ИЗМЕНИЛСЯ ЛИ МОЙ РЕБЕНОК?

С самого дня рождения ребенка любой родитель считает, что лучше всех знает

его. Возможно, даже лучше, чем он сам - ведь у него больше опыта и знания жизни.

Ребенок взрослеет, а родители продолжают считать, что знают все о своем сыне (или

дочери), о его вкусах, увлечениях, желаниях. И когда ваш ребенок, которого вы знаете

лучше всех, вдруг заявляет о своей гомосексуальности, вы впадаете в шок и начинаете

говорить о разочаровании.

Да, у вас есть мечта, есть ясное видение того, кем он станет, что его ждет, чего он

добьется. Эта мечта, которая во многом рождена вашей собственной жизнью (вы

желаете ему того, чего сами хотели, но не смогли добиться), она часть вашей личности.

И, несмотря на то, что вокруг много людей гомосексуальной ориентации, вся культура

способствует тому, чтобы в ваших мечтах ребенок имел «нормальную» сексуальную

ориентацию этому ваш шок и разочарование, ваши чувства вполне объяснимы - вы

понесли одну из самых тяжелых потерь: вы потеряли мечту, в которой главная роль

отводилась вашему ребенку. Кроме того, исчезла иллюзия, что вы прекрасно знаете

своего ребенка. Слишком много потерь в один момент, правда? Но задумайтесь, ведь дети рано

или поздно преподносят своим родителям сюрпризы - независимо от сексуальной

ориентации. Дети не женятся на тех, кого им присмотрели родители, они выбирают не ту профессию, живут не в том городе, в котором хочется их родителям. Они как будто

созданы для того, чтобы ломать представления родителей о своих детях. И все-таки мы

предпочли бы иметь дело с нелюбимой невесткой или нелюбимым зятем, чем с

«нетрадиционной», сексуальной ориентацией сына или дочери - таково уж наше

воспитание. Но это ваш ребенок! Продолжайте себе напоминать, что он не изменился

со вчерашнего дня, когда вы еще не знали о его ориентации. Он остался прежним, вы

просто узнали его с другой стороны, куда ваш взгляд не падал доселе. Изменился не

ваш ребенок, изменились вы, ваши представления о нем - и теперь вам предстоит

научиться жить с новым представлением.

ПОЧЕМУ ОН РАССКАЗАЛ НАМ ОБ ЭТОМ?

Некоторые родители считают, что чувствовали бы себя спокойнее, если бы не

знали об ориентации своего ребенка. Некоторые упрямо отрицают сам факт его

гомосексуальности, убеждая сына или дочь и в первую очередь себя, что это -

временное явление: мол, «перерастешь». Некоторые просто игнорируют признание

ребенка: «Хорошо-хорошо. Потом поговорим. Ужинать будешь?» Третьи уходят в

глубокое неприятие: «Живи, как хочешь, только чтобы я больше не слышал о твоих

извращениях». Это вполне естественная реакция. Но признайте факт того, что, если бы

вы не знали правды о сексуальности вашего ребенка, от вас ускользнул бы огромный

пласт его жизни. Вы бы никогда не узнали его по-настоящему, и взаимопонимание

между вами было бы невозможным. Поэтому очень важно понять и принять

гомосексуальность вашего ребенка.

Да, многие подростки экспериментируют со своей сексуальностью, вступая в

контакты то с парнями, то с девушками. Но если ваш ребенок дошел до того, что открыл

вам самую главную тайну своей жизни, то это уже не эксперимент, а нечто более

осознанное. Это свидетельствует о том, что ваш ребенок прошел долгий и болезненный

путь самопознания. Так что можете не задаваться вопросом «А может, это пройдет?».

Решение рассказать родителям о «нестандартной ориентации», несмотря на отношение

общества к геям и лесбиянкам, означает ломку массы стереотипов в его сознании, и это

слишком рискованный поступок для вашего ребёнка, чтобы к признанию относиться как

к шутке или непродуманному шагу.

Если ваш сын или дочь открыли вам правду, это значит, что они признались вам

в любви и нуждаются в вашей поддержке. Для Coming-out’а требуется большая храбрость. И он показывает, что ваш ребенок ищет открытых и честных отношений с

вами. Это прекрасно. Теперь вы можете любить вашего ребенка - именно его, а не ваши

представления о нем.

______________________________________________________________________

Лена, 22 года. Хочу понять, зачем? Зачем усложнять себе жизнь обманом (а для

меня это именно так)? Жить не так, как хочется скрываться, бояться. Я не

рассказывала маме о себе 8 лет, пока, в общем, не было в этом нужды, пока не

было серьёзных отношении ни с кем, пока обман не напрягал. Потом, когда

встретила мою единственную девушку, с которой захотела создать семью, у

меня даже мысли не возникло, чтобы не открыться маме. Я всё рассказала и

настолько чётко объяснила, что мама, даже не поняв сразу, о чем идет речь,

всё-таки приняла меня. Она просто сказала, что любит меня, умрет без меня,

поэтому поддержит, а не будет усложнять жизнь дочери. Это она произнесла в

ответ на мои слова о том, что мое отношение к ней не изменится от того,

как она воспримет мою сексуальность. Вот и всё. Да, первое время было

напряжённым. А сейчас мы живём с моей мамой вместе, у нас мир и согласие,

хотя когда-то о гомосексуалах она говорила, что надо «поставить их к стенке

и расстрелять». Моей маме сейчас 65 лет. А вот оказалось, что дочь-то не

так-то просто расстрелять.

Оксана, 24 года. Я считаю, что чем раньше родители узнают о нас, тем

лучше.

Невозможно постоянно жить во лжи, унижая этим себя и родителей, и тем

самым обижал их. Своей маме, а потом и папе я рассказала о себе, как только

поняла, что хочу жить с девушкой. У меня очень строгая семья, и им было

тяжело пережить моё заявление. Но и я была уверена, что не собираюсь жер-

твовать собственной жизнью, собственными чувствами и желаниями только

для того, чтобы моим родителям было комфортно пребывать в ложном

представлении о своей дочери. А как же я, ложь, с которой мы будем не жить, а

существовать? Мы вместе пережили шок. А потом и смирились с фактом моей

гомосексуальности. Поверьте, лучше родительский гнев или, наоборот, их

понимание, чем жизнь во лжи. Мы почему-то думаем, что своим признанием мы

их обидим. Нет. Мы обижаем их своей ложью. Да и потом, подумайте, что вы

будете чувствовать, когда ваши дети скроют от вас свою тайну, о которой

все вокруг говорят. Вам не будет обидно, горько из-за того, что ваш ребенок

боится вас, не верит вам? Так не должно быть!

ПОЧЕМУ ОН НЕ РАССКАЗАЛ НАМ ОБО ВСЕМ

РАНЬШЕ?

Часто очень сложно понять, почему ваш ребенок рассказал вам обо всем только

сейчас, хотя думал о своих чувствах и желаниях месяцы, если не годы. Некоторые

расценивают это как признак недоверия и очень болезненно переживают, что в течение

долгого времени были в стороне от настоящей жизни сына или дочери. Однако это не

так.

Каждый ребенок - будь он гей или «натурал» - рано или поздно приходит к

необходимости самостоятельно принимать решения. Это естественный этап

взросления. Вы себе даже не представляете, сколько тайн у вашего ребенка, о скольких

из них вы никогда не узнаете! И это тоже нормально. И то, что ваш ребенок долго не мог

рассказать вам о своей сексуальной ориентации, не говорит о его скрытности.

Многих подростков преследует ощущение, что у них «что-то не так», но в течение

долгого времени они не могут выразить это словами, что именно «не так». А когда

приходит понимание, возникает необходимость убедиться в истинности своих чувств и

желаний. Поскольку наше общество находится во власти стереотипных суждений о

гомосексуальности, многие (если не все) геи проходят через период ненависти к своей

«ненормальности». Уходит очень много времени на то, чтобы сначала принять себя и

свою сексуальность, а потом - чтобы набраться храбрости и рассказать об этом

родителям.

Но даже если вы подозреваете, что ваш сын (или дочь) скрывает свою

сексуальность, и хотите помочь в этот период, помните, что в Молдове не безопасно

открыто говорить на темы сексуальной ориентации. И на ваш вопрос: «Уж не гей ли

ты?» - ваш сын может ответить резко отрицательно, сделает все, чтобы разубедить вас

в этом. Принцип «не спрашивай - не говори» относительно сексуальности очень силен в

нашем сознании. И если вы подозреваете, что ваш ребенок гомосексуальной

ориентации, просто попытайтесь начать выстраивать с ним более честные и открытые

отношения во всем. Когда сын (или дочь) убедится в вашем понимании и любви,

непременно сделает этот тяжелый, но нужный шаг - откроет свою сексуальность.

_____________________________________________________________________

Оля. Проблема не в восприятии и принятии себя такой, какая ты есть, а в том,

что, как бы там ни было, в нашей голове постоянно проносятся мысли: сказать

- не сказать. Поймёт - не поймет? Примет - не примет? Если сказать, то как?

Именно эти мысли создают определённую «ношу», которая при «открытии»

ложится в аккуратные, ровненькие такие бороздочки родительского мозга,

проложенные ещё тем, советским воспитанием согласно которому у них не то

что однополого, но и разнополого секса не было! Вот тут-то и начинается

усиленное потребление седативно-успокоительных средств. И здесь не в любви

родительской дело. Они, когда говорят о легкомыслии и «перебесится»,

делают это из любви к нам. И надо учитывать тот факт, что их

представления о родительской любви весьма разнятся с нашими, которые мы

называем продвинутыми. Поэтому, напрашивается вопрос: а надо ли вообще

открывать им это? И зачем? Пусть живут в своих удобных и комфортных

представлениях, в которых их дочь «правильная» девочка. И я не вижу острой

необходимости вообще преподносить им эту новость.

Игорь. Страх быть непонятым и отвергнутым, причинить боль близким людям

- вот основная причина молчания, а иногда и вранья. Конечно, каждый для себя

по-своему решает этот вопрос, некоторые осмеливаются на Coming-out. Но в

любом случае присутствует чувство вины - не оправдал надежд, не тот, кем

хотели видеть тебя родители.

______________________________________________________________________

_

Вероника. Неужели вы так меня не любите, что готовы всю жизнь смотреть

на то, как я мучаюсь без любимой девушки, насильно заставляя себя жить с

мужчиной и рыдая по ночам!

ПОЧЕМУ ОН ТАКОЙ?

Этот вопрос задают особенно часто, и по целому ряду причин. Они могут

чувствовать свою вину в «неправильном воспитании» или подозревать, что кто-то

«совратил» любимое чадо, некоторые вспоминают «нестандартных» дальних

родственников и спрашивают о наследственности гомосексуальности.

Очень частой реакцией на признание в гомосексуальности является восклицание

«За что мне такое наказание?!». Это не сознательная реакция, а ответ на боль, вызванную

крушением иллюзий об идеальном образе своего чада. Та боль, которую, возможно,

причинил вам ребенок своим признанием. Но, подумав хорошенько, вы поймете, что он

дал вам уникальный шанс построить честные и доверительные отношения, на правде.

Вы можете думать, что кто-то совратил вашего ребенка. Очень распространенный и

абсолютно неверный стереотип о геях заключается в том, будто они сознательно

«вербуют» сторонников среди неопытных подростков. Это не так. Никто и ни при каких

условиях не может «сделать» из гетеросексуала гея или лесбиянку. Скорее всего, ваш

ребенок очень долго думал о своей непохожести, прежде чем узнал о существовании геев.

Нельзя «превратить» ребенка в гея или лесбиянку, если он таковым не является.

Другое распространенное заблуждение вызвано признанием родителей

собственных ошибок в воспитании. Они искренне считают, что гомосексуальность ребенка

- их вина. Очень много лет психологи проверяли разные гипотезы о причинах

гомосексуальности. Один за другим назывались и отвергались такие факторы, как

личностные особенности родителей (доминирующая мать и подчиняющийся отец),

отсутствие ролевой модели для подражания в неполных семьях, избалованность

младшего ребенка. Истина в том, что геи или лесбиянки есть в любых семьях. У некоторых

геев и лесбиянок главой семьи является мать, у других - отец. Некоторые выросли без

отца, другие - без матери. Геи или лесбиянки бывают единственными, младшими,

старшими и средними детьми. Они вырастают и в семьях, которые принято называть

ｫидеальнымиｻ. То есть нет никаких оснований для того, чтобы особенности воспитания

ребенка считать в качестве причины гомосексуальной ориентации человека.__

Многие родители интересуются, лежат ли в основе гомосексуальности какие-либо

биологические или социальные причины. Некоторые исследователи говорят о

генетических корнях гомосексуальности, другие изучают особенности мозга человека, кто-

то ищет причину в социальном окружении. Сегодня нет доказательств того, что та или иная

теория верна. Да и так ли это важно? Неужели потребность вашего ребенка в любви и

поддержке зависит от того, что ученые думают о причинах гомосексуальности?!

ПОЧЕМУ МНЕ СТЫДНО,

ЧТО МОЙ РЕБЕНОК

ГОМОСЕКСУАЛ?

Вполне вероятно, что это чувство вызвано нашей массовой культурой. Гомофобия,

как следствие незнания или непонимания гомосексуальности, прорывается отовсюду. Вы

наверняка читали книги или видели фильмы, в которых геи или лесбиянки представлены в

невыгодном свете. Вы невольно сравниваете их со своим ребенком, чувствуете

дискомфорт и даже стыд: ведь ваши мечты о лучшем будущем для сына или дочери

замещаются пугающими вас картинами. Прежде всего, вам нужно порвать со

стереотипами, навязанными гомофобным обществом. Ваш ребенок абсолютно здоров,

нормален, и, единственное, чем он отличается от других, это его сексуальная ориентация.

Перед ним открыты все дороги, он наверняка добьется успеха, ведь у него есть вы - умные

и понимающие родители.

Другая причина неприятных ощущений - это чувство вины. Оно очень часто

возникает у родителей, которые исповедовали либеральный подход в воспитании, либо у

тех, кто в прошлом имел гомосексуальный опыт или является скрытым геем (лесбиянкой).

Повторимся, у вас нет причин для того, чтобы считать себя виноватым. Ваш ребёнок стал

геем (или лесбиянкой) не потому, что вы его неправильно воспитали и не из-за вашего

прошлого.

Ну если это так, все-таки что делать с возникшими неприятными ощущениями и

стыдом? Постарайтесь сконцентрироваться не на них, а на том, что в данный момент

действительно необходимо вашему ребенку. Помогите ему стать счастливым, и ваши

неприятные чувства отступят сами собой.

МОЖЕТЬ БЫТЬ, ОБРАТИТЬСЯ

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: