То были бы в двадцать раз нахальнее,

Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

Мужчины, которые не прощают женщинами их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

у настоящей любви не бывает несчастливого конца, настоящая любовь вообще не заканчивается!

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.

Ни один человек не может стать более чужим,

чем тот, кого ты в прошлом любил. (Э.М.Ремарк)

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой. (Г.Маркес)

Что такое любовь? это означает делать для человека большее, нежели он заслуживает...

Женщины как яблоки.

Самые вкусные висят на макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они бояться упасть и удариться. Вместо того они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны.

Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева

Лучшее противозачаточное средство - мозги!

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

От любви до ненависти один шаг... налево!

Поцелуй - это милая уловка, придуманная природой для того, чтобы прекращать разговоры, когда слова становятся лишними...

Если у вас ростут рога, не спешите обвинять в этом свою девушку. Возможно вы просто козел)

О себе: Родители хотели, чтоб из меня вышел толк... Так и получилось... Толк вышел, бестолочь осталась)

Никак не могу собраться с мыслями, то я занята, то они...

Меня всё время преследуют умные мысли, но я быстрее.

Я не лгу - я веду себя дипломатично

Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения

Я не пью - я дигустирую

Я не изменяю - я меняю обстановку

Делай великое, не обещая великого.

Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Конго указания, как вести себя при самой страшной жаре.

Тот, кто задаёт вопрос, глупец в течении пяти минут, тот, кто его не задаёт, глупец вcю свою жизнь.

ГРЕХ ПРЕДАВАТЬСЯ УНЫНИЮ, КОГДА ЕСТЬ ДРУГИЕ ГРЕХИ )

Если бы мужчины знали, что думают женщины,

то были бы в двадцать раз нахальнее,

точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин,

то стали бы еще кокетливее

Устаешь ждать, но насколько хуже было бы, если бы ждать стало нечего.

Life fucks everyone, nobody dies virgin...

историю человечкеской мысли знаменуют три великих еврея. Иисус сказал "главное- это Любовь", потом Маркс сказал "главгое- это Желудок", потом Фрейд сказал "главное- это Либидо", а потом пришел Эйнштейн и сказал "Ребят, все относительно"..

Ни гвоздя,ни жезла!

Не обязательно быстро бегать, главное - выбежать пораньше!

Жизнь - это ринг, учись побеждать!

Победивший себя не воюет с другими.

от бля,кашерные собрались в контакте!!как ты чувакидзе?

49 фраз, которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе:)

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

39. Бифштекс с кровью второй группы.

43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Кошерного песаха!!!

смс-ки литературных персонажей:

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Твой хвост у Совы. Пух

Молилась. Жду. Дездемона.

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Новые книги издательства «Блондинко»: «Жизнь после шопинга». «Бутерброд своими руками — это реально». «Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников». «Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания». «Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей». «Визуальное определение доходов собеседника». «Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака». «Эти штуки». Инструкции по использованию бытовой техники. «Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки». «Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога». Л.Н.Толстой «Война и мир». Книжка-раскраска

Разговаривают две блондинки:

первая спрашивает,ты когда какаешь у тебя две кучки получаются?

-две,а откуда ты знаешь?

-вот дура,стринги снимать нужно

Эволюция мужской сексуальности от 12 до 80 лет

12 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.

14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.

18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу!

20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.

40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!

60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.

75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Как всех достать

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?».

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!».

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Живи с людьми так, чтобы твои друзья не стали недругами, а недруги стали друзьями

Жизнь коротка...нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренно. Смейся неудержимо.

И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

"Люди не замечают, как плачет ночами та, что идёт по жизни смеясь"

"Люди смотрят либо далеко вперёд, либо часто оглядываются назад. Но всегда забывают смотреть под ноги"

"Всё что не делается, делается к лучшему"

"Грешим мы миг, а каемся всю жизнь"

.если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать.

Учись опускаться до уровня тех, среди которых находишься.

Стоит показать человеку, что у тебя пропал к нему интерес, он сразу начинает активно исправлять ситуацию :)))))

есть кружок друзей. И наконец, "Одна из радостей дружбы знать, кому

доверить тайну" (Алессандро Манцони). Несколько строк к размышлению:

Если ты получил(а) это письмо, значит, кто-тожелает тебе добра и

значит, у тебя, с твоей стороны, есть люди, которые тебе дороги. Если

ты слишком занят(а), чтобы потратить несколько минут на отправку этого

письма другим, если ты говоришь себе: "Я отправлю его как-нибудь на

днях", может быть, ты не отправишь его никогда. Эта тантра родилась на

севере Индии. Суеверен(-на) ты или нет, потрать несколько минут на то,

чтобы перечитать ее несколько раз. Она содержит несколько посланий

душе. Давай людям больше, чем они ждут от тебя, и делай так со всем.

Когда говоришь "я люблю тебя", говори это серьезно. Когда говоришь "мне

очень жаль", смотри человеку в глаза. Не смейся над чужими мечтами. Ты

можешь получить много душевных ран, но это единственный способ прожить

свою жизнь. Не суди людей по их близким.Говори медленно, но думай

быстро. Если тебе задают вопрос, на который тебе не хочется отвечать,

улыбнись и спроси: "Почему ты хочешь это узнать?" Помни, что величайшая

любовь и величайший успех несут очень большую опасность. Когда ты

проигрываешь и теряешь многое, не потеряй урока. Помни о триаде:

уважение к себе, уважение к другим, ответственность за свои поступки.

Не позволяй маленькому различию разрушить большую дружбу. Улыбайся,

когда говоришь по телефону. Тот, кто тебе звонит, почувствует это по

твоему голосу. Читай между строк. Помни: иногда не получить что-то,

когда ты этого хочешь, это удача. Эта тантра должна быть далеко от тебя

НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать

НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

НЕНАСТОЯЩИЕ друзья называют твоих радителей дядя... тетя...

НАСТОЯЩИЕ называют их мам... пап...

НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь

НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но суууука, весело было"

НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез

НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе

с тобой

НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней

НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что

НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями

НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа

НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас

НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом

НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

НЕНАСТОЯЩИЕ ненадолго

НАСТОЯЩИЕ навсегда

НЕНАСТОЯЩИЕ отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"

НАСТОЯЩИЕ оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"

Женская логика…

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

одни ищат в возможностях проблемы, а другие в проблемах возможности

работаю с 10 до 6, а другие с 6 до 10

Она проснулась, потянулась, и голой подошла к окну.

Полсотни мужиков свихнулось,полсотни - вытерли слюну.

Камаз Черроки въехал в дверцу, упал в бассейн вертолёт,

Схватился в скверике за сердце седой, почтенных лет народ.

Сошёл с орбиты спутник малый, на дубе вспучилась кора…

Она зевнула, и сказала:

- Вот скука! Всё, как и вчера!

Иртеньев Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов

Развеселить тебя?

Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала

тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как

же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах

у кота?.» «Ну что ж»- сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас, но

вы же превратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз

милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастьe

спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста,

Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?!

Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы ? мышка пропищала,

Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине

не верь!!!

Размер его весьма обманчив -

Когда лежит и просто спит:

Он хоть и мал, весьма заманчив,

Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,

Как он спешит скорей проснуться,

И вы почувствуете вмиг-

Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,

Вы с ним забудетесь в экстазе,

Лишь поищите вдохновенье,

И он подарит наслажденье.

Когда он рядом, под рукой,

Не нужен вам ничей другой.

А он привычно ждет касаний -

С ним очень трудно без стараний.

Он подает вам знак условный,

Что через миг готов стараться.

Касаясь пальцами любовно,

С ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук

Он реагирует так бурно..

Он как живой, желанный друг

И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,

Когда он виснет: так внезапно,

Увы! Рецептов нет одних -

Лечить придется поэтапно.

Три пальца тут не помогают,

И языком не совладать,

Другие злятся и ругают

( Я слышал столько раз про мать)

Но он беспомощно доверчив,

Он так надеется на вас!

И вам уже сердится нечем,

И так бывало сколько раз...

Он вам откроет новый мир

Земных и неземных желаний

Он словно Бог, он ваш кумир,

Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог

Еще немало добрых строк,

Не будем следовать примеру

Других...А будем знать меру.

Люблю тебя, мой верный друг -

Мой старый, добрый: ноутбук!

Фразы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Слова матери Терезы

Жизнь - возможность, используйте ее.

Жизнь - красота, восхищайтесь ею.

Жизнь - блаженство, вкусите его.

Жизнь - мечта, осуществите ее.

Жизнь - вызов, примите его.

Жизнь - долг, исполните его.

Жизнь - игра, сыграйте в нее.

Жизнь - богатство, дорожите им.

Жизнь - здоровье, берегите его.

Жизнь - любовь, наслаждайтесь ею.

Жизнь - тайна, познайте ее.

Жизнь - шанс, воспользуйтесь им.

Жизнь - горе, превозмогите его.

Жизнь - борьба, выдержите ее.

Жизнь - приключение, решитесь на него.

Жизнь - трагедия, преодолейте ее.

Жизнь - счастье, сотворите его.

Жизнь слишком прекрасна - не губите ее.

Жизнь - это жизнь, боритесь за нее!

>> Рассыпалась соль - к ссоре.

>> Рассыпался сахар - к миру.

>> Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

>> Упала вилка - кто-то придет.

>> Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

>> Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.

>> Упало мыло - ждите неожиданностей.

>> Ласточки низко летают - будет дождь.

>> Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

>> Треснуло зеркало - к беде.

>> Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

>> Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

>> Чешется в паху - к врачу.

>> Чешется жопа - к приключениям

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она

в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В

ГУБКИ...

Он перезванивает: Маша, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать

Когда ты остаешься один, и твою жизнь поддерживают только воспоминания. Когда человек, которому ты говорил «Я тебя люблю» превращается в собеседника, а может и вовсе исчезает из твоей жизни. Ты становишься пустым, пустым как сосуд. Твои мысли сводятся к ее взгляду и вкусу горячего чая приготовленного ею. Ты вспоминаешь все, что было, фантазируешь о том, что могло быть. Ты наполняешь свою жизнь ядом и отравляешь свое существование. Ты бредишь тем человеком и…Первое время ты узнаешь ее в каждой женщине, дальше - только образ, некие черты: цвет волос, походка, пальцы, маникюр и т.д. А дальше, а что дальше?

Дальше, ты не ждешь приближающегося звука ее автомобиля, ты не смотришь на телефон, дабы проверить пропущенные звонки, тебе не слышится мелодия, которая установлена только на нее, только ей принадлежит этот звук. Тебе кажется, что ты, когда-то услышишь ее голос, и она снова будет твоей, хотя бы на несколько часов, хотя бы на несколько мгновений.

Ты приходишь домой и тебя никто не встречает, ты тоже никого не ждешь. Ты не чистишь зубы по вечерам. Ты не бреешься, перед тем как лечь спать. Ты оставляешь одно- двухдневную щетину не боясь исцарапать ей лицо. Ты моешь за собой посуду, как только поешь, и не дожидаешься появления еще одной тарелки в мойке. Ты закидываешь в стиральную машину все вещи, не разбирая по цвету и температуре, наливаешь всевозможных отбеливателей, обезжиривателей, освежителей и т.д. Ты стал пить больше пива. Ты поднял кресло перед компом чуть выше, потому что в прежней позиции не очень удобно делать грустное лицо и облокачиваться. Ты редко убираешь в квартире, и только в легкодоступных местах. Продолжать?

Это все не, потому что ты одинок, не потому что тебя бросили или ты бросил, а теперь жалеешь, а потому что тебя лишили женского внимания, заботы, ласки. Тебя лишили возможности заботиться, восхищаться и любить. Тебя лишили новых воспоминаний.

Тебе становится жаль то время, которое вы были вместе, хотя, на самом деле жалеешь ты себя. Ты сожалеешь и ненавидишь те обстоятельства, при которых вы познакомились. Ты боишься возвращаться рано домой, потому что ты остаешься один там, где привык быть вместе с ней.

Я люблю тебя, говоришь ты уже в пустоту. А совсем недавно ты вторил этот мотив ей, своей жене, девушке или любовнице.

Твои чувства вращались вместе с кровью по телу, обжигая и согревая каждую клеточку твоего тела. Сидишь ты сейчас за столом, а может, держишь ноут на коленях, как я. И думаешь о ней. Твои мысли мешаются с размышлениями о сегодняшнем днем, о еде, о бизнесе, о котировках валют, - но они улетучатся, а она останется. Твои мысли странным образом не посещают раздумья о сексе с ней. Тебе хочется засыпать с ней вместе, во сне гладить ее волосы, а проснувшись, открыв глаза, созерцать ее сонное личико и улыбнувшись тому что она рядом, получить заряд нескрываемой радости на целый день.

Я тоже одинок, - говоришь ты себе, хотя не знаешь, что означает «Тоже».

Найдется другая - говорят тебе, но ты их не слышишь. Ты не хочешь другую, ты хочешь именно ее, потому что ты устал трахаться и заниматься сексом, тебе нравится заниматься любовью...

: 'Я буду играть музыку, только когда люди начнут танцевать'.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: