Сделай Сам Свою Работу на 5

Рационалы и иррационалы: выбор подарка





 

Всевозможные годовщины и праздники могут стать плодороднейшей почвой для непонимания между рационалами и иррационалами. Помните ту фразу рационала: «Я не люблю сюрпризов»? Несомненно, иррационал возразил бы ему: «Весь мир – сплошной сюрприз, и это замечательно!»

 

Сентиментальные камешки

У меня есть что‑то вроде коллекции камешков, очень интуитивно‑этическая штука. Родные и друзья привозят мне по камешку из всех мест, где они побывали. Но моя коллекция – просто дань сентиментальности. Недавно один мой друг‑ST принёс мне научную книгу про камни. Я читал её, удивляясь – неужели кому‑то может быть интересно заниматься такой ерундой?

 

Рассмотрим типичный сценарий. Приближается какой‑то праздник (день рождения, Новый год, День св. Валентина), рационал подходит к иррационалу и говорит: «Вот список подарков, которые я хотел бы получить, выбери из него тот, что хочешь мне подарить». Рационал подумал, что этот список – очень полезная и конструктивная вещь. Иррационала, конечно же, он только разочаровывает, лишая его прекрасного приключения, коим является для него выбор и преподнесение подарка.



И наоборот. На вопрос рационала: «Что тебе подарить?» иррационал отвечает: «Сделай мне сюрприз». От этой простой фразы у рационала волосы встают дыбом. Он отвечает: «Я был бы рад, если бы ты задал мне хотя бы общее направление». Иррационал на это говорит: «Ах, нет, что ты. Ты можешь подарить мне все что угодно». Но для рационала это слишком неопределённая задача. Не получив чётких инструкций, он направляется на поиски подарка, мечтая поскорее решить эту задачу. В результате рационал может купить первое, что попадётся ему на глаза, вместо того чтобы подыскать что‑нибудь действительно стоящее. Вне всякого сомнения, иррационала разочарует результат: ему вручат очередной галстук, свитер или кухонный комбайн.

 

Слушай, что пожелаешь

Несколько лет назад коллеги‑интроверты обсуждали, что подарить на день рождения своему другу‑экстраверту. Их друг много путешествовал, поэтому они решили подарить ему что‑нибудь для его машины. Они отвергли все варианты, кроме двух: кассетный магнитофон или любительский радиопередатчик. Нетрудно догадаться, что выбрали двое интровертов. Конечно же, они выбрали кассетный магнитофон – ведь он может скрасить одинокую поездку. Они уже чуть было не купили его, когда вдруг осознали, что экстраверту больше подойдёт любительский радиопередатчик – он позволит ему поддерживать постоянный контакт с окружающим миром. Они подарили ему радиопередатчик, и он с удовольствием им пользовался.



 

 

Сосредоточьтесь на достоинствах, а не на недостатках

 

Из всех рассказанных нами выше сюжетов вы могли сделать разумный вывод, что брак (и все, что ему предшествует) может стать прекрасной почвой для широчайшего спектра разногласий. Без понимания их типологических корней можно разрушить семью и отношения – или, по крайней мере, потратить немало времени на ненужные споры. Достоинство типоведения применительно к отношениям состоит в том, что оно даёт нам возможность рассматривать наши различия как типологические, а не личностные. Типоведение может также напомнить вам, как вас когда‑то привлекало в партнёре то, что ныне раздражает.

Важно помнить, что чаще всего вы поначалу рассматриваете эти различия как полезные дополнения к вашим собственным качествам – к примеру, организованный рационал нуждается в спонтанности и расслабленности иррационала. Хотя в разгаре спора об этом мало кто вспоминает, попытки изменить партнёра, подладить его под себя – например, сделать иррационала таким же организованным и пунктуальным, как рационал, – обычно приводят к обратным результатам. Хуже того, если вам все‑таки удалось изменить вашего партнёра, это означает, что вы лишились того, что притягивало вас к нему изначально. Ваше раздражение может быть в какой‑то степени вызвано тем, что поведение другого человека, так не похожее на ваше, символизирует ту часть вашей личности, которую вы в какой‑то момент «отвергли», предпочтя другую. Если вы сможете абстрагироваться от раздражения и осознать, что его причина – в типологических различиях, у вас появится вполне реальная возможность ужиться с этими различиями и научиться получать от них пользу и удовольствие.



 

Кухонная драма

Женщина‑SJ и её муж‑NP никак не могут договориться насчёт коробок с овсянкой. Она не понимает, зачем держать открытыми три коробки одновременно. Она говорит: «Открой одну коробку и покончи с ней, а потом уже берись за другую». Он отвечает: «Но мне нужен выбор!»

 

Таким образом, задача в том, чтобы подчеркнуть положительные стороны – сосредоточиться на привлекательной стороне различий, а не на том, что вызывает раздражение. Если разработать правильный подход – а шестнадцать типов личности дают нам по крайней мере шестнадцать различных подходов, – с помощью типоведения можно растопить лёд в отношениях, поддержать хорошие отношения и сделать их ещё лучше, смирить самую жестокую бурю взаимонепонимания.

 

 

Два главных правила построения отношений

 

Как мы уже говорили, вы можете найти технологии типоведения, применимые к проблемам близких отношений, в любой главе этой книги, но вот два наиболее важных правила, помогающих смягчить самые острые углы совместной жизни:

1. Идите на компромисс. Признавая, что различия существуют, можно при необходимости слегка их модифицировать. Хотя экстраверту, вероятно, никогда не понадобится (и не удастся) стать интровертом, а сенсорику – интуитом, существует замечательная золотая середина. Более того, чем лучше вы научитесь использовать качества, к которым вы не предпочтены, тем меньше слабых мест останется у вас и ваших семейных отношений. К примеру, экстравертам неплохо бы иногда послушать собеседника, а интровертам – научиться выражать свои чувства и мысли на словах. Сенсорики могут уделить какое‑то время приятным мечтам о будущем, отложив все насущные дела, а интуиты – для разнообразия заняться работой по дому, починить что‑нибудь или, в крайнем случае, вызвать для этого специалиста. Логикам не помешает иногда демонстрировать свои чувства, а этикам – хотя бы иногда ставить свои нужды выше потребностей партнёра. Рационалы могут отвести пару часов в своём расписании спонтанному, хаотичному отдыху, в то время как иррационалам стоит ежедневно завершать хотя бы одно дело, которое они собирались отложить на завтра.

2. Не забывайте и про себя. Вто время как вы оба идёте на компромисс в некоторых вопросах, вам не следует забывать и про свои важнейшие потребности, необходимые для поддержания комфорта. К примеру, интроверт должен оговорить, что ему требуется определённое количество времени, чтобы побыть в одиночестве, не испытывая при этом вины перед партнёром, – и необходимо убедиться в том, что это никоим образом не нарушит планы экстравертного партнёра и не расстроит его. Вероятно, экстраверт захочет пойти на вечеринку в то время, когда интроверт наслаждается одиночеством – в таком случае он не должен чувствовать вины за то, что «бросил» интроверта одного. Поздно вечером, после рабочего дня, иррационал захочет почитать книгу, расслабиться или пораньше пойти спать, а рационал почувствует необходимость прибраться перед сном. Не следует винить иррационала в том, что он не помогает рационалу в уборке, а рационала называть маньяком чистоты.

Типоведение может не только научить нас терпимости к чужим особенностям, но и вернуть угасающую привязанность к партнёру. Поэтому так полезно применять его технологии в отношениях.

 

 

Типы и споры

 

Как правило, мы не планируем споры и конфликты. Они обычно возникают неожиданно, и мы естественным образом прибегаем к нашим природным предпочтениям:

Экстраверты говорят быстрее и громче, они знают, что, если им удастся «сказать ещё только одну вещь», конфликт сразу же разрешится. Они хотят обсудить все аспекты проблемы сразу . Если им это не удаётся, они расстраиваются и даже пугаются.

Интроверты, которых неожиданные споры чаще всего ставят в невыгодное положение, лучше всего себя чувствуют тогда, когда у них есть время все обдумать, отрепетировать и сделать некоторые предварительные выводы о спорных вопросах. Когда конфликт возникает неожиданно для них, они могут просто спрятаться в своей раковине.

Сенсорики любят обсуждать факты, чем конкретнее, тем лучше. Они способны просмотреть основную проблему, концентрируясь на мелочах.

Интуиты любят делать широкие обобщения и нередко раздувают конкретный случай до вселенских масштабов. Внимание сенсориков к фактам кажется им проявлением мелочности.

Логики слишком много анализируют объективные факты, подчас забывая об эмоциональной стороне дела. Их логический анализ аргументов может не иметь никакого отношения к задетым чувствам партнёра. Любимое правило логиков в споре – «Не давать воли чувствам» – обычно только ухудшает ситуацию, отнюдь не решая проблемы.

Этики все принимают на свой счёт, даже то, что совершенно не имело такого подтекста. Они стараются избегать любых разногласий и нередко «сдаются» до того, как вопрос разрешён, чтобы восстановить гармонию отношений.

Рационалы «знают», что они правы. Поскольку весь мир для них черно‑белый (и того же они требуют от других), они чрезмерно упрощают большинство проблем, решив, что правильно, а что неправильно, что хорошо, а что плохо и так далее. Нелегко спорить с человеком, который абсолютно уверен в своей правоте.

Иррационалы, которые обычно видят множество альтернатив в любой ситуации, нередко отстаивают противоположные точки зрения на один и тот же вопрос. В отличие от рационалов, они видят великое множество оттенков у большинства вещей. Им сложно разрешить спор, потому что всегда существуют дополнительные данные, а следовательно, и другие варианты решения.

Несмотря на вышесказанное, бывают случаи, когда во время спора люди начинают вести себя нетипичным для их предпочтений образом. Например, экстраверты могут замолчать и даже в буквальном смысле сбежать из помещения, в котором происходит спор. Интроверты, напротив, могут разойтись и высказать все наболевшее («И, раз уж мы об этом заговорили, я хотел сказать тебе ещё кое‑что…»), даже если оно не относится к данной конкретной ситуации. В процессе обострения конфликта сенсорики могут оторваться от земли и начать предсказывать жуткие и кошмарные вещи, а интуиты – обратить своё внимание на частности, какими бы неточностями ни изобиловала их речь.

 

 

 








Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту:



©2015 - 2024 stydopedia.ru Все материалы защищены законодательством РФ.