Осознайте свои таланты и развивайте их

Для того чтобы стать взрослым, необходимо найти и принять свои таланты и дары, которые дал вам Бог. Вы, возможно, знаете некоторые аспекты, в которых вы достаточно талантливы, и Бог говорил вам неоднократно, чтобы вы развивали их, но вы предпочли зарыть свои таланты в землю.

Для того чтобы развивать свою личность, вы должны принять таланты, данные вам Богом, и каким-нибудь образом использовать их. Возможно, для этого придется пойти на дополнительные курсы, или нанять репетитора, или пройти курс обучения, или что-нибудь еще. Но важно то, что вы будете развивать свои таланты. Если вы не знаете, какие у вас таланты, спросите Бога. Он скажет вам. Можно спросить и у других людей. Часто нам труднее заметить что-то в самих себе.

Применяйте знания на практике

Важно, чтобы вы могли развивать свои способности и применять их на практике. Вы не можете овладеть какой-нибудь областью и стать в ней компетентным, если у вас нет возможности получить знания и применить полученные знания на практике. Дайте сами себе разрешение на неудачу.

Никто не стал профессионалом в какой-либо области без труда и усилий. Не важно, о чем идет речь – о домашнем хозяйстве, баскетболе, бизнесе, учении, материальных успехах, изучении Библии или уходе за детьми. Важно то, что нужна практика, чтобы обрести какие-либо навыки. Применение знаний на практике является важным аспектом осознания собственной независимости как взрослого.

Идите и практикуйтесь. Если вас постигла неудача, посмейтесь над собой и пробуйте еще раз. Научитесь наслаждаться самим процессом больше, чем результатом. Ощутите внутри себя наслаждение выполнением задачи, а не только полученным результатом. Люди, ориентированные лишь на результат, часто не могут насладиться своими талантами. Научитесь получать удовольствие от применения своих талантов; вы будете пользоваться ими всю свою жизнь.

Осознайте преимущества взрослых

Когда люди понимают, как много свободы отбирает у них позиция ребенка, той свободы, которая запланирована для нас Богом, они начинают воспринимать свою позицию "ребенка в возрасте зрелости" как тюрьму. Пребывание в позиции ребенка в каком-то смысле безопасно, потому что другие постоянно думают и решают все за вас; все, что вы теряете при этом, – это уважение к себе.

Взрослые обладают свободой выбора. Они могут выбрать для себя убеждения, ценности, вкусы, друзей, церковь и взаимоотношения с Богом. Они также могут проявлять все аспекты своей личности, данные им Богом (например, чувства и сексуальные желания), без страха осуждения или без необходимости одобрения со стороны другого взрослого. Взрослые могут быть самими собой. Как Павел говорит в Послании к Галатам 4:1, ребенок, хотя и владеет всем, не может пользоваться этим. А взрослый может.

Воспитывайте самодисциплину

Взрослые могут воспитывать сами себя. В Книге Притчей сказано: "Пойди к муравью, ленивец, посмотри на действия его, и будь мудрым. Нет у него ни начальника, ни приставника, ни повелителя; но он заготовляет летом хлеб свой, собирает во время жатвы пищу свою" (Прит. 6:6-8). Другими словами, муравей не находится под властью другого муравья, но по-прежнему работает и выполняет свои задачи.

Если вам не хватало дисциплинированности, когда вы были ребенком, вам придется научиться воспитывать себя во взрослом возрасте. Попросите хорошего друга помочь вам быть подотчетным в этой области; остановитесь на чем-нибудь, что вы хотите воспитать в себе, и поставьте себе условия, например, чем будете расплачиваться, если вы не выполните чего-то. Однажды я договорился с другом, что каждый раз буду платить ему определенную сумму денег, если пропущу занятия в спортивном зале. Мне нужны были такие последствия, чтобы заставить себя заниматься спортом.

Умейте побеждать зло

Библия повелевает нам: "Противостаньте диаволу, и убежит от вас" (Иак. 4:7). Иисус также сказал, что дает нам силу повелевать злым духам. Слова Божьего и имени Иисуса должно быть достаточно, чтобы отогнать силы зла, когда они объявятся в нашей жизни. Если вы не знаете, как делать это, возможно, вам необходимо научиться тому, как вести духовную войну. Мы должны уметь одерживать победы над злыми силами.

Подчиняйтесь другим добровольно

Важная сторона взросления – это умение подчиняться другим из чувства любви, без принуждения со стороны. Это относится и к правительству, и к супругам, и к друзьям, и к недобрым людям, и к начальникам, и к Богу. Когда мы подчиняемся добровольно, мы проявляем свою свободу; если мы подчиняемся из чувства принуждения, это не настоящее подчинение. Это – рабство (Рим. 13:1; Еф. 5:21; Мф. 5:39; 1 Петр. 2:18,19; Евр. 13:17; Иак. 4:7). Подчинение другим людям и Богу должно получить утверждение нашей собственной личности.

Делайте добрые дела

"Ибо мы – Его творение, созданы во Христе Иисусе на добрые дела, которые Бог предназначил нам исполнять" (Еф. 2:10). Мы – творение Божье; мы были созданы Им с определенным предназначением. Как Адам и Ева были созданы для управления и свершения добрых деяний в Эдемском саду, так и мы были созданы для этого же.

В процессе обнаружения своих талантов и развития их с помощью Божьей всегда ищите практическое применение им в виде добрых дел. Добрые дела не должны быть грандиозными. Ваше доброе дело может быть ограничено несколькими соседними домами или только вашим домом. Возможно, вы используете свои знания, чтобы развивать взаимоотношения с кем-то в вашем классе. Может быть, вы отдадите часть своего времени работе с детьми-сиротами или с нуждающейся семьей. Смысл в следующем: у вас есть определенные знания, и если вы используете их во благо другим людям, вы поймете, что стали взрослым.

Если вы находитесь в том периоде, когда Бог отстраняет нас для того, чтобы исцелить и развить наши таланты (как было с Павлом), позвольте Ему сделать это. Не думайте, что вам нужно немедленно идти спасать мир!

Освобождайтесь от фарисейства

Мы все страдаем от пережитков законнического мышления и частично находимся под давлением родительского одобрения. Попытайтесь найти способы, при помощи которых вы (чтобы нормально жить) сможете оставить старую систему стремления к одобрению. Смотрите на законничество как на испытание своей веры и помните, что "не вы были созданы для субботы, а суббота для вас". Перестаньте искать одобрения других людей; это мешает вам двигаться вперед.

Цените таинственное и неизвестное

Один из отличительных признаков людей, у которых проблемы с властью, это их неспособность воспринимать таинственное и неизвестное. Им нужны четкие ответы на все, все должно находиться в маленьких аккуратненьких пакетиках. Иисус пытался вывести фарисеев из этой системы жесткого и негибкого мышления.

Во многом пути Божьи непостижимы и "неисследимы" (Рим. 11:33,34). Он настолько велик, что чем больше мы познаем Его, тем больше понимаем, что практически ничего о Нем не знаем. Это основа для поклонения. Мы поклоняемся Ему, потому что не можем исследовать Его и познать разумом. Начните ценить все то, что вы не понимаете в Боге, и оставьте все свои вопросы о Нем. Именно поэтому Он и называется "Бог". Если бы мы могли все узнать о Нем, Он перестал бы быть Богом; вы бы стали богом. Это самая серьезная проблема, которая возникает у нас, – непринятие путей Божьих.

Поклонение – это тайна. Выйдите из рамок черно-белого мышления, из отношения "мы знаем все ответы", которое помещает Бога также в одну из наших маленьких коробочек. Он гораздо больше любого человеческого понимания.

Любите и принимайте тех, кто отличается от вас

Люди часто не видят ничего хорошего в других, потому что, и став взрослыми, стараются быть "лучшим ребенком". Когда вы начнете ценить других людей, которые отличаются от вас, вы оставите детское соперничество. Так вы поступали в детстве, чтобы получить родительское одобрение. Вы сможете занять равное положение со взрослыми братьями и сестрами.

САРА

Когда Сара пришла ко мне, она была переполнена тревогой. Подавляемая своими сверстниками, полная страха перед неодобрением, сексуально неудовлетворенная, она провела всю свою жизнь, пытаясь как можно лучше удовлетворить других. Вместо того чтобы наслаждаться равными взаимоотношениями с супругом и ровесниками, она все время пыталась занять позицию подчинения.

Причины проблем Сары стали ясными, когда мы заговорили о ее детстве и семье. "Мои родители были слишком строгими, – сказала она, – они всегда хотели, чтобы я была самой лучшей. Моя мама обладала очень сильным характером. Она говорила мне что делать и как поступать. Но когда я делала все в точности, как она мне сказала, она все равно находила повод для критики. Я никогда ничего не могла сделать, чтобы полностью угодить ей".

Мать Сары никогда не позволяла ей найти и понять то, что нравится лично ей, и испытать наделе найденные в себе таланты и способности. Также ее мать не расценивала неудачу как нормальный путь для получения знаний о внешнем мире. Когда Сара стала подростком и попыталась расширить свои интересы, ее мать стала еще хуже. Дело дошло до того, что она выбирала для дочки клубы и вечеринки, куда ей нужно было пойти.

Со временем отец Сары стал отдаляться и сохранять дистанцию. Он не мог противостать поведению своей жены, но и сам не очень часто выражал свое одобрение Саре. Фактически, он также начал осуждать дочь, когда понял, что она живет не в соответствии со своим потенциалом, а под руководством матери.

Сара стала христианкой в колледже. Там она присоединилась к очень консервативной группе, которая руководствовалась в основном правилами и инструкциями. Полностью освоив науку подчинения, Сара могла выполнить почти все, что требовал их духовный лидер. Она никогда не высказывала собственных мыслей или желаний, особенно когда чувствовала, что другим это не понравится.

Когда Сара вышла замуж, она продолжала подчиняться. Она делала все возможное, чтобы угодить своему мужу, который страдал страстью к совершенству. В результате, она все дальше отдалялась от осознания своих собственных чувств и желаний.

Она осталась ребенком, потому что не пыталась использовать собственный потенциал и иметь собственное мнение, потому что никогда не пыталась высказать матери свое несогласие. Сара не умела установить взаимоотношений равенства с другими взрослыми, потому что не достигла внутренней зрелости.

Когда она начала понимать свои проблемы, то стала работать над собой. Она регулярно встречалась с друзьями, у которых были такие же проблемы. Они не пытались управлять друг другом, вместо этого открыто высказывали свое мнение и поддерживали друг друга.

Также Сара начала работу над отношениями со своими родителями. Они жили недалеко, и у нее была возможность изменить свой подход к ним. Вместо того чтобы угождать своей матери, Сара сказала следующее: "Я понимаю, что ты хотела бы сделать это так, но я сделаю это по-другому". В течение нескольких месяцев мать не могла принять этого "непослушания" своей сорокалетней дочери, но со временем поняла, что Сара больше не будет стараться угодить ей.

Сара начала высказывать свои мнения и свои мысли и в других местах. В группе изучения Библии она иногда не соглашалась с лидером. Она начала выбирать одежду, которая не совпадала со вкусом ее "духовного лидера". Когда женщины, страдающие страстью к совершенству, пытались сказать ей, что нужно делать, она просто игнорировала их и делала то, что сама считала лучшим в данный момент. И в конечном итоге их власть над ней стала уменьшаться. Она увидела, что люди несовершенны так же, как и она. Даже если кто-то приказывал ей делать что-либо, она понимала, что не обязана подчиняться и может построить свою жизнь так, как хочет этого сама.

Она пыталась победить свои внутренние голоса и голоса реальных людей. Она научилась отвечать своему внутреннему "родителю", который требовал от нее совершенства. Также она научилась переживать страх "непослушания". Со временем родительские голоса в ее голове стали утихать, и ее тревожность стала уменьшаться.

Она начала развивать собственные таланты и научилась рисковать, развивая их. Когда она боялась неудачи, она напоминала себе, что ее родители также не были совершенными, и у них не было права управлять ее жизнью. Вскоре ей стало легче принимать собственные провалы как необходимую часть творческого процесса.

Ей пришлось признать свой гнев по отношению к родителям, который она подавляла годами. Когда она перестала воспринимать их критику, она увидела за критичными замечаниями скрытую гордость. В результате она перестала поклоняться их авторитету, и ее гнев исчез.

В конце концов ее положение равенства с другими взрослыми изменило ее сексуальные отношения с мужем. Она стала более открытой и говорила о том, что ей нравится, а что нет. Она позволила себе неподчинение и перестала беспокоиться по поводу его недовольства. Своей новой силой она заставила его быть менее требовательным и стала получать больше удовольствия от секса.

Процесс взросления занял у нее достаточно много времени, молитв и работы над собой, но в конце Сара вышла победителем. С Божьей помощью сорокалетняя женщина смогла стать зрелой взрослой женщиной.

Заключение

Каждая глава этой книги начиналась с истории христианина, у которого были проблемы с установлением взаимосвязи с другими людьми, с установлением границ, разграничением добра и зла, которые присутствуют в нашей жизни одновременно, и с процессом взросления. Я надеюсь, что эти понятия стали более ясными для вас и что благодаря этой книге вы поняли также и многое другое.

Во-первых, что мы все боремся с подобными проблемами. Кроме того, между ними нет четкого разделения. По причине грехопадения во всех этих сферах нашей жизни есть нарушения. Наше освящение практически зависит от осознания нами этих проблем в свете Божьего слова.

Во-вторых, эмоциональные проблемы, духовные проблемы – это все лишь слова. У нас у всех нарушены взаимоотношения с Богом, другими людьми и с самими собой. Из-за этих нарушений появляются проблемы, которые мы ощущаем как эмоциональные, а на деле они являются духовными. Но это одни и те же проблемы. Поэтому нам необходимо духовное решение, которое бы включало наши эмоции, и это духовное решение должно быть основано на любви. Взаимоотношения примирения – это основа нашего исцеления.

Поэтому, в конечном итоге, эта книга – о построении взаимоотношений и о препятствиях, которые необходимо разрушить, чтобы обрести истинное общение с Богом, другими людьми и понять самих себя. Любое решение проблемы взаимоотношений должно быть построено на любви.

В-третьих, симптомы не являются сутью проблемы. Годами христиане рассуждают о том, как избавиться от симптомов, вместо того чтобы определить источник проблемы. В результате исцеление получается искусственным. Мы должны понять, что симптомы всегда являются лишь проявлением настоящей болезни. Болезнь можно излечить; симптомы "лечить" бессмысленно. Если мы решаем проблему, симптомы не могут существовать сами по себе.

В-четвертых, значение, цель, удовлетворение и наполнение являются плодами рассматриваемых нами понятий. Значение берет свое начало в любви, которая приводит нас к установлению взаимосвязи. Цель появляется от понимания направления и истины, что приводит нас к созданию личных границ. Удовлетворение наступает, когда мы понимаем, что неполное совершенство является "достаточно хорошим" в глазах Божьих, и наполнение приходит, когда мы достигаем внутренней зрелости.

И последнее – "но любовь из них больше" (1 Кор. 13:13). Книга, которую я написал, представляет модель, пользуясь которой мы можем построить свою жизнь более правильно. Но если это является нашей конечной целью, мы слишком узко смотрим на вещи. Мы созданы для любви, и полноценная жизнь для человека наступает в том случае, если он приносит в мир свое "я", которое имеет личные связи, при этом обладает личными границами, умеет прощать себя и других и является зрелым. И при условии, что все это человек может отдать на благо другим. Мы видели, что представляет собой неполная личность: это когда человек имеет полноту внутри, но не может поделиться ею с другими.

Развивайте способность отдавать себя другим, тогда ваше пустое сердце будет вновь наполнено. Развивайте личные границы для того, чтобы распоряжаться собственной жизнью. Развивайте умение признавать недостатки и получать прощение, чтобы быть целостной личностью, принимающей и хорошее, и плохое. Достигайте зрелости, чтобы получить власть над собственной жизнью. После всего этого возьмите и отдайте все это другим. Помните, "нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих" (Ин. 15:13). Да благословит вас Бог!

ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО

В юности я работал в торговле, и мне особенно запомнилось время, когда надо было проводить инвентаризацию. В те дни не было компьютеров, мы должны были вручную посчитать все, что осталось, чтобы ответить на три вопроса:

1. С чего мы начали?
2. Что мы имеем на данный момент?
3. Что нам нужно для продажи в будущем?

Очень важно провести инвентаризацию собственной жизни. Вы читали о четырех моментах, которые могут принести вам изменения и вместе с ними исцеление. Возьмите ручку и тетрадь, чтобы записывать ответы на вопросы о вашем прошлом, настоящем и будущем.

СОЕДИНЕНИЕ С ДРУГИМИ

Прошлое

Когда мы проводим анализ своей жизни, мы должны спросить: "С чего я начал?" Затем мы должны посмотреть, как мы устанавливали взаимосвязь в прошлом и какие у нас были взаимоотношения. Это необходимо сделать не для того, чтобы кого-нибудь осудить, но чтобы осмыслить свое положение.

Если мы не осознаем значения своих действий, мы непременно будем повторять их. Вы, наверное, слышали историю о матери, которая, перед тем как готовить жареное мясо, всегда отрезала небольшой кусок. Однажды ее дочь спросила, зачем она это делает. Мать сказала: "Я и сама не знаю зачем. Я знаю, что так надо. Так делала моя мать".

Позже она сама начала думать об этом. В поисках ответа она позвонила своей матери и спросила:

– Зачем ты всегда отрезала кусок мяса до того, как начать его готовить?

– Не знаю, – ответила мать, – так нужно делать всегда, когда готовишь мясо.

– Я знаю, но зачем? – спросила женщина.

– Я не знаю, – ответила ее мать, – так делала моя мать.

Женщина решила разрешить эту загадку, поэтому позвонила матери своей матери – своей бабушке – и спросила: "Бабушка, зачем ты отрезаешь кусок мяса до того, как начать его готовить?"

Бабушка ответила: "Я уже не делаю этого, но когда твоя мама была маленькой, у нас была очень маленькая духовка, в которую не помещались большие кастрюли. Я пользовалась маленькой кастрюлей, а в нее не помещалось много мяса. Поэтому я всегда отрезала кусок".

Глупая, но правдивая история содержит в себе более глубокую истину: когда мы придерживаемся "преданий старцев", мы обесцениваем истину Божью. Грехи наших предков будут продолжать свое существование в следующих поколениях, если их не исповедать.

Чтобы вырваться из нездоровых семейных традиций, чтобы произошли изменения, которые могут исцелить, мы должны изучить правила, которым следовали прежде. Нужно проанализировать не только семейные отношения, но также и отношения в церкви и в школе. Подобный анализ очень поможет нам.

Во-первых, это позволит нам понять и отвергнуть отрицательные голоса нашего прошлого, которые мы приняли в свой внутренний мир. Большинство проблем со взаимоотношениями возникает тогда, когда человек переносит принципы, по которым строились отношения в прошлом, на взаимоотношения в настоящем. Например, жена может описывать своего мужа как нечуткого и эмоционально холодного человека, когда муж на самом деле не такой. Дело в том, что она описывает своего отца. Перенося на мужа отношение к себе отца, она закрывает перед собой возможность близости с мужем.

Хороший специалист по семейной терапии легко обнаружит эту подмену. Женщина, поняв свою ошибку, может сказать: "Я понимаю теперь, что мой муж на самом деле не такой уж и плохой, как я представляла. Это были неразрешенные взаимоотношения с моим отцом, которые привели меня к этому состоянию". Разобравшись со взаимоотношениями своего прошлого, она может исправить отношения с мужем и спасти свой брак.

Понимание прошлого позволяет нам более реалистично увидеть свое настоящее. Мы сможем создать новые взаимоотношения, держась путей Божьих, а не моделей своего прошлого.

Во-вторых, исследование нашего прошлого покажет, что нам необходимо простить. Исцеление невозможно без прощения, потому что непрощение связывает нас с человеком, который нанес нам душевную травму. Чтобы разорвать эту связь, мы должны простить того, кто ранил нас в прошлом.

Непрощение также не позволяет нам открыться навстречу новой любви. Мы видели раньше, как Павел просил коринфян избавиться от старых путей, или "привязанностей", и открыться новым. Непрощение держит нас связанными с прошлым, поэтому мы не можем обеспечить себе будущее. Но когда мы прощаем, мы открываем себя новому опыту, хорошим отношениям, которые заменят старые.

Вот несколько вопросов, которые помогут вам проанализировать свое прошлое. Они напомнят вам о хорошем, что бы вы могли взять для построения новых отношений. Также они напомнят о том, что было плохого, чтобы вы могли избежать повторения старых ошибок.

1. С кем у меня были хорошие взаимоотношения в прошлом? Какие были составляющие этих взаимоотношений? Что позволило мне выстроить их?
2. Кто разрушил во мне способность доверять и открываться? Какие личностные черты в этих людях больше всего меня ранили?
3. Какие представления о себе и о других я получил в процессе этих взаимоотношений? Каким стало мое ключевое представление о взаимоотношениях с людьми вообще?
4. Смог ли я простить людей, которые причинили мне боль? Что удерживает меня от прощения? Может быть, я жду их извинений или надеюсь, что они изменятся? Жажду мести, выстраиваю внутри планы возмездия и наслаждаюсь ими? Может быть, я не признаюсь себе в том, насколько сильна нанесенная ими рана, или чувствую вину по поводу того, что сказал им правду о том, как плохо они со мной поступили? Или я злюсь, потому что никто не выслушал меня и не поверил мне?
5. Смог ли я понять, что Бог принимает те стороны моей личности, которые этими людьми были названы "плохими"? Что мешает мне осознать это?
6. Сохранил ли я, хотя бы частично, мою прежнюю способность устанавливать добрые отношения с людьми? Почему это до сих пор "похоронено во мне"?

Настоящее

Наше настоящее тоже требует хорошей инвентаризации. Прошлое позволяет нам многое осознать, простить себя и других, понять, откуда у нас взялись заблуждения, и выразить свою боль. Но археология не занимается построением новых зданий, а смысл процесса освящения заключается в том, чтобы построить что-либо новое.

Если мы строим что-либо, то, как и любой строитель, должны исследовать имеющиеся у нас материалы, чтобы посмотреть, что еще нам может понадобиться. Мы должны найти в своем арсенале благодать, истину и время. Вот несколько вопросов, которые могут помочь в этом:

1. С кем у меня хорошие, прочные взаимоотношения? Какие элементы, сделавшие эти взаимоотношения такими прочными, входят в наши отношения? Как я могу развить эти элементы (например, стать более откровенным, добавить остроты, не стесняться своих потребностей, продвигаться вперед и т.п.)?
2. С кем у меня явно отрицательная взаимосвязь? Почему я сохраняю эти отношения и не пытаюсь их менять? Какие элементы этих взаимоотношений ранят меня и заставляют чувствовать себя одиноким?
3. Как эти отрицательные взаимоотношения усиливают мои заблуждения относительно себя и внешнего мира? Как эти взаимоотношения усиливают мои защитные механизмы и боль от душевных травм?
4. Какие искажения мышления и барьеры мешают мне построить здоровые взаимоотношения?
5. Показываю ли я свое реальное "я" кому-либо, кто способен принять меня с благодатью?
6. Если я верю, что время – неотъемлемая часть роста, сколько времени я трачу на то, чтобы поддерживать положительные взаимоотношения? Не отвожу ли этому слишком мало времени? Почему?
7. С кем еще я могут построить положительные взаимоотношения?

Будущее

Если я не планирую изменить то, что было в прошлом, весь мой личностный опыт перейдет в будущее, и это "плохое" будущее станет еще более "плохим", чем прошлое. Вот почему мы говорили в начале этой книги о "плохом времени". Неиспользованное время – это время, потраченное впустую, когда мы могли измениться, но не сделали этого.

Если вы собираетесь строить новые взаимоотношения, вам нужно делать что-нибудь совершенно другое, не то, что вы делали раньше. Сторона вашей личности, ответственная за общение, должна выйти из места, в котором пряталась, и вступить в отношения с другими людьми. Это потребует настоящего усилия и посвящения себя Богу, Который повелевает нам: "храни сердце твое; потому что из него источники жизни" (Прит. 4:23). Вам нужен план для вашего будущего, который начнет свое действие прямо сейчас!

Вот несколько вопросов, которые помогут вам изменить свое будущее:

1. Когда я смотрю "вперед", вижу ли я кого-нибудь достойным общения и как я собираюсь строить свои отношения с ним? Какие конкретно шаги я собираюсь предпринять?
2. Какие уже существующие структуры могут мне помочь? Есть ли доступные мне группы поддержки, группы совместных молитв или изучения Библии, группы терапии, в которых я могу принять участие, или психологи, к которым я могу обратиться?
3. Какие специальные методы я собираюсь применить, чтобы изменить свое искаженное мышление и разрушить препятствия?
4. Какие трудности я ожидаю встретить, когда начну выходить из одиночества? Как я собираюсь бороться с ними, когда они настигнут меня?
5. Как я могу позволить Богу положить конец моему одиночеству?
6. С кем я поделюсь своими планами и прислушаюсь к их мнению? Кого я могу попросить молиться за меня?
7. Какие отрицательные взаимоотношения, где есть истина без благодати или наоборот, я должен изменить или прекратить для собственного блага?
8. Как я собираюсь определить время (которого мне потребуется очень много), чтобы построить взаимоотношения с другими?
9. Что я буду делать, когда мои защитные механизмы начнут мне мешать?

УСТАНОВЛЕНИЕ ГРАНИЦ

Когда мы будем говорить о границах, мы также должны вспомнить о своих прошлых травмах, о родителях, которые продолжают ранить нас, и о том, как изменить это в будущем.

Прошлое

Когда мы смотрим на то, как выстроили границы в прошлом, мы должны в первую очередь осознать, нарушали ли мы границы других людей, и если да, то покаяться в этом. Потом нам нужно вспомнить, кто переходил наши границы и ранил нас. Если это было, нам нужно простить тех, кто согрешил против нас, чтобы больше не иметь подобных отношений в будущем. Прощение даст нам ясность понимания и поможет разорвать цепи, которыми ранивший нас человек до сих пор сковывает нас. Затем нам надо понять, что было упущено в наших прошлых отношениях, и подумать, как это изменить в будущем. Вот несколько вопросов, над которыми стоит подумать:

1. С кем в моем прошлом я мог говорить о своих личных границах и сохранять их? Какие особенности наших взаимоотношений способствовали сохранению моих личных границ?
2. Кто в моем прошлом переходил мои границы? Как это делалось? Какие отрицательные аспекты наших взаимоотношений способствовали этому?
3. Какие убеждения и искажения появились в моем сознании вследствие этих взаимоотношений, которые я должен рассмотреть с позиции Бога? Как бы я описал свое понимание личных границ, основываясь на самых значимых взаимоотношениях своего прошлого?
4. Смог ли я простить тех, кто причинил мне боль, нарушая мои границы? Назвал ли я то, что эти люди сделали, грехом и призвал ли их к ответу? Принимал ли я ответственность за то, что не принадлежит мне, и осознал ли свою вину за это перед Богом? Как цепи непрощения связывают меня с теми, кто перешел мои личные границы? Как разорвать их?
5. Когда я терпел неудачу в выстраивании личных границ? Когда я позволял другим пересекать мои границы, хотя уже был достаточно взрослым, чтобы понимать, как это плохо? Когда я позволял другим быть ответственными за что-либо, что на самом деле являлось моей прямой обязанностью? Позволяю ли я другим постоянно переходить мои границы? В какой сфере моей личности это происходит?
6. Не нарушал ли я границы другого человека? Не делаю ли я это постоянно? Если да, то мне нужно покаяться и прекратить делать это.
7. Как мне измениться? Как Бог может помочь мне в этом?
8. Какую часть своих границ я оставил невыстроенными в прошлом? Когда это произошло?

Настоящее

Для того чтобы установить личные границы, нам необходимо проанализировать наше настоящее, чтобы быть уверенными, что мы не повторяем ошибки прошлого. Ответьте на эти вопросы о вашем настоящем поведении и о ваших взаимоотношениях.

1. С кем у меня налажены взаимоотношения в настоящем – взаимоотношения, в которых не нарушаются мои личные границы? Какие компоненты этих взаимоотношений позволяют нам хранить обоюдную ответственность и сохранять все стороны своих "владений"? Как развивать эти элементы? Как научиться уважать границы других людей?
2. Кто сейчас нарушает мои личные границы и в какой области жизни мне недостает ограничений? Почему? Какие элементы взаимоотношений позволили этому произойти? Что нужно сделать, чтобы это изменилось?
3. Как эти проблемы, связанные со взаимоотношениями в настоящем, усиливают мои ошибочные представления о границах?
4. Какие ошибочные представления о границах и ограничениях мешают мне в их построении?
5. Когда я понимаю, что мне нужны личные границы? Почему?
6. Что я конкретно делаю, чтобы выстроить свои личные границы в настоящее время? Как я могу начать их строить?
7. Кому мне трудно сказать "нет"? Почему?
8. Почему я злюсь, когда мне говорят "нет"? Что я делаю, чтобы изменить это?
9. Пытаюсь ли я пересечь границы других людей? В каких аспектах? Почему?
10. Какие действия мне нужно предпринять, чтобы исповедаться перед Богом и другими людьми и получить прощение? Кому я должен противостать, чтобы разрешить все проблемы?

Будущее

Перенося прошлое в свое будущее, мы строим себе жизнь, которая будет гораздо хуже, чем прошлая. Если мы запланируем перемены, мы вернем "хорошее время" и воспользуемся им более продуктивно.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: