Илидля тех, ктоmmна ю/ютб-з

Самое время перейти эту реку вброд.

Пока ты на этой стороне - ты сам зна-ешь, что тебя ждет.

Вставай! - переходим эту реку вброд.

©БГ

Если вы живете в центре чего-нибудь, то с вами непременно случается что-нибудь. А уж если вы сами становитесь центром чего-нибудь, тогда что-нибудь случается специально для вас.

Понятно, что тот, кто живет в центре болота, расположенного в центре глухого казахского леса, растущего в самом центре волшебной пустыни, являющейся центром заповедной страны, которая... ну, в общем, вы и сами дальше продолжите, да?

Короче, главным на том болоте был Свистец. Потому что единственным.

Другое дело, что погостить к нему кто только случайно не увязал: всякий заблудившийся в дремучем лесу считал своим долгом обязательно наткнуться на болото и увязнуть в нем.

В основном ненадолго, потому что Свистец гостей не жаловал и всеми способами старался отправить восвояси. Посему за ним закрепилась слава исполнителя Странных Желаний и хранителя Волшебного Пенделя. Странных, потому что Свистец обычно находил совсем не такие варианты вытуривания гостей, на которые рассчитывали сами гости. Но, как известно, результат важнее, а что приоритетнее — цель или средства — пусть решают курица или яйцо.

Однажды в болото свалились буйные гости. Свистец догадался об этом ранним утром, заслышав недетское ржание и какие-то энергичные выкрики недалеко от центра болота. Хмуро отполировав мхом знаменитую лысину, он пошел готовиться к победоносному сражению за непоколебимое свое одиночество.

Гостей было двое, и пара была такая, что Свистец сразу начал засучивать рукава для грозного вида. Один из гостей, конопатый верзила, тыкал пальцем в разные части болота и громко комментировал:

— А здесь кувшинок разведем, стильненько, так... А тут ленточки протянем, так... А там, значит, джакузи у нас будет, так... — и тут же делал какие-то пометки в огромном железном блокноте.

Второй — хрупкий зеленый человечек, ничего не говорил, зато производил сразу множество действий: набирал болотную жижу в мензурки и пробирки, разбрасывал по мху термометры и рулетки, одновременно жал лапки окаменевшим от изумления лягушкам, дергал за носы комаров, пробовал на вкус клюкву и принюхивался к ряске.

Свистец незаметно подкрался поближе к незваным энтузиастам и бодро завел беседу:

— Ну что, до свидания, гости разлюбезные, зря заходили, конечно, но я сегодня добрый — отпущу живыми!

Энтузиасты, не прерывая своих занятий, отреагировали каждый по-своему.

Верзила подошел к Свистецу и, показав на него пальцем, оповестил присутствующих:

— А это у нас будет директор по маркетингу, так-Зеленый крошка тоже заинтересовался

Свистецом: подошел поближе, так же молча достал армейский бинокль и пристально рассматривал Свистеца минуты полторы, после чего сунул ему под мышку градусник, выдернул из его груди волосок и поскреб ногтем по давно немытой шее хозяина болота. От такой наглости Свистец впал в ступор и впервые в жизни не смог достойно ответить действием. Только и сумел, что жалобно промямлить:

— А вы, ребята, кто такие?

— МасТер, — отозвался верзила.

— ТерМас, — наконец подал голос и малявка. Так и познакомились.

Через пару часов путем робких наводящих вопросов Свистец узнал о своих гостях гораздо больше. Оказывается, друзей все время одоле-

ЬОЛШЕБНЫс СКАЗКИ </0?>

вали Прибыточные Идеи, просто житья не давали. Тогда завистливые злые духи Конкуренты хитростью и обманом забросили идейных на болото, чтобы те сгинули в безвестности и почили в бозе. МасТер и ТерМас, может, и рады были бы порадовать врагов, да темперамент не позволил.

Как только они вылезли из трясины на ближайшую кочку и поняли, что застряли в болоте надолго, к ним сразу же нагрянула очередная Прибыточная Идея.

— А тут у нас, значит, глушь и беспросветная дремучесть, так... — сказал МасТер. — Грязненько все — так, противненько, попахивает, и жители гламуром не страдают, — при этих-то словах обитатели болота: лягухи, кикиморы и комары коллективно погрузились в транс и далее слушали гостей с разинутыми ртами, у кого какие были. — Значит, надо нам что? Надо нам что-нибудь, чтоб и окружающую действительность облагомордить, и прибыток получить от этого же, так... Поэтому мы делаем...

— Салун «КрасоТык», — закончил логическую цепочку ТерМас. Говорил он редко, метко и тут же приступал к Сбыче Прибыточных Идей.

Уже через три дня Свистец понял, за что мстительные враги старались избавиться от друзей-энтузиастов. Родное болото было не узнать.

По кочкам появились плетеные из ивовых прутьев диванчики, пуфики изо мха, какие-то вырезанные из пней узорчатые вазоны, гирляндочки из нарядных мухоморов, щеточки, ванночки, пилочки, щипчики и барная стойка.

Лягухи расчищали прибрежную полосу, оркестр из цикад, комаров и самой голосистой жабы негромко наигрывал блюзы, кикимора-барменша, в откровенном наряде из рыболовных сетей, уже смешивала питательный коктейль «Песни пиявок», а Марья-утопленница, долгие годы без дела скучавшая на дне болота, аккуратно сшивала исписанную цифрами бересту в папочки с грифом «Бухгалтерские всякие штучки».

На угрозы и возражения Свистеца никто не обращал внимания по совету пришельцев, а сами они, сталкиваясь с хозяином болота, продолжали запугивать его непонятными терминами и поступками. МасТер вежливо интересовался, как там дела с бизнес-планами, паблик релейшнзами и мастер-брэндами, а ТерМас, по обыкновению, беззвучно пытался апробировать на визави новейшие способы пилинга, лифтинга и эпиляции.

После того как Свистеца чуть не подвергли педикюру, он удрал подальше от энтузиастов и целыми днями стал бродить круг болота. В это время он жаловался всем пробегавшим, проползавшим и пролетавшим мимо, как его безвинно притесняют, превращая уголок покоя в подозрительный Салун «КрасоТык». Лесной люд раньше никогда не видел, чтоб Свистец отлучался с болота, снисходил до бесед с простыми смертными и уж тем более, чтоб он с чемто не мог сладить. Разумеется, желающих поглазеть на загадочный Салун сразу же стало хоть отбавляй.

ЬОШЕБШЕ СКАЗКИ <ЮЗ>

Первые клиентки-кикиморы, отмытые, надушенные и в перманенте, принимая солнечные ванны, сражали потенциальных посетителей наповал. МасТер и ТерМас уже не успевали удовлетворять всех желающих прихорошить-ся, обучали невесть откуда появившихся ведьмочек премудростям ремесла, выписали вороньей почтой новейшие каталоги «Чисто Стилистам, Визажистам, Массажистам». К болоту прорубили новую просеку. На соседней полянке для прибывающих на сеансы красоты предприимчивые бобры отгрохали люкс-отель «Изумрудная Трясина» и мини-маркет «Болотный ряд». Доходы МасТера и ТерМаса катастрофически возрастали.

Забредший как-то с инспекторской проверкой Медведь-Шатун после сеанса гидромассажа под клюквенную настоечку разомлел, долго обсуждал с предпринимателями тонкости избавления от мозолей и на прощанье установил на берегу огромную дубовую табличку: «Здесь реально КрасоТык. Одобрено Медведем. Медведь». После чего удалился, прихватив в жены одну из ведьмочек-маникюрш.

Свистец долго мучался, глядя на все эти безобразия, пока однажды, упившись с горя настойкой «Веселая кочка», не попал в умелые ручки игривых парикмахерш. После чего он был связан и насильно подвергнут пересадке волос. Знаменито-лысый сверкающий череп Свистеца частично скрылся под стильным панк-гребнем. Как известно, сменил прическу — жди перемены судьбы.

На следующее утро к хохлатому Свистецу пришли МасТер и ТерМас, заставили его поставить крестик под какой-то длинной исписанной берестой, а потом объяснили, что сами они отбывают по делам фирмы в страну Порот-ти-Галию, ибо посетила их очередная Прибыточная Идея. Управлять же модернизированным болотом за половину получаемых доходов доверяют Свистецу, как старожилу и вообще самому крутому парню.

— Быр джигит ин кишлак!*— разразился комплиментом молчун-ТерМас, растроганный моментом прощания.

И отбыли они по новой просеке в свое светлое будущее.

«Был я лысый, бедный философ. А стал я солидный, богатый философ, — философски подумал Свистец, глядя им вслед. — Да и пусть будет Так».

И стало ТАК.

* Первый парень на селе! — вроде по-казахски, но может и привираю...

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: