сформулировал Бенджамин Франклин: «Лучшая проповедь — это личный пример». Ганди по этому поводу сказал следующее: «Мы должны жить так, как мы хотим научить жить других». Если хотите изменить других людей, вначале вы должны измениться сами. Поймите: я верю, что ваши намерения изменить других людей — самые благие. Но то, что вас связывают с ними определенные отношения, в какой-то степени означает, что вы являетесь одним из факторов, способствующих их негативным проявлениям.

Когда начальники, священники, учителя или главы семейств заказывают фиолетовые браслеты, желая изменить своих подопечных, мне хочется их предупредить: «Это не будет работать, пока вы сами не изменитесь». Я убежден, что, если бы я сам не доказал, что можно прожить двадцать один день подряд без жалоб, это так и осталось бы еще одним «воскресеньем с безделушками», как говорит Марсия. Если вы хотите привести кого-то к изменениям, помните, что ведущий должен быть впереди и указывать дорогу.

Есть старинная русская пословица: «Хочешь сделать мир чище — начни со своего порога». Изменения, к которым мы стремимся, не где-то вовне — они заключены в нас. Наши действия влияют на мир, потому что они влияют на окружающих нас людей, и это влияние распространяется.

Вы когда-нибудь замечали, как течет разговор, когда люди собираются вместе? Кто-то упоминает книгу, которую он недавно прочел, и на какое-то время разговор переходит на книги. Или, если упомянутая книга посвящена туризму, разговор может перейти на тему путешествий, в которых собравшиеся побывали или которые считают захватывающими.

Разговор перескакивает с темы на тему, как в видеоигре восьмидесятых «Фроггер», где лягушка переплывает реку, вначале прыгая на плывущее бревно, затем на спину черепахи, потом на другое бревно. Разговор течет по определенным направлениям. Это похоже на длинную симфонию, в которой одна и та же мелодия звучит в разных вариациях, пока осторожно не вступает один из инструментов и разворачивается совершенно другая мелодия.

В литературе, посвященной реабилитации алкоголиков и наркоманов, можно встретить утверждение: «Наша болезнь прогрессирует». Это тоже жалоба. В следующий раз во время групповой беседы обратите внимание на момент, когда кто-нибудь начинает жаловаться. Тогда жалобы превращаются в некий вид спорта. Тон дискуссии становится примерно следующим: «Вы считаете ЭТО проблемой?! Что ж, позвольте мне рассказать вам о...» Это происходит как-то само собой, никто не подталкивает группу к тому, чтобы начать жаловаться, но вскоре мирная беседа превращается в соревнование, в котором каждый следующий участник старается превзойти предыдущего, рассказывая о том плохом, что произошло или происходит с ним.

Этот аспект нашего общения замечательно высмеян английской комик-труппой «Летающий цирк Монти Пайтона» в скетче «Четыре йоркширца», во-шедшем в альбом 1974 года «Живое выступление в театре Драри-Лейн».

В этом скетче четыре почтенных джентльмена из Йоркшира собираются вместе, чтобы пообщаться и насладиться дорогим вином. Их разговор, начавшись вполне оптимистично, понемногу сползает в негативную плоскость и наконец превращается в бесконечную череду жалоб.

Все начинается с невинного рассказа одного из джентльменов о том, как рад он бывал когда-то, если у него хватало денег на чашку чая. Второй джентльмен, желая превзойти первого, заявляет, что был счастлив, если ему доставалась чашка ХОЛОДНОГО чая.

Жалобы набирают обороты, ситуация становится все более нелепой: каждый пытается доказать, что его жизнь была полна тяжелейших невзгод. Один из джентльменов рассказывает, в каком плачевном состоянии находился дом, в котором он рос. Второй йоркширец закатывает глаза и восклицает:

— Дом! Вам повезло, у вас был дом! Мы жили в комнате без мебели, пол был наполовину проломлен, и мы сбивались в кучу в одном углу, все двадцать шесть человек, боясь провалиться.

Их жалобы все не заканчиваются...

— Вам еще повезло, что вы жили в комнате! Мы вообще ютились в коридоре!

— Ха, мы мечтали хотя бы о коридоре! Мы жили в старом водяном баке на мусорной свалке. Каждое утро мы просыпались, заваленные гниющей рыбой!

— Когда я говорю «дом», я имею в виду дыру в земле, прикрытую листом брезента, — вот что было для нас домом.

— А нас выгнали из нашей дыры в земле. Мы были вынуждены уйти и жить в озере.

— Вам еще повезло, что у вас было озеро! Нас было сто пятьдесят человек, и мы жили в коробке из-под обуви посреди дороги.

Наконец один из героев превзошел всех, заявив:

— Я был вынужден вставать спозаранку, в десять вечера, за полчаса до того, как лечь спать, выпивать чашку серной кислоты, работать по двадцать девять часов в сутки на мельнице и еще платить ее хозяину за право приходить на работу. А стоило нам вернуться домой, отец и мать убивали нас и плясали на наших могилах, распевая «Аллилуйя»!

Вы действительно хотите победить в этом соревновании? Тогда продолжайте ныть, пока вас не объявят величайшим жалобщиком в мире. Эта победа достанется вам вместе с несчастливыми мело-драматическими отношениями, проблемами со здоровьем, финансовыми трудностями и множеством Других испытаний. Если же вас не привлекает такая перспектива, не поддавайтесь соблазну поддержать чьи-то жалобы. Люди увлекают вас своими словами, а вы увлекаете их. Если разговор заходит в негативное русло, просто отстраненно наблюдайте. Не пытайтесь никого изменить. Если вас спросят, почему вы не принимаете участия в беседе, просто покажите ваш фиолетовый браслет и скажите, что участвуете в программе избавления от жалоб.

Глава 4

Пробуждение

Мы встретили врага, и этот враг — мы сами.

Юный монах вступил в орден, одним из основных требований в котором было соблюдение полной тишины. Позволить братьям говорить мог лишь настоятель по своему усмотрению. Прошло около пяти лет, прежде чем этому монаху впервые было разрешено сказать два слова.

После серьезных раздумий тот произнес:

— Жесткая кровать.

— Мне жаль, что у тебя неудобная кровать. Мы постараемся найти для тебя другую, — ответил настоятель с неподдельной заботой в голосе.

На десятом году пребывания молодого монаха в монастыре настоятель снова подошел к нему:

— Можешь сказать еще два слова.

— Холодная еда.

— Посмотрим, что мы можем сделать, — был ответ.

В пятнадцатую годовщину настоятель снова проведал его:

— Можешь сказать два слова.

— Я ухожу, — произнес монах.

— Наверное, так будет лучше, — ответил настоятель. — С тех пор как ты появился здесь, ты только и делал, что жаловался.

Подобно этому молодому монаху, вы, возможно, и не подозревали, что очень часто жаловались, но сейчас вы пробудились к осознанию этого факта.

ИЗ ПИСЕМ

Недавно я путешествовал, и случилось так, что в нескольких аэропортах пунктов назначения из-за плохой погоды было отложено или отменено множество рейсов. Перерегистрировав свой билет, я сидел у ворот, наблюдая за несчастной представительницей авиакомпании. Ее обступили люди, которые, похоже, решили, что в плохой погоде, отмене рейсов и всех прочих их бедах повинна она; каждый старался сорвать на ней свое недовольство, и я видел, что она уже на грани.

И тут у меня в мозгу что-то щелкнуло, а поскольку я склонен доверять интуиции, я занял место среди пассажиров, которые намеревались разделить с ней свой плохой день, и терпеливо дождался своей очереди. Наконец я стоял перед ней. Она подняла на меня усталые глаза — на лбу у нее пролегла складка — и спросила:

— Могу я вам помочь, сэр?

Я сказал:

— Да, можете.

Затем я попросил ее принять деловой вид, пока я буду говорить. Я сказал, что встал в очередь, чтобы дать ей пять минут отдохнуть. Пока она набирала что-то на компьютере (понятия не имею что), я на-помнил ей, что помимо всех этих людей, собирающихся испортить ей день, в ее жизни есть другие, которые ее любят, и что она испытывает чувства, которые придают ее жизни смысл, и это намного важнее того, что происходит здесь сейчас. Учитывая все вышесказанное, происходящее здесь не важно и не должно выводить ее из состояния равновесия.

Мы разговаривали несколько минут. Увидев, что к ней вернулось самообладание, и понимая, что она должна вернуться к работе, я пожелал ей замечательного дня, сказав, что ей пора заняться следующим пассажиром. Она посмотрела на меня, и я увидел в ее глазах слезы.

— Большое вам спасибо! — произнесла она. — Не знаю, как вас и благодарить.

Я улыбнулся ей и сказал, что лучший способ меня отблагодарить — это поделиться при случае добротой с другим человеком.

ГАРРИ ТАКЕР, НЬЮ-ЙОРК, ШТАТ НЬЮ-ЙОРК

Нам всем знакомо ощущение, когда одна из рук или ног затекает, если мы какое-то время лежим или сидим на ней или опираемся на нее. Когда мы меняем положение тела и кровь снова приливает к конечности, возникает ощущение покалывания. Иногда оно может быть неприятным, даже болезненным. Нечто похожее происходит, когда вы начинаете осознавать свою природу жалобщика (нытика). Если вы не отличаетесь от большинства людей, осознание того, как часто вы жалуетесь, может повергнуть вас в шок. Это нормально. Просто продолжайте переодевать браслет. Не сдавайтесь. Помните: цель 21-дневной программы — искоренить те жалобы, которые мы произносим. Если вы пожаловались мысленно, не корите себя. Это не считается. Вы обнаружите, что чем реже вы жалуетесь вслух, тем реже ум порождает жалобы и негативные высказывания. Мы обсудим это позднее. Сейчас же просто отслеживайте все жалобы, которые слетают с ваших губ.

Но будьте бдительны: многие люди перестают следовать программе и возвращаются к прежним привычкам именно на стадии Осознаваемой Неспособности. На них волна останавливается. Круги не распространяются дальше.

Раньше я упоминал, что в детстве был очень толстым. В последние годы в школе я наконец сбросил все эти лишние килограммы. Когда друзья спрашивали, какая диета дает такие поразительные результаты, я отвечал: «Та, на которой я остановился». Я испробовал множество диет, но в конце концов остановился на одной и получил потрясающий результат. Поэтому продолжайте, даже если вы испытываете шок и стыд от осознания того, как часто вы жалуетесь. Я срывался и начинал снова много раз. Это все, что требуется, — начинать снова и снова — переодевать браслет. Как сказал Уинстон Черчилль:

«Успех — это переход от неудачи к неудаче без потери энтузиазма».

Я — жонглер. Нет, это не попытка блеснуть остроумием, — мол, я ужасно загружен и должен удерживать в воздухе множество шаров. Я жонглер в буквальном смысле слова — это мое хобби. Я учился жонглировать по книге, в комплекте к которой прилагались три квадратных тканевых пакета, наполненных раздробленной скорлупой ореха пекан. Форма и содержимое пакетов были предназначены для одной цели: чтобы они не укатывались, когда их будут ронять.

Они несли в себе важное сообщение: их будут ронять.

Я часто жонглирую на праздничных мероприятиях в церкви и в школе моей дочери. Однако я всегда отклоняю приглашения выступить на шоу талантов. Жонглирование не талант, это мастерство. Талант можно развить, создав возможности, в которых он полностью проявится. Мастерством же может овладеть большинство людей, если они уделят этому свое время. Когда мне приходится учить людей жонглировать, я всегда начинаю с того, что даю им один из таких пакетов и прошу бросить его на пол. Сбитые с толку, они делают это.

— Теперь поднимите его.

Они поднимают.

— Теперь снова бросьте.

— Поднимите.

— Бросьте.

— Поднимите.

Мы повторяем так много раз, пока они не начинают уставать от этой зарядки. В этот момент я спрашиваю:

— Вы действительно хотите научиться жонглировать? — И если они отвечают «да», я говорю, что им стоит привыкнуть ронять и поднимать шары, потому что они будут делать это много тысяч раз, пока не научатся.

Поднимайте шары, даже если вы устали их ронять и разочарованы в себе. Просто продолжайте их поднимать.

Каждый раз, разучивая новый жонглерский трюк, я снова и снова ронял и поднимал шары. Во время моей первой попытки научиться жонглировать булавами деревянная рукоятка одной из них сильно ударила меня в ключицу, оставив на коже рубец. Я забросил булавы в чулан, решив, что никогда не смогу научиться ими жонглировать. Но через год я достал их и попробовал снова. Сейчас я могу жонглировать не только булавами, но и ножами и даже горящими факелами. Любой, кто готов снова и снова поднимать шары, булавы, ножи или факелы, может научиться ими жонглировать. Чтобы стать безжалобным человеком, нужно просто переодевать браслет с руки на руку и начинать снова, снова и снова...

Вы можете спросить: «Как отличить, когда мои слова являются жалобой, а когда — просто констатацией факта?» Как говорит доктор Робин Ковальски, «содержит ли то или иное заявление жалобу... зависит от того, выражает ли говорящий внутреннюю неудовлетворенность»*.

* Kowalski, R. М. (1996). Complaints and complaining: Functions, antecedents, and consequences. Psychological Bulletin 119, page 181.

Слова в жалобе или не-жалобе могут быть одинаковыми. Единственное, что отличает жалобу от не-жалобы, — смысл, который вы вкладываете в слова, скрывающаяся за ними энергия. Все, что от вас требуется на стадии Осознаваемой Неспособности, — это осознавать все ваши слова и, что еще более важно, скрывающуюся за ними энергию.

Спустя более чем два месяца после того, как я стал следовать 21-дневной программе и бессчетное число раз начинал все снова и снова, мне наконец удалось продержаться двадцать дней без жалоб; еще один день — и все! Передо мной замаячила финишная черта. Тем вечером за семейным столом я говорил о том, что произошло за день, и вдруг в ужасе замолк.

— О нет! Это была жалоба?

Гейл улыбнулась и сказала:

— Дорогой, если тебе действительно нужно это знать, — пожалуй, это была жалоба.

И я надел браслет на другую руку. Я снова был отброшен к первому дню. Так вот, если вам действительно нужно это знать, пожалуй, это жалоба. Начинайте снова и помните: вы преображаете свою жизнь, а не стремитесь поскорей пережить этот опыт. Это не гонка, это процесс.

Если вы хотите что-то изменить — человека или ситуацию, — это жалоба, а не просто констатация факта. Когда я пишу эти строки, я сижу на железнодорожной станции в Сан-Хосе, в Калифорнии. По расписанию мой поезд должен был отправиться в девять часов утра. Сейчас половина одиннадцатого, и только что сообщили, что время отправления перенесено на двенадцать часов дня — на три часа позже. В зависимости от того, как вы это понимаете, вы можете подумать, будто я жалуюсь. Но я знаю, какое у меня в этой ситуации состояние энергии. Я сижу на железнодорожной платформе, наслаждаюсь весенним утром и чашечкой чая с корицей и делюсь с вами тем, что мне необычайно интересно. Я очень счастлив. Я благодарен. Опоздание поезда оказалось удивительным благословением. Я приступил к приятному занятию в прекрасном месте.

А что, если бы я не хотел ждать? Возможно, если бы я по-настоящему громко и гневно жаловался представителю железнодорожной компании или всем, кому только можно, я ускорил бы отправление поезда? Может, это сработало бы? Конечно, нет. Однако мы часто видим такое поведение. Поезд придет тогда, когда он должен прийти, и это будет совершенное время.

Недавно у меня брали интервью для утреннего радиошоу. Один из ведущих заметил:

— Но я зарабатываю на жизнь тем, что жалуюсь — и мне за это очень хорошо платят.

— Хорошо, — сказал я, — а насколько вы счастливы по шкале от одного до десяти?

— Отрицательные числа не в счет? — произнес он через мгновение.

Жалобы могут давать множество преимуществ, даже финансовых, но счастье не входит в их число.

Мы уже выяснили, что жалуемся с целью получения психологических и социальных преимуществ. Социологи и психологи выдвигают теорию, что мы жалуемся еще и из стремления казаться более разборчивыми. Например, даже если в ресторане прекрасная кухня, посетитель может жаловаться, что ее уровень не соответствует его требованиям. Это способ дать понять всем присутствующим, что у нас по-настоящему высокие требования.

Жалобщик дает понять, что он — истинный ценитель хорошей еды, подразумевая, что обязан своим тонким вкусом хорошему знанию высококлассной кухни. Помните тот момент из фильма «Шалопаи гольф-клуба» («Caddy Shack»), когда герой Родни Дэнджерфилда говорит официанту первоклассного гольф-клуба: «Эй, скажи повару, что это низкопробная собачья еда»? Подобно ему, жалобщик заявляет: «Я настолько искушен, что эта еда меня не впечатляет». Жалобы — это хвастовство (впрочем, об этом я уже говорил).

Спросите себя: хвастаются ли уверенные в себе люди? Ответ: нет. Люди со здоровой самооценкой, люди, наслаждающиеся своей силой и принимающие свои слабости, люди, которым комфортно с самими собой и не нужно самоутверждаться в глазах других, — такие люди не хвастаются. Они хорошо относятся к самим себе и не нуждаются в том, чтобы сообщать другим, насколько они великолепны.

Им также нет необходимости жаловаться, чтобы получить от этого невротическую «выгоду». В «Руководстве по просветлению для ленивых» Тадеуш Голас сформулировал это так: «Любовь к себе — это не вопрос утверждения эго. Эготизм — это подтверждение, что вы достойны любви после того, как познали ненависть к себе. Любовь к себе растворит ваше эго: вам больше не нужно будет доказывать свое превосходство».

Человек, который неуверен в себе и сомневается в своей ценности и значимости, будет хвастаться и жаловаться. Он будет говорить о своих достижениях, ожидая увидеть в глазах слушателей одобрение. Он будет жаловаться на свои проблемы, чтобы вызвать симпатию и оправдаться в том, что он не достиг того, чего хотел. Истина заключается в том, что он жалуется, потому что не чувствует себя достойным желаемого. Недостаток чувства собственного достоинства приводит к тому, что человек отталкивает своими жалобами то, чего, по его словам, он хочет.

Поймите, вы заслуживаете всего, чего пожелаете. Прекратите оправдываться и идите навстречу своей мечте. Беспрерывно проговаривая нечто вроде «мужчины боятся обязательств», «в моей семье все были толстыми», «у меня нет координации», «мне сказали, что я никогда ничего не достигну» и «мой отец оскорблял меня», вы отводите себе роль жертвы. А жертвы не становятся победителями. Кем вы станете, выбираете вы сами.

Жалобы — как записки от матери Эпштайна. Помните шоу Хуана Эпштайна «Добро пожаловать обратно, Коттер» (Welcome Back, Kotter)? Один из учеников в этом ситкоме* часто приносил в школу оправдательные записки, например, такого содержания: «Эпштайн не может сегодня писать контрольную работу, потому что он всю ночь искал лекарство от рака».

* Ситком — ситуационная комедия. — Прим. перев.

И подпись: «мать Эпштайна». Конечно, Эпштайн писал эти записки сам, чтобы избежать необходимости писать контрольные и выполнять различные задания. Мы жалуемся, чтобы избежать риска и необходимости что-то делать. Жалобы кажутся небезосновательными, но это лишь шитые белыми нитками оправдания, придуманные, подобно запискам из шоу, нами самими.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: