День четвертый. Раскачка.

Записки полевого волонтера

День первый. Заселение.

Разные события могут начинаться по-разному.

Могут начинаться с «Не волнуйся, я возьму нож.» или с «А вы чё, волонтеры?» или с «Что, вам не хватило договоров на эту общагу? Дык, не волнуйтесь, пошлите в девятое. Там, конечно, сейчас Елабуга заселяется, а потом подъедут еще 4 автобуса ваших, но вы не переживайте, места всем хватит!».

Места, действительно, хватило бы всем, если бы волонтеры растянулись на все 10 этажей общежития. А в холле места не хватало.

- Оставьте вещи на улице.

- Стащат же.

- Хорошо, загляните в холл.

- … Ок, оставляем на улице.

Первый этап – заполнить заявление. Слишком просто. Добавим условия «в двух экземплярах», «стоя/сидя», «на спине другого». Кажется, вы не достаточно страдаете. «В холле». Во, вот так лучше.

Заполнили? А теперь возвращаемся в общежитие №8 и проходим медосмотр. Ой, нет, не так. Проходим “медосмотр”.

- Там два врача – для парней и девушек.

- В одном кабинете?.. Хоть со шторкой?

- Похоже, нет.

- …

Одинокие мальчишки счастливо проскальзывают без очереди к своему врачу. Девочки в нетерпении. Девочки уже наполовину в кабинете.

- Здравствуйте.

- Здравствуй, записывайся на листочек.

- Хорошо…. Все.

- Покажи голову. Покажи ладошки. Все, можешь быть свободна.

И врач выдает справку о здоровье, которую написала, когда ты записывался в список. Да нет, это нормально.

- Слушайте, а почему ко мне никто не подходит? – это второй врач.

- Видимо, парней в очереди нет.

- Странные какие-то, на мальчиков/девочек разделились…

- Т___Т

Отлично, вы еще не соскучились по холлу? Тогда возвращаемся обратно за номером комнаты.

- Нам дали 288 комнату.

- Я так понимаю, 2 этаж, 8 блок, 8 комната?

- На втором этаже не интересно.

- Лифт не работает.

- Уже интереснее…

Четвертый этап – получение ключей. На входе в ключницу стоит стол. Это в порядке вещей, что вы. Все культурно протискиваются мимо стола, забирают ключ и протискиваются обратно. Мы не ищем легких путей, да.

На втором этаже нет 288 комнаты. И на третьем, и на четвертом, и на пятом…

- Значит это все-таки блок 2, этаж 8, квартира 8…

- А лифт точно не работает?

- Хочу жить на втором.

- А вот и наша ком…ната…

Когда заранее настраиваешься на худшее, то потом легче. Но легче только в том случае, если ожидаемое оказывается на уровне худшего. А если оно хуже худшего?

Вы будете немного в шоке.

- …

- …

- …

- Ээ, ну, оставим сумки, спустимся обратно?

- Не знаю, куда тут можно поставить, чтобы было более-менее чисто.

- Слушайте, а этот ключ не закрывает эту дверь.

- …

Вниз, к ключнице. Переходим через стол.

- Как не закрывает? Не может быть. Я САМА лично ВСЕ комнаты ВЧЕРА проверяла. Вы нежнее, нежнее попробуйте. Вот так *показывает руками, как нежнее*. Все, идите. *выталкивает застол*.

Обратно вверх.

Дверь на нежность поддалась с десятого раза.

- Значит, выходить нужно будет за полчаса до нужного времени.

- …

И снова вниз. Таким макаром через месяц у вас ноги будут как у кенгуру.

Первая мысль, когда видишь очередь длинною в жизнь японца – раздают халявные деньги.

- За чем стоим?

- За матрасами.

Ну, ценности меняются, знаете.

- Слушайте, а что там с нашими чемоданами?

- О__О

День второй. Общий тренинг.

Что можно сказать о человеке, у которого над кроватью расклеены полуголые девицы, чек на яблоки, георгиевская ленточка и фотография (размером А3) Жерара Депардье с российским паспортом?

Или о человеке, у которого над кроватью расклеены полуголые девицы, вся стена расписана цитатами из Супернатуралов и нарисован огромный слон, боящийся кирпича?

Или о человеке, у которого на кровати лежит дверь?

Самые обычные ребята из самой обычной общаги.

Если вы хотите, чтобы человек не ворочался на кровати, скрепя пружинами, скажите ему, что соседи снизу нашли в выданных матрасах и подушках клопов. Теперь все будут лежать «солдатиками», боясь разбудить жителей белья, за которым накануне стояли в очереди, продвигающейся на десять сантиметров каждые полчаса. И, наверно, немного разочарованные.

Вообще, перед работой у волонтеров предусмотрено обучение. Сначала общее – информативного характера – про Универсиаду в целом. У каждого обучение проходит в разном здании – в зависимости от объекта, на котором потом будете работать.

Перед тренингом – общее собрание. Собрание серьезное, с целью напугать, поэтому неожиданно веселое «С XVII Универсиадой вас, ребят!» заставляет вздрогнуть после речей вроде «Не засовывайте пальцы в розетку – убьет» или «Не сидите на подоконниках – убьет» или «Не оставляйте газовку – убьет» или «Не перебегайте дорогу в неположенном месте – убьет, конечно, обязательно, но еще и штраф 20 тысяч» и подобных.

Ну, теперь, когда вы стали немного параноиком, можете топать на обучение. (Предварительно притормаживая перед дорогой в поисках пешеходного перехода. Да, вы стали сознательнее. Конечно, ведь 20 тысяч это вам не шухры-мухры.)

А куда? Может так оказаться, что лучшим указанием дороги, которое вы получите, будет что-то вроде:

- Ну, я точно не знаю, но это по Кремлевской улице, не доходя несколько улиц до Кремля.

Если оно окажется как раз примерно таким, то не нужно в таком случае за 50 минут до тренинга идти совершенно в другую сторону «За водичкой». Вся эта водичка испарится из вас, пока вы будете сломя голову нестись обратно, на ходу спрашивая у прохожих дорогу, и перепрыгивать через недоделанные участки дороги (ага, Казань уже готова к Универсиаде на 100%).

Правда, на обучении вас будет ждать кондиционер и приятная девушка-волонтер, от которой вы узнаете много нового об Универсиаде и даже поиграете в игры с группой обучаемых. Ну, это, конечно, тогда, когда немного оклемаетесь.

День третий. Аккредитация.

Момент истины для каждого волонтера – аккредитация, на которой он получает свой бейджик, форму и симку. Как говорят, «становится существующим человеком».

Предварительный этап – очередь на досмотр перед аккредитационным центром, которая продвигается не особо быстро, особенно, если у кого-то сумка с пятым измерением и барахла немерено. Затем проводят через металлоискатель, запрещают фотографировать и забирают воду. Дотошность персонала восхищает и интригует – видимо, в аккредитационном центре производится разработка суперсекретных материалов, не меньше.

В холле вас будет ждать огромный телевизор с рекламными роликами Универсиады. И, конечно же, в 35-градусную жару организаторы догадаются крутить ролик про водные виды спорта. Изошли слюной, и вам стало еще жарче? Теперь вы можете встать в очередь. А теперь в другую. И в третью. И в еще одну. И вот в эту тоже. А теперь вы можете получить форму.

Размеров осталось мало. Держите шорты и штаны размера 2XS и футболки L. Чтобы было совсем весело – прихватите ветровку M.

Вот теперь вы носите гордое имя – волонтер! Поздравляем!

А раз по бейджу проезд бесплатный, то топайте до общаги как-нибудь сами, ок?

День четвертый. Раскачка.

В самом начале работы и обучения может и не быть, поэтому волонтеры стараются отдохнуть по максимуму. Ну, в пределах выделенных их организацией средствах, конечно.

Например, вы можете съездить в аквапарк, где люди с полоумными лицами носятся от горки к горке. И возведя руки, как манны небесной, ждут надувной круг, стоя в толпе, в которой выживает сильнейший.

Иллюстрация:

И отбив себе все, что можно отбить, вы, тем не менее, счастливый, возвращаетесь домой. И удивляетесь, почему назвали общежитие домом.

Вы также можете заняться, наконец, бытовыми делами, на которых раньше не хватало времени.

Например, спуститься в гладильную комнату и попросить утюг. Увидеть этот утюг лежащим в раковине и узнать, что он не работает.

Или внимательнее осмотреться в общаге и найти лестницу пожарной безопасности, на которой написано «На лестницу не выходить – опасно для жизни».

Или обклеить стулья целлофаном и постелить клеенку на стол и быть счастливым от осознания того, что теперь можно даже куда-то сесть и поставить еду.

И также осмотреться в самой комнате.

- О, я нашла тут в тумбочке порошок. Если захотим постирать.

- Давай, не будем обворовывать людей, у которых и так почти ничего нет.

А осознание того, что вы уже привыкли и обжились, может прийти неожиданно, когда вы понимаете, что ваша кровать стала для вас одновременно кухней, шкафом, гладильной, ванной и спальней. И вы, похоже, даже не имеете ничего против этого.

День пятый. Собрание.

Отсутствие в комнате холодильника может сделать из вас человека-доедальщика. А отсутствие зеркала – Жераром Депардье. Тьфу ты, опять спросонья перепутали огромную фотографию француза с зеркалом.

Собираясь на свой объект в первый раз, вспомните, что вы не в своем городе, а в Казани, которая намного больше.

Ну вот, вы уже забыли. Открываете и закрываете дверь ногой, садитесь есть на постель и, задумчиво жуя, опасаетесь, что эти привычки будут потом проявляться у вас дома.

Вернемся! Если вам дома хватает часа проехать весь город, это не значит, что здесь вы сможете провернуть то же самое. Ну и что, что вы просмотрели маршрут в 2ГИСЕ. Ну и что, что пробок нет и ехать минут сорок. Ну и что, что вам объяснили дорогу до объекта.

Итак, вы вышли за час. Мда, осел, по сравнению с вами, покладистое животное.

«Кремль, все-таки, очень красиво смотрится со стороны, о, сейчас будем проезжать мост… Стоп. Кремль?!».

Да, да, все верно, вы едете в диаметрально противоположную сторону, мои поздравления.

Вы слезаете с автобуса, перебегаете дорогу и садитесь на дряхлый троллейбус. И ваши «ехать минут сорок» растягиваются в час.

Удивительно, но вы полны надежды, когда менеджер говорит, что все равно будет ждать вас, как верная жена солдата, даже если вы опоздаете на полчаса.

Вы выходите на нужной остановке (сразу после остановки, которую диспетчер объявляет как «Остановка Пенсионный фонд. Пенсионный фонд. Ф-фонд») и видите, что объект находится довольно близко, но чтобы в него войти, нужно обойти весь комплекс зданий. Что займет у вас минут двадцать.

Итак, вы бежите.

Проходите досмотр и, наконец, достигаете цели. Ну, по крайней мере, вам так кажется.

- Извините, а где тут блок B?

- Ой, я не знаю, это E, может там?

- Извините, это блок B?

- Нет, блок A. А вот там С. А где B не знаю.

- Извините, это блок C? А где B??

- Хм, даже не знаю. Попробуй завернуть туда, хотя там A…

Ну, в принципе, вы поняли логику? И вот таким макаром вы оббегаете все здание, ненароком вспоминая название фильма «Бегущий по лабиринту», пока вас вдруг не тормозят у входа в блок B.

- Э, ты куда? Сюда пока нельзя. Вот сейчас тут министр пройдет со встречи, а потом можешь бегать дальше.

- …

И потом вы сотый раз за сегодня звоните менеджеру, признаваясь в своем позоре, а она и еще вас просит не расстраиваться и успокаивает.

Вы – идиот.

В следующий раз выходите на три часа раньше.

День шестой. Репетиция.

Тестирование созданной системы – один из важнейших моментов анализа эффективности данной системы.

Хм, чего это вы заговорили цитатами из курсовой. Видимо, еще не отпустило.

Проще говоря, вам нужно провести репетицию открытия Универсиады. Точнее репетицию входа на открытие Универсиады на Казань-арене.

Вы когда-нибудь видели большие стадионы на подобии этого? На такое стоит посмотреть. Он огромен снаружи - и от этого еще больше хочется узнать, какой он внутри.

Но сегодня внутрь вас не пустят.

- Ребят, представьте, что вы казанцы, которые хотят попасть на выступление.

Вам раздают настоящие билеты, с которыми вы должны пройти внутрь. Ну, как «настоящие». Стоимостью 0 рублей.

Через полчаса вы, по команде старт заходите через Западные ворота. Стоп, кто дал команду «старт»? А ну вернулись на место. Постойте еще с полчаса.

А вот теперь можете заходить.

Вы культурно подходите к радостным волонтерам, прикладываете билет к терминалу. Если загорается красный крестик, то значит билет фальшивый, волонтер с удовольствием свистит в свисток, и вас, почему-то счастливого, уводят. Если загорается зеленая стрелочка, то путь свободен к досмотру, где полицейские просматривают сумки, технику и лениво щупают.

Все, вы выходите обратно и возвращаетесь на исходную позицию. Ничего сложного.

- Ааатлично, ребята! А теперь то же самое с начала, но с другими билетами. Подходите – раздам. Предыдущий порвите.

Вы с пониманием проходите ту же операцию еще раз.

- Ух, какие молодцы! Давайте снова.

Эээ, ну, ок.

- Давайте, давайте, берите четвертый билет!

И так до тех пор, пока ваши карманы не пузатятся от набитых в них использованных билетов и вы не начинаете обходить щедрого мужика с билетами стороной.

- Ну, ребяяят! Немного осталось, давайте последнюю партию добьем, видите, у меня от силы 20 билетов осталось.

И вы, наивные, верите.

- Здорово! Мы все билеты использовали, молодцы! А теперь идем к другим воротам и делаем то же самое.

- ЭЭЭ??!

И все передвигаются на другой вход.

К тому времени некоторые «обычные казанцы» так вживаются в роль, что их уже не отличить от казанцев обычных. И поэтому в очереди на досмотр разгорается «скандал».

- Ты чего орешь, тут дети!!

- ТЫ КАК С ЖЕНЩИНОЙ РАЗГОВАРИВАЕШЬ??!

- ЗАТКНИСЬ!!!

- Не толкайся!!!

- ВОЛОНТЕРЫ ВЫ ЧЁ ТУТ СТОИТЕ, НИЧЁ НЕ ДЕЛАЕТЕ?!

Полицейские в шоке. Волонтеры в ужасе. Организаторы в ступоре. «Казанцы» ловят кайф.

Но, кажется, это максимально приблизило репетицию к будущему оригиналу.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: