Кризис и поиск освобождения

Христианин, освободи себя сам

Грэм и Ширли Пауэлл

Оглавление

Глава 1. Кризис и поиск освобождения

Глава 2. Свидетельство Ширли

Глава 3. Величие Бога

Глава 4. Тайна сатаны

Глава 5. Мир демонов

Глава 6. Вхождение демонов

Глава 7. Духовное оружие для духовной войны

Глава 8. Ключ веры

Глава 9. Реалии нового творения

Глава 10. Самодисциплина и освобождение

Глава 11. Физическое исцеление и освобождение

Глава 12. Присутствие и отсутствие демонических проявлений

Глава 13. Освобождение. Сколько на это нужно времени?

Глава 14. Препятствия к освобождению

Глава 15. Как освободить себя

Глава 16. Молитва за освобождение других людей

Глава 17. Сохранение своей свободы

Глава 18. Освобождение детей

Глава 19. Вопросы и ответы об освобождении

Глава 20. Личные свидетельства

Об авторах

Грэм и Ширли родились в Новой Зеландии. Грэм стал христиа­нином в раннем возрасте через молодежное служение Христу. Ширли выросла в благочестивой семье и стала христианкой еще ребенком. В течение последних тридцати пяти лет они участвовали в служении распространения Благой вести, в пасторском служении и обучении в Новой Зеландии, Австра­лии, Канаде и других странах. Постоянно проживая на ост­рове Ванкувер, Грэм много путешествует в качестве учителя и евангелиста. Он написал еще две книги о духовной войне и освобождении — «Fear Free» и «Two Kingdoms — the battle for mans soul».

Глава 1

Кризис и поиск освобождения

В определенный момент нашей совместной жизни с Ширли мы подошли к кризисному периоду, но тогда мы не понимали, что в результате этого произойдут события, которые корен­ным образом изменят всю нашу жизнь.

В течение нескольких лет я выполнял служение евангели­ста в межконфессиональной организации, но в моей работе имелись проблемы, которые, как мне казалось, не могли найти разрешения. В полном отчаянии я по своей неопытности по­дал директору местного филиала заявление об увольнении.

«Ты уверен, что в принятии этого решения действуешь по водительству Господа?» — спросил меня директор. Мы про­говорили несколько часов и я, наконец, пришел к выводу, что мое решение об увольнении не было продиктовано Богом.

Затем в разговоре директор вдруг спросил меня: «Грэм, у тебя есть проблемы личного характера, которыми ты хотел бы поделиться со мной?»

Личные проблемы! Мне казалось, что вся моя жизнь состо­ит из личных проблем. Снаружи я был ревностным служите­лем Бога, но внутри у меня имелись очень серьезные нужды. Во многих аспектах моей жизни мне все еще нужна была сво­бода и победа, хотя я искал этого долгие годы. Ежедневно на протяжении нескольких часов я обращался к Богу, моля Его помочь, но ничего в моей жизни не менялось.

Проблемы? Да! Но мог ли директор мне помочь? За долгие годы я искал помощи у многих ведущих лидеров в Теле Хрис­товом, но после излияния сердца я всегда слышал одно и то же: «Прости, но я ничем не могу тебе помочь!»

Смогу ли я теперь получить помощь? Или мне снова при­дется унижаться, исповедуя глубокие нужды своей души и не находя облегчения? Но в той ситуации у меня не было выбора, и я решил еще раз поделиться своими бедами.

Мой директор выслушал меня, а затем предложил помо­литься. Он сказал, что, по его мнению, источником моих кон­фликтов были злые духи, что мне нужно освобождение. Не желая дальнейшего разочарования, я не хотел принимать его предложение и ушел, пообещав подумать об этом.

И все же я решил согласиться. Мы собрались вместе с же­нами и стали искать Господа. И вдруг это произошло! Что-то внутри меня стало проявляться с ощущением огромной силы и напряжения. До этого я ничего подобного не испытывал! Какая-то внутренняя сила крепко стиснула меня, и меня за­трясло. Моей первой реакцией был страх. Нечто изнутри ста­ло извергать крики через мои уста, в то время как мои друзья провозглашали освобождение именем Иисуса.

Да, я испытал страх — но и надежду тоже. Несмотря на то, что меня охватил страх, я говорил самому себе: «Когда эта сила будет разрушена, у меня все будет иначе! Я стану другим! Что-то внутри прежде заставляло меня быть таким, каким я был!»

Впервые в жизни я понял, что источником моих проблем были демонические силы. В этом теперь не было сомнений.

В моем разуме теснились мысли, полные надежды: «Эта ночь закончится, и я буду свободен! Я всему миру расскажу об этом! Я открою глаза Божьему народу! Я расскажу, что Иисус может стать их Освободителем! Завтра я...»

Четыре часа спустя я лежал на полу в изнеможении и ра­зочаровании. Внутри я чувствовал серьезное движение, но освобождения так и не произошло. Мы тогда же назначили время для следующей встречи и молитвы. И снова все закон­чилось разочарованием. Одна встреча следовала за другой, но результаты были те же.

Мой директор и его жена были в растерянности. Они та­ким же образом молились за многих людей и видели прекрас­ные результаты. Но никогда они не сталкивались с такой, как у меня, ситуацией. Почему они могли помочь другим, но не мне? Я стал размышлять над своей жизнью. Я вспомнил не­сколько инцидентов, которые могли стать законным основа­нием для того, чтобы в мою жизнь вошли злые духи. Но что мешало им уйти? Ни я, ни мои друзья этого не знали.

Я вырос в Новой Зеландии в семье, которая придержи­валась христианских принципов. Наша семья посещала по­местную пресвитерианскую церковь. Еще ребенком я открыл свое сердце для Бога и в возрасте шести лет попросил Иисуса войти в мою жизнь. Но в течение первых же дней после этого решения я испытал атаку со стороны врага и враждебную ре­акцию на крик моего сердца (хотя тогда я этого не понимал). В результате моей собственной ошибки произошел один ин­цидент, который буквально наполнил меня страхом. Это со­бытие враг использовал, чтобы установить внутри меня глав­ную твердыню. Начиная с того дня мой разум был постоянно наполнен страхами, и часто от этих приступов мое тело каме­нело и напрягалось. Мне приходилось жить с этим постоян­ным ощущением страха.

В подростковые годы страхи усилились, но, несмотря на это, я продолжал активно участвовать в жизни церкви, вклю­чая работу в христианской группе, в которой я был лидером старшеклассников. Ближе к концу учебы я организовал в шко­ле танцы. Мое решение вступило в конфликт с убеждениями других христианских лидеров. В школе я научился танцевать и ничего дурного в этом не видел. Назвав про себя этих лиде­ров ограниченными, я снял с себя лидерские полномочия и перестал общаться с ними. Вместо церкви я избрал общение с миром. Оглядываясь назад, я понимаю, что это решение при­вело к еще большему заблуждению и открыло двери для еще большей демонической зависимости.

Окончив среднюю школу, я пошел работать в торговый флот. Я всегда хотел ходить в море. К сожалению, я примкнул к компании людей, которые не почитали ни Бога, ни хрис­тианские принципы жизни. В течение нескольких месяцев я придерживался так называемых христианских путей, но по­том полностью поддался влиянию окружающих меня людей. Я отвернулся от Господа и даже стал хулить имя Христа. Мои страхи усиливались, меня стала мучить депрессия, жалость к себе и чувство одиночества. Сильная аллергия привела к серь­езным проблемам с дыханием. Я не получал желанного чувст­ва удовлетворения от работы в море.

Вернувшись на берег, я поступил в педагогический инсти­тут. Я также играл на саксофоне и стал играть в оркестре на танцах. Я с нетерпением ждал субботних танцев и ночных развлечений. Но они приносили временное вдохновение и эн­тузиазм. Пустоту внутри меня ничем заполнить было невоз­можно. Именно тогда я решил вернуться в церковь.

Однажды, заглянув в газету, я увидел объявление о прово­дившемся молодежном крусейде в местном театре оперы. На собрании должен был выступить евангелист из Соединенных Штатов. Он руководил музыкальной группой и до того, как стать проповедником, был профессиональным музыкантом. На это собрание меня привлекла музыка.

В первый же вечер он говорил о Втором пришествии Иису­са Христа, во время которого Он будет судить человечество. Раньше я не слышал такого послания. По мере того как я слу­шал этого человека, я чувствовал сильное обличение в грехе. В детстве я открыл свое сердце для Христа, но теперь Бог ка­зался далеким и отстраненным. Меня окружала тьма. Я снова услышал о том, что Иисус первый раз пришел на землю, чтобы забрать мой грех. Я слышал о Его воскресении из мертвых, вознесении на небеса и грядущем возвращении на землю для суда.

Я понял, что ко мне обращался Бог. Он давал мне еще один шанс обратиться к Нему, и, возможно, этот шанс был послед­ним. Я знал, что должен дать исчерпывающий ответ, сказать Богу свое твердое «да» или «нет». Решив все предать Иису­су, я вознес свое сердце к Богу и исторг громкий крик покая­ния. Я просил Его о прощении моих грехов и признал Иисуса Христа своим Господом.

Когда я закончил молитву, проповедник все еще говорил. Но со мной что-то уже произошло. Я почувствовал себя чис­тым, я знал, что прощен, и мое сердце наполнила уверенность в вечной жизни. Я знал, что иду на небеса, а не в ад. Иисус жи­вой! Помню, после собрания я подумал: «Теперь я знаю Бога. Теперь мне есть к Кому обратиться, есть у Кого просить помо­щи в разрешении моих проблем».

Я взял новый курс, отвернувшись от старых путей. Теперь главным в моей жизни был Иисус Христос, а Его воля ста­ла для меня главной. Библия стала для меня живой книгой, и христианское общение было прекрасным. В своей жизни я постоянно видел свидетельства прощения моих грехов и лич­ного познания Бога. Меня покинуло чувство одиночества, и депрессия значительно ослабила свою хватку. Но страхи меня не покинули, и я испытывал те же проблемы с дыханием. Я на­чал просить Бога освободить меня окончательно.

Неделя шла за неделей, и моя жажда по Богу росла. Однаж­ды один друг-христианин заговорил со мной о крещении Свя­тым Духом. Это было чем-то новым для меня, но я с радостью ответил на истину Божьего Слова. На следующий же вечер Христос крестил меня в Своем Духе. Меня переполняло новое ощущение Его присутствия, новая реальность Его Слова, но­вое желание славить Его, новая радость и новая сила для слу­жения Ему. В течение целой недели я жил в облаках, но затем мне снова пришлось спуститься на землю. К моему великому разочарованию, мои проблемы остались прежними. Правда, мне стало легче, но глубоко внутри я по-прежнему вопил об ответе на мои молитвы.

Вскоре после этого я испытал необычное переживание. Господь побуждал меня проводить с Ним больше времени, но я не реагировал на это с послушанием. Именно в этот момент я пошел в церковь, где выступал приезжий проповедник, ко­торый призвал собрание проводить больше времени в Божьем присутствии. Когда этот проповедник говорил, мне казалось, что его глаза прикованы ко мне. И вдруг из его глаз вырвались потоки яркого света и сконцентрировались на мне. Этот свет был ярче, чем любой земной. Я почувствовал себя словно под микроскопом Божьим, который исследовал мое сердце. Ин­тенсивность этого света была так велика, что я инстинктив­но пригнулся, пытаясь спрятаться за спинкой переднего ряда скамеек. Проповедник продолжал говорить, не осознавая, как Бог использовал его проповедь для моего обличения. Мое по­слушание на этот призыв должно было стать источником сил для новых испытаний в будущем. Без этого послушания я бы не выдержал давления последующих лет.

Во время летних студенческих каникул меня пригласили играть на саксофоне в музыкальной миссионерской группе, которая работала на пляжах. Там я впервые встретился с Шир­ли Гаратт, девушкой, которая впоследствии стала моей женой. На следующий год я стал работать учителем.

По мере дальнейшего развития событий и особенно после крещения Святым Духом я заметил странный контраст. В оп­ределенном смысле моя жизнь становилась лучше и лучше, но, с другой стороны, она становилась все хуже и хуже. И хотя я возрастал духовно и активно участвовал в христианском служении, мои страхи становились все более интенсивными. Меня часто охватывали приступы глубокой депрессии, иногда длившиеся днями. Во время таких приступов меня преследо­вало желание покончить с собой, и тогда усиливалось чувст­во беспокойства и тревоги. Оглядываясь назад, я понимаю, почему это происходило. Святой Дух был высвобожден во мне, чтобы работать в новом измерении, и этот факт вызывал сильное сопротивление со стороны скрытых во мне демонических твердынь.

Никто из посторонних об этих проблемах не знал. Каза­лось, чем дальше я следую за Иисусом, тем труднее мне жить. Каждое благословение и позитивное желание наталкивалось на противоположное. И так я жил годами. Я черпал силы для дальнейшей жизни только в ежедневном общении с Богом. Я увеличил время молитвы и молился примерно по четыре часа в день. Дело не в том, что я хотел много молиться и по­долгу читать Слово, — просто для того, чтобы поддержать внутреннюю силу, я был вынужден это делать.

Приступы депрессии продолжались. Я открыл для себя единственный способ победы над ней, способ, заключаю­щийся в днях молитвы и поста. И это тоже продолжалось годами.

Твердо решив освободиться от этого внутреннего мучения, я подал заявление об увольнении с должности учителя, чтобы более интенсивно искать лица Бога. Мне и в голову не прихо­дило пытаться разрешить проблемы через освобождение от злых духов. Отправившись на ферму на маленьком острове недалеко от Новой Зеландии, я стал искать Господа в посте и молитве. Я решил не прерывать поста до тех пор, пока не ос­вобожусь. Но это не привело к положительным результатам, как не приводило впоследствии. Проблемы со здоровьем вы­нудили меня прекратить пост. Но я оставался там и продол­жал искать Господа.

Пока я находился на ферме, туда приехал один молодой че­ловек и пророчествовал мне не один раз, говоря, что к опреде­ленной дате, через несколько недель, я получу освобождение. Получив слово от Господа, я стал ожидать исцеления и свобо­ды, и это чувство усиливалось по мере приближения назна­ченной даты. Эта дата наступила и прошла, разбив все мои надежды вдребезги. Тогда я понял, что люди могут пророчест­вовать из собственного сердца. Люди берут на себя огромную ответственность, когда заявляют, что «так говорит Господь», а потом говорят по плоти!

Через три месяца я неохотно вернулся в город. К счастью, я не испытывал чувства горечи или обиды на Бога, хотя Он не ответил на мои самые отчаянные вопли и слезы. Я просто продолжал жить в разочаровании.

После переезда в город Веллингтон я стал служить в каче­стве добровольца в евангелической организации. Ширли тоже работала в этой команде. В это время наша дружба окрепла, и на следующий год мы поженились.

Ощущая усиление напряжения внутри, я пытался обрести помощь со стороны разных христианских служителей. Снова и снова я изливал свое сердце, искал помощи, но не находил ее. Казалось, никто не понимает, через что мне приходится проходить и как мне помочь. Если выразить мою жизнь одним словом, то это МУКА. Я жил в постоянных и невыразимых мучениях. Единственное облегчение я получал тогда, когда постился и молился. Но поскольку мне еще нужно было есть, пост становился для меня временным облегчением.

Через полгода после женитьбы огромное стремление слу­жить Богу привело нас к штатной должности в служении рас­пространения Благой вести. Сначала мы работали в Новой

Зеландии, а потом в Австралии. В служении Богу жизнь тек­ла иначе. Одно дело иметь внутренние нужды, но другое — находиться на передней линии фронта, проповедуя людям о спасении, имея те же внутренние нужды. Для меня подготов­ка к проповеди превратилась в беспрерывное сражение. Мой разум постоянно отвлекался. Я не мог расслабиться. Я нахо­дился в сильном напряжении день и ночь. Давление внутри было таким сильным, что я не мог дождаться, когда посуда на кухне будет вымыта и поставлена в сушилку — мне нужно было активно искать Бога. В течение долгих лет наша обще­ственная жизнь была ограниченной. Если нас приглашали на обед, я не мог заранее дать точный ответ, потому что никогда не знал, как я себя буду чувствовать. Если самочувствие было нормальным, я мог пережить этот вечер, если нет, то время посещения друзей превращалось для меня в агонию.

В этих поисках я перечитал множество книг. Я пытался применять принципы христианской психологии, но они либо не работали, либо я не делал того, что они советовали. Осо­знавая важность жизни в соответствии со Словом Божьим, я запоминал тысячи библейских стихов. Я делал все, что мне было открыто: молился, читал Слово, ходил в послушании, отдавал десятину и пожертвования, регулярно постился и по­стоянно выходил к алтарю, чтобы за меня помолились другие. Но ничто не могло хотя бы ослабить невыносимого внутрен­него напряжения.

Я продолжал свою христианскую жизнь только благодаря поискам Бога и обновления в Его силе и поддержке. Я продол­жал жить, но не мог удовлетворить свои внутренние потреб­ности. Небеса стали моей единственной надеждой. Я мечтал об окончании своего земного странствия, полагая, что мое из­бавление от этих мук состоится только после освобождения от земного тела и всех внутренних конфликтов. Я жаждал из­бавления.

* * *

Но теперь наступил кризис! В присутствии моего директо­ра действия врага были разоблачены. Нам всем стало понят­но, что я был связан злыми духами. Однако мои надежды на освобождение разбивались и заканчивались разочарованием. Я пребывал в демоническом плену, но как мне освободиться? Долгие часы молитвы, усталость и недоумение моих консуль­тантов... Я испытывал глубочайшее отчаяние...

Я продолжал исполнять свои обычные обязанности слу­жителя, и самое поразительное — Господь меня благослов­лял. И хотя внутри меня бушевали все силы преисподней, в результате моего служения спасались души людей. Очень не­многие знали о моей борьбе. Я постился. Я молился. Я взывал к Богу всем своим сердцем. Что еще я мог делать?

За меня молились не только директор с женой, к этому были призваны и другие люди. Одного служителя из большой церкви в Европе попросили поговорить со мной. Он уверен­но заявил мне, что христиане не могут быть связаны дьяво­лом, потому что мы рождены от Духа Святого и освобождены. После ярких и наглядных проявлений нечистой силы, которые я лично испытывал на себе, его слова не произвели никакого впечатления ни на меня, ни на моего директора. Мы знали, что я нуждаюсь в освобождении. Этому человеку нечего было предложить мне.

Я также общался с еще одним служителем, который рабо­тал в Азии с демонически одержимыми людьми. Он пытался убедить меня в том, что я не связан демонами, и предложил мне почитать Книгу Второзаконие, двадцать восьмая глава, где говорится о благословениях через послушание и о прокля­тиях через непослушание. Но меня это не утешило. С тех пор как я полностью отдал свою жизнь Иисусу Христу, я стремил­ся иметь близкое общение с Ним и постоянно выбирал путь послушания. Поэтому я не мог быть проклятым за непослу­шание.

Может, мне помогут психиатры? Один специалист милос­тиво согласился встретиться со мной, пообещав не брать с меня денег. Я подъехал к нему на своем евангелизационном микроавтобусе. На каждой стороне моего автобуса золотыми буквами было написано: ХРИСТОС УМЕР ЗА ТВОИ ГРЕХИ. Мне было так стыдно, что я припарковал свою машину за не­сколько домов от его консультации. Я так устал! Помимо все­го прочего я плохо спал, и мне снились кошмары. С большой неохотой я сел в его кабинете у стола. Я служил Христу, Ко­торый обладал всей властью во вселенной, Христу, Который одержал полную победу над сатаной. Почему я ищу помощи из этого источника? И все же я был благодарен этому челове­ку, который, возможно, сможет мне чем-нибудь помочь.

«Какой вид лечения вы хотели бы выбрать?» — спросил меня этот человек после того, как мы немного побеседовали. Его вопрос застал меня врасплох. Затем он рассказал о вось­ми альтернативных методах лечения, из которых я запомнил только три. Это лечение наркотиком ЛСД, шоковая терапия и гипноз. Честно говоря, из всего этого мне не понравилось ни­чего. Я сказал, что доверяю его опыту, поэтому он сам должен принять это решение.

Он выбрал гипноз. Он был крупным специалистом в этой области. Но каким-то образом я вдруг почувствовал, что это неподобающая процедура для христианина. Когда я лежал на кушетке, то обратился в сердце к Богу с просьбой о защите, если мне грозит какой-то вред. Тогда я не знал, что гипноз яв­ляется частью оккультной практики. Этот специалист трижды пытался загипнотизировать меня, но безуспешно. Я не сопро­тивлялся, но в отчаянии взывал к Господу за помощью и за­щитой. После третьей попытки я услышал хорошо знакомый ответ: «К сожалению, ничем вам помочь не могу». Я получил от него рецепт для приобретения седативных препаратов, и на этом сеанс закончился.

Есть ли для меня ответ на мои проблемы? Получу ли я когда-нибудь освобождение? Сколько еще я смогу служить Богу с таким немыслимым внутренним давлением?

Только три месяца спустя и после сорока часов молитв пришло первое освобождение. Мы провели консультацию еще с одним служителем, после чего последовала еще одна серия молитв. Сначала одна встреча, затем другая, и, наконец, во время третьей произошел прорыв. Как всегда, мы были свидетелями бурных проявлений сил тьмы, внутри меня все бушевало и неистовствовало, но явного освобождения не было. Однако через какое-то время вся молитвенная коман­да почувствовала, что произошел определенный сдвиг. Я ни­чего не чувствовал и ничего не замечал, но они были увере­ны, что Бог что-то сделал. Они молились против источника проблем с дыханием. С самого детства я начинал чихать при малейших появлениях пыли, пыльцы или изменении темпе­ратуры. Обычно первые часы после пробуждения я вообще не мог дышать носом. Иногда нос был забит целыми днями. И хотя в тот момент мой нос опять не дышал и я не чувст­вовал никакой разницы, мне сказали, что я получил полное освобождение. Через два дня утром я проснулся с прекрас­ным ощущением свободного дыхания. Носовые пазухи были чистыми. Никакого чихания. Я был в неописуемом восторге! Наконец я получил явное свидетельство того, что Бог разру­шил власть врага. Я был исцелен, и теперь, много лет спустя, остаюсь исцеленным.

Вскоре после этого нас перевели на новое место служения с новыми обязанностями. Это был шаг вперед в выполнении Божьих планов, но в результате мы лишились привычного об­щения и дружбы с директором и его женой. Однако они счи­тали, что на тот момент помогли мне всем, чем могли. И хотя

Господь прикоснулся к одной сфере моей жизни, мои глубо­чайшие нужды так и не получили полного удовлетворения. Понадобилось еще пять лет поисков, молитв и поста, прежде чем я научился понимать работу врага и сотрудничать с Бо­гом, чтобы послужить себе в деле освобождения. Это были пять лет непрерывной борьбы, в которой мне иногда казалось, что я больше не выдержу и не смогу служить дальше.

Как ни удивительно, но эти годы приносили все больше плодов. Господь дал нам такое процветание во многих облас­тях, о котором мы никогда не мечтали. Души людей спасались, и по всем внешним признакам нас можно было назвать успеш­ными в служении. Однако внутренняя борьба и напряжение продолжались. Они не заканчивались ни днем, ни ночью. Как всегда, я ежедневно искал Господа в многочасовых молитвах, вопия к Нему об освобождении, но путы дьявола оставались на мне. Однажды в мои руки попала литература и кассеты о демонической одержимости, но они не помогли мне обрести свободу. Все эти материалы были сконцентрированы на рабо­те врага, а не на том, как разбить эти твердыни. Обычно они предлагали молитву отречения от дел дьявола. Я молился этой молитвой, но ничто не происходило. К счастью, впереди меня ожидал поворотный момент в жизни.

Святой Дух какое-то время готовил нас к новому шагу в служении. Прошло много лет нашего служения в рамках этой организации. Нам хотелось самим проповедовать библейские истины, о которых мы не могли говорить в силу чисто органи­зационных ограничений. Но вот наступило время, когда Бог произвел определенные перемены.

После увольнения с прежнего места служения мы получи­ли много приглашений вступить в другие организации или встать во главе церквей. Но мы решили отклонить все эти приглашения. Господь дал нам побуждение искать Его и не двигаться в служении до тех пор, пока Он Сам не скажет. Мы думали, что пройдет несколько недель, но мы никак не пред­полагали период ожидания сроком в полтора года.

Итак, начался период ожиданий. С новыми силами я стал искать Господа, чтобы получить освобождение. Теперь у меня было достаточно много времени, чтобы настойчиво пресле­довать свою цель. У меня не было дел. Господь обеспечивал наши нужды до тех пор, пока Ширли не нашла хорошую ра­боту, которая на тот период стала источником нашего дохо­да. Наше послушание Богу в тот период принесло нам прак­тическое понимание невидимого мира и того, как мы можем освободиться для принятия всего, что приготовлено для нас подвигом Христа на Голгофском кресте.

Час за часом я ходил по сельским дорогам, молясь Богу. Наш дом стоял на окраине небольшого городка посреди чу­десного пейзажа. Моим единственным компаньоном была ов­чарка, которая верно следовала за мной повсюду, куда бы я ни шел. С новыми силами я постился, надеясь на прорыв. Долгие годы я возлагал всю ответственность за свое освобождение на Самого Бога. Я говорил: «Господь, Ты можешь это сделать. Ты Чудотворец, Бог. Для Тебя нет ничего невозможного. Пожа­луйста, освободи меня». Мои постоянные, монотонные моль­бы можно было свести к одному слову — ПОМОГИ!

В те месяцы я пришел к выводу, что если хочу получить свободу, мне придется взять ответственность за собственное освобождение на себя и не пытаться переложить ее на Бога. Это был главный урок. Точно таким же образом мне нужно было перестать просить Бога об осуществлении этого и нуж­но было принять обретение свободы верой. Большая часть моих молитв состояла в прошении, прошении, прошении, но никогда — в принятии.

Прошел первый год ожидания. И хотя в нем было много благословений, наступил момент, когда я почувствовал фи­зическое, интеллектуальное и духовное истощение. Каждую ночь меня мучили страшные кошмары, и каждое утро я про­сыпался без сил с глубоким чувством разочарования. Из две­надцати месяцев три я постился, и мое физическое состояние было неблагополучным. Снова и снова я обращался к Госпо­ду: «Твое Слово говорит, что если мы будем искать Тебя всем сердцем, мы найдем Тебя. Что значит всем сердцем? Как мне искать тебя с большим усилием?» Мне нужно было понять, что угодить Богу можно только верой, а не религиозными уп­ражнениями, пусть даже в виде поста и молитв, какими бы важными они ни были.

Оглядываясь назад, мы видим, как Господь вел нас в нашей жизни. Он привел нас к месту смерти перед тем, как воскре­сить. Мы служили Ему верно и ревностно, но многое в нашем служении было основано на наших собственных силах. Нам нужно было прежде умереть, чтобы мы могли начать жить.

Однажды я сказал Ширли: «Мне кажется, я умер. Я умер для этого мира. Я умер для себя. Я умер для служения Богу. Я больше никогда не буду проповедовать, пока не произойдет чудо. Я чувствую себя так, словно меня похоронили, и я лежу в земле. Я жив, но в то же время мертв. Я подошел к концу самого себя».

Какое-то время я так и чувствовал. Но вдруг посреди тьмы, когда мне казалось, что ниже упасть невозможно, Господь на­чал учить меня тому, как мне восстать к жизни воскресения.

В следующих главах мы представили вам то, чему Он на­учил нас.

Глава 2

Свидетельство Ширли

«Мне кажется, я умер», — сказал мне муж, лежа на дива­не в гостиной. Тот день до сих пор хранится в моей памяти. «Я больше никогда не буду проповедовать, если Бог не сотво­рит чудо». На это я ничего не могла ответить. У меня не было ответов, которые он не знал, я не могла объяснить, почему не­беса над нами были закрыты, на эту тему мы помногу и подол­гу уже говорили. Однако глубоко в своем сердце я понимала, что наш любящий Отец знает, что происходит с нами, и Ему это небезразлично. Он тоже находился там, в комнате отчая­ния, хотя мы не чувствовали Его присутствия. Я родилась в прекрасной христианской семье (это целая история), и те ис­тины, которые я усвоила еще ребенком, теперь держали меня, как якорь. Я знала, что Бог любит и заботится о нас, несмотря на происходящие вокруг нас и с нами вещи. Он знал, что Он делает с нами.

Когда я впервые встретила Грэма, меня привлекло в нем то, что он настойчиво искал Бога. В своем сердце я хотела иметь мужа, основным желанием которого было познание Бога и ис­полнение Его воли. Именно это я и нашла в Грэме. Но только после нашей женитьбы я стала понемногу осознавать тот внут­ренний конфликт, который ему приходилось переживать.

Наше прошлое разительно отличалось друг от друга. Он был одним из двух детей в семье, я была одной из одиннадца­ти. В день, когда мы поженились, я перешла из одной крайно­сти в другую, — из большого дома, где велась активная жизнь, в маленькую квартиру с одним тихим молодым человеком, который страдал от внутреннего давления и мучений, вы­нуждавших его искать Бога день и ночь. Даже когда он бывал со мной, он часто не мог общаться, потому что битвы внут­ри отнимали у него много сил. «Однажды все изменится», — говорил он в дни, когда его одолевала депрессия. Мы всегда смотрели в будущее, ожидая дня, когда Бог сотворит чудо. Но ожидание превратилось в бесконечные долгие дни.

Мы стремились к Богу изо всех сил, как умели, посвящая себя поиску и служению Ему. Но годы шли, и наша жизнь ста­новилась все более ограниченной. Казалось, чем больше Бог работал в нас, тем большее давление испытывал Грэм. Я не могла пользоваться лаком для волос или парфюмерией, по­тому что у него была сильная аллергия на такие вещи. Его аллергия также не позволяла нам использовать искусствен­ное отопление в доме. Он начинал чихать при каждом, едва ощутимом изменении температуры. Из-за постоянного внут­реннего давления мы часто не могли принять приглашение пойти в гости, потому что он не знал, справится он со своим состоянием или нет. Его чувства и ощущения были настолько непредсказуемыми, что он мог предполагать свое состояние только на данный день или час. Невыносимое напряжение внутри него управляло нашей жизнью долгие годы. Казалось, я постоянно за него извинялась, часто ходила в церковь одна или отменяла встречу, которая была прежде назначена. Он испытывал такие муки, что ему приходилось постоянно мо­литься. Ничто другое не приносило ему облегчения, но даже молитвы помогали улучшить его состояние лишь на время. Я всегда его прикрывала.

И хотя он часто консультировался с другими людьми, по­мочь ему никто не мог. Никто его не понимал. И даже я не вполне понимала испытываемое им давление. Он был совер­шенно одинок в своих страданиях.

Но затем Бог начал показывать ему путь веры. Помню тот день, когда он ухватил истину веры и наши права как детей Божьих. Понимание этих истин пришло к нему как открове­ние. Тот момент стал для нас началом нового дня, дня надеж­ды. Начиная с того времени он стал постепенно меняться.

Осознав эту истину, он уже не останавливался. Духовная война стала для него самым главным, приоритетным делом каждого дня. Внутреннее освобождение становилось все бо­лее очевидным. Депрессия покинула его. Характер стал урав­новешенным. Я видела, как из робкого и застенчивого интро­верта он превращается в уверенного и авторитетного мужа Божьего. Эта перемена проявлялась не только в его характере, но и во внешности. Изменение было настолько очевидным, что другие люди тоже стали выражать свое удивление. Это из­менение произошло только тогда, когда он стал использовать на практике то, чем он делится на страницах данной книги.

Я поняла собственную потребность в освобождении толь­ко тогда, когда Грэм стал меняться. Освобождение для меня? Я с таким прекрасным и защищенным прошлым нуждалась в освобождении? В это трудно было поверить, но необходи­мость в этом становилась все более очевидной. Я вдруг поня­ла, что мне трудно приспособиться к этому новому человеку. Он становился все более и более уверенным. Теперь мне не нужно было оправдывать и прикрывать его. Мы зажили нор­мальной жизнью. Он становился все более независимым, мог постоять за себя, мог выполнять взятые на себя обязательства. И в этот период я увидела многие твердыни врага в своей соб­ственной жизни.

Одной из них была отверженность. После его освобожде­ния я пережила драматические перемены. Теперь Грэм молил­ся за освобождение других людей, в результате чего он был очень занят на служении, потому что к нему на консультацию приходило много народу. Я часто оставалась одна. Зачастую он возвращался домой очень поздно. В любое время его мог­ли вызвать, чтобы помолиться в не терпящей отлагательств ситуации. И тогда во мне стали проявляться твердыни отвер­женности, обиды и одиночества, которые оставались незамет­ными со времен детства. Хотя мое детство было радостным, родители не могли уделить достаточно времени каждому из своих одиннадцати детей. Несмотря на то, что меня любили и заботились, в течение всей жизни во мне существовала твер­дыня отверженности, и теперь она мешала мне поддерживать здоровые отношения с мужем.

Так я отправилась в путь к собственному освобождению. Изменения в результате этого были чудесными. Я всегда хо­тела быть иной, всегда хотела реагировать на разные обстоя­тельства своей жизни иначе. После освобождения я больше не воспринимала окружающее негативно. Грэм продолжал консультировать людей. Времени на служение у него уходило все больше. Но теперь я справлялась с новыми трудностями и радовалась своему новому мужу. Внутри меня воцарился пре­красный мир.

Другой твердыней во мне была печаль. Она зародилась во мне тогда, когда один из моих старших братьев умер, хотя то­гда я только формировалась во чреве матери. Горе, которое пережила моя мать, оставило во мне свой отпечаток. Оно про­явилось тогда, когда я рассталась с любимыми людьми. В моем детстве и в подростковые годы были и другие случаи разлук, в результате чего эта твердыня становилась еще сильнее и в конце концов я стала больше всего на свете бояться потерять своих близких. Я узнала об этой твердыне, когда Бог побудил нас переехать в другое место и мы запланировали прощаль­ный вечер с друзьями и близкими. Мысль об этом причиняла мне такую сильную боль, что я поняла, что со мной что-то не в порядке. Я поняла, что это твердыня «печали из-за расста­ваний». К тому времени я уже знала о своей потребности в ос­вобождении и необходимости самой молиться об этом. Я вы­ступила против этой твердыни, связала ее власть над моими эмоциями и поняла, что произошло освобождение. Я встрети­ла наступившую разлуку с новой силой, которая подтвердила факт моего освобождения. Теперь разлука не причиняет мне боли, как раньше. Как я благодарна за это Богу!

Я видела удивительные изменения также в области здоро­вья. Я могла бы привести многие иллюстрации о переменах в разных областях своей жизни. Послание, которым мы де­лимся с вами, преобразило нас и позволило жить нормальной жизнью. Мы считаем своей привилегией поделиться этим с вами и молимся о том, чтобы Сам Христос открылся вам как Избавитель.

Глава 3

Величие Бога

В последующих главах основное внимание мы уделяем сатане и его деятельности. Перед тем как мы рассмотрим его власть и силу, а также результат его деятельности среди людей, мы хо­тим предупредить, чтобы вы не обольщались его кажущимся могуществом и властью.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: