Влияние отца на сексуальное самоосознание ребенка

Даже очень маленьких детей заботит их пол и отношения к собственному телу. Четырехлетней девочке ни к чему читать книги Глории Стайнем или Нэнси Ходороу, она и так понимает, что быть девочкой - хорошо. Однако она пристально наблюдает за тем, как реагирует отец на простейшие проявления ее «женственности», и на проявления женственности ее матери. Когда маленькой девочке уделяют мало внимания, когда она видит, что с матерью обращаются плохо или что все внимание отца направлено на братьев, ей начинает казаться, что было б лучше, если бы она была мальчиком.

Кэрол чувствовала себя именно так. Она росла в итальянской семье со строгим патриархальным укладом. Маленькой девочкой она изо всех сил старалась быть ближе к отцу, которого любила и которым восхищалась. Этот человек очень любил рыбалку, рыбачил не реже раза в месяц и обычно брал с собой двоих старших братьев Кэрол.

Подготовка к этим походам была захватывающим ритуалом, в котором участвовала вся семья. Отец и братья выкатывали лодку из гаража, отец проверял, в порядке ли наживка, а Кэрол с матерью готовили еду и все прочее, что требовалось «мужчинам». Кэрол вспоминает, что спрашивала отца: «Папа, положить тебе подушку в машину?» Ему так ни разу и не пришло в голову, что она просит, чтобы ее взяли с собой.

Однажды утром, последовавшим за вечерними сборами, Кэрол проснулась оттого, что братья шумно «соблюдали тишину», спускаясь по лестнице. Они наперебой приказывали друг другу не шуметь. Когда Кэрол услышала, как они крадутся по лестнице, она устремилась вслед за ними, охваченная радостным возбуждением, похожим на то, что бывает утром на Рождество.

Спустившись на первый этаж, она вдруг загрустила и почувствовала внутри себя пустоту. Она загрустила еще сильнее, когда увидела, как отец и старший брат загружают остатки провизии в холодильник. Она хотела, чтоб ее взяли с собой, однако понимала, что просить об этом бесполезно. Отец помахал ей на прощанье и велел идти спать. Молчаливо, с глазами, полными слез, смотрела она, как они выруливают на дорогу и уезжают на поиски приключений.

Поведав мне об этом печальном происшествии, Кэрол покачала головой.

- Как раз с того момента мне стало казаться, что я какая-то неправильная, что во мне не все в порядке.

Я попросил ее развить эту мысль.

- По-видимому, я совершенно неосознанно стала чувствовать, что быть девочкой - это плохо, что девочка - это... второй сорт... нечто дефективное. Ну, понимаете, мне просто хотелось быть с ним. Даже когда я пыталась обнять его, забраться к нему на колени, он испытывал какое-то неудобство. Он не понимал, как вести себя с девочкой.

- Как, по-вашему, это повлияло на вас?

- Я превратилась в настоящего мальчишку-сорванца. Я избегала всего, что связано с девчонками. До сих пор у меня все колени покрыты шрамами, потому что я, занимаясь спортом, делала множество опасных вещей.- Удалось ли вам таким образом добиться внимания отца? Он хоть раз взял вас на рыбалку?

- Нет.

После долгого молчания она снова сказала:

- Нет. Он ни разу не взял меня на рыбалку.

К расстройству многих дочерей, их папа любит заниматься «мужскими делами». Многие консервативные отцы всерьез разделяют занятия на сугубо мужские и сугубо женские. Это и воздвигло непроницаемую стену между Кэрол и ее отцом. Ему было неинтересно то, чем любила заниматься она, а принимать участия в приключениях мужчин он ей не позволял. Внушая Кэрол, что место женщины - дома, он породил в ней чувство покинутости, она стала думать, что не представляет собой большой ценности.

Нездоровые отношения отца и дочери могут повлиять на сексуальное самоосознание женщины еще и таким образом: излишняя озабоченность собственной наружностью заставляет женщину злоупотреблять физическими упражнениями, ограничивать себя в еде и может привести к возникновению расстройств, связанных с питанием. До сих пор такие расстройства связывались в психологии с нарушениями в отношениях мать/дочь. Однако Марго Мэйн, главный редактор журнала «Нарушение питания: лечение и профилактика», пишет, что с удивлением обнаружила, как велика роль отца в нарушениях питания и самовосприятия. Мэйн описывает свои беседы с пятнадцатилетней Барбарой, госпитализированной по поводу серьезнейших нарушений аппетита (1).

Барбара была красива, застенчива и чрезвычайно истощена. После некоторого периода терапии она стала говорить о том, что брак ее родителей внушает ей чувство безнадежности, в особенности это касалось отца. Годичное амбулаторное лечение не привело к заметному улучшению, и Мэйн решила разобраться, «что там происходит с отцом» (2).Постепенно выяснилось, что Барбаре очень не хватает близости с отцом. «Ей казалось, что, если ее тело изменится, отец обрадуется, поэтому она голодала, худела, злоупотребляла физкультурой, занималась чисткой организма, пытаясь замаскировать душевную боль и пустоту» (3).

К счастью, отец хотел помочь Барбаре. Он тепло относился к дочери, однако не знал, как это выразить.

«Он только и знал, что покупал ей вещи, надеясь, что это сделает ее счастливой. Oh не умел дарить ей радость общения, потому что никогда не видел, как это делается. К счастью для Барбары, он хотел этому научиться. Семейная терапия научила его выражать свои эмоции, активнее участвовать во внутренней жизни Барбары. Его прогресс в этой области помог ей вылечиться» (4).

Послушав рассказы о Кэрол и Барбаре, можно подумать, что у мальчиков меньше проблем с осознанием своего пола. Их-то, как-никак, берут на рыбалку, разрешают заниматься «мужским» делом. А вдруг мальчик не любит рыбалку, не любит спорт? К примеру, такой мальчик, как Питер?

Отец Питера знал наизусть все футбольные команды, их турнирное положение, фамилии игроков. Он мог рассказать, как проходили матчи - все важнейшие матчи за последние двадцать лет. Он всегда покупал сезонный билет на стадион. Сам он никогда не был профессионалом, однако в студенческом спорте добился кое-каких успехов.

Когда родился Питер, папа, естественно, надеялся, что сын разделит его спортивный энтузиазм. Малышка Питер очень быстро обнаружил под рождественской елкой бейсбольную перчатку и футбольный мяч. Мальчик, конечно, любил бывать с отцом, однако интересом к футболу и бейсболу проникнуться так и не смог.

Мама Питера любила литературу и очень скоро познакомила Питера с произведениями самых разных писателей. Это было как раз то, что нужно! Питер обожал читать. Он использовал любую возможность, чтобы укрыться в мире фантазий и приключений. Книги стали для Питера развлечением и радостью, однако его отцу не было дела до этой страсти сына. Однажды, когда Питер был подростком, отец в следующих выражениях пригласил его на матч: «Отчего бы тебе не бросить эту сентиментальную книгу и не пойти со мной на матч?»

Питер воспринял внушение отца так: мальчик, читающий «сентиментальные книги», - это «мямля». Он решил, что отец сомневается в его мужественности. В сознании отца чтение было женским делом, а спорт - мужским, а настоящий мужчина яростно отвергает все, от чего отдает женственностью (5). Внушение отца привело Питера в недоумение - он думал, что, может быть, он чудак или вообще гомосексуалист? Представление о мужественности, навязанное отцом, серьезно навредило сексуальному самоосознанию Питера.

Я помню множество случаев, когда молодые мужчины и женщины боролись с ощущением собственной непривлекательности или даже отвращения к себе, по крайней мере частично порожденным замечаниями, которые отпускал в их адрес отец. Из года в год выслушиваю я грустные воспоминания мужчин и женщин о «ласковых» именах, которыми награждали их незадачливые отцы: таких, как «толстячок» или «мой маленький поросеночек»; эти прозвища глубоко ранили и оставляли незаживающие шрамы.

Отношения с отцом и сексуальное поведение

Отдаете вы себе отчет или нет в том, что взаимоотношения с отцом могли повлиять на ваше сексуальное поведение? Вы можете быть излишне сексуальны, или иметь здоровый сексуальный аппетит, или вообще не иметь его; так или иначе, отец мог быть этому причиной. Джоан была одинокой женщиной, работала секретарем в юридической фирме. Она пришла проконсультироваться со мной, так как ей казалось, что она испытывает недостаточный интерес к сексу. Она хотела узнать, неужели она так и останется одна? Небольшое исследование показало, что пониженный интерес к сексу не имел отношения к «дару одиночества», а был вызван значительными стрессами, испытанными в детстве.

Джоан была старшим ребенком в семье. В детстве, по ее словам, у нее «было хорошее, было и плохое». Самое плохое - это смерть матери, Джоан тогда была подростком. После смерти матери Джоан превратилась в некое подобие администратора, присматривавшего за младшими братьями и сестрами, а также за скорбевшим отцом. Она заботилась о том, чтобы он хорошо ел и не забывал платить по счетам. Он постоянно ждал, чтобы она заняла место матери, требуя от нее выполнения тех обязанностей, которые прежде лежали на матери. Он не принимал в расчет того, что Джоан - всего лишь подросток. Во время наших бесед она рассказывала массу подробнейших историй о своих братьях и сестрах, как будто это они были моими пациентами.

Роль «матери и жены» совершенно ошеломила ее, она стала бояться напряженной жизни и ответственности. Сексуальный интерес, свидания означали для нее перспективу снова стать «женой» и «матерью» и сопряженную с этими ролями непомерную семейную ответственность. Очень часто в ситуациях, требующих от ребенка или подростка принятия на себя ответственности, ребенок либо достигает небывалых высот, либо устраняется, объятый страхом и неуверенностью. Джоан оказалась из тех, кто принимает вторую модель поведения.

Джоан еще могла разумно рассуждать о том, нуждается ли она в романтических отношениях с мужчинами, но утрата отца может породить в женщине и другие реакции. Пример тому - Дайана. Это было ясно с того самого момента, как она вошла в мой кабинет. Я сказал «вошла«? Правильнее было бы сказать «вплыла», при-чем в весьма соблазнительном одеянии. В разговоре Дайана то и дело отпускала какую-нибудь двусмысленность сексуального плана, она поведала мне, что, начиная с подросткового возраста, успела испытать множество романтических приключений.

Страсть к свиданиям обуяла Дайану сразу же после того, как ее отец бросил семью. Основной причиной развода родителей послужила внебрачная связь отца, и Дайана осталась на попечении матери. В ходе наших бесед выяснилось, что уход отца внушил Дайане определенные представления, из которых самыми главными были два: «Папа ушел, так что надо постараться в следующий раз удержать его», и «Когда вы перестаете нравиться мужчинам, они вас покидают».

Пустоту, порожденную потерей отца, Дайана стремилась заполнить, соблазняя ровесников, мужчин, старших ее по возрасту, и тех, кто обладал властью. «Потеряв» отца, она пыталась найти его в других мужчинах, демонстрировала сексуальность в надежде обрести отцовскую любовь.

Кристофер Андерсен в своей книге «Отец, человек и фактор», приводит результаты опроса, проведенного с 7000 женщин, танцующих в полуобнаженном виде в кабаре или работающих в стриптизе. Опрос показал, что большинство этих женщин выросло без отца (6). Не отрицая, что выбор работы был для них во многом обусловлен экономическими причинами, Андерсен сообщает: «Большинство женщин призналось в том, что, обнажаясь перед незнакомыми людьми, они, по-видимому, искали того внимания со стороны мужчин, которого им не хватало в детстве. Лишенные столь существенной поддержки, многие из этих женщин признают, что не доверяют мужчинам и не сближаются с ними. Из 7000 опрошенных женщин половина оказалась лесбиянками» (7).

Андерсен делает вывод, что женщина, выросшая без отца и стремящаяся обратить на себя внимание мужчин, в то же время может полагать, что вступать с мужчинами в интимную близость - весьма небезопасное дело. Он также, по-видимому, заключает, что гомосексуальность этих женщин имеет определенную связь с их оторванностью от отца. Может быть, он прав? Может быть, гомосексуальность есть не что иное, как попытка обрести отца? И потому половина этих женщин, выросших без отца, - лесбиянки?

В прошлом веке выдвигалось множество теорий, призванных объяснить гомосексуальность наследственными или гормональными отклонениями, а также влиянием внешней среды. Специалисты приводят массу аргументов в пользу всех этих причин, и я не берусь утверждать, что «отец виноват в гомосексуальности ребенка». Тем не менее, многие исследователи-психологи весьма склонны предполагать, что недостаток отцовской заботы может способствовать развитию гомосексуальных склонностей.

Доктор Джордж Рикер, проведший подробнейшие исследования мужского гомосексуализма, делает вывод:

«Выясняется, что отцы гомосексуалистов менее эмоциональны, чем отцы гетеросексуалов. Из сорока опрошенных гомосексуалистов ни один не сообщил, что был эмоционально связан с отцом. Напротив, гомосексуалисты зачастую ненавидят или даже страшатся своих отцов... Отцы гомосексуалистов очень часто представляются равнодушными, неприязненными или враждебно настроенными. Более чем четыре пятых опрошенных взрослых мужчин-гомосексуалистов сообщают, что, пока они росли, их отцов не было дома - в прямом или эмоциональном смысле...

Показательно, что лишь 13 процентов опрошенных гомосексуалистов отождествляют себя с отцом, тогда как у гетеросексуалов эта цифра составляет 66 процентов» (8).

Безусловно, случаи мужской гомосексуальности могут быть вызваны гораздо более сложными причинами, чем отсутствие отца как таковое, однако мой опыт ра-боты с гомосексуалистами-мужчинами согласуется с выводами доктора Рикера. Отношения с отцом ни у кого и них не были простыми, и все они без исключения называют своих отцов отстраненными, враждебными, грубыми, слабыми, холодными или безразличными. Большинство этих мужчин имело манеры именно мужчин, а у тех, в чьих манерах преобладали женские телодвижения, оказались излишне заботливые матери, которые постоянно звонили мне и спрашивали, как идут дела у их сыновей.

Одним из таких был Роджер, двадцати пяти лет. Крепкий и широкоплечий, он был очень добрым и все время улыбался. Одного его взгляда было достаточно, чтобы заставить человека либо занервничать, либо, наоборот, почувствовать себя в безопасности. Никому бы не хотелось стать его врагом - уж больно он был крепок. К счастью, меня он считал другом.

Самые ранние воспоминания об отце связаны у него с тем, как родители ссорились, и одна из таких ссор осталась у него в памяти навеки. Родители поругались, и отец, хлопнув дверью, ушел из дому. Вернувшись через несколько часов, он обнаружил, что жена заперла дверь. Пока отец гневно колотил в дверь, Роджер в страхе стоял, ухватившись за юбку матери. В конце концов, отец вышиб дверь, ворвался в дом и принялся колотить мать Роджера; прижав ее к стене возле камина, он все бил и бил ее кулаками. Роджер, которому было всего четыре года, выскочил из-за кресла, чтобы защитить мать.

Он закричал отцу, чтобы тот остановился, а когда тот не отреагировал, Роджер ударил отца по ноге. Отец принялся бить и его тоже. Роджер считает этот случай началом своей ненависти к отцу.

Вскоре родители развелись, мальчик, и его мать долго переезжали с места на место и, наконец, поселились у родителей матери. Но однажды, спустя два года, появился отец и потребовал, чтобы сына отдали ему на попечение. Его бывшая жена ответила отказом и попыталась вызвать полицию, однако отец набросился на нее, схватил рыдающего и брыкающегося Роджера и затолкал его в свою машину. Роджер даже не попрощался с матерью (и бабушкой, которая вскоре умерла).

Несмотря на упорство, с которым отец желал попечительствовать над Роджером, мальчик ясно понимал, что отец его не любит.

«На самом деле я не был нужен отцу, - говорит он. - Ему просто не хотелось, чтобы я жил с матерью. Он отвез меня к своим родителям и уехал на два года. Вернувшись, он познакомил меня с «моей новой мамой» и сообщил, что я буду жить с ними. Когда я заплакал, потому что не хотел расставаться с дедушкой и бабушкой, он назвал меня сосунком. Он часто заставлял меня работать вместе с ним на бензоколонке. Когда мы бывали там, он говорил мне, чтобы я молчал, пока ко мне не обратятся, меня должно быть видно, но не слышно. Если я делал ошибку, он бил меня и запирал в машине».

Примерно в этот период шестнадцатилетний кузен Роджера, Томас, стал приставать к нему. Восьмилетний Роджер был полон боли и смущения и откликнулся на эти ухаживания. «Я думал, что это любовь, - говорит он. С того времени меня и привлекает «любовь» мужчин.

Отношения с отцом, безусловно, могут, и в действительности оказывают влияние на вашу сексуальность (это влияние может быть плохим, как в случае с Дайаной или Роджером, и хорошим). Однако это не значит, что вы обязаны подчиняться этому влиянию. Если вам кажется, что ваша сексуальная природа выражается нездоровым или неестественным образом, вы можете измениться. Однако измениться к лучшему очень часто бывает невозможно без понимания, отчего вы стали таким, какой вы есть. Это относится не только к сфере секса, но и к вашему браку, и к вашей работе.

Отец и любовь

Брак Бэкки распался после двенадцати лет супружества. Когда это случилось, она задала себе обычные вопросы: «Что же было не так? Что я просмотрела? Что я должна изменить в себе, чтобы мой следующий брак был крепче?»

К собственному удивлению, после развода она стала ощущать себя подростком. Все конфликты с родителями снова всплыли наружу, ибо супруга, гасившего их, теперь рядом с ней не было.

Воспоминания о родительском доме позволили ей осознать, что ее путь к браку - и разводу - оказался проложен даже не ее отцом, а дедом по отцовской линии.

Дедушка Бэкки был замкнутым человеком, алкоголиком, и это определило характер отношений в семье ее отца. Отец Бэкки твердо решил, что он не станет уподобляться собственному папаше, и добился этого. Пил редко, вникал во все проблемы своих троих детей, никогда не жаловался на собственные затруднения. Его нельзя было назвать страстным, эмоциональным человеком. Все эмоции он прятал очень глубоко.

Бэкки любила отца, однако, достигнув юности, стала ощущать, как его желание принять участие во всех ее делах начинает лишать ее свободы. Привязанность и внимание, доставлявшие столько радости ребенку, оказались неприемлемыми для молодой женщины искавшей собственный путь в жизни. Ощущая, что отец и весь «семейный клан» слишком уж опекают ее, Бэкки отправилась в колледж, расположенный за сотни миль от родного города.

Там-то она и повстречалась с Питером, изучавшим политические науки, независимым, имевшим широкие взгляды на жизнь. Он совершенно не был похож на ее отца - эмоциональный, страстный, он, однако, не посягал на ее независимость. Ей очень многое нравилось в Питере, в особенности же - его уважение к ее независимости. В противоположность отцу, Питер был только рад предоставить ей свободное пространство, ибо именно так было принято в его семье.

После женитьбы, однако, отстраненность Питера стала беспокоить Бэкки. «Он вел себя так, словно ему все равно - замечаем мы друг друга или нет, - говорит она. - Это очень огорчало меня».

Отец Питера совсем не походил на отца Бэкки. Из всех отцовских высказываний Питер лучше всего запомнил следующее: «Запомни, когда тебе стукнет восемнадцать, ты отвечаешь за себя сам». Брак стал для Бэкки и для Питера убежищем от домашних проблем, в частности - от конфликтов с отцом. Однако долговременный, прочный брак нельзя построить на таком фундаменте. К сожалению, они оба дождались того момента, когда отношения оказались разрушены в пыль - когда и спасать-то уже было почти нечего - и только тогда обратились за профессиональной помощью.

На примере Бэкки видно, какими мотивами могут руководствоваться люди при выборе супруга. Отец часто бывает меркой, с которой женщина подходит к выбору супруга, особенно в юности. Некоторые, как Софи Лорен, предпочитают выйти замуж за человека, способного заменить им отца. Другие намеренно выбирают такого мужчину, который во всем противоположен отцу.

Когда Жозефина узнала, что ее родители, прожившие вместе тридцать лет, разводятся, ей было уже двадцать пять. Новость потрясла всю семью. Она часами обсуждала сложившееся положение со своим младшим братом и двумя старшими сестрами. Все было понятно. Отец завел роман с одной из своих подчиненных, младше его на десять лет. Он попросил жену о разводе, желая все сделать «по справедливости».

До той поры Жозефина редко ходила на свидания; ей это не было особенно интересно. Тем не менее, через десять месяцев после того, как она узнала о романе отца, она уже вышла замуж. Задним числом она признает, что отец «умер» для нее в тот момент, когда оставил ее мать, заставив понести столь тяжелую утрату. Она ощутила сильнейшую потребность в надежном мужчине, человеке, связь с которым дала бы ей уверенность, и такого человека она нашла в муже.

Выбранный Жозефиной муж тоже представляет для нас интерес. Все парни, с которыми она встречалась прежде, были предводителями каких-нибудь групп, целеустремленные парни, которых «ценили» в колледже или на работе. Ее мужем стал совершенно иной человек.

Джейсон был мужчиной, нуждавшимся в опеке, он спокойно называл себя «весьма беспомощным». Джейсон едва ли способен бросить семью, и дело даже не в его верности или преданности; он никуда не уйдет потому, что ему надо быть с кем-то, чтобы чувствовать себя хорошо.

Скорость, с которой Жозефина вступила в брак, связана с потерей отца, которого она так уважала; на выбор мужа повлияло ее желание быть уверенной в том, что муж ее не бросит, не причинит той боли, что причинил отец. Замужество Жозефины могло и не избавить ее от боли, испытанной ею, когда отец бросил мать. Оно могло быть простейшей реакцией на «предательство» отца. Жозефина не стала бороться с болью, вызванной этим предательством, ее реакция, возможно, даже усилила эту боль. Замужество стало лекарством для ее раненого сердца. По сути говоря, измена отца в значительной мере определила один из важнейших шагов ее жизни.

Влияние отца на выбор профессии

Отцы оказывают влияние не только на браки своих детей, но и на выбор профессии и жизненный успех.

Мой отец позволил мне самому определять цели в моей профессиональной жизни. Он говорил мне, чтобы я сам искал свой путь, хотя, конечно, тайно переживал по поводу тех решений, которые я принимал. Когда я выбрал религиозное образование, не сулившее больших доходов, он не протестовал. Когда я работал (порой за гроши) в христианском реабилитационном центре, он также не возражал. Однако он все-таки внушил мне кое-что.

Когда мой отец учился, он был одним из самых одаренных студентов, и, хотя сам он не рассказывал мне об этом, друзья нашего семейства поведали, что он был самой настоящей легендой. Даже профессор физики в колледже сказал мне однажды: «Джеймс, ваш отец был самым умным человеком, поступавшим когда-либо в этот колледж. Он был изумителен». Ну, конечно, я гордился его способностями и тем, что имею к нему отношение, в особенности потому, что я всегда мог сказать, что его гены передались мне. Вместе с тем, я был слегка напуган.

Сейчас я понимаю, что успехи отца в учебе стали для меня чем-то вроде внутреннего стандарта качества. Его достижения во многом стали моей целью - тем, чего я хотел достичь. Однако получать сплошь отличные оценки и академические награды - это чрезвычайно трудная задача для студента-медика младших курсов.

Кроме того, у моего отца была привычка во время спора приводить в качестве аргументов высказывания «экспертов» - людей, считавшихся «лучшими специалистами в своей области». Это было настолько обычным для наших с ним разговоров, что я утвердился во мнении, что истинную ценность представляют собой именно такие люди. В настоящее время я принадлежу к тому немногочисленному числу психиатров нашей страны, которые имеют две ученых степени по теологии, и, несмотря на то, что этому факту имеется масса разумных обоснований, я уверен, что частично мною двигало желание стать ценным «экспертом».

Влияние отца на выбор моей профессии было неосознанным, но весьма существенным. Зачастую такое влияние бывает более целенаправленным - и более вредным. Я знаю человека, который, окончив престижнейший медицинский колледж и получив диплом врача, с презрением швырнул его своему отцу, сказав: «Забери свой диплом». После чего он ушел из дому и стал музыкантом. Этот молодой человек, безусловно, чувствовал, что его заставили получить диплом врача.

Мысль о том, что отцы часто рассматривают своих детей как продолжение самих себя, далеко не нова. Всем известны отцы-спортсмены, желающие самоутвердиться через успехи сына на спортивной площадке. Я не раз слышал от пасторов о том, что их детей ждет путь служения Христу, хотя порой эти дети еще были одеты в подгузники.

Натан обратился ко мне потому, что никак не мог удержаться ни на одной работе; он всегда находил повод для увольнения. По этой причине, а также оттого, что многие месяцы он не мог найти никакой иной работы, кроме как на полставки, он оказался по уши в долгах. Это был приятный, смугловатый человек лет тридцати пяти. Он был младшим из четверых детей в семье, и единственным сыном. Свою мать он называл «святой», а отца переносил с трудом.

Чтобы расплатиться с долгами, Натан одалживал деньги, и эти новые долги снова не мог вернуть. Брал он деньги и у своих любимых девушек, которые впоследствии его покинули. Одна из них сказала: «Я устала быть ему матерью, побуждать к деятельности».Отец Натана успешно работал торговым агентом в одной из промышленных машиностроительных компаний (несмотря на проблемы с алкоголем). Он постоянно порицал и критиковал Натана за «никчемность» и «лень» и называл его «гороховые мозги». Насмешками он пытался заставить сына шевелиться, однако он добился лишь того, что Натан стал ощущать себя неудачником.

В результате, Натан стал воображать себе идеальную работу, которой бы он хотел заниматься, вроде того, чтобы держать загородный отель на фоне красивого пейзажа. Он настолько отстал в реальной жизненной гонке, что попыткам достичь успеха стал предпочитать мечты.

Некоторые люди, подобно Натану, теряют интерес к работе; другие, как например Джилл, впадают в противоположную крайность. Беседуя с ней, я убедился в том, что ее профессиональная жизнь была в значительной степени определена взаимоотношениями с отцом.

Отец Джилл был пожарником, и при этом работал еще на одной работе. Домой он возвращался усталым, раздражительным, стремился как можно скорее уединиться, чтобы избежать общения с дочерью. Джилл вспоминает, что она была шустрым ребенком, склонным к непослушанию. Ее усталая и подавленная мать зачастую отвечала на ее выходки такой фразой: «Вот ты и натворила дел. Когда отец придет домой, он тебе покажет». Отец приходил домой поздно, узнавал о новых проделках и, не задумываясь, давал шлепка ребенку, которого и не знал-то как следует.

На протяжении всего детства и отрочества Джилл ее отец был эмоционально отстранен от нее. В те моменты, когда он не наказывал своих детей, он молчал, или смотрел телевизор, или ходил к друзьям, или спал. В течение долгих лет Джилл самыми разными способами спрашивала у отца: «Я нравлюсь тебе?» Она так и не получила от отца того ответа, какой хотела, и теперь она ждет этого ответа от своего босса. Она подстегивает себя, чтобы добиться одобрения от человека, который только рад загрузить ее лишней работой. В конце концов, чем больше она делает, тем лучше выглядит он сам в глазах своего начальства.

Преданность собственному боссу скорее повредила, чем способствовала карьере Джилл. В прошлом году один из друзей их семьи предлагал ей гораздо более выгодную работу - больше денег, больше льгот, оплата обучения в колледже, и добираться в два раза ближе. Джилл даже не поинтересовалась, что это за работа; ей казалось, что даже подумать о смене работы будет «предательством» по отношению к боссу.

Боссу Джилл вряд ли хочется заменять ей отца; ему нужна сотрудница. Сколько бы она не надрывалась, босс не сможет дать ей того, чего она ждет от него, -ведь он не отец ей.

Что вы считаете «нормальным»?

Отцы не только оказывают влияние на выбор супруга или профессии, они также помогают детям определить, что есть норма, а что - нет. Отцовские представления о «нормальности» внедряются в сознание ребенка в ходе тысяч разговоров между ними.

Давайте взглянем, какие представления могут передать отцы своим детям:

• Испытывать чувства - опасно. Если ты испытаешь их, то можешь разлететься на куски и погибнуть.

• Хаос - нормальное явление. Мы можем кричать на тебя, угрожать - не пугайся, это нормально

• Людей следует использовать для того, чтобы добиваться каких-нибудь целей. Вторгаться в чью-то жизнь для того, чтобы добиться чего-то для себя, - это нормально.

• Мы - особенная семья. Мы лучше других.

• Наша семья достойна жалости.

• Члены нашей семьи имеют особые отношения с определенной церковью, политической партией или спортивной командой. Все мы разделяем ненависть к некоторым родственникам и этническим группам. Если ты отступаешь от этого правила, то ты предатель, не любишь отца и всю нашу семью.

• В отношениях очень важно дать понять, что ты ни в ком не нуждаешься. Можно радоваться общению с людьми, но нельзя подавать виду, что не можешь без них обойтись. Если тебе нужно встретиться с кем-то, встреча должна выглядеть как случайная. Лучше всего - быть как можно более независимым.

• Женщина несет ответственность за отношения в семье. Звонить и договариваться о дружеских визитах должна она. Она же звонит домой детям, чтобы узнать, все ли в порядке. Отец не должен быть воспитателем.

• Мужчин следует бояться и избегать. Эмоциональная близость возможна только с женщиной.

• Если нет шансов на победу, не стоит тратить времени на игру.

• Мужественности надо добиться. Родиться мальчиком - мало; нужно доказать свою мужественность, совершая подвиги. Мужчина силен, он всегда владеет собой.

• Мужчина должен выражать свою боль с помощью гнева. Женщина должна демонстрировать гнев с помощью слез. Если мужчина плачет, то он женоподобен и слаб.

• Если женщина работает, значит ее муж не добытчик.

• Дети должны быть точной копией своих родителей. Они должны воплотить все их мечты и надежды.

• Мужчина должен обращаться с женщиной покровительственно и использовать ее для достижения своих целей.

Какие из перечисленных выше представлений ваш отец внушил вам? В какой мере эти и другие, не приведенные здесь идеи повлияли на ваше представление о «норме»? Нетрудно уяснить себе, какого сорта эти идеи. Такое внушение, как бы то ни было, можно преодолеть. Но прежде чем исцелиться от его последствий, нужно определить, откуда оно взялось.

Рассмотрев роль отца в формировании нашего представления о норме, мы можем задаться вопросом, находящимся в определенной связи с рассмотренной проблемой: какие чувства присущи и нормальны для людей, испытавших нехватку отцовской заботы?

Наиболее интересным в этой связи было бы рассмотреть жизнь людей, испытавших самую тяжелую форму безотцовщины - а именно, сирот. Я считаю, чем сильнее испытывает человек нехватку отцовской заботы, тем ближе его чувства приближаются к ощущению сиротства.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: