Что тебе подарить, человек мой дорогой?

Тема этой главы достаточно необычна, а некоторым может даже показаться чудовищно кощунственной. Однако я, тем не менее, позволю себе ненадолго прервать ваш победоносный дранг‑нах‑медхен и завести речь о том, что же вы, как и любой разумный завоеватель, должны принести покоренным народам (ну, или избранным их представителям). Только не подумайте, что я имею в виду репрессии, грабежи и оргии на пепелищах разоренных городов. Не сейчас, время еще не пришло. Я собираюсь поговорить о подарках.

«Ну, вот, начинается!» — подумают некоторые. А вы чего хотели? Не подмажешь — не поедешь (старинная мудрость). Впрочем, у вас еще есть слабый шанс отвертеться. Даже целых два шанса. Первый: зомбировать девушку песенкой из новогодних приключений Зайца и Волка, той самой, где говорится, что «лучший мой подарочек — это ты». В смысле, вы. И другого ей не надо. Второй способ, такой же надежный и безотказный: убедить наивное создание в том, что она — хоббит. И поэтому сама должна дарить вам подарки, как и любой благовоспитанный гражданин Хоббитона. Единственным недостатком будет то, что, в случае успеха, вам придется остаток времени мириться с парой чудовищно волосатых женских ножек.

Тем же, у кого ничего не получилось или просто лень возиться, я предлагаю разобраться, как выйти из данной ситуации с наименьшими затруднениями. Прежде всего, зачем нужны подарки? Для начала — это знак внимания. Он символизирует, что вы не забыли о существовании рядом милого и непосредственного существа, и, более того, вы рады его присутствию. Кстати, это я о девушке, а не о щенке.

Однако природная прагматичность диктует, что этого недостаточно для того, чтобы пойти на финансовые траты. В конце концов, похлопать чуть ниже спины — это тоже знак внимания. Поэтому предлагаю следующую формулировку: подарок девушке — это знак внимания с далеко идущими последствиями. Так, кажется, гораздо лучше и обоснованнее.

Далее: подарки следует как‑то классифицировать. Я предлагаю разбить это аморфное понятие на две большие группы: подарки съедобные и подарки несъедобные. Подарки несъедобные, в свою очередь, бывают полезные и бесполезные. Здесь богатый простор для фантазии. Вопрос только в уместности. Допустим, не стоит дарить ананас или помидор девушке при свидании на улице: ананас неудобно чистить, а помидор — есть на глазах у прохожих. Несчастные мужики будут думать, что вы только что хватанули по сто грамм, а теперь закусываете. Могут и слюной захлебнуться. Поэтому лучше купите девушке шоколадку. Кстати, если девушка вам уши прожужжала своей диетой — шоколадка или печенюшка будут восприняты ею как издевательство. Вручите ей яблоко, большое и зеленое. Как видите, ничего сложного.

Что самое интересное — предела снизу не существует. Порой доходит до странных вещей. Например, в свое время разделенный на двоих‑троих человек «Сникерс» считался более чем нормальным угощением (время было такое). Поэтому не стесняйтесь, не можете купить что‑то значительное — купите размером поменьше. Главное — не размер, а получаемое удовольствие.

В подарках съедобных есть один непревзойденный плюс — они позволяют практиковать кормление с рук. Задача, конечно же, непростая, однако вполне решаемая. Главное — не теряйте надежды. Со временем зверек к вам привыкнет, станет доверять и начнет брать еду прямо у вас с ладони, с характерным причмокиванием губами и (не сразу) слизыванием остатков пищи. Налаживание подобного рода отношений позволяет вам сблизиться и в других областях повседневной жизни. Что, как вы понимаете, совсем не лишнее. Разумно сразу вслед за этим приучить щенка... Что? Мы о девушках говорим? Надо же! Ну и ладно, раз уж написал, не вычеркивать же. Пусть все так и остается. Тем более что к девушкам все вышесказанное тоже относится в полной мере.

Теперь поговорим о подарках несъедобных и полезных — отличном способе показать свою практичность и наблюдательность. Если девушка старательно кормит вас всякой дрянью — подарите ей книгу рецептов. Если у нее проблемы с прыщами — вручите ей «Клерасил». Только запаковывайте свои подарки очень тщательно, чтобы успеть отбежать на безопасное расстояние. А если серьезно — девушки подобные подарки не ценят совсем. То есть абсолютно. Поэтому, если уж другого выбора не остается, дарите нечто, что потом может пригодиться вам самому. Набор гаечных ключей отлично вписывается в эту концепцию.

И, наконец, настало время перейти к самой ценимой слабым полом группе — подарки несъедобные бесполезные. Косметика, безделушки, украшения, тряпочки‑платочки и прочие финтифлюшки. Вещи, пользу которых можно только искусственно придумать. И то, лишь после напряженных многочасовых мозговых штурмов. Однако именно они, и, в первую очередь, они формируют отношение к вам в системе нестандартных логических координат. Что еще можно добавить? Только одно: пользуйтесь этим на полную катушку.

Главное — определить для себя предел, за который вы не собираетесь выходить в своих затратах. А потом вам останется лишь наблюдать, как планка поднимается все выше и выше. Но игра стоит свеч, поверьте. Как вы можете разнообразить содержание женского стандартного набора — вот вопрос, правильный ответ на который мгновенно переведет вас из разряда милых, но стереотипных молодых людей, в число субъектов с гиперразвитой понятийной системой. Это я о том, что не нужно ограничиваться лаком для волос и ногтей в одном флаконе, а можно подарить нечто необычное. Я, например, совсем недавно видел милую девушку, державшую в руках черный воздушный шарик с намалеванными на нем черепом и костями. Вот и думай, то ли ты ее на абордаж брать будешь, то ли пора уматывать подальше.

И это — далеко не единичный пример. Журналы, открытки, аудиокассеты и прочие мелкие поделки обычно выпадают из поля зрения в момент поиска подарков. А жаль. Об игрушках уж и говорить не хочется — рады им всегда. Впрочем, это все‑таки ближе к стереотипам. Хотя, например, шарик на новогоднюю елку тоже неплох. Или маска. Да, купите девушке маску симпатичной обезьянки и портрет Дарвина. Только завяжите упаковку понадежнее. И кроссовки наденьте заранее, бежать быстрее будете.

На этом, пожалуй, закончим тягостную тему, больно отдающую в левом кармане пиджака. Осталось лишь сказать, что есть подарки по поводу и без повода. Вся разница между ними — в той же пресловутой силе удара по кожгалантерейному изделию с набором денежных знаков и кредитных карт.

Ничего не заметили? Заметили? Цветы? Правильно. Дело в том, что это — нечто большее, чем подарок. Это — эстетика умирающей красоты. Не понимать ее — значит, лишать себя законной порции наслаждения. Черное шелковое белье, белая кожа женщины, алые лепестки роз... Подумайте об этом на досуге, в качестве домашнего задания.

Все ближе, и ближе, и ближе…

Сколько веревочке не виться... Вот и наш рассказ, а, соответственно, и ваши отношения с девушкой добрались до самого интересного места. В прямом и переносном смысле. Однако прежде, чем мы продолжим, дам один небольшой совет: приведите себя в порядок. Не в смысле поменяйте нижнее белье на три недели раньше срока или сбрейте сантиметровую щетину (хотя это — тоже не лишнее), а в смысле: вплотную займитесь своим телом. Не обязательно сломя голову бросаться в тренажерный зал — ну его, еще придавит штангой, и все труды насмарку. Просто возьмите за правило делать небольшую разминку каждый день. Отжимания, пара упражнений на пресс, несколько приседаний. Особо упорные могут взять в руки гантели и попытаться руки согнуть, вроде как бицепс покачать. Только держите гантели покрепче, а то при падении они издают крайне неприятный звук. Не спрашивайте, зачем нужно так над собой издеваться, просто сделайте — и все. У вас и без того времени осталось в обрез.

А теперь — вернемся к нашим баранам... Или баранкам? Нет, что‑то не то. Ладно, попробуем иначе. Ваши отношения с девушкой в данный момент проще всего охарактеризовать фразой «Близок локоть, да не укусишь». Вроде все хорошо, вы друг другом довольны, «люби меня, как я тебя, и будем мы с тобой друзья» и все такое прочее. Но лишь одна мысль не дает вам покоя — когда? И на этот бессловесный вопль вы не получаете вразумительного ответа. Ибо в это же самое время, несмотря на то, что девушка раскрыла вам практически все тайны своего тела, ее начинают глодать крайне содержательные сомнения — зачем? Почему так происходит — науке доподлинно неизвестно. Однако жизнь это портит изрядно.

Бесполезно пытаться ее в чем‑то убедить, особенно приводя мало‑мальски логичные доводы. Слова в данном случае не помогут — слишком уж в разных плоскостях лежат ответы. Поэтому приберегите природное косноязычие для другого случая, а вместо этого немного пообщайтесь с девушкой на ощупь. Вот тут‑то и настало время вспомнить родителей, которые пытались сделать из вас Паганини, Моцартов и прочих Айвазовских. Думаете, это все было ради пятнадцатиминутных шоу перед изрядно теплыми гостями? Черта с два! Гости — это просто предлог. Истинную причину вам просто невозможно было объяснить в связи с малолетним состоянием сознания. И если родители попались в меру упрямые, вы сейчас обладаете всем необходимым — ловкими чувствительными пальцами. Значит ли это, что те, кто вместо зубрежки гамм околачивал груши и мешки с песком — абсолютно пропащие люди? Нет, не значит. Просто им будет гораздо труднее шевелить пальчиками, вот и все.

Не ставьте перед собой задачи продвинуться к цели за определенное количество дней, часов или минут. Просто получайте удовольствие. Девушки очень чувствительны к спешке и суете, поэтому, торопя события, вы лишь сами себе вредите. Лучше повторить на следующий день, чем начинать все сначала и совсем в другом месте. Обследуйте каждый уголок тела. Какая‑нибудь неприметная складочка может оказаться просто кладезем зон повышенной чувствительности. Проверьте их все, может, все закончится гораздо раньше, чем вы предполагали.

Если же этого не произошло, то, закончив пальпирование кожного покрова, сделайте девушке массаж. Эротический. Если сможете, то тайский. Сложного в нем ничего нет. Никто толком не представляет, что это такое, есть лишь подозрение, что это — массаж телом партнера. Поэтому не забивайте голову перечнем активных точек организма, а воспользуйтесь физической подготовкой (понятно теперь?). Используйте свое могучее тренированное тело, и Сезам распахнет перед вами свои врата. Хотя нет, определенные вещи вам все‑таки нужно знать.

Например, не стоит ходить ногами по спине — девушка станет плоской, как камбала. Не нужно выламывать ей руки и ноги, а также подпрыгивать и падать на нее. И вообще, поменьше глазейте на бои без правил, а купите себе древнюю, но не потерявшую актуальности эротическую фильму «Эммануэль» (между прочим, там вы и массаж увидите). Кстати, можете посмотреть кино вместе с девушкой. Тоже неплохой вариант преодоления разногласий. Но если девушка по‑прежнему холодна, как селедка под шубой, значит, вы ее ненароком задушили. Вернитесь к первой главе и ищите новую девушку. Для тех же, кто был более осторожен, наступает прекрасная пора. Вы рядом, и у вас всего одно желание на двоих. Так чего же вы ждете!

Dolce vita.

Надеюсь, что вы благополучно восстали из мертвых и готовы продолжать движение по жизненному пути. Только не вздумайте вознестись, вас все равно не канонизируют. Единственное, чего вы сможете подобным способом добиться — это негромких слов о вашей подруге: «Вот и еще одного она залюбила (первоначальное слово изменено) до смерти». Что, как вы сами понимаете, охарактеризует вас хоть и посмертно, но не с самой лучшей стороны, а девушке сделает только дополнительную рекламу. Неужели вы хотите, чтобы окружающие вас бездельники тотчас набросились на нее, не успеет остыть ваше бренное тело? Нет? Тогда продолжайте жить и получать удовольствие. Тем более что у вас сейчас начинается самый лучший период отношений с девушкой — сладкая жизнь.

Каждый раз, когда вы будете оказываться по одну сторону одеяла, между вами будет рушиться еще один барьер, и, в конце концов, их практически не останется. Чем вам это грозит? Да ничем, естественно. Разве что физическим истощением. Потому что наступает пора разнообразных экспериментов. Традиционно придерживаясь строго научного подхода, я попытаюсь классифицировать ваши занятия, что, во‑первых, приведет ваши мысли в порядок, и, во‑вторых, позволит считать все происходящее чистой наукой (для тех, в ком неожиданно заговорила стыдливость). Любовно‑плотские эксперименты можно условно разделить на несколько направлений.

Эксперименты со временем. К этой группе экспериментальных действий относятся вступления в интимный контакт в разнообразное время суток (эксперименты с абсолютным временем), а также вступление в вышеупомянутый контакт за некоторый временной интервал до какого‑либо события: прихода родственников, торжественного обеда, Нового Года и т.д. (эксперименты с относительным временем). Первая часть ваших экспериментов требует исключительно физической выносливости (как вы полагаете, легко ли вам придется, если вас разбудит требовательный шепоток часа в четыре утра?), в то время как эксперименты с относительным временем требуют психологической устойчивости, и, более того, могут быть рекомендованы для ее приобретения. Например, продолжать опыты в тот момент, когда в прихожей кто‑то раздевается и намеревается в самое ближайшее время вас проведать — не самое простое занятие.

Эксперименты со скоростью. Основная задача, стоящая перед вами в данный момент — уложиться в строго определенный временной промежуток, который может варьироваться в большую или меньшую сторону. Данные опыты имеют большое значение для искоренения излишков незагруженного досуга, а также для успеха ваших начинаний в области познания относительного времени.

Эксперименты с количеством. Здесь все просто. Исследуем целые положительные числа и операции с ними (в основном — сложение, так как изучение остальных операций представляется достаточно проблематичным). Самое время вспомнить, как в школе вас учили считать с помощью палочек.

Эксперименты с пространством. Весьма многочисленная группа, так как включает в себя не только изучение поведения в закрытых, полуоткрытых и открытых помещениях разного типа, но и исследование взаимодействия при различных положениях относительно друг друга. Временами требует основательной спортивной и психологической подготовки, и, опять же, эксперименты данной группы могут использоваться как метод развития у вас подобных качеств.

Смешанные эксперименты. Естественно, существуют еще и смешанные эксперименты, когда вы одновременно исследуете несколько проблем. Скажем, пытаетесь определить максимальное количество успешно завершенных контактов на кухонном столе при открытых шторах с учетом того, что длительность контакта не может превышать десять минут, иначе у девушки будет болеть копчик, а до прихода гостей осталось около часа. Или что‑то в этом роде. Очевидно, что количество различных сочетаний настолько велико, что не может быть формально описано. Поэтому не будем останавливаться на данном типе, а предоставим все воле случая и разгулу воображения.

Как вы сами понимаете, обозначенные выше эксперименты — крайне приятная и интересная вещь. Занятие ими увлечет вас довольно надолго, к обоюдному удовольствию. А если девушка окажется не из робкого десятка, то она вам предложит такое, что вам и не снилось в самых разнузданных снах. Ну, или почти такое. Так как девушки, все‑таки, существа робкие и консервативные.

Однако, наслаждаясь феерией чувств и ощущений, не забывайте, что всему приходит конец. Даже самому лучшему времени. Поэтому помните, что плотские удовольствия — это не самое главное. Главное — чтобы они длились подольше. Поэтому основная задача, которая стоит перед вами на данном этапе отношений — максимально его продлить. Да‑да, не удивляйтесь. Не всегда развитие есть благо, иногда лучше остановиться в «золотом веке» и всячески удерживаться в достигнутой точке. Даваться это будет тяжело, однако, вне всякого сомнения, результат стоит усилий.

Не стесняйтесь в средствах. Разыгрывайте частичную потерю памяти. Исчезайте на пару‑тройку недель (естественно, заранее девушку известив и придумав благовидный предлог). Можете попытаться заболеть. Только не слишком серьезно, иначе загремите в больницу, где вам будет не до игрушек. Хотя у медсестер, поговаривают, очень свободные нравы... Короче, делайте все что угодно, только не давайте вашим отношениям перейти невидимую грань, неумолимо влекущую вас к финалу. Ибо, перейдя ее, вы неизбежно покатитесь дальше, и вскоре от бурного и веселого времени останутся только воспоминания.

Как же понять, что уже поздно что‑либо менять и обратной дороги нет? По‑прежнему доверяйте своим ощущениям. Если девушка вдруг охладела, начинает задавать вам странные вопросы, постоянно делает какие‑то намеки, а каждый новый переход в партер (здесь: термин из борьбы) дается вам все с большим трудом — значит, звоночек уже прозвенел и вагончик тронулся. А перрон, как вы понимаете, остался далеко позади. И делать нечего, приходится привыкать жить по‑новому. Потому, что ваши отношения подошли к финалу.

Прощание славянки

Финал... Какое сладкое и заманчивое слово! Радостное возбуждение зрителей, волнение игроков, флаги, крики, забитые до отказа трибуны. Настоящий праздник жизни, на котором никто не чувствует себя чужим. Кроме вас, естественно. Потому что к вам сейчас это никакого отношения не имеет. Ваш финал, в отличие от финала чемпионата, будет тихим и не особенно заметным для посторонних глаз. Так сказать, спектакль в театре двух (ну, иногда трех, или, в редких случаях, четырех) актеров. Возможно, это и к лучшему, что зрителей практически не будет. Хотя, с другой стороны, можно было бы немного заработать на продаже билетов или на ставках на возможный исход... Ладно, не будем вносить смуту в ваши и без того неупорядоченные мысли.

Для начала подведем итоги. Несмотря на все ваши старания льдину, на которой вы с девушкой плыли по бурному морю жизни, расколола трещина, и вся прелесть ситуации в том, что прошла эта трещина ровно между вами. Пришла пора что‑то решать, так как с каждой минутой две половинки расходятся в разные стороны, и вы должны выбрать, на какой из них вы останетесь. Ибо уже слышен неподалеку радостный гудок ледокола, готового подмять вас под свое увесистое брюхо, если вы так и останетесь стоять на месте. Кстати, я и сам толком не знаю, что именно этот ледокол должен символизировать. Возможно, злобных родителей вашей избранницы. Или ее подружек. Или сессию в институте. Или доблестных работников военкомата. Короче говоря, выберите себе сами свой самый ужасный ночной кошмар и подставьте его на место ледокола. Главное, что вам следует понять — наступило время действовать.

Возможно, мои аргументы покажутся вам не слишком убедительными. Они и мне самому не кажутся таковыми, если честно, но других у меня нет. На первый взгляд ситуация не выглядит в достаточной степени угрожающей. Подумаешь, какие‑то небольшие разногласия. Просто поверьте на слово — эти небольшие разногласия способны испортить вам целый моток нервных волокон, если вы оставите все на самотек и не станете действовать «на опережение». Чтобы было понятнее, ближайший аналог девушки в данном случае — страшный кариозный монстр. Можно поставить пломбу сразу, а можно дождаться целого букета прелестных болезней, и тогда промедление будет стоить вам зуба. Или нескольких зубов. Или целой челюсти. Смотря как запустить.

Между прочим, отсюда следует и другой немаловажный факт — вам вряд ли удастся завершить ваш роман без потерь. Конечно, бывают и такие случаи, однако вероятность расстаться с девушкой вообще без проблем примерно равна вероятности сохранить зубы целыми, поедая сладости килограммами. Я, например, знаю всего двух человек, обладающих подобным талантом. Поэтому главной задачей для вас будет смириться с предполагаемыми утратами и «выйти из этой ситуации с минимальными потерями». Кстати, это цитата из одного замечательного фильма, где мужик довел все до крайней стадии — и умер. Не будем повторять чужих ошибок. Впрочем, чтобы не быть голословным, посмотрим, что вас может ожидать. Итак, финал может быть:

Идеальный (5/5). Вы с девушкой расстаетесь более‑менее довольные друг другом. Выглядит крайне заманчиво, однако вероятность подобного развития событий обычно обратно пропорциональна времени вашего общения друг с другом. Поэтому не особенно обольщайтесь.

Большая ссора (4/5). Тоже, в принципе, ничего необычного. Просто поругаетесь громко, покричите, потопаете ногами, а после разойдетесь. Голосовой бой проводится один на один, либо с привлечением третьих лиц. Последний вариант менее желателен, так как на результат количество участников не влияет, а длиться все будет значительно дольше: каждый привлеченный независимый эксперт будет полагать, что если он не скажет всего, что он умеет говорить, то разборка не удастся. По большому счету, все нормально. Подумаешь, пара часов жизни псу под хвост. Иногда в пробках больше времени убиваешь. Зато к психотерапевту ходить не нужно: выпустил пар — и можешь начинать все сначала.

Просто друзья (3/5). Знакомая история, не правда ли? «Давай останемся просто друзьями...» Вопрос только в том, кто первый это произнесет. Потому что он соврет: никакими друзьями вы не останетесь. Так что не спешите говорить банальные слова: вреда они приносят больше, чем пользы. Несмотря на внешний пацифизм, подобный метод завершения отношений влечет за собой большую психологическую нагрузку. Кажется, что еще можно все вернуть, но, увы, большей частью это все — иллюзия. Поэтому постарайтесь не попасться на эту удочку и избавляйтесь от контактов сразу.

Финал четвертый (1‑5/5). Ну, не все, конечно же, а только вы вдвоем. Обычно люди идут на этот вариант тогда, когда уже устали отвечать на вопросы типа «А ты на мне женишься?», так как не в состоянии разумно объяснить, что именно этим самым они и занимались все предыдущее время. Выбор слабых духом, короче говоря. Хотя, вдруг у вас все «по‑взрослому»?

Женский эндшпиль (1/5). Вероятно, это самый худший из раскладов, который можно себе представить, так как есть реальная возможность потерять обеих девушек одновременно. Самое лучшее, что вы можете сделать в данной ситуации — развести диких кошек как можно дальше друг от друга и общаться с каждой отдельно. И, естественно, скорее определяться, которую из них вы приласкаете на своих коленях.

Мужской эндшпиль (2/5). Дурацкая ситуация, нужно признать. С одной стороны, вы все равно хотели расстаться. С другой стороны, в вас говорит уязвленное самолюбие, а также ощущение того, что вас опередили. Между прочим, когда Маккартни выпустил свой сольный альбом, Леннон на него сильно обозлился: он сам давно хотел сделать то же самое, однако старина Пол его обставил. Однако хуже всего то, что морду бить абсолютно бесполезно: вы будете в проигрыше при любом исходе сражения. Лучше, если вы не станете ломать комедию, а спокойно отойдете в сторону. В конце концов, не этого ли самого вы добивались? В противном случае ситуацию можно оценить на 1. С огромным минусом.

Квартет (4/5). Можно также назвать его смешанным эндшпилем: каждый из вас нашел достойную альтернативу друг другу. Особенных причин для переживаний нет, однако в самом факте есть нечто противоестественное. А вдруг вы все перезнакомитесь и устроите нечто потрясающее? Например, сыграете в подкидного дурака пара на пару? Я намеренно опускаю варианты, содержащие насилие, употребление наркотических средств, противозаконные действия и неизлечимые заболевания. Будет гораздо лучше, если вы оставите их киносценаристам. У вас и так проблема выбора стоит в полный рост. Тем более, что не из всякой позиции можно извернуться и закончить все идеальным раскладом.

Последнее слово, разумеется, будет за вами. А я лишь хочу перечислить вам несколько вещей, о которых следует помнить. Во‑первых, если вы решили действовать — действуйте. Я знаю, что повторяюсь, однако в данном случае это совсем не лишнее. Далее, избегайте привлечения посторонних. Лучше решать все вопросы вдвоем, даже если это будет последним вашим совместным действием. Третье, и последнее — не питайте иллюзий, что вы будете встречаться в дальнейшем. Ну, за исключением радостного первого финала и брака, естественно. Получится — хорошо. Пусть это будет небольшим сюрпризом. Однако проще на подобные подарки судьбы не рассчитывать.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: