Сделай Сам Свою Работу на 5
 

Их энергетические ресурсы, включая эмоциональные, направляются по главному руслу – достижения успеха и очень мало расходуются на прочие обстоятельства. Дело – основной источник вдохновения.

Противоположная категория – люди, немотивированные на успех. Если таковой к ним приходит, то от этого они не получают новый заряд к достижениям. Обычно они Живут в прошлом, довольствуются малым, губят свои способности.

Наконец, еще одна категория людей, бережно расходующих энергию своих эмоций, – способные к дипломатии.

Дипломатичность в повседневном и деловом общении проявляется в умении преобразовывать деструктивные формы взаимодействия в конструктивные.

Дипломатичные партнеры успевают в процессе общения "здесь" и "сейчас" поступать с таким расчетом, чтобы не вредить отношениям, а укреплять их. В этом важнейшую роль играют интеллект и хорошие коммуникативные привычки Удачно подобранное слово, взвешенный аргумент, адекватная и коммуникабельная по форме эмоция – вот что сберегает наши энерго-ресурсы.

Несколько советов на эту тему:

КАК ЭКОНОМНО РАСХОДОВАТЬ СВОИ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЕ РЕСУРСЫ В РАБОТЕ С ЛЮДЬМИ

1. Живи под девизом "В целом все хорошо, а то, что делается -делается к лучшему".

2. Неудовлетворительные обстоятельства на работе воспринимай как временное явление и пытайся изменить их к лучшему.

3. Если что-то не устраивает в работе, то энергию недовольства направляй на дела, способствующие позитивным переменам, а не на злословие и подстрекательство.

4. Подмечай достижения в своей работе и чаще хвали себя за них.

5. Замечай свои успехи в отношениях с окружающими и радуйся достигнутым целям.

6. В выполняемой работе усматривай прежде всего социальный, гуманный, престижный смысл, а не конкретные и малоприятные функциональные обязанности. Умонастроение влияет на самочувствие, отношение к работе и окружающим.

7. Находи источники вдохновения в каждом осуществленном замысле.

8. Лучше тратить время и энергию на осмысление целей и средств их достижения, чем на исправление непродуманных действий и ошибок.

9. Организуй свою работу так, чтобы исключить ненужные и раздражающие тебя обращения окружающих.

10. Просьбы, советы, требования, обращенные к кому-либо, следует




произносить достаточно громко и отчетливо, предварительно убедившись, что партнер в состоянии их воспринять.

11. "Не пережевывай" в уме случившиеся конфликты или допущенные тобой ошибки. Следует осознать их причину, сделать выводы, найти выход, но не прокручивать в сознании.

12. Если возникла проблема или назрел конфликт, решай их своевременно, обдуманно, спокойно.

13. Не вспоминай на работе о неприятностях личной жизни и не обсуждай их с коллегами.

14. Возьми за правило: дольше и чаще общаться с людьми, которые тебе приятны, будь открыт и искренен с ними. С теми же кто неприятен, мягко и незаметно ограничивай общение, оставаясь приветливым и внимательным.

15. Если взаимодействие с малоприятным человеком неизбежно, то применяй приемлемую для тебя технику мягкого преодоления напряжения.

Вот некоторые техники:

-Любовь к ближнему». Вы внушаете себе, что должны быть терпеливы и участливы в судьбе и проблемах партнера.

-Прощение». Вы готовы простить партнеру его ошибку, эмоциональность, несообразительность, нравственный примитивизм.

-Сочувствие». Вы сопереживаете человеку, который обделен чем-то, например, красотой, обаянием, умом, тактичностью, психическим здоровьем и т. д.

-Уменьшениезначимости проблемы». Вы как бы уменьшаете рамки восприятия неприятного вам партнера, убеждаете себя в том, что происходящее не стоит того, чтобы реагировать эмоционально. Точно так можно уменьшать рамки неблагоприятных событий. Вы смотрите на них как бы с далекого расстояния, тогда они кажутся не столь значительными. Некоторые из нас поступают наоборот: они, образно говоря, пристально всматриваются в психотравмирующие события, разглядывают их, вплотную поднеся к лицу. Тогда заметны и преувеличены все шероховатости и изъяны людей и явлений. Но стоит ли заострять внимание на мелочах. Представьте, что было бы, если бы мы с помощью мощной лупы вглядывались в каждую каплю потребляемой воды. Мы бы погибли от жажды, сраженные видом кишащих в ней микробов.

Правило 8. Проявляйте терпение к окружающим.

Сознательно настраивая себя проявлять коммуникативную толерантность, человек тем самым резко ограничивает выход вовне энергии, сопровождающей раздражение и недовольство партнеров. Приходится усилием воли гасить в себе негативную энергию, возникающую в тех случаях, когда партнер не такой, как ты. Он иначе думает, оценивает, поступает – это тебе не нравится. Он чем-то неприятен, что-то в нем неприемлемо, – с этим хочется бороться. В конце концов порой он просто действует на нервы. И вот в момент энергетического всплеска надо заставить


себя сохранять самообладание. Сложнейшая задача.

Многие люди с ней не справляются. Почему? Они делают элементарную ошибку: стараются сдерживать себя в конкретной ситуации. Вот индивид, который мне чем-то неприятен, и я постараюсь относится к нему терпеливо. Когда-то тактика оправдывает себя, а чаще нет. Встречается новый партнер с некоммуникабельными качествами и вновь приходится сдерживать себя.

Следует принципиально поменять тактику.

Научитесь проявлять коммуникативную толерантность «за рамками случая", то есть во всех житейских ситуациях.

Надо создать себе внутренний настрой, который помогал бы терпеливо относится к людям в принципе. Вот некоторые рекомендации:

ПРИЗНАВАЙТЕ ЗА ЛЮБЫМ ЧЕЛОВЕКОМ ПРАВО НА СВОБОДНОЕ ПРОЯВЛЕНИЕ ЕГО ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ ВЕЗДЕ И ВСЕГДА, ЕСЛИ ЭТО НЕ ПРОТИВОРЕЧИТ ОБЩЕПРИНЯТЫМ НОРМАМ ПРИ ВОЗНИКШИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ.

Следовать этому правилу легко, если вы согласитесь с тем, что оно логично и опирается на аксиомы:

а) рамки общепринятьк норм весьма относительны и подвижны, но не вы их определяете в том или ином случае, а обстоятельства;

б) человек проявляет свою индивидуальность в силу того, что это естественная форма его бытия, а не потому что вы готовы разрешить ему это или нет;

в) каждый проявляет свою индивидуальность так, как ему удобно и привычно, а не так, как это делаете вы или как бы вам того хотелось.

СТРЕМИТЕСЬ ЧАЩЕ ПРИСПОСОБИТЬСЯ К ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ ПАРТНЕРА, А НЕ НАОБОРОТ -ПРИСПОСОБИТЬ ПАРТНЕРА К СВОЕЙ ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ.

Для этого:

а) будьте гибче в своих оценках других людей, учитывайте мотивы и обстоятельства их действий;

б) не старайтесь перевоспитать, переделать партнера, подогнать под себя и сделать его удобным;

в) откажитесь от привычки судить о партнерах или типах людей категорично, жестко, безапелляционно: люди переменчивы, они изменяются со временем, они по-разному проявляют себя как в одних и тех же, так и в различных ситуациях.

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ СЕБЯ В КАЧЕСТВЕ ЭТАЛОНА ДЛЯ ОЦЕНКИ СУЖДЕНИЙ, ВКУСОВ, ВЗГЛЯДОВ, ПОСТУПКОВ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ.

Помните:

а) никто, в том числе и вы, не является идеалом, истиной в последней инстанции, выразителем бесспорных мнений, вкусов и оценок;

б) всякое ваше субъективное заявление вроде: я считаю, мне кажется,


я бы поступил иначе и т. п., сразу же предполагает право партнера сформулировать собственное субъективное мнение.

НАУЧИТЕСЬ В СВОЕМ СОЗНАНИИ ФИКСИРОВАТЬ СТЕПЕНЬ ПРИЯТИЯ – НЕПРИЯТИЯ ПАРТНЕРА, ЧТО ПОЗВОЛИТ ВАМ ОБДУМАННО РЕАГИРОВАТЬ НА СИТУАЦИЮ.

Наиболее вероятны такие ситуации:

1) партнер импонирует вам полностью – дайте ему понять это, поддерживайте в себе соответствующее умонастроение, не фиксируйтесь на деталях, способных разочаровать в партнере, – таковые при желании можно найти в каждом;

2) партнер импонирует вам частично – постарайтесь руководствоваться в отношениях с ним лучшими представлениями о нем, способствуйте тому, чтобы он чаще и ярче проявлял лучшие свои качества, помогайте ему преодолевать или, по крайней мере, не показывать отрицательные качества;

3) партнер совсем не импонирует вам – в таком случае либо принимайте его таким, как он есть, если взаимодействие с ним неизбежно, либо постарайтесь нейтрализовать или уменьшить значимость различий между вашим и его "Я".

ПОЧУВСТВОВАВ, ЧТО ВЫ НЕ ПРИНИМАЕТЕ ПАРТНЕРА, ЧТО ОН ВАС РАЗДРАЖАЕТ, ВЫЗЫВАЕТ НАПРЯЖЕНИЕ, СНАЧАЛА ОСОЗНАЙТЕ ПРИЧИНУ СВОЕГО ДИСКОМФОРТА, А ЗАТЕМ ВЫБЕРИТЕ УМЕСТНЫЙ ВАРИАНТ ПОВЕДЕНИЯ.

Больше шансов нормализовать отношения с партнером, если вы действуете по такой схеме:

а) конкретизируете, что именно не принимаете в нем — особенности проявления интеллекта, эмоций, ценностей, этическое или эстетическое содержание, энергодинамические свойства или определенные черты характера и т. д.;

б) сообразите, как лучше всего при возникших обстоятельствах преодолеть неодобряемые различия между вашими "Я".

Например, вы нашли неприятные различия в сфере интеллекта -"поднимайте", насколько это возможно, партнера до своего уровня, если ваш интеллект сильнее, а если преимущество на стороне партнера, примите его. Вы заметили, что партнер заботится преимущественно о своих интересах и это раздражает вас, – подчеркните, какие интересы партнера вы принимаете полностью или частично, затем попросите его выразить отношение к вашим интересам. Вы обнаружили, что в оценке явлений, предложений или фактов вы руководствуетесь иными критериями по сравнению с партнером, -договоритесь о взаимоприемлемом варианте. Различия касаются существенных этических принципов – отстаивайте гуманистические ценности – добро, справедливость, руководствуйтесь чувством долга; не совпадают второстепенные этические моменты – не заостряйте на них


внимание, если это не повредит вашей репутации.

Логика, которой вы руководствуетесь проста: на каждую конкретную выявленную причину, вызывающую неприятие партнера, вы отвечаете конкретным взвешенным действием.

 



©2015- 2022 stydopedia.ru Все материалы защищены законодательством РФ.