Женщины не приходят в дом, они заводятся (Александр Маленков)

Легче семь женщин пленить, чем отделаться от одной.

Как заводятся тараканы, мы знаем. Раз‑другой оставил на кухне объедки, включил ночью свет — и вот, пожалуйста, — паническая суета в углах. Женщина же заводится в доме постепенно. Вначале она приходит днем, как бы в гости. Побродила по комнатам, села в кресло, «потом, наверное, устала и легла на диван». Она тебе нравится, ей нравится у тебя. Женщина приходит снова и снова. Потом она неизбежно остается на ночь. За одной ночевкой последует другая. Затем в ванной появится зубная щетка, в прихожей — тапочки, в холодильнике вкусная и здоровая пища потеснит пиво, а дубликат ключей окажется уже просто необходимой мелочью. И вот однажды ты входишь на кухню и застаешь все ту же деятельную суету. Она «завелась». С женщинами всегда так: вначале ты заводишься в спальне, потом они заводятся на кухне.

Пройти этот путь легче легкого. Каждый этап вытекает из предыдущего логично и естественно. Глупо не позвать понравившуюся девушку в гости, глупо возражать против зубной щетки, если она ночует у тебя через день. И если уж есть на этой лесенке ступенька, с которой начинается дорога в ад, то это ночевка. Герой романа «Невыносимая легкость бытия», молодой и самодостаточный доктор, никогда не оставлял у себя женщин на ночь. Был у него такой принцип. Даже под утро он не ленился посадить потенциальную оккупантку в машину и лично отвезти ее домой. Он знал, что делает — первое же исключение из этого правила обернулось свадьбой. Правда, доктор оказался очень доволен таким сюжетным ходом, но ведь это же книжка. Мы‑то знаем, что в жизни такого не бывает.

Итак, будем считать, что тараканы или женщина уже завелись в твоей крепости. Что же делать дальше? Против тараканов есть одно очень эффективное средство — ловушки. Расставляешь их по комнатам в самых популярных среди тараканов местах, и непрошеные гости уходят. Есть ловушки и против женщины, работают так же эффективно. Правда, в магазине они не продаются, их приходится создавать самому, в каждой комнате отдельно. Это настоящий труд, который потребует напряжения, фантазии и артистизма. Но если ты соскучился по одиночеству и нет возможности поиграть самому с собой в шахматы, то дело того стоит.

Если бы женщина, как лыжи, все время тихо лежала на антресолях и появлялась только когда тебе нужно, с ее существованием можно было бы мириться. Но беда в том, что она все время что‑то делает, вызывая тем самым оптическое и акустическое раздражение. К тому же деятельность ее приносит плоды в виде чистоты, уюта и приготовленной пищи. Это уже просто непереносимо.

Чтобы женщина ушла, нужно вначале понять, что именно ее держит в твоем доме. Во‑первых, она ценит твое общество, и тут ее можно понять — ты и сам ценишь свое общество. Во‑вторых, ей нравится роль хозяйки — процесс хозяйничанья и его результаты. Таким образом, все твои ловушки должны служить разочарованию женщины в тебе, твоем жилище и ее собственной роли в этом жилище. Осознав, что тебе никто не нужен, что вся ее суета бесполезна, да и ты сам отнюдь не воплощение девичьих грез, — осознав все это, она уйдет.

Прими это к сведению и отправляйся по квартире расставлять ловушки — грязь, вредительство и невнимательность.

Кухня. Это ее любимое место в твоей квартире, здесь она наводит свои порядки особенно уверенно. Она так любит чистоту — что ж, тащи на кухню все самое грязное, что у тебя есть. Носки, обувь, старый масляный фильтр. Смело раскладывай все это на столе. Бейсболка удобно размещается среди тарелок, банка засохшей нитрокраски отлично смотрится среди пакетов с крупой, а сломанный насос — в хлебнице. Все это нельзя трогать — ты привык, чтобы вещи были под рукой, она должна с тобой считаться. Она приготовила обед на два дня и загромоздила им весь холодильник? Ерунда, вобла важнее, а обед переставим поближе к батарее. Что, уже все скисло? Ай‑ай‑ай, как жаль... Все ножи тупые, в дежурной кастрюле размножаются опарыши для рыбалки, в духовке заряжается аккумулятор. По‑моему, мы неплохо потрудились. Главное — найти на кухне место для всего, кроме еды.

Спальня. Если раньше ты любил покушать на кухне, то теперь принимай пищу в спальне, в кровати, под одеялом. Скорлупа, соль, крошки — женщина чувствительна к ним. Ты тоже? Потерпи немного. Даже если обед тебе понравился, не вздумай его хвалить! Одно слово благодарности заставит ее забыть все обиды. Будь внимателен к мелочам, предупреждай все ее капризы — закрывай окно, если ей душно, открывай нараспашку, если мерзнет, ночью старайся стащить с нее одеяло, спи по диагонали, поперек, если не помылся — валетом, научись храпеть. Отказаться от интимной жизни не представляется возможным — именно этой твоей слабостью и воспользовались в свое время захватчики. Что ж, наша месть будет страшна. Делай все так, тогда и там, где, когда и как этого хочется только тебе. Говори отрывисто и конкретно: «Лечь!», «Сесть!», «Встать!» Не затягивай дело больше чем на полторы минуты — за это время ты как раз успеешь дать нужные команды, помянуть добрым словом предыдущую подружку и рассказать анекдот. Сразу же после — отворачивайся, пукай и засыпай.

Ванная. Чувствительная женщина может загрустить от одного вида прилипшего волоска. А ведь есть еще сбритая щетина — раньше она уносилась в канализацию, теперь ей найдется применение. Хотя, если она не любит бородатых мужчин, о бритье на какое‑то время придется забыть. Пора пересмотреть концепцию личной гигиены. Независимо от того, как часто ты принимал душ раньше, теперь твое тело должно подвергаться этой осквернительной церемонии раз в неделю — как в армии. Но чтобы она не рассказывала всем, какая ты свинья, почаще мой обувь ее мочалкой. Не забудь переключить смеситель на душ и оставить его в таком положении — когда она откроет кран, получится сюрприз для прически.

Гостиная. Она уже бегает мыться к подружке и вздрагивает при слове «кухня»? Это хорошо. Однако редкие моменты общего досуга перед телевизором искупают все причиняемые тобой неудобства. Это плохо. Тогда ей придется полюбить все олимпийские виды спорта заодно с женским боксом. Никогда не отдавай ей в руки пульт — она может переключить программу на самом интересном месте рекламного блока. Модем безостановочно качает почту, по телевизору один футбол, ее единственная отрада — побыть в дальнем углу комнаты наедине с собой. Но тут на помощь приходят друзья. Гостиная — от слова «гости», ведь так? Пусть вламываются в любое время суток, в любых количествах — ты всегда им рад, и пусть берут с собой подружек. Если твоей женщине все еще хочется жить с тобой, пусть учится быть настоящей хозяйкой. Двое‑трое особо прожорливых друзей могут жить у тебя постоянно, остальные наведываются только к ужину. А хозяйка тут как тут: принесет, уберет, вытрет. А как иначе?

Постарайся войти в противофазу со своей хозяйкой. Как только она ложится спать, врубай музыку на полную — и так до пяти утра. Бурный полуминутный секс — и ты уже спишь, а ей через час вставать — должен же кто‑то прибраться и приготовить завтрак. И чтобы до четырех дня была тише мыши — вы с друзьями спите. Никогда не говори с ней о ее делах, не отвечай на вопросы. Никогда ничего не делай. Попытайся донести до ее куриных мозгов, что ты — мужчина, мыслитель, созерцатель. Хозяйство — не мужское дело, работа — суета. Ругайся с ней по каждому поводу. Ты не позволишь никому ущемлять тебя в твоих правах, совместная жизнь требует компромиссов — пусть подстраивается под тебя.

Действие этих ловушек проверено сотнями экспериментов — работают безотказно. Если ты воспользуешься ими, твоя женщина не останется с тобой. Впрочем, частицу «не» в этом предложении ты можешь расположить по своему усмотрению. Ведь когда уходит женщина, приходят тараканы...

Будь плохим

Вы думаете, что женщины не взрываются? Тогда попробуйте бросить одну из них. /Джералд Либерман/

Потеряй к ней интерес, уменьши свою активность до нуля, никакой инициативы. Никогда не звони ей, никогда ничего не предлагай, ничего от нее не хоти, ничего не спрашивай. Забывай о встречах, лениво извиняйся в ответ на расспросы. Если она предлагает встретиться, то мычи что‑то типа: «Ну я не знаю... Если ты настаиваешь... Или не надо?» Этакая поза ленивого ужравшегося кота, абсолютный похуизм насчет нее. Если не знаешь, как такое изобразить, то посмотри на тех, кому действительно пофиг. На тех, для кого это все — рутина и привычка. Девушки может хватить на неделю, может на месяц или два. Больше редко кто терпит такого.

Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.

Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.

Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.

Все время перебивай ее, не давая закончить предложение.

Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.

Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.

Закатывай глаза каждый раз, когда она что‑нибудь скажет. Когда она спросит: «Почему, черт подери, ты все время закатываешь глаза?», закати их особенно старательно.

Постригись налысо, и скажи что ты — скинхед.

Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.

Перди, воняй, рыгай.

Слушай музыку, которую она просто не переносит.

За обедом внимательно на нее посмотри и скажи: «Интересно. Я раньше не замечал, что, когда ты жуешь, у тебя уши вверх‑вниз двигаются. Интересно, а это можно исправить хирургическим путем?»

Позвони другу и спроси: «Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой‑нибудь бабы по имени..? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя... Ну и отлично!» А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.

Рассказывая о планах на завтра, выдаешь: «В университет, в библиотеку, в 45 отделение милиции...» — «А в милицию зачем?» — «Взять справку, что у тебя нет судимостей». — «Что?!» «Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают...»

Приободри ее на хорошую учебу в институте: «Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании».

Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.

Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами «Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!» вынести на улицу.

Женщины тратят кучу времени и сил, когда рыщут по магазинам в поисках наиболее бесполезных и бессмысленных подарков для своих мужчин, поэтому отнеси в комиссионный все подарки, которые она тебе когда‑либо делала. На вопрос «почему ты это сделал?!» сообщи, что они не в твоем стиле.

Переверни на столах и стенах все фотографии, на которых вы сняты вместе, вверх ногами. А потом поклянись, что ты к этому не причастен и сам понятия не имеешь, как так получилось.

Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.

Усади ее на стул и скажи, что сотворишь сейчас ее портрет. Подольше пожержи в позировании. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Вариация: положить ее на диван на правый бок, чтобы нарисовать горизонтальный смайлик.

Проведи подготовку девушки: периодически рассказывай ей, что, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там такое делают! Выясняешь, как она относится к религии, верит ли в бога, крещеная ли. Только не переусердствуй. И вот как‑то приглашаешь девушку в романтическую прогулку поздно вечером где‑нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро — главное, от людей подальше. Одеться лучше во что‑то черное. И вот, ведешь ее вглубь, иногда смотришь на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идете, идете... В ответ на вопрос «А куда мы идём?» подходи поближе и скажи: «Алтарь тут рядом, идем быстрее, как раз успеваем!»

Подольше торгуйся, покупая ей подарок, — у нее на глазах.

Прикуй ее к себе наручниками и идти пить пиво, водку или так далее. Чтобы показать свою к ней расположенность, изредка дергай наручники и мило улыбайся.

Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.

Проведи ей психологический тест (можно вообще какой‑нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.

Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: «Ну и знакомые у тебя».

В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: «Трахаться‑то когда?»

Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.

Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: «Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика — хорошая компания, музыка, ликер», а на отказ приехать страшно обидься: «Ну, конечно, если тебе так хочется спать».

Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую‑нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: «Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо». А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.

Когда она, примеряя новое платье, спросит, как оно сидит сзади, скажи, что сидело бы хорошо, если бы попа была не такая толстая.

Надевай галстук с кофейным пятном и носи шнурки, в трех местах связанные узлами.

Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.

Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.

Расскажи ей какой‑нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа: — Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук? — Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница! И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, «вспоминая его» в общественных местах, давись, «скрывая смех», когда уж «совсем неудобно».

Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем‑то еще.

При встрече с ее родителями поинтересуйся: «А правда, что поначалу вы не хотели рожать Анюту и собирались сделать аборт?» Пусть при этом в твоем голосе слышится не только любопытство, но и некоторое сожаление.

Когда тебя пригласят на обед для знакомства с родителями, принеси с собой плюшевого медведя, посади его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривай и корми его конфетами.

Уходя с ней куда‑то после долгих уговоров родителей говоришь: «Не бойтесь — детей не будет!»

Скажи, что тебя в ней интересует только секс.

Скажи ей: «Для меня наступили тяжелые времена — денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь...» Можно показать ей $400.

Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты — гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату.

Попроси незнакомого ей своего друга позвонить ей и представиться следователем по поводу того, что тебя ограбили, или... изнасиловали.

Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.

Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой‑то девчонки, датированным прошлой неделей.

Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.

Описайся в постель.

Разбуди барышню в три часа ночи и спроси, не кажется ли ей, что тебе пойдут бакенбарды а‑ля Тарантино.

Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) «Я люблю эту стерву».

Когда она звонит, в трубку кричи: «Это ты, Инесса, любимая?» А потом «узнай» свою подругу и так разочарованно: «Ах, это ты».

Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: «Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело».

Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

С очень серьезным и убежденным видом скажи: «Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом».

Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.

Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.

Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом «ты меня уже достал, мудак!» выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой‑то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней.

Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.

Едучи с ней в метро или автобусе, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достань пяльцы, клубок и начинай вязать.

Развесь у места ее работы/учебы флаеры с ее фото в фас и профиль и с надписями типа «Wanted: SEX crimes».

Зайди к ней в институт посидеть на лекции, захвати с собой кактус побольше. Садь на первый ряд, на соседнее место поставь горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаешь руку, встаешь и уверенно говоришь: «А у кактуса вопрос!». Выдерживаешь некоторую паузу, поворачиваешься к кактусу и говоришь что‑то вроде: «Опять ты меня подставил!» И так несколько раз.

Гадко хихикая, мелкими шажками подбеги к ней и скажи: «Ты думаешь, это я убил Деда Мороза? Думаешь, я доказал теорему ужаса?» Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая: «Рикки‑тикки‑тави не найдет змею космической интенсивности». Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: «Я громко слышу то, что ты видишь», тщательно принюхайся к воздуху и с истошным криком «Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!» спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.

Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: «Бабу бы...»

Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом.

В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.

Поскольку проблема работы для молодежи очень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и громко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: «А зачем тебе работа, у тебя же есть — ты моя любовница, я тебе мало плачу?!»

Ненароком брякни друзьям при ней про какие‑то интимные подробности, о которых не нужно знать никому: «Ей нравится... стоя... в углу за шкафом».

Или громко сообщи ей: «Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем».

В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: «Даром — за амбаром!» И возмущенно выйди на ближайшей остановке. Или возмущенным голосом громко скажи: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!»

После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.

Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.

Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете.

На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).

Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).

Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.

Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.

На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару‑тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: «Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?» На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время.

Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и скажет: «Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5».

Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз‑шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси — можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования?

Принеси домой пару кассет с записью модного фильма «Самые горячие дырки Таиланда». Скажи, что ты преклоняешься перед этой формой искусства.

При ее попытке пристать к тебе, скажи: «Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой».

Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое‑нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.

Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: «Да что вы все, сговорились что ли?»

В течение продолжительного времени добивайся близких отношений и в самый последний момент, когда она уже согласилась, улыбнись, чмокни в щечку, встань и уйти. Они так постоянно делают — а нам нельзя, что ли?

Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.

Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова... Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь: «Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут».

Достань из‑под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся — нет ли у нее каких‑нибудь предубеждений против садистов?

Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри.

Отправляясь к ней в гости, захвати с собой черный дипломат или сумку солидную. Сразу с порога быстренько пройди в комнату, поставь дипломат на стол и деловито извлекай из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: «Презервативы... Тебе какие нравятся больше — с усиками или без?.. Черные чулки... Одень!.. Вазелин... А с этим у тебя как?»

В самом начале постельных забав воскликни: «Черт, я во что‑то вляпался рукой! Мне нужно полотенце».

Увидев ее раздетой, скажи: «Кажется я ошибся, мне нравятся парни».

Начни красивый эротический рассказ с фразы «я разорву на тебе твое платье», а закончи фразой «расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру».

Вместо фразы «я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет» стоит употребить «я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую».

Перед сексом заяви ей: «О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком».

Когда она начнет говорить какую‑нибудь ерунду, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет» (или «твоими бы устами да хер сосать»).

Во время минета сделай замечание: «Не чавкай».

Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью): «Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!»

На своем детородном органе сделай татуировку «Вставай дурак, халтурка есть».

В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог отказать ей в свидании.

Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.

Укрепи видеокамеру в вашей спальне. Когда она ее обнаружит, скажи, что на сайте sex.com объявили конкурс домашнего порно и ты просто пытаешься выиграть таким образом комплект углепластиковых спиннингов.

На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же.

Секс‑родео — в процессе занятия любовью в коленно‑локтевой позе, прошепчи ей на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача — продержаться на ней как можно дольше.

Во время занятий сексом достать из‑за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.

Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям «Э‑эй, ух‑нем!»

Старайся кончить все это дело как можно быстрее. С комментариями: «Представляешь, я улучшил личный рекорд еще на двадцать секунд!»

После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что‑то типа штампа «Проверено! Насекомых нет».

Напиши на бумажке список всех, когда‑либо бывших у тебя партнерш с выставленными оценками за секс‑технику. (Ей самой поставь «удовлетворительно».) Выложи документ на видное месте.

Скажи ей во время или после секса: «Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза — нет, опять не тебя».

Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее — не она ли их у тебя вчера вечером забыла?

Принеси девушке в подарок белье. Трусы на два размера меньше чем следует, бюстгальтер — на два номера больше. Когда она слегка расстроится, успокой, сказав, что нет проблем. У тебя есть кому это все пристроить.

Итак, инициативу дай ей — пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя посылает .

Расстаемся по‑честному (Алекс Экслер, Егор Минин)

В юности была у меня одна подруга. Любила меня, как кот сметану. А мне надо было учиться, заниматься общественной работой и овладевать смежными профессиями. Так вот, чего я только не делал, чтобы с ней расстаться. Сначала, конечно, плел ей, что я ее недостоин, что она — вылитый алмаз или феонит (если найдется подходящий грифель). Но она — ни в какую. Говорила, что я тоже парень хоть куда и ее (алмаза) безусловно достоин (как резец). Тогда я начал признаваться ей в жутких прегрешениях. Сначала просто говорил, что нашел другую, а она в ответ заявляла, что тоже готова ее полюбить, потому, что уже давно в себе подозревала лесбийские наклонности. Потом объявлял, что меня скоро должны судить за валютные махинации и посадить. Но она говорила, что с честью пройдет со мной все испытания, будет меня ждать и носить в тюрьму апельсины. И вот такие примерно ответы я получал на любые свои «признания».

Наконец я понял, что схожу с ума, поэтому решил ей во всем признаться и сказал: «Люда! (На самом деле ее звали Света, но имя я изменил.) Мне нужно учиться, и больше нет времени на секс. Точнее, время на секс есть, но не на секс с тобой. Так что нам нужно расстаться. На время. Хотя бы лет на десять». И вы знаете, что ответила Люда? Люда ответила, что я мог это спокойно сказать еще месяц назад, а не мучить ее всякими непонятными отговорками. «Разлюбил, так разлюбил. Не ты первый, не ты последний. Ничего страшного, переживу», — сказала она. Вот и все дела. Так что, ребята, не нужно чего‑то долго выдумывать. Правду говорить — легко и приятно! (Это еще дедушка Ленин говорил, когда жрал чужие сливы и разбивал вазы.) Если, конечно, соблюдать несколько правил честного расставания:

Не давай ей ложную надежду. Не говори, что может быть, еще не все потеряно.

Напиши ей письмо. Где исчерпывающе объясни, почему все произошло так, и, скорее всего, она напишет тебе ответ, что освободит вас обоих от нервных разборок.

Выбери момент и территорию. Не делай этого за ужином в ресторане, в новогоднюю ночь или в день семейного торжества. Лучше чтобы это произошло не дома, а на нейтральной территории. Например, в тихом кафе, где достаточно уединенно, чтобы спокойно поговорить, но место, как ни крути, публичное, и это удержит от рыданий и бурных обвинений.

Не подключай всех вокруг. Лучше не выбирать себе в союзники общих друзей и тем более не перетягивать их на свою сторону. Просто скажи им все как есть — даже если это показывает тебя не в самом выгодном свете — и дай им самим определить свою позицию. Хорошие друзья всегда стараются соблюдать нейтралитет.

Встань на ее место. Представь себе, что это она от тебя уходит. Какое поведение ты бы предпочел в отношении себя? Поступай с ней точно так же.

Настаивай на своем. Играй в испорченную пластинку. В ответ на вопрос «Почему ты меня бросаешь?» занудно повторяй свое объяснение, не меняя деталей и аргументов. Рано или поздно она вынуждена будет смириться с твоим решением.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: