Типы детских манипуляторов.

1. Маленькая тряпка. Он все время себя плохо чувствует, едва волочит ноги, даже готов пролежать целый день в постели, лишь бы заставить вас сделать за него всю работу. Довольно рано обнаружив силу своей кажущейся слабости, он выбирает роль беспомощного и глупого. Он не просто ленив, как думают мно­гие. Он хитер , как лисица.

2. Маленький диктатор. Он управляет взрослыми с помощью надутых губ, упрямства, непослушания, топанья ногами. Это настолько невыносимо, что вы с готовностью согласитесь сделать его работу, лишь бы не наблюдать этого гнусного зрелища.

3. Фредди - лисица. Он начал жизнь плаксой, и, как он обнаружил вскоре, слезы оплачиваются вниманием. До школы он оттачивает свой слезливый механизм, а в школе получил возможность использовать свое тайное оружие по назначению. Он стал начинающим калькулятором. Когда урок слишком сложен, учитель слишком строг, он симулирует боль в животе, чтобы уйти домой. Он стал мастером по провоцированию сочув­ствия к себе.

4. Жесткий Том. Его характерная черта - насильственный темперамент. Он толкается, задирает, обзы­вает детей, дерется и плюется. Он любит ружья и ножи. Довольно рано он понял, что гремучая смесь из нена­висти и страха делает людей хорошо управляемыми. Он стал начинающим хулиганом.

Более всего он ненавидит авторитеты, поэтому под обстрел его неприязни в первую очередь попадают учителя и родители.

5. Карл - соревнователь, или стремящийся быть первым. Это своеобразная комбинация Тома и Фредди. Обычно он вырастает в семьях, где есть два мальчика, и младший с раннего возраста овладевает наукой сорев­нования, отвоевывая себе равное место в мире. Родителей, братьев, одноклассников он воспринимает как со­перников. Постоянным источником страха для него становятся все, кто хорошо справляется с учебой, спортом, танцами и tjx.

Конечно, манипуляторами не рождаются. Первый урок они получают от своих родителей. Манипулятивные родители полагают, что их родительский долг в том. чтобы на каждом шагу контролировать поведе­ние своих детей. Поэтому их главный вербальный подход к ребенку проявляется в "ты должен".

Один из начальных приемов судящего всемогущего родителя состоит в том, чтобы управлять ребенком с помощью чувства вины.

Еще один из приемов манипулятивных родителей заключается в том, чтобы развернуть ребенка на 180 градусов, запугав его нелюбовью окружающих. Это, пожалуй, наиболее болезненное манипулятивное сред­ство.

Еще одна манипулятивная техника состоит в использовании ожиданий: " Ты же хочешь вырасти таким большим и сильным как папа?" или " В нашей семье все всегда хорошо учились".

Техника дисциплины распадается на две широкие категории. Одна, внешняя, основывается на том, чтобы добиться от детей максимального послушания. Другая, внутренняя, основывается на воспитании в ре­бенке самодисциплины, то есть привитии ему неких ценностей, которые станут для него руководящими прин­ципами.

Первая категория дисциплины обязательно предполагает награду и наказание . Следствием наказания, даже если оно "за дело", всегда бывает сдерживание естественной живости, отупение и подавление чувства. Встречная агрессия, которая неизбежно возникает у ребенка в момент наказания, провоцирует его на даль­нейшие проступки, а значит - на дальнейшие наказания. Круг замкнулся. Наказание порождает чувство неуве­ренности и неадекватности. Наказанный ребенок чувствует себя лишенным родительского благоволения и склонен чувствовать еще большую неуверенность. Он чувствует себя плохим, неспособным, нестоящим и поне­воле начинает действовать в терминах такого представления о себе.

Многие родители понимают, что они предъявляют требование подчиняться себе и уважать себя, глав­ным обратом , потому, что сами в себе не уверены.

Мы всегда болезненно реагируем на враждебность наших детей по отношению к нам. Родители будут меньше переживать , если узнают, что враждебность, которая порой исходит от детей, необходима для их нормального эмоционального роста.

Вели ребенок чувствует себя к безопасности, на своем месте и нужным окружающим, он не может стать для роди гелей дисциплинарной проблемой.

Если эмоциональный климат в доме благоприятный , ребенок будет чувствовать себя в безопасности даже тогда, когда родители действуют в отношении него достаточно твердо и ограничивают его деятельность разумными рамками.

Man. и отец могут быть неприятно поражены тем, что сделал их ребенок (т.е. они могут быть недо­вольны его действием), но их чувства к нему как к личности не должны меняться.

Дисциплинировать ребенка надо либо в терминах ДЕЙСТВИЯ, либо в терминах ЧУВСТВ.

Если родитель не видит другого способа прореагировать на проступок, кроме наказания, он все же должен посмотреть на это без личного осуждения. Разделить себя и наказание. Родителю нет нужды быть су­дьей, он может быть просто выразителем общепринятых норм.

Принципы, которые могут помочь дисциплинировать ребенка без риска потерять контакт с ним и испор­тить отношения.

1. Отделите чувства от действий. Ребенок непременно должен понимать, что его самого любят, но его действия неприемлемы и должны быть улучшены.

2. Внимательно изучите ребенка и определите - нормальный ребенок перед вами или невротический. Действия ребенка в состоянии нервного расстройства должны рассматриваться родителями как симптом более глубоких эмоциональных затруднений, вызванных критикой, обвинениями или наказанием. Наказать ребенка в такой ситуации означало бы еще больше выбить его из равновесия.

3. Ответьте на чувства ребенка. Создайте такие условия, чтобы ребенок мог выговориться, дать выход своим эмоциям.

4. Если необходимо наказание, пусть ребенок сам выберет.

5. Наказывая ребенка, убедитесь, что он понимает, за что. Что он винит в этом себя, а не тех, кто его накатывает.

6. Сделайте так, чтобы дисциплинарные проблемы были не вашими проблемами, а общими с детьми. Дайте ребенку знать, что вы чувствуете их как взаимные проблемы.

7. Наложите ограничения на опасные и разрушительные действия. Помогите ребенку направить свои действия по другим, дозволенным каналам.

Актуализирующийся родитель отличается от манипулятивного тем, что сориентирован на реальность, на то, что есть, а не на то, что должно быть, что следует и т.д. Он принимает ребенка таким, каков он есть и помогает ему расти.

Во ФРЕДДИ-ЛИСИЦЕ актуализирующийся родитель сможет рассмотреть всепоглощающее состояние зависимости, слабости. Значит, работа родителей в том, чтобы развивать в ребенке самостоятельность (сходить в магазин/заправить кровать, распорядиться деньгами). Все поступки такого рода должны награж­даться теплотой и одобрением.

Враждебность ЖЕСТОКОГО ТОМА - это ни что иное, как страх остаться незамеченным, и тревожное чувство потери поддержки и заботы. Значит все должны объединиться и поддерживать его, когда он совершает положительные поступки. Они должны демонстрировать ему его уверенность в себе, которая будет рождаться скорее как внутренняя опора на себя, чем внешнее давление на окружающих.

У КАРЛА-СОРЕВНОВАТЕЛЯ родитель постарается развить чувство здорового доверия и контакта с окружающими. Родители могут помочь КАРЛУ увидеть, чго чем больше человек стремиться победить, тем меньше он верит в себя.

Билль о нравах актуализирующихся родителей.

1. Сотрудничайте с нами. Не старайтесь быть инфантильнее. Чем есть на самом деле. Протяните нам руку помощи.

2. Помните, что серьезная учеба означает серьезное дело.

3. Наш родительский стаж равен вашему возрасту. От нас зависит какими вы станете, но и от вас зави­сит, какие родители получатся из нас.

4. Мы стараемся свести до минимума наши требования и пореже употреблять " ты должен". Но и вы постарайтесь развить в себе ответственность и , не дожидаясь требований, совершить акт доброй воли "Давай я сделаю..."

5. Мы (взрослые) не менее вас способны на ошибки, и зачастую мы несостоятельны. Будьте велико­душны и примите нашу способность падать.

6. Очень не хотелось бы, чтобы вы не обижали нас своим невниманием, когда мы о вас заботимся. "Спасибо" - это такой стимул!

7. Старайтесь принимать наши правила, даже если не совсем понимаете их. Мы действительно иногда знаем, что лучше.

8. Не всегда ждите ответа от нас. Постарайтесь сами проанализировать и понять вопрос. Понимание вопроса важнее, чем знание ответа.

9. Помните, что нам приятен ваш интерес к нашей деятельности.

10. Постарайтесь любить нас и тогда, когда мы ошибаемся. Родители - не Боги и не ангелы, хотя и ста­раются ими казаться.

11. Не стоит механически брать с нас пример, подходите к этому делу творчески.

12. Постарайтесь относится к нам как к равным. Родители отнюдь не рабы детей.

13. Мы тоже нуждаемся в отдыхе. Уважайте наших друзей, как мы уважаем ваших.

14. Наш дом принадлежит нам ВСЕМ. Вещи, конечно, не столь важны как люди, но постарайтесь на­учиться уважать вещи, которые высоко ценят люди.

15. Мы хотим видеть вас младшими партнерами нашей семейной фирмы, но не ведите себя так, как будто мы уже на пенсии.

16. Учитесь принимать свои собственные, решения, а мы будем любить вас вне зависимости от того, мудрыми они будут или нет.

17. Мы растем и развиваемся вместе с вами. Так давайте грести вместе в одном направлении, иначе наша семейная лодка запросто может опрокинуться.

МЫ ЛЮБИМ ВАС!

Подростки.

Потребность в бунте испытывают все подростки без исключения. Большую часть времени нормальный подросток проводит в компании сверстников вне дома. Уход подростка " к своим" - это всего лишь естествен­ная фаза его развития, болезнь роста. Лучший совет родителям - ничего не предпринимать. Подростковую стадию наших детей надо уметь переживать. Приведем перечень манипулятивных способов управления под­ростков и их родителей.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: