Человека от внутреннего напряжения, дает уверенность в собственных силах и

возможностях, улучшает самовосприятие и увеличиваетдоверие к другим людям.

Coming-out - это осознание, восприятие и созревание гомосексуальности/

бисексуальности как внутри человека, так и при общении с окружающими.

Coming-out - это не только факт того, что ты рассказал кому-то о своей сексуальной

ориентации.

Coming-out - это длительный процесс, который напрямую связан с самовосприятием

человека, с его отношением к собственной сексуальности, к структуре и личному образу

жизни, к общению с окружающими: семьей, друзьями, коллегами.

Существует 5 стадий процесса Coming-out, которые, как нам кажется, могут быть для

вас интересными и полезными:

1. Стадия предчувствия. Человек чувствует себя не таким, как все, отличным от

других. Возникает легкое беспокойство, но он не может определенно сказать, что его

беспокоит: «Не знаю, почему чувствую себя другим». Человек также может замечать

некоторые отличия в поведении, интересах, в восприятии окружающего мира и в

отношениях с другими людьми (предподростковый период - 10-13 лет).

2. Стадия сомнений и смешанной идентичности. У человека возникают гомо- или

бисексуальные чувства, но он еще не может четко определить их и свое отношение к

ним. Это самый драматичный и психологически напряженный период, часто

сопровождается внутренними конфликтами (подростковый возраст и начало

юности, 14 18 лет).

3. Стадия принятия себя. Эта стадия протекает по-разному. Большую роль здесь

играет окружающая среда. Чем терпимее общество к людям гомосексуальной

ориентации, тем легче подростку преодолеть свои внутренние конфликты и принять

свою сексуальную ориентацию.

Все вышеприведенные стадии гомо- и бисексуал переживают внутри себя. Они не

делятся своими переживаниями и чувствами ни с кем.

4. Coming-out. После длительных внутренних переживаний человек определяет, что

он гомосексуал (гей/лесбиянка) или бисексуал, и у него возникает потребность

поделиться данным фактом с окружающими.

Процесс Coming-out «выход из чулана» - жизненно важный для социальной

интеграции людей с гомо- и бисексуальной ориентацией.

5. Coming-in (каминг ин). На этой стадии человек полностью уверен в своей

сексуальной ориентации и строит свою жизнь в соответствии со своими гомо- или

бисексуальными чувствами. Эта стадия больше имеет отношение к контактам/

общению с окружением.

Разумеется, все описанные стадии не являются универсальными. Например, у лиц

бисексуальной ориентации этот процесс может затянуться на более длительное время.

Лесбиянки склонны верить, что необходимость быть с девушкой вызвана естественной

дружеской привязанностью, В некоторых случаях они начинают свою сексуальную жизнь с

мужчиной, но впоследствии понимают, что ошиблись, и начинают поиск партнерши.

Олег, 25 лет. Я очень хотел открыться одному гетеросексуалу («натуралу»). Мне

показалось, что, если он меня поймет, примет таким, какой я есть, и продолжит

со мной общение, я почувствую себя нормальным человеком, таким же, как все. До

тех пор я ни с кем не обсуждал эту тему, так как не верил, что буду понят. А после нашего разговора с ним я открылся еще некоторым своим друзьям

гетеросексуалам.

Что чувствует человек, которому открылись?

В то время, когда человек гомосексуальной или бисексуальной ориентации

открывается родителям или друзьям, они тоже, «переваривая» полученную информацию,

проходят определенные эмоциональные стадии. Их тоже надо знать хотя бы для того, чтобы

легче пережить этот сложный период.

Состояние шока. Это самая первая реакция, которая может длиться от нескольких

минут до нескольких месяцев. Все зависит от того, насколько человек подготовлен к новости.

Не все родители проходят через этот этап. Ему подвержены, прежде всего, люди, не

подозревающие о гомо- или бисексуальной ориентации сына (дочери).

Отрицание. Это защитная реакция, возникающая у собеседника в виде отрицания

чего-то болезненного или страшного. Она является результатом воспитания человека на

восприятие гомосексуальности, бисексуальности и транссексуальности как болезни, как чего-

то ненормального. Есть разные типы отрицания: безразличие, отказ воспринимать

услышанное, враждебность и т.д.

Чувство вины. Родители, которым открылись дети, задают себе вопросы: «Что мы

сделали не так? В чем наша вина и где мы допусти ли ошибку в воспитании ребенка?».

Выражение эмоций. За молчанием или отрицанием следует период выражения эмоций, иногда они могут быть отрицательными.

Принятие решения. Со временем эмоции улягутся. Родители, родственники попытаются объективно оценить услышанное. Решения, которые принимают близкие люди, могут быть разными:

а) продолжение прежних отношений с ребенком, признавшимся в своей

гомосексуальности, проявление любви и заботы о нем, но тема его сексуальной

ориентации отныне будет закрытой;

б) продолжение добрых отношений с ребенком, который открылся своим

родителям, проявление любви и заботы о нем, а также интереса и участие в его

переживаниях, связанных с сексуальной ориентацией;

в) постоянные конфликты, причем по любому поводу с человеком, 12

который открылся.

______________________________________________________________________

Нику, 23 года. Моя мама подозревала, что я гей. Не так давно она меня об этом

спросила напрямую, и я не стал отрицать. Она была в шоке. Придя немного в себя,

предложила обратиться за помощью к врачу, чтобы «вылечить» меня от этого.

Другой ее идеей было женить меня на моей лучшей подруге. Я часто спорю с мамой

на тему гомосексуальности, пытаясь объяснить ей, что это не болезнь и что я не

могу жениться на девушке.

Борис, 27 лет. Я был вынужден вести двойную жизнь; одна - это семья,

университет, друзья, другая - гей-жизнь. До 18 лет они никогда не пересекались.

Однако так случилось, что в год своего совершеннолетия я встретил человека,

которого полюбил. И стал проводить с ним большую часть своего свободного вре-

мени. Мое постоянное отсутствие дома не осталось незамеченным мамой, с

которой у меня очень теплые отношения. Каким-то образом она узнала о моих

встречах. У нас состоялся серьезный разговор. Она прямо меня спросила о моей

ориентации, и я не стал (да и не хотел) скрывать правду. Мама предложила мне

обратиться к психиатру, но я категорически отказался, сказав, что счастлив и не

желаю менять свою сексуальную ориентацию. После этого начался период

«холодных» отношений, он длился около двух с половиной лет. Каждый раз, когда я

пытался заговорить на эту тему, поделиться чем-то личным, - натыкался на

стену непонимания. Все изменилось после того, как я предложил ей просмотреть

книгу об отношениях родителей и их гомосексуальных детей. Прочитав ее, мама

сказала мне: «Я никогда не смогу понять твоих чувств, но ты мой сын, и я принимаю

тебя таким, какой ты есть. Если будешь счастлив ты, буду счастлива и я». С тех

пор моя мама для меня не просто мама, но и самый близкий друг. С ней я могу

поделиться всеми своими переживаниями и чувствами. Но мама - не единственный

человек, которому я открылся. Обо мне знают многие мои друзья. И ни один из них

не отвернулся от меня, мы продолжаем общаться. Как они говорят, им не важно,

какой я сексуальной ориентации, важнее, какой я человек.

ЧУВСТВО ВИНЫ

Я позволял своему сыну играть в куклы!

Мой муж такой доминантный!

Моя дочь выросла в «мужской» семье!

Моя жена всегда так мягко воспитывала сына!

Этот список можно дополнять другими общеизвестными причинами, по которым вы

считаете себя виноватыми в гомосексуальной ориентации вашего ребенка. Чувство

вины очень тесно связано с ощущением того, что гомосексуальность - это извращение,

болезнь. И вы задаете себе вопросы, от которых трудно избавиться. Почему именно

мой ребенок заболел этой «страшной болезнью»? В чем моя ошибка? Может, именно

поэтому вы не решаетесь обсуждать возникшую перед вами проблему с другими?

Потому что во всем вините себя.

А ведь любой ребенок формируется в семье лишь отчасти. Всем известно, что

характер подростка меняется и под влиянием так называемой улицы, школы, всего

окружения, в котором он находится в это время. Вырастить человека - одного

родительского примера мало. Окружающий мир, братья, сестры, друзья, отношения с

другими людьми - длинная яркая цепочка взаимосвязей и взаимодействия. Из этого

клубка будут раскручиваться качества, которые на многие годы станут доминирующими

в характере вашего ребенка, именно они будут определять его отношение к стилю

жизни, его поведению, к людям и к жизни в целом. Практика показывает, что в

большинстве случаев ваш ребенок узнает о своей ориентации раньше вас, родителей.

Часто гораздо раньше, может быть, на годы и даже десятилетия. И теперь, когда сын

поделился с вами своими переживаниями, вы можете попросить рассказать вам о том,

что он чувствует и что тревожит его. Но только при одном условии: эта просьба должна

исходить от друга, который хочет знать о нем больше, чем знал до этого. А не от

родителя, который имеет богатый жизненный опыт и которому лучше знать, что его

ребенку нужно. Как раз все должно быть наоборот. Потому что он, ваш ребенок, знает о

теме гораздо больше. Проявите искреннюю заинтересованность ко всему, о чем он

будет рассказывать. Он знает, что означают для него его открытия. Об этом он может и

будет вам рассказывать. Так же поступит и ваша дочь, признавшаяся вам в своей

гомосексуальности. Она может сказать, что абсолютно убеждена в том, что именно

женщины привлекают ее и что это не новомодное течение. Она может попросить вас, чтобы этот разговор остался между вами, или, наоборот, сказать, что не возражает, если вы станете делиться этим с другими людьми. Вполне возможно, что вы далеко не

первый человек, которому она рассказала о своей тайне. Возможно, вы еще ни разу не

встречали лесбиянку. А она – да. Даже если среди ваших знакомых и были люди

гомосексуальной ориентации, вероятнее всего, с ними вы никогда серьезно не

разговаривали на эту тему. А ваш сын или ваша дочь разговаривали. Если ваш разговор

с ребенком будет проходить в этом ключе, считайте, что вы близки к победе. Вы

получите много нужной вам информации, а своему ребенку вы дадите понять, что он не

одинок, что вы на его стороне. Доверительные отношения - идеальная опора для

сохранения миропорядка в семье.

И еще, не считайте своего ребенка особенным, точно так же не делайте из него

проблемного мальчика (или девочку). Он не идеален, но он не хуже и не лучше других.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: