КОГДА МЫ ТЕРПИМ НЕУДАЧУ В СОЗДАНИИ ГРАНИЦ

Чувство собственности – решающий момент в создании границ. С одной стороны, люди, которым не позволяли владеть собственными мыслями, чувствами, убеждениями, действиями, желаниями и решениями, не могут иметь настоящего чувства ответственности. Они находятся в постоянном конфликте между стремлением к соединению и поведением, ведущим к отделению. Они не понимают, как можно одновременно быть во взаимоотношениях с другими и в то же самое время существовать как отдельная личность. Они не знают, что каждый человек ответственен за любой элемент, находящийся внутри его личных границ.

С другой стороны, люди, владеющие собственными мыслями, чувствами, установками, действиями, желаниями и решениями, слишком расширяют свои границы, наступая при этом на частную собственность других людей. Вот что происходило между Сэнди и ее матерью. Время Сэнди принадлежит только ей; время ее матери принадлежит только ее матери. Однако Сэнди не научилась ограничивать влияние матери. Годами она позволяла ей думать, что та вправе распоряжаться временем дочери. Сэнди не свободно отдавала свое время матери, как она "намеревалась" в своем сердце, но была "обязана и принуждена" отдавать то, что мать считала своим владением – жизнь Сэнди. Желание контролировать чью-либо жизнь и не позволять отделиться от себя – серьезный разрушитель любых взаимоотношений. Это источник борьбы "отцов и детей", проблем дружбы, разрушенных браков, рабочих конфликтов и борьбы с Богом. И источник посильнее любого другого.

С грехопадением наши личные границы были разрушены. С тех пор мы не можем точно сказать, что кому принадлежит. Адам сказал, что это вина его жены, а не его. Она "заставила" его сделать это. Ева сказала, что это вина змея, а не ее, потому что он "заставил ее сделать это". Они больше не признавали собственных желаний, установок и действий, которые привели их к определенным решениям. Они не признавали своей ответственности за самих себя. Они хотели съесть плод с дерева познания добра и зла и стать подобными Богу. Они думали, что должны иметь все, что захотят, и Бог на самом деле не знает, что хорошо для них и что плохо. Они решили пересечь предназначенные им границы. И Бог призвал их к ответу за принятые ими решения.

С момента грехопадения нам трудно признавать то, что является нашим. Мы отрекаемся от принадлежащего нам и пытаемся владеть тем, что принадлежит другим. Мать Сэнди отказалась от своей ответственности за воспитание дочери как человека, способного отделиться от своей семьи, который, став взрослым, не будет цепляться за других людей. Она отреклась от ответственности за свое разочарование по поводу отказа Сэнди приехать домой на День благодарения. Так же как двухлетний ребенок должен пережить разочарование от того, что не может провести всю ночь с мамочкой, мать Сэнди должна самостоятельно пережить свое разочарование от того, что День благодарения пройдет не так, как она планировала. Мать Сэнди пыталась владеть тем, что ей не принадлежало, а именно временем Сэнди и ее образом жизни.

Родители, дети, друзья и супруги часто испытывают трудности оттого, что не могут разобраться с этим. Есть две воли в любых взаимоотношениях, поэтому должны делаться уступки, если присутствуют любовь и ответственность. Я видел наклейку на бампере машины со словами: "Если ты любишь что-нибудь, отпусти это на свободу. Если это тоже любит тебя, оно вернется. Если нет, ДОГОНИ ЭТО И УБЕЙ!" Мы часто чувствуем то же самое, только в разной степени. Мы можем хотеть, чтобы люди, которых мы любим, сами принимали решения. Но эти решения могут ограничить нас в чем-либо. И когда это происходит, у нас не возникает естественного желания отнестись к этим ограничениям со всей ответственностью. Мы предпочитаем обвинить кого-нибудь.

Если Сэнди принимает решение провести День благодарения со своими друзьями, ее мать должна разобраться со своими желаниями, так как выбор Сэнди ставит им ограничения. Здоровой реакцией на это было бы огорчиться, но попытаться хорошо провести праздник без дочери. Вместо этого, мать, наверное, обвинит Сэнди и сыграет роль жертвы, рассказывая всем, как ее дочь испортила ей праздник.

Очень легко сказать, что мы любим кого-нибудь, но гораздо труднее позволить тем, кого мы любим, обрести свободу, которую дает любовь. Когда люди отказываются делать то, чего мы хотим от них, тогда мы "догоняем их и убиваем" различными способами. Мы надуваемся, кричим в гневе, заставляем почувствовать себя виноватыми, иными словами – пытаемся контролировать их. Эти действия убивают свободу и волю и, в конце концов, убивают любовь. Любовь не может существовать без свободы, а свобода не может существовать без принятия ответственности. Мы должны признать и нести ответственность за то, что принадлежит нам. Это включает в себя наше разочарование по поводу того, что мы не получаем всего, чего хотим от другого человека. За разочарование, которое мы испытываем, когда те, кого мы любим, пользуются своей свободой, также отвечаем мы сами. Мы должны работать над этим. Это единственный способ сохранить любовь живой.

Это также верно, даже когда свобода других приводит их к действиям, направленным против нас. Боль, которую мы испытываем, – это не наша вина, но работа над болью – это сфера нашей ответственности. Сэнди не грешила против своей матери. Ее мать грешила против нее, потому что она посягала на жизнь Сэнди. Но часто люди наносят нам вред, когда используют собственную свободу, и мы несем ответственность за работу над болью, которую нам причинили. Если мы не делаем этого, мы можем навечно застрять в позиции обвинителя, бессильные против действий, направленных против нас. Психология "жертвы" многих людей держит постоянно в состоянии боли.

Муж Джейн грешил против нее, потому что его пьянство отрицательно влияло на семью. Грех был его ответственностью; жена испытывала боль по его вине. Но она была ответственна за то, как она будет работать над своей болью, и она прекрасно с этим справилась. Она сказала себе следующее: "Я не могу контролировать его поведение, но я могу принять ответственность за то, как я принимаю боль, и использовать это, чтобы изменить свои отношения с ним. В таком случае я могу ограничить влияние его действий на меня".

Она приняла меры по отношению к своей боли и гневу. Когда она чувствовала себя одинокой, она принимала ответственность за это. И в процессе этой работы она вышла из-под его власти и контроля; она обрела успокоение в группе поддержки, отдельно от своего мужа. Приняв ответственность за свою боль, она обрела свободу. И самым замечательным было то, что ее муж изменил свое поведение.

Многие, однако, не принимают на себя ответственность за собственную жизнь. (Я не говорю "ошибка", я говорю ответственность. Это не моя ошибка, если меня сбил грузовик, но моя ответственность заново научиться ходить. Никто за меня это не сделает, но люди могут помочь. Я должен признать случившееся и начать разрабатывать свои травмированные ноги.) Люди не меняются, потому что они хотят, чтобы изменились другие. Они хотят, чтобы другие сделали мир лучше, и чаще всего другие не делают этого. В результате, человек находится в оковах этих "других". Свобода приходит от принятия ответственности; оковы появляются, когда люди снимают с себя ответственность. Многие супруги алкоголиков не делают того, что сделала Джейн, но продолжают винить кого угодно в своих несчастьях. Это основа беспомощности.

Я вспоминаю одну женщину, муж которой внезапно ушел, оставив ее с четырьмя детьми. То, что он сделал, было ужасно; у нее были все причины чувствовать себя преданной, озлобиться и впасть в депрессию. И чем больше она выражала этот набор чувств, называемый "посмотри, что он сделал со мной", тем сильнее погружалась в пучину апатии. Это естественные чувства для человека, с которым так поступили, но подобные чувства должны приводить к желанию владеть ситуацией и избавиться от ощущения потери. Этого не произошло. Женщина не воспринимала ни одно из предложений, чтобы выйти из тупика. Она злилась на меня, когда я заявлял, что у нее достаточно силы, чтобы принять определенные решения и помочь себе. Вместо этого она хотела пользоваться правом обвинять мужа. В течение долгого времени она стояла на своем и в конечном итоге бросила терапию. Намного позже я услышал, что она до сих пор обвиняет и до сих пор несчастна.

Эта женщина оказалась в такой ситуации, в которой оказываются многие. Но все по-разному выходят из нее. Все проходят через свойственную ситуации стадию обвинения, потому что это необходимо. Часть процесса прощения – это осознание греха. Мы должны признать, как сильно против нас согрешили, чтобы быть в состоянии простить. Однако после должного периода обвинения, нам надо принять на себя ответственность за беспорядок, в котором мы оказались по чьей-то вине. Наша ситуация – это также часть нашей собственности; мы должны овладеть ею и работать, чтобы выбраться, несмотря на то что мы не вызвали ее сами.

Муж Бобби "ушел от нее к секретарше". Она осталась одна с тремя маленькими детьми, с небольшим детским пособием и без особых профессиональных навыков. Он фактически украл все имущество в процессе развода. Она действительно оказалась жертвой. С ней обошлись очень несправедливо. Ее попытки примириться и возобновить отношения не дали результатов.

Когда стало ясно, что брак распался, она была опустошена. Это было отчаянное положение. Она не училась последние двадцать лет или выполняла работу за минимальную плату. Теперь у нее была серьезная депрессия, и финансовое положение стало еще хуже.

Но после осознания действительности и греха, совершенного по отношению к ней, она стала работать над своими чувствами и признавать свое плачевное положение. Несмотря на то что она не была причиной своего положения, она несла ответственность за то, как будет работать над собой и своим положением. Она вышла из стадии обвинения и начала процесс работы над ситуацией. Бобби записалась на вечерние курсы, пока работала днем. Она связалась со многими одинокими родителями, чтобы делиться своими невзгодами. Она стала заниматься творческой работой, которая помогла ей оставаться с детьми дома.

После некоторого времени она закончила курсы и смогла встать на ноги в финансовом отношении. Ей удалось создать новый круг друзей, установились доверительные отношения с некоторыми из них. Она посещала занятия для разведенных, чтобы изжить болезненные эмоции; она осознала, какие представления о мужчинах привели ее к выбору такого мужа; она поняла также, каким образом она позволила мужу эмоционально отстраниться от себя и воспользоваться своей беспомощностью.

Иными словами, она приняла на себя ответственность за ситуацию, даже несмотря на то что в этом не было ее вины. Она признала то, что лежало на ее территории, внутри ее личных границ. Она овладела своими чувствами, установками и действиями и стала развивать их. Кроме того, она осознала некоторые свои желания и нужды и приняла ответственные решения, которые привели ее к большому счастью для нее и для ее детей. Когда она осознала себя одинокой и изолированной, она приняла ответственность за это и создала себе поддержку, что вернуло ей способность доверять людям. Через все это она нашла Бога, Который верен в Своих обещаниях подкреплять нас.

Глава 8

НАРУШЕНИЕ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ

Суть границ и ограничений заключается в знании того, кем мы являемся и кем не являемся. Это приводит нас к ответственности и любви. Однако что происходит, когда мы не владеем тем, чем должны владеть? Когда мы не признаем сами себя личностью, существующей отдельно от тех, с кем мы соединены, мы создаем нечеткие границы и позволяем людям переходить их там, где должны были сказать "нет".

ТЕЛО

Наша самая основная граница – это наше тело. Библия называет наше тело "сосудом", утверждая, что мы должны соблюдать свои тела "в святости и чести" (1 Фес. 4:4). "Соблюдать" – прекрасное слово, означающее владение тем, что находится внутри наших личных границ. Мы можем чувствовать свое тело, мы можем наслаждаться тем, что приходит к нам через органы чувств, мы в контакте со своим телом.

Посягнуть на чье-нибудь тело, перейти личные границы этого человека – это акт насилия. Первое следствие пересечения чьих-то телесных границ – это то, что человек, чьи границы были нарушены, чувствует себя больше вещью, чем личностью. Насильственное, против ее воли использование тела девушки, например, может отнять у нее ощущение, что она владеет собственной жизнью. Это происходит по-разному.

Сексуальное насилие – один из самых ужасных примеров пересечения личных границ, поскольку кто-то берет то, что ему не принадлежит. Наше сексуальное поведение должно быть свободным в плане выбора партнера, а не украденным у нас против нашей воли. Люди, которые испытали сексуальное насилие, могут отказаться от собственного тела. Они чувствуют, что их тела больше не принадлежат им, они принадлежат оскорбителям. У любого человека, чье тело было подвержено насилию, серьезно разрушены личные границы.

Сексуальное насилие может встречаться в браке, когда с одним из супругов обращаются как с вещью, а не с человеком. Один супруг пользуется телом другого для собственного удовлетворения и не заботится о том, хорошо это или плохо для партнера. Это посягательство, отсутствие уважения.

Очень часто люди берут то, что не принадлежит им, и используют чье-либо тело, не уважая право собственности человека. Многие женщины чувствуют, что они потеряли свои тела в детстве или в ранней юности, когда подверглись насилию. Им предстоит пройти очень трудный путь, чтобы вернуть себе свои тела и провозгласить свое суверенное право и власть над тем, что на самом деле принадлежит им.

В физическом оскорблении происходит такое же нарушение. Муж, который толкает жену или наносит ей удары, пересекает ее физические границы. Родители могут перейти границы тела своего ребенка, избивая его. Люди, подвергшиеся физическому насилию, часто также теряют контакт с собственным телом и не способны полностью контролировать его. Они привыкают к тому, что другие могут делать все, что захотят с ними.

Менее серьезное нарушение личных границ – когда родители, воспринимая своих детей как продолжение собственного "я", не позволяют им выражать себя как отдельную личность. Они не позволяют своим детям принимать решения по поводу собственного тела, контролируя, что дети едят и какую одежду носят. Конечно, должны быть ограничения, но дети должны принимать собственные решения, что им надеть или что есть.

Некоторые люди не могут ощущать себя личностью в сексуальном плане из-за сурового воспитания. У них настолько сильно развито чувство вины по поводу сексуальных желаний, что они отрекаются от этой части своего тела. Вместо того чтобы научить детей, как владеть и наслаждаться сексуальными чувствами, их родители внушили им, что эти чувства нужно подавлять. Впоследствии и удовольствие, и боль значат для них очень мало.

Возникает множество проблем, когда люди не "владеют" своим телом. Часто, чтобы стать полноценной личностью, они должны работать над восстановлением того, что было утеряно. Например, помощь жертвам сексуального насилия заключается в том, чтобы научить их чувствовать удовольствие; они должны заново научиться владеть тем, что по праву принадлежит им.

ЧУВСТВА

Наши чувства, хорошие или плохие, – это наша собственность. Они входят в наши личные границы. Наши чувства – сфера нашей ответственности; чувства других – это их "территория", сфера их ответственности. Если другим людям грустно, это их грусть. Это не значит, что им не нужен кто-то еще, кто бы помог им пережить грусть, поддержал и ободрил их. Это значит, что человек, который испытывает грусть, должен принять на себя ответственность за это чувство.

Сэнди запуталась в своих границах, потому что чувствовала себя ответственной за чувства своей матери. Она думала, что должна заменить злость матери на счастье, изменив свое собственное поведение, что означало приезд на День благодарения. В этом случае злость матери контролировала жизнь Сэнди. Однажды Сэнди придется дать отчет за свою жизнь. Иисус спросит: "Почему ты не пошла в тот институт, куда Я сказал тебе идти учиться?" И Сэнди, наверное, ответит: "Это разозлило бы мою мать". Иисус скажет: "Почему ты не противостала оскорблению, которое твой муж причинял твоим детям?" Она ответит: "Это разозлило бы его". "Почему ты не сказала "нет" детям, когда они не хотели делать домашнее задание?" – "Это разозлило бы их". Ответ Иисуса на все это может быть таким: "Я спрошу с твоей матери за ее гнев, с твоего мужа за его оскорбления, с твоих детей за их безответственность, но Я хочу знать, почему ты не принимала на себя ответственность за собственную жизнь?" И единственное, что сможет ответить Сэнди: "Это разозлило бы их всех".

Если мы чувствуем себя ответственными за чувства других людей, мы не сможем принимать решения, основанные на том, что правильно; мы будем принимать решения, основанные на том, как другие люди будут себя чувствовать после наших решений. Иисус сказал: "Горе вам, когда все люди будут говорить о вас хорошо!" (Лк. 6:26). Если мы всегда стараемся доставить удовольствие всем сразу, тогда мы не сможем сделать правильный выбор, требующий от нас свободы.

Мы не можем определить, насколько правильно мы живем как христиане, основываясь на том, что кто-то недоволен нами. Если мы чувствуем себя ответственными за неудовольствие других людей, мы позволяем контролировать себя другим, а не Богу. Это основа повреждения личных границ.

Если бы Иисус пытался доставить всем удовольствие, мы навсегда остались бы грешниками. Если эгоцентричные люди злятся на нас за что-то, это означает, что вы научились говорить "нет" злу. Если жестокие люди недовольны нами, это означает, что вы научились противостоять оскорблению. Если христиане-фарисеи осуждают вас, это значит, что вы становитесь подобны Спасителю. Если ваши родители не одобряют решения, которые вы, как взрослый человек, принимаете, основываясь на Божьем руководстве, это означает, что вы выросли.

"Блаженны вы, когда возненавидят вас люди и когда отлучат вас и будут поносить, и пронесут имя ваше, как бесчестное, за Сына Человеческого. Возрадуйтесь в тот день и возвеселитесь, ибо велика вам награда на небесах. Так поступали с пророками отцы их" (Лк. 6:22,23).

Когда я говорю с группой христиан, то по различным реакциям людей я составляю представление о том, удалось ли мне достигнуть поставленной цели. Если люди, перенесшие душевные травмы, понимают меня, а несострадательные, критичные ненавидят, я понимаю, что выполнил свою работу. Если люди, знающие, что такое боль, ненавидят меня, я понимаю, что упустил из виду Божий план и должен переоценить ситуацию. Значит, я не был сострадательным и в моих словах не было благодати и истины. Когда люди ненавидят нас за то, что мы проявляем сострадание и предлагаем прощение и истину, мы знаем, что мы на правильном пути. Если мы берем на себя ответственность за их чувства, мы стали на сторону зла. Бог против гордых, высокомерных людей, у которых нет сострадания к израненным людям.

Иисус говорил, что Он не пришел принести мир, но меч, и что будут разделены семьи, когда кто-то последует за Ним (Мф. 10:34-36). Разделение в семье происходит, не только когда кто-то принимает христианство; все гораздо сложнее. Следование за Христом во всех отношениях может вызвать у остальных членов семьи отрицательные эмоции. Вот несколько примеров.

Бог говорит, что человек "должен оставить отца своего и мать свою и прилепиться к жене своей", но как должны чувствовать себя родители, когда их сын отделяется и становится взрослым? Но если молодой человек принимает на себя ответственность за опустевшее родительское гнездо, он не может стать взрослым и следовать Божьему руководству.

Бог требует, чтобы мы говорили правду, но как будет чувствовать себя алкоголик, если его жена перестанет обманывать начальника, придумывая уважительные причины его отсутствию на работе? Если жена принимает ответственность за чувства своего мужа, она не может быть послушной Богу.

Бог говорит, что если человек не работает, то он не должен и есть. Как будет чувствовать себя безответственный двадцатипятилетний молодой человек, если родители перестанут снабжать его деньгами? Если его родители принимают на себя ответственность за его трудности, они не позволяют ему стать взрослым и пережить естественные последствия своих действий.

Бог говорит, что мы должны давать от всего сердца, а не из принуждения. Как будет чувствовать себя контролирующая жена, когда ее муж решит в следующие выходные пойти поохотиться с друзьями? Если он примет на себя ответственность за то, что жена почувствует себя брошенной и разозлится, он останется дома из принуждения и будет виновен в грехе негодования.

Бог говорит, что люди должны развивать свои таланты. Как будет чувствовать себя контролирующий муж, когда его жена решит развивать свои таланты, но для этого нужно много времени проводить вне дома? Если она примет на себя ответственность за его незрелость, она не сможет развиваться, как требует от нее Бог.

Многие контролирующие люди остановились в своем развитии, решив, что могут управлять другими при помощи своей злости или печали. Эта тактика часто срабатывает в отношениях с теми, у кого нет личных границ, и это еще больше усиливает незрелость контролирующих людей. Когда мы признаем, что сами несем ответственность за свои собственные разочарования, мы устанавливаем четкие границы. Когда мы принимаем на себя ответственность за чувства других, мы переходим границы других.

Некоторые из вас думают, что это жестокий подход, и видят в нем равнодушие к человеку. Пожалуйста, послушайте внимательно, что я хочу сказать. Мы должны быть внимательными к чувствам других, когда принимаем какое-нибудь решение. Но мы никогда не должны принимать на себя ответственность за то, как они чувствуют. Принятие ответственности за чувства другого человека – на самом деле самое бесчувственное, что мы можем сделать, потому что мы пересекаем территорию другого человека. Другим людям нужно принимать ответственность за их собственные чувства. Если они достаточно зрелые для этого, они примут собственное разочарование и признают его. Если нет, они обвинят нас за свое разочарование. Но работа и с их разочарованием, и с их обвинением теперь не на "территории" нашей ответственности. Никто из нас не получает всего, чего захочет. Давайте рассмотрим случай с человеком, у которого не было личных границ, отделяющих его от жены.

История Джима

Джим пришел на прием, потому что чувствовал себя не способным сделать что-либо по дому. Он сказал:

– Я безответственный человек, и моя жена очень недовольна мной. Кажется, я ничего не могу довести до конца.

– Что именно вы не можете довести до конца? – спросил я.

– Ну, Джейн хочет, чтобы я вскопал огород, посадил цветы в саду, починил радио, переоборудовал кухню, сводил детей в кино, зарабатывал больше денег, проводил время с семьей за чтением Библии...

Список продолжался.

– Вы обещали ей, что будете делать все это? – спросил я, когда Джим остановился, чтобы перевести дыхание.

– Да.

– И вы хотите делать все это?

– На самом деле нет, но я должен, – ответил он.

– Что вы имеет в виду, когда говорите "я должен"? – продолжал я.

– Ну, если я не сделаю этого, Джейн рассердится и скажет, что я ее не люблю.

Постепенно ситуация прояснялась.

– Вы имеете в виду, что обещали Джейн выполнять все, что она захочет. Но как же вы можете в одно и то же время зарабатывать много денег и работать в саду и по дому?

– Конечно, не могу, – сказал Джим, – но я хочу выполнить то, что обещал. Хотя очевидно, что не могу делать все сразу.

– Вы когда-нибудь думали о том, что разумно, а что неразумно обещать своей жене? – спросил я.

– Что вы имеете в виду?

– Похоже, для того чтобы Джейн была счастлива, ей нужно три или четыре мужа. Вы – только один.

Когда Джим смутился, я объяснил ему, что, возможно, недовольство Джейн было ее проблемой. Может быть она несчастлива, что у нее только один муж, у которого достаточно ограниченное количество времени.

– Если бы я был на вашем месте, – сказал я, – я бы предложил ей выбор. Я сказал бы: "Дорогая, я люблю тебя и хочу сделать все, чтобы ты была счастлива. У меня есть десять часов в месяц для работы по дому, что ты хочешь, чтобы я сделал за это время?"

– Она подпрыгнет до потолка от злости, если я скажу ей такое! Она уверена, что десяти часов явно недостаточно.

– Это именно то, что я хочу сказать, – заметил я ему. – Она злится, потому что не может получить все, что хочет, а вы чувствуете себя ответственным за ее гнев. Если вы не измените своего представления о том, что отвечаете за ее злость, вам никогда не удастся выполнять обещанное, потому что вы никогда не сможете честно сказать "нет".

Я объяснил ему, что на самом деле он все равно говорил "нет" своими действиями. Устами он говорил "да", но своими действиями он говорил "нет". Проблема была не в том, что он был безответственным; проблема была в том, что он врал. Он говорил "да", хотя на самом деле имел в виду "нет".

Когда кто-то пересекает наши границы, когда человек берет на себя ответственность за чувства другого, он не может освободиться и стать отдельной личностью, в результате чего он оказывается неспособным любить. Чувство вины никогда не порождает любовь; оно порождает рабство.

В корне многих проблем, которые приводят людей в клинику, нарушенные границы. Грехопадение настолько нарушило наше чувство ответственности, что мы полностью запутались, кто за что должен отвечать. Мы пытаемся сделать других ответственными за нас, а сами принимаем ответственность за них. Библия четко поясняет, что мы должны быть ответственны перед другими, а не за них. Это очень большая разница.

Если бы Джим понимал свою ответственность перед женой, он сел бы рядом с ней и сказал бы следующее: "Дорогая, давай обсудим наши планы как супружеская пара, как семья и как две отдельных личности и посмотрим, что мы можем сделать, чтобы помочь друг другу достичь своих целей. Давай посчитаем наше время и доходы и подумаем, как можно распределить их". Стало бы ясно, что ее желания нуждаются в ограничении, а его желания должны быть увеличены.

Если он будет понимать свою ответственность перед ней, он не будет оттягивать день за днем выполнение данных ею заданий, а скажет: "Я понимаю, что ты хочешь все сразу, но я не могу делать все одновременно. Дети и я должны удовлетворять и свои собственные нужды. Мне жаль, если это огорчает тебя; я хочу, чтобы мы были дружной семьей".

Если у нее есть хоть какое-то представление о себе как о личности, она увидит собственный эгоцентризм и поймет, что своей злостью держала под контролем семью. Если нет, она разозлится еще больше, и Джиму придется проявить твердость, чтобы не принять на себя ответственность за ее гнев. Если она обидится, ему нужно научиться говорит следующее: "Джейн, я люблю тебя, но я не хочу быть рядом с тобой, когда ты обижаешься на меня. Если тебе станет лучше, приходи в гостиную".

В каком-то смысле это похоже на обращение с двухлетним ребенком. Люди, которые пытаются управлять другими при помощи своей злости, или огорчения, или апатии, на самом деле незрелы.

История Петра

Петр попал в клинику после передозировки наркотиками. В двадцать четыре года он бросил институт и жил дома со своими родителями. Так как его родители были "хорошими христианами", его поведение очень огорчало их. Это порочило их имя, поэтому они привели его на прием.

Когда я начал разбираться, почему он оказался в суицидной депрессии, я обнаружил, что у его родителей были серьезные проблемы в браке. Они подолгу бранились и потом неделями не разговаривали друг с другом. Они втягивали Петра в свои конфликты. Отец Петра просил его сказать что-либо его матери, и наоборот.

Иногда родители Петра рассказывали ему друг о друге малоприятные вещи, вместо того чтобы сказать это прямо в лицо другому. Мать говорила, что боится остаться с мужем наедине. Если Петр уходил из дома, они начинали говорить о разводе. Когда это происходило, она твердила, что покончит с собой и что это будет "из-за Петра".

Петр хотел переехать из дома своих родителей и начать собственную жизнь, но боялся, что это приведет к разводу родителей и его мать покончит жизнь самоубийством. Казалось, у него не было выбора.

После долгих месяцев терапии Петр узнал, что у него все-таки есть выход. Он понял, что не несет ответственность за чувства своих родителей друг к другу, что он не ответственен за депрессию матери, в которую она впала после развода.

Я никогда не забуду тот день, когда Петр собрался с силами и противостал своей матери:

– Мама, я много думал. Считаю, что мне пора закончить институт и найти хорошую работу.

– Но наша семья нуждается в тебе. Твой отец и я...

– Нет, мама, – перебил он, – то, что делаете вы с отцом, это ваши проблемы. Мне двадцать четыре, и я собираюсь начать собственную жизнь.

Вдруг она начала плакать.

– Мама, ты можешь вытереть слезы, потому что они больше не действуют. Каждый раз, когда я пытался сделать что-либо для себя, ты плакала, и я делал то, что ты хотела. Больше этого не произойдет. Если тебе грустно по поводу того, что я покидаю дом, и вы с отцом снова будете ссориться, это ваши проблемы.

Петр научился тому, что его мать никогда не сумела понять – каждый из нас ответственен за свои собственные чувства. Пытаться изменить чувства другого человека – все равно что позволить машине управлять людьми при помощи своей сирены. Мы ответственны только за собственную жизнь.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: