Кормилица Гениального Математика

Ещё один интересный экземпляр группы Гениального Математика. Обладатель отличного чувства юмора, шутит хорошо, эрудированно. Может взять за руку, отвести в сторону и поинтересоваться твоими или чужими проблемами и предложить свою психологическую поддержку. В походе праздновался её ДР. Сколько ей исполнилось Писатель так и не узнал. Ей можно дать как 20, так и 20 лет. На самом деле Писатель и не хотел узнавать её реальный возраст. Он любил интриги. Скандалы и расследования. Он любил НТВ.

Далее идёт серая масса, шуты и придворные королей.

Дерзкая Курочка

Дерзкая Курочка довольно случайно попала в этот рассадник греха и хаоса. Этому способствовали нижеизложенные обстоятельства. Долгое время она спокойно себе чертила домики и рисовала картиночки, не спала сутками, сидела в этом вашем вконтактике и литрами пила кофе. И всё бы ничего, но вдруг, совершенно неожиданно, её поразил внеземной вирус (возможно каноничные фотки гор и природы вконтактике) и она решила, во что бы то ни стало, сходить в поход по Алтаю. Про Архыз и Кавказ, она, разумеется, не подумала, ведь Алтай казался ей куда более доступной областью для туризма. 4 суток на поезде туда и столько же обратно + смешные сумма за жд билеты – что может быть проще и веселее. Абсолютное отсутствие туристического опыта, снаряжения, незнакомые люди, расстояние over 9000 км, уговоры родных и близких не остановили Дерзкую Курочку. Вся это затея в итоге, внезапно, оказалось винрарной. Дерзкая курочка удачно прошла поход, подружилась с кучей больных и не очень людей и заболела горной болезнью. В смысле, решила не расставаться с горами никогда. Дерзкая Курочка до сих пор люто бешено обожает Алтай и всё что с ним связано, о чём не устаёт рассказывать всем вокруг. После Алтая, героиня с удивлением обнаружила несколько туристических клубов в Ростове, которые бесплатно проводили тренировки, учили несмышлённых ньюфагов азам туризьма и альпинизьма, предоставляли снаряжение + с клубом можно было сходить в поход всего за 3-4 косаря. Запоздало подумав, что с этого стоило начинать знакомство с туризмом, а на сэкономленные деньги купить рюкзак-каску-ледоруб-ботинки, Курочка решила вступить в туристический клуб «Ковчег». Причём «вступить» глагол весьма подходящий.

Курочка с одной стороны девушка умная, эффектная, добрая, честная, верная, заботливая и хозяйственная, но в то же время дерзкая, своенравная, ревнивая и злопамятная. Курочка помнит все нанесённые ей обиды, и будьте уверены, в один прекрасный момент она ответит обидчику внезапно и решительно. Не злите Курочку, в ярости она превращается в смертоносного птеродактиля и шансов избежать карающего клюва у врагов не остаётся. Если Вы видите, что она нахохлилась и молчит, обойдите её стороной, либо аккуратно дайте ей зёрнышко на протянутой руке. К счастью, Курочка быстро остывает. Правда если вы завернёте её в фольгу она будет остывать гораздо медленнее. На гарнир можно поджарить картошку, либо отварить рис. Украсить всё свежими овощами и подавать вместе с красным и белым соусом.

Фотограф

Спит и разговаривает со своим любимым фотоаппаратом, купленным на последние похоронные. Любит фотографировать, как ни странно. Стал заниматься этим неблагодарным делом сравнительно недавно, но уже достиг больших успехов – из тысяч его фотографий есть парочка годных. С маниакальной терпеливостью часами сидел у реки со штативом, снимая воду. Радовался когда кто-то, желая постирать носки, попадал в кадр и портил всю гениальную концептуальность снимка. В походе, фотограф старался казаться весёлым и общительным парнем, носил забавную шапочку с оленями и постоянно пытался шутить. Иногда у него даже получалось. Но чаще всего, он сам смеялся над собственными шутками (стоит отметить, что этим грешил и Писатель). Кроме этого, сабж играет на гитаре, поёт гнусные унылые панко-бомжовские песни, люто бешено обожаемые большей частью ковчеговцев.

Парень-с-обрезанной-шляпой

Забавен. Порой, доставляет своими выходками. То машет в маршрутке ладошками, пытаясь взлететь, то шляпу себе обрежет, то пластиковую бутылку с водой у костра подогревает. Заслуженный альпинюга, планетарист, защитник чести «Ковчега» на соревнованиях. Передвигается прытко и быстро. Как оказалось, купил себе точно такую же как у Писателя машину и стал фокусником. Матёрый и опытный, но выглядит моложе своих лет. Ну очень моложе. Чем активно пользуется (ну вы понели).

Велосипедист

Вы ещё не поняли о ком я? Ничего, скоро поймёте. Человек, зашифрованный под этим ником, является светочем науки, гордостью РАН и РГУ. Кроме этого он спортсмен, комсомолец и просто красавец. Высокий, поджарый голубоглазый блондин. Мечта тысяч девушек, неожиданно. И таки этим пользуется. И согласитесь. глупо было бы, если бы не пользовался. И никто его за это не винит. Он же такой милый, умный, обаятельный и симпатичный. Его улыбка разбила много сердце. Даже когда он улыбается Писателю, в его сердце что-то замирает. В сердце Писателя. Сердце и разум Велосипедиста остаются холодным как лёд, несмотря на тёплое выражение лица и дружеские речи. Отличается умом и сообразительностью, нестандартным мышлением и в то же время аналитическим складом ума. Подобные способности позволяют ему успешно манипулировать девушками и достигать профита в иных сферах. Велосипедист методично и целенаправленно занимается спортом, что вызывает зависть и восхищение у Писателя. Ведь он тоже так хочет. Но ему мешает множество факторов. Хотя, он просто ленив до безобразия. В прошлом году Велосипедист люто бешено порвал шаблон, обрив голову налысо. Девушки плакали и печалились, поцоны угорали и завидовали.

Велосипедист может показаться весёлым, общительным рубахой парнем, душой компании, экстравертом, способным поддержать интересную беседу практически на любую тему. Коммуникативные навыки у него в самом деле развиты на отличненько. Но что касается реального отношения к окружающим его людям, то оно частенько более чем прохладное. Свой велосипед велосипедист любит и уважает гораздо больше. Если ты красивая девушка, тебе нравится велосипедист, и ты его чем-то привлекла, не обольщайся. Рай продлится до ближайшего веломарафона или рейса. Свобода – самое дорогое, что есть у Велосипедиста (кроме его байка и всех прилагающихся к нему аксессуаров и шмоток). Однажды, Велосипедисту надоест, и он, не потревожив твой сон, наденет облегающие велосипедки, выкатит свой байк, и, вдохнув полной грудью, с улыбкой умчится прочь. Не звони ему и не плачь. Твои попытки тщетны. Одинокий волк, останется одиноким, пока не найдёт свою волчицу, и это увы не ты.

Несмотря на общую положительную характеристику, следует добавить, что время от времени, велосипедист может становиться натурой мрачной, циничной и эгоистичной. До кучи, является атеистом, немного анархистом и возможно, в какой-то степени, консерватором (любит консервы и консерваторию). Порой, сожалеет, что конец света до сих пор не наступил. Если подытожить, Велосипедист – личность интересная и своеобразная. Такие нам нужны. Оставляем.

Улыбчивая

Улыбается. Часто без повода. Всегда, когда разговаривает с тобой. Любит пококетничать и вообще изображает из себя эдакую кокетку. Возможно, пересмотрела фильмов с Мерлин Монро. Дружелюбна ко всем окружающим её людям, что весьма озадачивает Писателя, который не прочь убрать «с вертушки» добрую половину своих «друзей». По словам очевидцев, не пропустила ни одной тренировки за последний год. Стремитесь! 90% так называемых спортсменов из группы Человека-Пузико начали тренироваться за неделю до похода, например.

Спайдермен

Бывший Ути. Стал Спайдерменом, после того как убил человека-паука и забрал себе его костюм. Крайне положительная личность, позитив в его в чистом, первозданном виде. Лучи добра, исходящие из этого человека освещали участников весь поход. Самый неунывающий участник похода. Физические способности Спайдермена уже вошли в легенду. Он мог бы войти в Книгу Рекордов Гиннеса, если бы ни его природная скромность. Имея худшее снаряжение в группе и нищебродские берцы, он шёл быстрее всех. И непросто быстрее. Спайдермен отрывался от группы на десятки километров и шёл отдельно, выбирая самый сложный маршрут. В связи с этим он нередко пропускал обеды и перекусы, так как нести еду ему не доверяли. В таких ситуациях, он обычно находил медвежью берлогу, выкуривал оттуда бедное животное, душил его и зажаривал на костре. Эта скудная трапеза, позволяла продержаться ему до ужина. Дожидаясь слоупоков, он также успевал побить пару мировых рекордов, толкая свою 32 килограммовую гирю (он всегда носит её в своём рюкзаке, чтобы тот не был слишком лёгким). Спайдермену никогда не были нужны спальник и каремат. Он вообще любит спать вне палатки на голых острых камнях голышом. Но ввиду своей толерантности и деликатности он спит в палатке со всеми, дабы не шокировать всех своей крутизной. Спайдермен никогда не пьянеет и пьёт пиво просто потому что ему нравится его вкус. Несмотря на вышеописанное, у него есть минусы. Он никогда не устаёт, много ест и его легко рассмешить.

Рыжая Бестия

Любимица пограничников. Из 15 человек (больше половины – девушки) запомнили её одну. И ведь не зря. Рыжая Бестия - уникальный участник группы Гениального Математика. В горах таких встретишь не чаще, чем яблоко на рябине. Начнём с того что данный типаж является многогранной личностью. В сферу её интересов входят: танцы на шесте, воркаут, иностранные языки, сноуборд, страйкбол, велосипед, горный туризм, книги и ещё много другого о чём не знает Писатель. Этим, пожалуй и закончим, потому что я в самом деле устал уже писать сочинение. Добавлю, что Рыжая Бестия гостеприимная и приветливая хозяйка, спасибо ей за это.

Писатель

С точностью можно сказать следующее: Писатель любит поесть и послушать музыку. Некоторые считают его балаболом и латентным гомосексуалистом, другие говорят, что он педант и сквернослов, третьи считают его странноватым типом. Зайчиха думает, что в целом он неплохой участник, так как безропотно съедал всё, что ему клали в тарелку и брал добавку, когда это было необходимо.

Маленькая

Девочка с веснушками и красным носиком. Главная няша и кавай «Ковчега». С недавних пор - почётный ихтиолог. Ярко-выраженный интроверт. Всех вводит в заблуждение своим внешним видом. Большую часть времени молчит. Хотя, при должном умении и желании её можно разговорить. Скромная, деликатная, трудолюбивая, своенравная и миниатюрная индивидуалистка. Последняя характеристика немаловажна при совместных поездках. Сажая Маленькую в чемодан и сдавая в багаж, можно сэкономить на билетах, Не забывайте при этом, класть туда же ноутбук с 124 сериями этого вашего аниме, чтобы Маленькая не заскучала. Регулярно (примерно раз в месяц) посещает Турции, Алжиры, Таиланды и иные заграничья. Рейсы по Азовскому Чёрному морям не в счёт. Работа же.

Незаменимый участник, так как почти не ест и при этом резво ходит. Рюкзак Маленькой нередко больше неё в два раза. Никогда не даёт себя разгружать и упорно будет идти вперёд пока не упадёт. Окладистый, спокойный и тихий характер Маленькой обманчив. За ним скрывается своевольная, упрямая и порой капризная (особенно в еде) натура. Несмотря на это её все любят и оберегают. И это хорошо.

Истинная Батайчанка

Кудрява и амбициозна. Любит фотографироваться в стиле «Посмотрите-какая-я-офигительная-ставьте-больше-лайков-потешьте-моё-самолюбие». В данный момент, скорее всего вслух, либо мысленно решительно отрицает этот факт, хотя пруфов сотни, достаточно зайти на её страничку в этом вашем вконтактике. Если необходимо - может притворится кавайной малолеткой. В миру же отличается суровостью и чёткостью. Безапеляционно может разъяснить любому, кто тут самый умный. Имеет ТАЗ и, как ни странно, умеет на нём ездить. Причём, по словам некоторых старых альпинюг, делает это лихо и сурово. Словно Челябинский таксист, она разгоняет своё дребезжащее ведро до невероятных 100 км/ч, приводя в ужас самых смелых пассажиров. Люто бешено презирает автоматические коробки передач и считает автора последним лохом. Является зелёным туристическим ньюфагом, но причисляет себя к опытным и матёрым, чем умиляет стариков. Якшается с именитыми планетаристами и вообще проводит в «Планете» большую часть времени, предавая родимый «Ковчег». Активно участвует в соревнованиях и мультигонках, защищая свою честь. Вернее честь тур клуба.

Почти Негритянка

Шоколадка Серого Кардинала. К небезысветному в этих ваших ютьюбах «Шоколаду» (пацан к успеху шёл, не фортануло (с)) отношения не имеет. Неофициальный писатель группы Человека-Пузико. По достоверным источникам (друг друга моего брата рассказывал – инфа 100%!!!) текст Почти Негритянки публиковаться не будет, ибо изначально писался Почти Негритянкой только для себя и слишком интимен для освещения в обществе. Наверное, он более информативен и интересен для чтения, нежели данный набор букв, но мы этого уже никогда не узнаем…

Шортофил

Первый руководитель Писателя, Спайдермена и Зайчихи. При встрече разрешает перечисленным людям целовать свои персты. Большую часть времени выражение его лица неизменно и невозмутимо. Ест ли он, поднимается в гору, разговаривает, думает, спит. Всегда одно и то же выражение лица. В связи с этим, к Шортофилу применима «карта эмоций Стивена Сигала», с небольшими поправками, возможно.

Шортофил - продуманный и практичный парниша. Всё анализирует, прикидывает и просчитывает. Настоящий горный турист, соблюдающий все ГОСТы в походе. Технарь со всеми вытекающими. Обладатель хорошего годного чувства юмора. Антибоянист и Антипетросян, что весьма ценно. Шутит всегда в точку и к месту, славно и тонко, сохраняя при этом опять-таки непроницаемое выражение лица. Писатель одобряет. Также, виртуоз вращения верёвки тазом без помощи рук. Другими словами – мастерски болтает ерундой. Девчонкам нравится. Не сам Шортофил, а наблюдение за процессом вращения.

Заключение

Если честно я ещё много чего хотел написать про наш майский поход, но на это нет ни времени, ни сил. Опять-таки это были всего лишь наброски, не претендующие на логическую концовку. Всем спасибо!

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: