Итак, давайте подведём итоги: что сегодня мы поняли?

Дел свои часы?

Настроение

Видела, в ванной

Взрослая Ж на зеркале

Работаем

Рис.1

Общение Взр. людей идёт в идеале из состояния Взрослый – Взрослый.

И если ко мне из этого Взр. Состояния обращается М, то у меня из такого же Взр- состояния идёт ответ.

А чтобы уловить это состояние, вы уже работали, тренировались отслеживать, из каких состояний вы общаетесь с людьми, и из каких состояний люди отвечают вам.

(Родитель - это поддержка того решения, которое было принято из ВЗР состояния)

А если бы меня простимулировали из состоянии Родителя например:

Родительский тон, -девушки сейчас не ждут Родитель

Настроениеинициативы, сами знакомятся.

- Куда катится современная

молодёжь?

Сплетничаем!

Рис.2

И дальше весь разговор в этом же тоне, и конфликт не возникает.

Если рассмотреть детское состояние:

Детский тон, -Давай сбежим отсюда, Ребёнок

не прощаясь

Настроение

- Хорошая идея, давай!

Любим, развлекаемся!

Рис.3.

Напримерв гостях не интересно, скучно… И я говорю своему М из детского состояния. И он мне отвечает из Детского тоже.

Т.о., Конфликта не происходит, если и Стимул и Ответ из одного и того же состояния. Т.е. стимул и реакция идут параллельно. Позиция равных.

Ещё один вид параллели: когда Ж из дет. состояния просит М помочь: «Помоги мне пожалуйста. Мне без тебя не справиться!» - конфликта нет! Он ответит из Родительского состояния, потому что вы обращаетесь к его заботливой части. Но здесь уже нет позиции равных. Один ниже - Другой выше.

А может быть наоборот: ваш М в позиции Ребёнка, а вы – в позиции Родителя: «Давай сегодня никуда не пойдём, я так устал!» А вы с ним накануне договаривались пойти куда-то. И говорите: «Ты же обещал! Мы договаривались! Ты должен пойти со мной!»

Такие отношения в психологии называются «Рабско-тираническими». Тот, кто использует интонации Ребёнка - он зависимый. А тот, кто Родителя - он Назидатель (Поскровитель). И такие отношения мы можем наблюдать в семьях почти 100%.

Такие отношения характерны для М – Домоуправа, если он - Д, он всегда будет общаться назидательным тоном, не требующим никаких возражений, будет давить, будет заботиться из Родительского состояния. А его заботу не может принять Взрослый, её может принять только Ребёнок. И женщина в этих отношениях часто проявляет капризы (М – тоже). Она общается через восторги, восхищения, как ребёнок.

И только в том случае, если мы восхищаемся тем, чем он нас превосходит: силой, например, тем, что он сам в себе ценит! Только тогда эти восхищения приностят результат, работают.

Если же мы показываем в общении свою беспомощность, мы стимулируем Родительскую часть в М. И хорошо, если у вашего М Родительская часть включена.

***Вспоминайте материал прошлого занятия: 3 типа отношений.

1.Например, если взять «человека не умеющего играть»: если у него не получается выполнять ваши просьбы, у него включается чувство вины!!! (мой муж) Почему? А потому, что Родитель не исполнил свою задачу.

А если взять «человека без тормозов»: у него заблокирована позиция Родителя. Это Ребёнок! И вот вы его стимулируете своими просьбами, а оттуда ответа нет, оттуда идёт агрессия!

И вот, Ж начинает его стимулировать к росту, начинает ему советовать… он растёт… Но по мере того как он чувствует себя всё увереннее, начинает расти конфликт в паре. И разрыв такого общения произойдёт тогда, когда один человек перерастёт позицию Ребёнка и перестанет зависеть от другого человека, который в позиции Родителя.

Пример 2: Ж больше зарабатывала, поддерживала М, советовала, то есть она находилась в позиции Родителя. Советовать может тот, кто старше, мудрее, умнее. А советовать мы можем младшим, соответственно, он был в позиции Ребёнка в общении с ней. Со временем позиции М укрепились, он достиг финансового и делового успеха. А когда у М есть рост, развитие, он перерастает позицию Ребёнка, теперь он общается с ней из позиции Взрослого, а она остаётся в привычной ей позиции Родителя - и возникает конфликт!!! Возникает разрыв этой параллели.

Пример 3- деспотичного М: он подарил Ж бизнес, она начала этим бизнесом заниматься, у неё начло получаться, он этого вынести не может, не смотря на то, что он этого и хотел: чтобы она чем-то занялась!

А у неё пошёл там успех, и возник конфликт, потому что она из Детской позиции вырастает во Взрослую. И не может ему уже детский восторг, восхищение давать как прежде…возникает конфликт!!! Теперь она в позиции Взрослого, а он – Родитель.

Им бы перейти на общение Взрослый-Взрослый, но они сразу не могут, не получается, слишком залипли в своей привычной роли.

Когда М стал успешным, чтобы этот его успех и денежки, которые он несёт в дом принять, надо сначала войти в позицию Ребёнка! И побыть в этой позиции: совета у него поспрашивать, позволить то, что делали вы с ним ему теперь поделать. Это уменьшает наше ЭГО (Род позиция).

Мы настолько привыкаем к нему, уже не замечаем, как лезем постоянно с советами, с назиданиями, даже со своей мудростью!

Даже если нам кажется, что если он сделает так, как мы ему советуем, и будет в разы проще, то это – наша мудрость и наше решение. Он, конечно сделает, получит результат, подрастёт, самооценочка у него повысится, он почувствует себя Взрослым, и начнёт общаться со мной Взр-Взр.

И возникнет конфликт!!! Шпаги скрестились! (Рис.4)

Потому что я как была Родитель, так и продолжаю с ним общаться из этой позиции, и шпаги скрестились! Или же он вырос уже до Родителя, и сам начнёт мне советовать и назидать!!! Ещё круче шпаги скрестились!

Чтобы избежать конфликта и разрыва отношений, надо перейти на позицию Взр-Взр, в позицию равенства. И если это сразу не получается, нужно сначала перейти в зеркальную позицию: из Ж – Родитель - М - Реб

В М - Родитель - Ж – Реб

Итак, давайте подведём итоги: что сегодня мы поняли?

1) Если М спрашивает меня: «Ты не видела куда я свои часы дел?»

Вместо того чтобы: «Да сколько раз тебе уже говорить, чтобы не разбрасывал свои вещи! В ванной они лежат на зеркале…Трудно что ли запомнить: где ты их оставил, там они и лежат…» - это бьёт по Ребёнку – шпаги скрестились!

***Вместо этого, не уязвляя просто ответить: «Видела, в ванной не зеркале». Здесь нет ни назидания, не уязвления (параллель) – конфликта произойти не может!

2) Если к вам обращаются из Родительской позиции (посплетничать) про девушек, то есть он не относится лично к вам, не задевает вас, то вы отвечаете из той же позиции: «Да, куда катится наша молодёжь!» - конфликта нет, вы договорились!

3) Но если мы говорим Родительским назидательным тоном, обращаясь к человеку конкретно: «ты, тебе…», то мы обязательно вызовем Детскуюреакцию, а если у человека эта позиция уязвлена, он психологически безграмотен – конфликт!

4) Если к вам обращаются из Родительской позиции, вы это понимаете теперь уже, то ответить лучше из Взрослой позиции, например: «Какой интересный совет, а что если попробовать?». - И вы ушли от конфликта.

5) М любят себя в отличие от Ж, у них Родительская часть сильна, и они на наши советы как отвечают? Да, в лучшем случае корректно: «Слушай, я как-нибудь сам решу!»

6) И если вы захотели немножко «пошкодничать» как Ребёнок, и вызвали ответную реакцию аналогичную, то конфликта тоже не будет!

!!!Такие отношения называются «равноправными»: из какого состояния простимулировали, из такого и получили ответ.

***Конфликта нет, когда стимул-реакция в параллели, и этот приемлемо для обоих сторон.

7) И чтобы перейти на отношения равных Взр-Взр: сначала перейти в зеркальную позицию – позволить человеку делать то, что делали с ним вы.

Д\З: 1. записывать диалоги и разбирать по позициям:

1) На какой позиции находится ваш собеседник?

2) Определять, в какое ваше состояние направлен стимул: Реб, Взр, Род.

3) Понаблюдайте за своим общение с М: из какой позиции чаще вы с ним говорите? Да, чаще; «Должен!».

М Ж

Родительский тон,

настроение

критика

Взрослый тон, обмен

Настроение информацией

Детский тон, любопытство,

Настроение или его отсутствие

Рис. 4. Схема взаимоотношений.

· Параллель – нет конфликта!

· Шпаги скрестились - конфликт!

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: