Когда и как появляется отцовская любовь?

И запомни, сынок, следующую очень важную мысль. Не комплексуй, если у тебя отношение к ребенку не будет таким, каким его описывают в книгах. Ты можешь понять в некоторый момент, что ты не любишь своего ребенка так, как надо бы. Ничего страшного в этом нет!

Например, папа может про себя сказать, что до твоего рождения и сразу после него, он любил тебя умом, то есть он знал, что ты его ребенок, что он ДОЛЖЕН тебя любить. Но когда он не поспал ночь, когда у тебя развился приступ удушья, когда он стирал грязные пеленки, когда он тебя купал, потому что у мамы не выдерживали нервы от твоего рева во время этой процедуры, то после этого он почувствовал, что эта любовь перешла из головы в сердце. Любовь к ребенку приходит не сразу, а постепенно, особенно у отцов.

Чем совершеннее воспитание, тем счастливее народы.

К.Гельвеций.

Вообще люди привыкли отвечать любовью на любовь. До трех лет ребенок почти полностью ориентирован на мать, он ее любит, а все остальные люди для него существуют постольку-поскольку. Но когда он начинает изучать окружающий мир, он делает это через любовь. И как только он обращает ее на отца – тут же у того появляется любовь к ребенку (если она не появилась раньше).

Ребенок, желая укрепить нашу любовь к себе, начинает также и подражать нам. Мы хорошо помним, как ты где-то в возрасте 1,5-2 лет лег на диван так же, как папа, скрестил ноги и посмотрел на него: «Я сделал как ты? Я молодец?» И папа обнял тебя, поцеловал и похвалил.

Иисус Христос был совершенно прав, когда провозгласил: «Возлюби ближнего, как самого себя!» Младенец пользуется этой заповедью на полную катушку!

И, последнее в этой главе. Если твои теплые чувства к ребенку немножко потускнели от лавины проблем, связанных с ним, то вспомни, что в твоей жизни появился человечек, чья единственная радость в том, чтобы общаться с тобой. Что ты для него Бог и царь, что ты для него наиболее важное существо во всем мире. И мы уверены, что через эту мысль твой оптимизм возрастет.

Письмо одиннадцатое, в котором мы расскажем тебе о втором краеугольном камне воспитания – наказании (о «кнуте»).

Кнут и пряник – альфа и омега воспитания.

Сынок! Понятно, что мы, когда воспитывали тебя, использовали опыт, шедший от своих родителей. А папа использовал опыт воспитания от своей матери – немки. Поволжские немцы, которым на четверть ты являешься, даже в Германии, в которую большинство из них в настоящее время эмигрировали, считаются носителями истинно немецкой культуры и интеллигентности. У поволжских немцев крайне редко наблюдается антисоциальное поведение, крайне редок алкоголизм, они очень трудолюбивы и целеустремленны. Понятно, что это связано с системой воспитания детей, которая у них сложилась за многие века. Она сочетала в себе и строгость по отношению к ребенку и любовь к нему.

Каждый раз, когда мы читали хорошую книгу о воспитании детей, мы убеждались, что при твоем воспитании применяли правильные методы (правда, во многом интуитивно). Та система гармоничного сочетания «кнута» и «пряника», которую мы применяли, теоретически и практически оказалась наиболее эффективной в воспитании детей. Но нам представляется, что многим людям, которые прочитали сейчас это наше утверждение, оно не понравилось.

В определенный период либерального развития общества в нем распространились идеи безнасильственного воспитания детей. Вполне возможно, что тот из мыслителей, кто впервые это провозгласил, исходил примерно из таких же установок, из каких исходили Сен-Симон и Вольтер, которые проповедовали (как теперь твердо известно) совершенно утопические идеи.

Япония впереди планеты всей?

Правда, те люди, которые проповедуют безнасильственные методы воспитания детей, приводят пример Японии. Известно, что у японцев воспитание детей идет до 5 лет в системе полного потворствования (им ничто не запрещается, они живут в атмосфере вседозволенности).

И ребенок может измазать гостя краской, отрезать ему галстук и так далее и тому подобное. При этом родители даже глазом не моргнут. Желательно, чтобы и гость не моргнул! Мы не знаем так это у них в настоящее время или не так. И не знаем – насколько широко была распространена эта практика. Но такой принцип воспитания у них существовал точно.

А в 5 лет ребенка одевают в костюм, ставят в «строй» и требуют от него безусловного подчинения (ты уже большой, ты обязан подчиняться). И он подчиняется! Мы можем предположить, что у японцев это получается, так как у них особая – восточная культура. Но мы с трудом представляем – как этот процесс провести с российскими детьми.

Но, как бы там ни было, опыт показывает, что даже японцы не смиряются – Япония стоит на первом (или втором - после Скандинавии) месте по уровню самоубийств. На внешнем уровне они всю жизнь «стоят в строю». Но внутри них не смирившийся Ребенок решает покончить с такой жизнью!

Многие американские педагоги (видимо, глядя на опыт Японии) в свое время сделали неправильный вывод, что если дети вырастут в режиме потворствования, когда им ни в чем нет отказа, то они будут более приспособлены к окружающей среде и менее агрессивны. И они советовали родителям применять этот так называемый «безфрустрационный» метод воспитания.

Но, в конце концов, появилось неисчислимое количество наглых детей, которым недоставало чего угодно, но только не агрессивности. Трагическая сторона такого воспитания проявилась тогда, когда эти дети, выйдя из семьи, внезапно столкнулись с реальным миром, в котором их наглость ни в коей мере не прощалась.

Отрежь все крайности!

Ни строгость, ни мягкость не являются фетишем в воспитании, то есть ни та, ни другая не являются (и не могут являться) единственным выбором воспитателя. Если строгость исходит или от грубости или же от фактической нелюбви к ребенку, то она будет такой же вредной или бесплодной, как и мягкость, исходящая от стеснительности или беспринципности. Добрые родители, которые не боятся настоять на своем, получают прекрасные результаты и при умеренной строгости и при умеренной мягкости.

Родители меньше всего прощают в детях те пороки, которые они сами им привили.

Ф.Шиллер.

Иные люди считают, что ребенок настолько подобен ангелочкам, что, что бы он ни сделал, нужно терпеливо переносить это, потому что все это не по злобе. И это действительно так, в смысле, что это делается не по злобе. Мы совершенно согласны с этим тезисом относительно грудного ребенка. И его нельзя наказывать! Но потом мы должны выполнить свой ДОЛГ относительно ребенка – помочь ему вписаться в общество. А это невозможно добиться без насильственной коррекции его поведения.

Поэтому, если ты решил, что наказание – вполне приемлемый для тебя рычаг воспитания, то должен очень четко понимать смысл – для чего применяется наказание вообще или же в частности в данный момент.

Каков смысл наказания?

Конечно же, смысл наказания не в том, чтобы сделать ребенку больно. Смысл его в том, чтобы отвратить ребенка от того, чего нельзя делать из-за опасности или по иным причинам. Суть дисциплины и НАКАЗания состоит в том, чтобы дать детям наказ, то есть чему-то их научить.

Если ты будешь знать принципы этого воспитания, если ты всегда будешь придерживаться их, то, безусловно, воспитаешь своих детей гармоничными людьми. Моя задача – помочь тебе создать сбалансированную систему воспитания, когда и наказание и поощрение будут своевременными и достаточными.

Всем родителям приходится внедрять в своих чад нормы поведения, которые приветствуются в обществе, учить контролировать свои желания и так далее и тому подобное. Именно через это мы превращаем ребенка в цивилизованного человека.

Многое из того, чему он научится в результате, в последующем станет неосознаваемыми программами, которые будут управлять его поведением тогда, когда он станет взрослым. В принципе этот процесс, в конце концов, приводит к образованию бессознательной шкалы ценностей, на основе которой человек будет строить свое поведение.

Когда мы наказываем ребенка, он получает первый опыт обратной связи за свое поведение. И у него появляется понимание: надо бы вести себя хорошо, иначе можно и по попе получить. И этот его опыт поможет ему быть осторожнее тогда, когда он выйдет в «люди».

«Пряник» предполагает использование, в случае необходимости, «кнута». И ребенок должен об этом знать. Тогда желание получить «пряник» и избежать «кнута» обязательно приведет к желаемому результату.

Не жадничай!

Если же ты обещаешь «кнут» и выполняешь это, а «пряник» прячешь в карман (то есть за провинности обязательно наказываешь, а о поощрениях забываешь), то у ребенка не будет никакого стимула вести себя хорошо, кроме страха перед наказанием. А такая стимуляция его поведения (вернее антистимуляция) приводит к тому, что ребенок все чаще и чаще будет выбирать пассивность.

Он как бы говорит себе: «Зачем что-то делать, если все равно я за это ничего не получу. А когда я ничего не делаю, так хоть не накажут». Ребенок через это, когда вырастет, превращается в маленького «буддиста», только российского «разлива» - он начинает получать удовольствие не от достижений, а от того, что легко и просто можно достать в любом магазине – алкоголя.

Чем взрослее ребенок, тем с большей силой он сопротивляется насилию, даже если оно очень замаскированное. Но он сопротивляется не столько активно, но сколько пассивно. И это его сопротивление является предпосылкой к возникновению у него в будущем пассивно-оборонительной жизненной позиции. И чтобы этого не произошло, насилия по мере взросления должно становиться все меньше и меньше. А на первый план должно выходить убеждение.

Опять же если все время использовать только «пряник», то станет «сладко» до тошноты. Ведь в ребенке еще очень много от животного и он не понимает, что зачем-то нужно ограничивать свои потребности. А так как он прекрасно понимает, что родители его любят, что он на особом положении в семье, то, конечно же, будет пользоваться этим, оттягивая одеяло на себя.

Насилие – плодотворно?

Мы абсолютно точно знаем, что невозможно воспитать ребенка в режиме полного потворствования его желаниям. Для того, чтобы он стал человеком, его надо заставлять делать не совсем приятные для него вещи. Например, прибирать свои игрушки, вешать свою одежду на вешалку и так далее. При этом родители совершенно правы, полагая, что если мы не будем заставлять детей что-то делать, они сами это никогда не сделают.

Надо сказать даже более жестко - невозможно воспитать ребенка без той или иной степени насилия. И даже те, кто проповедует противоположную точку зрения, в воспитании СВОИХ детей применять насилие все равно вынуждены. Но только оно замаскированное и из-за этого намного более коварное!

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: