ПОДРОСТКИ ВТАЙНЕ ЛЮБЯТ ГРАНИЦЫ

Быть главным — это не то же самое, что быть лучшим другом вашего ребенка. Подросткам не всегда нравится ваше окончательное решение, но они принимают и уважают его и втайне довольны им. Подростки испытывают очень сильное влияние со стороны сверстников. Им легче сопротивляться искушениям, если они могут переложить ответственность за свой отказ на родителей. Если подросток скажет, будто родители, использующие позитивное воспитание, накажут его за тот или иной проступок, это будет неправда. Однако можно просто сказать, что у него возникнет много проблем с родителями.

Подростку легче сопротивляться искушениям, если есть возможность переложить ответственность за свой отказ на родителей.

Из того, что позитивное воспитание не использует наказаний, совсем не следует, что дети могут вести себя как попало без всяких последствий. Для того чтобы получить свободу, подросток должен завоевать доверие. Если же выяснится, что он не в состоянии уважать границы своей новой свободы, значит, свободу нужно ограничить. Родители могут временно сократить свободу подростка — но не в качестве наказания, а в качестве поправки.

Родители могут временно сократить свободу подростка — но не в качестве наказания, а в качестве поправки.

Например, шестнадцатилетнему Тому позволено по выходным гулять до часу ночи. Однако он постоянно приходит домой около двух. Он объясняет, что просто забыл следить за временем, и не понимает, почему родители поднимают столько шума из‑за этого. Его мать, Сара, объясняет, что ночью контроль со стороны старших ослаблен и поэтому ребенок должен сам вести себя более зрело и ответственно. Если он забывает следить за временем и не может вернуться домой к часу ночи, значит, он не достаточно зрелый и ответственный, чтобы гулять так долго.

Сара сказала, что если сын хочет гулять до часа ночи, то он должен звонить домой около полуночи. Это ответственное действие поможет ему не забывать, когда нужно вернуться домой. Том по‑прежнему забывал. После нескольких безуспешных попыток решить проблему Сара поняла, что допустила ошибку, предоставив сыну слишком много свободы раньше времени.

Тогда Сара сказала: «Мне стало ясно, что, позволив тебе гулять до часу ночи, я допустила ошибку. Я понимаю, что ты стараешься как можешь, но думаю, что ты пока еще не готов к такой свободе. Отныне ты должен возвращаться домой к полуночи, и, если в течение некоторого времени ты будешь приходить вовремя, я снова позволю тебе гулять до часа ночи».

Таким образом, свобода Тома была временно ограничена — до тех пор, пока он снова не завоюет доверие матери. Лишать ребенка привилегии можно только в качестве последнего средства. Подросток должен видеть, что вы не раз пытались утрясти проблему и в конце концов пришли к заключению, что он просто еще не готов пользоваться предоставленной ему свободой.

Родители должны следить за тем, чтобы поправки служили не для того, чтобы наказывать подростка, угрожать ему или добиваться от него сотрудничества.

Подобные поправки нужны только в том случае, когда родители осознают, что предоставили сыну или дочери слишком много свободы и теперь нужно немного притормозить. Подросток может постепенно завоевать доверие старших и снова получить утраченные права и привилегии. Не забывайте, что лишать подростка привилегий следует только после того, как вы испробовали другие методы. Помните: если вы наказываете ребенка, он не сможет открыто обращаться к вам за поддержкой.

Позитивное воспитание не признает наказаний, но допускает в случае необходимости поправки относительно предоставленных ребенку прав.

Для того чтобы контролировать ребенка, родителям нужно знать, где он находится, с кем проводит время, что делает и кто за ним присматривает. Однако подростки нередко просто сами не знают, куда они идут. Они хотят выйти из дома, оказаться в компании ровесников и делать что угодно. Если они уже умеют водить машину, они счастливы уже просто от одной возможности покататься. Родители хотят знать, куда отправляется подросток, а он действительно не знает. Для того чтобы решить эту проблему, можно просто установить новые правила.

Если подростку позволено просто гулять вместе с приятелями, можно сказать ему, чтобы он звонил домой около десяти вечера или даже носил с собой пейджер. Если подросток забывает позвонить или брать с собой пейджер, тогда приходится лишить его этой новой свободы гулять где угодно до тех пор, пока он не приучится носить с собой пейджер или звонить в условленное время.

Хотя подростки противятся вашим правилам, в глубине души они благодарны за то, что вы контролируете их и несете за них ответственность.

В течение следующего месяца вы требуете от подростка, чтобы он заранее решал, куда пойдет, но при этом он может носить с собой пейджер или звонить в десять часов вечера. Как только вы убедитесь, что он не забывает об этом, можете вернуть ему свободу гулять где вздумается.

Когда подросток завоевывает доверие, можно давать ему больше свободы.

Давая подростку право гулять дольше, многие родители просят звонить им в определенное время, чтобы поговорить с ним и убедиться, что у него все в порядке. И еще хорошо, если подросток знает, что родители могут в любое время позвонить ему. Это служит лишним сдерживающим фактором против того, чтобы пробовать наркотики и вообще влипать в разные неприятности.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ПРИНИМАЕТ НАРКОТИКИ

Если вы поймали своего подростка на употреблении наркотиков или у вас появились основания полагать, что он их употребляет, но ребенок все отрицает, можно отвести его на анализ. Периодическое тестирование — хорошая гарантия того, что ребенок не станет пробовать наркотики. Нередко сверстники предлагают попробовать наркотики настолько настойчиво, что подростку совсем не помешает такой сдерживающий фактор, как вероятность быть пойманным во время анализа. Подростку гораздо проще отказаться от наркотиков, предлагаемых сверстниками, если можно сослаться на то, что родители периодически водят его на анализы.

Ни в коем случае не следует запрещать ребенку выходить из дому в течение нескольких дней, недель или месяцев. Чем дольше ребенок сидит взаперти, тем меньше у него остается желания сотрудничать с вами. Из отца или матери вы превращаетесь в тюремщика. Если вам пришлось столкнуться со сложной проблемой в поведении ребенка, значит, нужно внимательнее выслушивать его и всячески поощрять к беседе. Вместо того чтобы говорить подростку, в чем его ошибка, задайте несколько наводящих вопросов, вроде:

Как ты думаешь, почему я не хочу, чтобы ты принимал наркотики?

Что ты вообще думаешь о наркотиках?

Ты когда‑нибудь принимал наркотики?

Что ты слышал о переживаниях, связанных с употреблением наркотиков?

Что ты думаешь по этому поводу?

Как ты думаешь, что я могу сделать, чтобы ты никогда не принимал наркотиков?

А о чем еще ты бы хотел меня попросить?

Вызвав подростка на беседу, вы помогаете ему самому разобраться в своих желаниях. Если у ребенка есть возможность делиться своим мнением, он проявляет больше уважения к вашему. Даже в том случае, когда мнение подростка отличается от вашего, нужно отнестись к точке зрения ребенка с пониманием, однако велеть, чтобы он делал то, что требуете вы. Желания детей любого возраста отличаются от ваших желаний, но, если вы выслушаете ребенка, он будет намного охотнее следовать вашим указаниям. Он не всегда останется доволен, но будет сотрудничать.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ГРУБИТ

Одна мать спрашивала меня, как долго нужно не выпускать шестнадцатилетнюю дочь из дому за то, что та грубо с ней разговаривает. Мать спрашивала, достаточно ли двух недель. Я объяснил ей, как давать тайм‑аут, и посоветовал в следующий раз обратиться именно к этому средству. Поскольку дочь не была с детства приучена к тайм‑аутам и знала только наказания, мать подумала, что девушка в ответ просто рассмеется ей в лицо.

Так как для этого подростка позитивное воспитание было чем‑то совершенно новым, я посоветовал женщине во время первых нескольких тайм‑аутов назначать более долгий срок. Вместо шестнадцати минут я посоветовал начать с двух часов. Мать все равно думала, что дочь будет только смеяться над ней. Она сказала: «Два часа — ничто по сравнению с тем, что она заслужила».

Я напомнил женщине, что ее дочь никогда не заслуживала наказания. Просто она как мать прибегает к этим методам потому, что так воспитывали ее и она не знает другого способа установить контроль над своей дочерью, добиться от нее должного поведения и хороших манер. В конце концов женщина согласилась попробовать, хотя была уверена, что дочь будет смеяться над ней.

Я объяснил, что ее дочь ведет себя неуважительно только потому, что вышла из‑под контроля. Чтобы учиться уважительному поведению, ребенку нужно просто чувствовать, что он находится под контролем старших. Когда ребенку назначают тайм‑аут, у него появляется возможность почувствовать, что родители его контролируют.

Для того чтобы учиться уважительному поведению, ребенку нужно просто чувствовать, что он находится под контролем старших.

В следующий раз, когда у этой женщины возник крупный спор с дочерью, мать, не давая ему перерасти в отвратительный скандал, сделала паузу и просто сказала: «Не годится так разговаривать со мной. Я — твоя мать, и я хочу, чтобы ты меня уважала. Я хочу, чтобы ты взяла тайм‑аут. Отправляйся в свою комнату на два часа. Все это время ты не должна выходить из комнаты. Кроме того, все эти два часа ты не должна разговаривать по телефону».

К удивлению матери дочь отреагировала на эти слова новой вспышкой ярости: «Как ты смеешь указывать мне, что я должна делать? Не буду я брать никакой тайм‑аут. Ты не можешь мною командовать. Я тебя ненавижу. Ты…»

Эта женщина уже не могла взять свою дочь на руки и просто отнести в комнату, поэтому мать просто повторяла приказание. После нескольких повторений дочь наконец отправилась в свою комнату, колотя по пути кулаками стены и выкрикивая проклятия. Она еще раз попыталась втянуть мать в спор, но та только повторила приказ: «Я хочу, чтобы ты взяла тайм‑аут на два часа. Все это время ты не имеешь права говорить по телефону».

Женщина просто не могла поверить в происшедшее. Она и представить себе не могла, что двухчасовой тайм‑аут вызовет у дочери такое сопротивление. Через два часа девушка вышла из своей комнаты и извинилась перед мамой за то, что нагрубила ей. В данном случае тайм‑аут принес плоды с первого раза.

Повторяю: этот подход работает так хорошо потому, что родителям нужно всего‑навсего установить контроль над ребенком, чтобы тот почувствовал свою связь с отцом и матерью. Не позволяя ребенку гулять в течение некоторого времени, родители на самом деле только утрачивают контроль над ним. В отношении современных детей наказание нецелесообразно и только ослабляет родительское влияние и контроль.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: