|
|
Послание женщинам от мужчины: вы не «ненормальные»12 Типичные заблуждения женщин, подвергающихся психологическому насилию в отношениях Оригинал взят у «Как справиться с вербальной агрессией» Типичные заблуждения женщин, подвергающихся агрессии (домашнему насилию) Последствия вербальной агрессии оказывают влияние и на интеллектуальную сферу женщины. Женщина начинает заблуждаться и по поводу себя, и по поводу своих отношений с агрессивным партнёром. Женщины не всегда способны чётко сформулировать навязанные им заблуждения, но эти идеи настолько глубоко внедрены в их сознание, что кажутся им истиной, реальностью, а вовсе не представлениями о реальности. 1. Женщина верит, что если она сможет лучше выразить свою мысль и сможет лучше объяснить что-то, то её муж (или партнёр) не будет на неё злиться и гневаться 3. Женщина верит, что если бы она вела себя адекватно, «не делала бы из мухи слона и не устраивала бы скандалов на пустом месте» (ей об этом постоянно говорят!), она бы не чувствовала себя обиженной и ей бы не было так больно Реальность: Несмотря на многочисленные попытки женщины объясниться с мужем-агрессором и найти «нужные слова и аргументы», агрессия с его стороны продолжается. Восприятие и эмоциональная сфера у женщины длительное время функционируют нормально, её чувства – боль, страх, отчаяние, тревога и т.д. - сигнализирует, что по отношению к ней практикуется агрессия, но на определённом этапе женщина перестаёт доверять самой себе. Многие женщины пытаются наладить отношения с агрессором, но любые попытки улучшить взаимоотношения, научиться понимать агрессора, стать счастливее – ведут к осложнениям. Чем больше женщина делится своими надеждами и страхами с агрессором, рассчитывая на понимание и близость, тем больше агрессор понимает, как она открыта перед ним, как беззащитна и слаба. Он сильнее чувствует превосходство над ней, становится ещё холоднее к ней, стремится больше проявить власть над ней. Чем больше жертва делится с агрессором своими интересами и планами, тем больше агрессор критикует или осуждает её, что выводит её из равновесия, отвлекает её от этих планов и интересов, разрушает её самоконтроль. Чем больше жертва старается найти общие темы для разговора, чтобы общаться с агрессором, тем больше агрессор отмалчивается, наслаждаясь её желанием слушать его, её готовностью ловить каждое его редкое слово и той властью, которую он ощущает, поступая таким образом. Чем больше жертва достигает в жизни, при этом веря, что агрессор тоже порадуется за неё, тем больше агрессор стремится опошлить и унизить её усилия и достижения, чтобы таким образом упрочить свои позиции и вновь ощутить себя выше её. Чем меньше жертва верит в то, что агрессор примет её и сблизится с ней, чем больше она отходит от него и чем чаще видится с друзьями, которые дают ей то, что ей необходимо, тем более враждебным и злым становится агрессор. Эти парадоксы показывают, как все стремления женщины к внутреннему росту, цельности и улучшению взаимоотношений с мужем-агрессором пугают его, тревожат, причиняют боль и разочарование. Интересно то, что когда агрессор ругает женщину, он обычно в точности описывает самого себя в тех обвинениях, которые бросает ей. Например:
Послание женщинам от мужчины: вы не «ненормальные» Оригинал взят у
Знакомо звучит? - Возможно, если вы женщина. Слышали ли вы когда-нибудь подобные комментарии от супруга, партнера, начальника, друзей, коллег или родственников, после того как вы выражали расстройство, печаль или гнев по поводу чего-нибудь, что они сделали или сказали? Когда кто-либо говорит вам такие вещи, это не пример невнимательного поведения. Когда ваш супруг приходит на обед на полчаса позже, не позвонив – это невнимательное поведение. Замечание, целью которого является заткнуть вас, вроде «успокойся, ты слишком бурно реагируешь», после того, как вы просто сослались на чье-то плохое поведение – эмоциональная манипуляция в чистом виде. ( Collapse )
И этот вид эмоциональных манипуляций превращается в эпидемию в нашей стране, эпидемию, которая определяет женщин как ненормальных, иррациональных, чрезмерно чувствительных, помешанных. Эта эпидемия помогает подогревать идею, что женщинам достаточно малейшей провокации, чтобы дать волю их (безумным) эмоциям. Это очевидно неправильно и несправедливо. Я думаю, пора отделить невнимательное поведение от эмоциональных манипуляций, и нам нужно использовать слово не из нашего повседневного словаря. Я хочу представить полезный термин, которым можно обозначить эти реакции: gaslighting. Gaslighting - термин, которым часто пользуются профессионалы по психическому здоровью (я не один из них) для описания манипулятивного поведения, использующегося, чтобы заставить людей думать, что их реакции так далеки от нормальных, что они сумасшедшие. Термин происходит от фильма Gaslight1944 года, с Ингрид Бергман в главной роли. В фильме муж Бергман, которого сыграл Шарль Буайе, хочет наложить лапы на ее драгоценности. Он понимает, что может осуществить это, если ее признают сумасшедшей и заберут в психиатрическую больницу. Чтобы добиться этого, он намеренно делает так, что газовые фонари в их доме то вспыхивают, то гаснут, и каждый раз, когда героиня Бергман реагирует на это, он говорит ей, что у нее галлюцинации. В этой постановке gaslighter – это тот, кто предоставляет ложную информацию, чтобы изменить восприятие его или самой себя жертвой. Сейчас на термин ссылаются обычно если кто-либо говорит вещи вроде «ты такая тупая» или «никто никогда тебя не захочет» жертве. Это намеренная, заранее обдуманная форма gaslighting, похожая на действия персонажа Шарля Буайе, когда он продумывает, как заставить персонаж Ингрид Бергман верить, что она сошла с ума. Форма gaslighting, о которой я говорю, не всегда продумана или намеренна, что делает ее только хуже, поскольку это означает, что все, особенно женщины, сталкивались с ней когда-либо. Те, кто занимается gaslighting, создают реакцию – гнев, расстройство, грусть – в человеке, с которым они имеют дело. Затем, когда человек реагирует, gaslighter заставляет его чувствовать дискомфорт и опасность, ведя себя так, как будто его чувства не рациональны и ненормальны. Моя подруга Анна (все имена изменены, чтобы сохранить конфиденциальность) замужем за мужчиной, который считает нужным делать внезапные и неожиданные комментарии по поводу ее веса. Каждый раз, когда она расстраивается из-за его невосприимчивых комментариев, он отвечает в одинаковой победной манере: «ты так чувствительна. Я же просто шучу». Моя подруга Эбби работает на человека, который почти ежедневно находит способ без необходимости критиковать ее и ее работу. Комментарии вроде «ты вообще можешь что-нибудь сделать правильно?» или «зачем я тебя нанял?» – обычное дело для нее. Ее босс не видит проблемы в увольнении людей (он делает это регулярно), так что нельзя понять, что кроется за этими комментариями. Эбби работала на него шесть лет. Но каждый раз, когда она пытается постоять за себя и говорит «то, что вы говорите эти вещи, мне не поможет», она натыкается на ту же реакцию: «расслабься, ты слишком бурно реагируешь». Эбби думает, что ее босс просто ведет себя как сволочь в эти моменты, но правда в том, что он делает эти комментарии, чтобы заставить ее думать, что ее реакции ненормальны. И это именно тот тип манипуляций, который заставляет ее чувствовать вину за чувствительность, и в результате она не увольняется. Но gaslighting может быть таким простым, как, например, когда кто-нибудь улыбается и говорит нечто вроде «ты так чувствительна» кому-то другому. Такой комментарий может показаться достаточно безобидным, но в тот момент этот человек выносит решение, как другой должен себя чувствовать. В то время как столкновения с gaslighting’ом не универсальная реальность для женщин, мы все знаем многих женщин, которые сталкивается с ним на работе, дома или в личных отношениях. И акт gaslighting’а не просто влияет на не очень уверенных в себе женщин. Даже заметные, уверенные в себе, напористые женщины подвержены gaslighting’у, потому что женщины попадают под удар нашего невроза. Нам гораздо проще переложить наше эмоциональное бремя на плечи наших жен, друзей женского пола, наших девушек, работников-женщин, женщин-коллег, чем переложить их на плечи мужчин. Намного проще эмоционально манипулировать теми, кого общество заставляет принимать это. Мы продолжаем нагружать женщин, потому что им не так просто отказаться от этой нагрузки. Это элементарная трусость. Сознателен gaslighting или нет, он имеет тот же результат: он заставляет некоторых женщин быть эмоционально немыми. Эти женщины не способны четко дать понять своим супругам, что то, что сказано или сделано им, их ранит. Они не могут сказать своему начальнику, что его поведение неуважительно и мешает им работать лучше. Они не могут сказать родителям что, когда они их критикуют, они причиняют больше вреда чем пользы. Когда эти женщины сталкиваются с каким-либо противодействием их реакциям, они часто отмахиваются от них, говоря: «забудь, все в порядке». Это «забудь» – не просто попытка прогнать мысль, это отказ от себя. Это душераздирающе. Неудивительно, что некоторые женщины бессознательно пассивно агрессивны, когда выражают гнев, печаль или расстройство. На протяжении долгого времени они так часто подвергались gaslighting’у, что больше не могут выражать себя способом, который кажется им верным. Они говорят «извините», прежде чем высказать свое мнение. По электронной почте или в текстовом сообщении они помещают смайлик рядом с серьезным вопросом или обеспокоенностью, таким образом уменьшая воздействие необходимости выразить свои настоящие чувства. С тех пор как я приступил к этому феминистскому самоисследованию в своей жизни и жизни женщин, которых я знаю, эта концепция «ненормальных» женщин действительно возникла как главная проблема в обществе в целом и такое же главное разочарование женщин в моей жизни вообще. Из-за того, как женщин изображают в реалити-шоу, как мы приучили мальчиков и девочек видеть женщин, мы приходим к принятию идеи, что женщины – неуравновешенные, иррациональные люди, особенно во время гнева и расстройства. Буквально на днях во время полета из Сан-Франциско до Лос-Анджелеса, бортпроводница, которая узнала меня благодаря моим многочисленным поездкам, спросила меня, чем я зарабатываю на жизнь. Когда я сказал ей, что пишу в основном о женщинах, она тут же засмеялась и спросила: «О, о том, какие мы ненормальные?» Ее инстинктивная реакция на мою работу действительно вогнала меня в депрессию. Хотя она и ответила в шутку, ее вопрос тем не менее делает видимым шаблон сексисткого комментария, который путешествует по всем граням общества, по поводу того, как мужчины рассматривают женщин, который также значительно влияет на то, как женщины могут рассматривать себя. Насколько мне известно, эпидемия gaslighting’а – часть борьбы против препятствий неравенства, с которыми женщины постоянно сталкиваются. Акты gaslighting’а крадут их наиболее мощный инструмент: их голос. Это то, что мы делаем с женщинами каждый день, многими способами. Я не думаю, что идея о «ненормальных» женщинах основана на каком-то крупном заговоре. Скорее я поверю, что это связано с медленным и устойчивым ритмом, при котором женщин игнорируют и заглушают ежедневно. И gaslighting – одна из многих причин, почему нам приходится иметь дело с общественным представлением женщин как «ненормальных». Я осознаю, что был виноват в gaslighting’е знакомых женщин в прошлом (но никогда знакомых мужчин – вот так сюрприз). За это стыдно, но я рад, что понял, как делал это при случае и положил этому конец. В то время как я беру полную ответственность за свои действия, я верю что я, вместе со многими другими мужчинами, побочный продукт нашего общества. Это касается общего понимания, которое наше общество дает нам о признании вины и демонстрации любых эмоций. Когда у нас отбивают охоту выражать эмоции в молодости и раннем взрослом возрасте, многие из нас остаются стойкими в своем отказе выражать сожаление, когда мы видим чужую боль от своих действий. Когда я писал этот кусок, мне вспомнилась одна из моих любимых цитат Глории Стайнем: «первая проблема для всех нас, мужчин и женщин, не в том, чтобы учиться, а в том, чтобы отучиться». Так что для многих из нас в первую очередь важно отучиться мигать этими газовыми фонарями и научиться признавать и понимать чувства, мнения и позиции женщин в нашей жизни. Но не связана ли проблема gaslighting’а, в конечном счете, с тем, что нас приучили верить, будто мнения женщин не так важны, как наши? Что то, что женщины хотят сказать, что они чувствуют, не так разумно?
"Чувство небезопасности" Оригинал взят у Если говорить о личных значимых взаимоотношениях с людьми, то все, чему научил меня за последние годы жизненный опыт, умещается в простой идее. Чтобы личные отношения были возможны, необходимым (правда недостаточным) является чувство безопасности рядом с человеком. Даже так: не должно быть чувства небезопасности. Его не одолеть влюбленности и страсти, и дружба здесь бессильна, и года.
Ты влюбляешься и встречаешь ответную влюбленность, и все это в сказочных масштабах. Страсть и восклицательные знаки по всем пунктам. Вдруг пробегает странное чувство несоответствия - так поначалу чувствуется небезопасность. Несоответствие такое маленькое, что стыдно на него обращать внимание. Например, человек высказывает какую-то совершенно нелепую идею о своих возможностях: скажем, что стоит ему захотеть, он выучит японский язык. Или скажет какой-нибудь вздор по поводу предмета, в котором он совершенно некомпетентен. Или ревнует к полной ерунде, но как-то всерьез. Или сделает какое-то двойное сообщение, и эта двойственность видна невооруженным глазом: например, это комплимент, от которого после первого лестного чувства очень неприятно становится. Главный признак созависимого общения - это чувство стыда, неотделимое от чувств обиды, неловкости и страха. Это когда хочется сказать себе: право, какие глупости, я же взрослый человек! а осадок почему-то никуда не девается. И чувство небезопасности, необъяснимое, такое "не пришей кобыле хвост" на фоне почти идиллических ежедневных разговоров и ярких страстных вспышек, постепенно наполняет сердце. Это не кончится хорошо. До того, чтобы свихнуться окончательно, еще далеко, но это очень вероятный вариант развития сценария. Потом периоды тревоги и непонимания будут становиться продолжительнее - а перемирия все короче. Не надо, не ходите туда. Чувство небезопасности вас не обманывает. Если вы отследили два-три-четыре звоночка, рвите когти, пока не поздно. Это не значит, что чувство безопасности никогда не обманывает - иногда мы просто не умеем слышать сигналы. И еще, есть несколько абсолютно небезопасных вещей, которые немедленно должны настораживать: Это не означает, что такие люди безнадежны - я верю, что кто-то из них при встрече с кропотливым психотерапевтом может проработать какие-то из своих проблем и улучшить отношения с миром. Но вам, дорогие мои, лучше не связываться с ними, те, кто влип в близость с небезопасным человеком никогда не бывает счастлив по-настоящему, он в тяжком плену и поражен тоскою.
Gaslight. "What about Мe?" Возвратить себя себе. Зачем перверзному (и его отнюдь не малочисленным последователям) власть? Что представляет собой власть, так сказать, в практическом и повседневном применении? Что делает ее такой "привлекательной" в глазах внушительной группы граждан? В конце концов, это же не в правительстве указы подписывать, наносить флажки на карту мира - эх, разбомблю! - или подводить миллионные балансы - в 90% случаев речь идет о власти кухонного и кабинетного масштаба. Всё, как всегда, просто (и цинично): власть есть жизнеобеспечение. Тот, кто стремится к власти, стремится к собственному жизнеобеспечению. Власть необходима недееспособным, тем, кто не может обеспечить свое существование ни сам, ни в сотрудничестве с другими (ибо по определению не способен к сотрудничеству, - то, что называется социопатией. Перверзный замещает сотрудничество эксплуатацией). Власть предоставляет ему возможность использовать других людей в целях самообеспечения. Никакой мистики, абсолютного зла или еще чего-то потустороннего: осознанное решение человека жить за счет других. Соответственно, этим решением диктуется и выбор объекта агрессии (жертвы): Именно поэтому неоднократно подчеркивалось, что объектом перверзной агрессии может стать ЛЮБОЙ человек, так как все вышеперечисленные характеристики являются не только положительно оцениваемыми в нашей культуре, но и наиболее широко распространенными - стремление обладать ими в той или иной степени свойственно большинству. В сознание индивида в процессе социализации закладывается своеобразный ИДЕАЛ общественных отношений (структура супер-эго), подразумевающий взаимодействие с другими на основе перечисленных характеристик. Когда мы начинаем взаимодействие с другим человеком, мы неосознанно ОЖИДАЕМ от него поведения в рамках этого идеала. Обратная ситуация соответствует паранойе, психическому расстройству. Перверзный использует именно НОРМАЛЬНОСТЬ своей жертвы в достижении своей (всегда сознательной, не надо обманываться) цели - существовать за ее счет В ВОЗМОЖНО БОЛЕЕ ШИРОКОМ КОНТЕКСТЕ (материальные блага, психологические и эмоциональные ресурсы, карьера, бытовое обслуживание, удовлетворение сексуальных претензий).( Collapse )
В этот момент жертва находится в крайне истощенном состоянии, что не может быть незаметным для окружающих, а с другой стороны, перверзный становится менее осторожным "на людях" и более прямым в своих деструктивных инсинуациях - ситуация не только выходит за рамки "личного", но и становитсяотчасти сомнительнойдля жертвы, несмотря на ее психологическую зависимость от агрессора. Это - шанс жертвы выйти из деструктивных отношений. Разумеется, было бы замечательным, если бы люди могли зафиксировать перверзную агрессию в самом начале и покинуть деструктивные отношения раньше, чем они начались. Но в большинстве случаев этого не происходит: люди начинают понимать и подозревать неладное в ситуации in extremis. Поэтому и выход из такой ситуации является сложным и многоэтапным. К тому же, очень часто человек вовлечен в ситуацию перверзной агрессии в качестве родственника перверзного, и здесь многолетний и прямой психологический абьюз - состоявшийся факт. Выход из деструктивных отношений возможен в первую очередь при изменении в когнитивных схемах жертвы (1). Нужно помнить, что ситуация в которой находится жертва - это "газовый свет", мир наоборот, в котором всё поставлено с ног на голову. Одно то, что жертва осознáет, что бóльшая часть происходящего с ней далеко не разумеется само собой, неизбежно будет способствовать ее выходу из деструктивной динамики.
· Осознать, что мы стали жертвой перверзной агрессии. Задача: помочь жертве сформулировать сомнение по поводу происходящего. Предлагаю человеку записать как можно подробнее (до мелочей) свои действия в течении последних суток и затем отметить около каждого действия, на что/кого оно было направлено, для чего/кого предназначалось и кому было полезно (выгодно). Практически сразу устанавливается "центр гравитации" деятельности жертвы. Думаю, уже излишне говорить, КТО оказывается в этом центре. Часто многих "озаряет", что в течении не только дней, но и месяцев они не делали НИЧЕГО, что могло бы быть полезным/приятным ИМ САМИМ. Далее предлагаю человеку представить себе, что он разговаривает с перверзным (пока так не названным) о своих потребностях, и какова будет реакция перверзного. Очень часто люди оказываются НЕСПОСОБНЫ на такой воображаемый "разговор", ибо им трудно сформулировать сколько-нибудь внятно собственные потребности, а кроме того, их парализует страх (часто описываемый как "ничего не приходит в голову" или "на самом деле, мне ничего не нужно"). Также очень полезно спросить человека, что произошло бы, если бы он НЕ выполнил какое-то из записанных им ранее действий. Описание последствий "выхода за рамки" чаще всего схожи с описаниями стихийных бедствий. Необходимо указать человеку на этот факт, а также попросить его представить себе, что случилось бы, если бы ОН САМ позволил себе выразить неудовольствие и протест в тех формах, которые позволяет себе перверзный.
· Назвать вещи своими именами. Не "любовь"/"ответственность"/"долг", а "эксплуатация"/"абьюз"/"страх"
· Освободиться от чувства вины. Чувство вины - это прямо-таки архимедов рычаг перверзного, с помощью которого он "крутит" жертвой. Жертва ответственна за всё, что происходит в мире, ибо любое событие может быть отнесено перверзным к собственной персоне, и за каждое из них должен быть назначен виновный. Жертве давно это ясно, чувство вины интериоризировано настолько, что обычно жертва чувствует себя носителем какого-то фатального и почти сверхъестественного, из ряда вон выходящего качества, которое неумолимым образом "портит всё". С другой стороны, жертва чувствует стыд за то, как она живет, как она себя чувствует, и особенно за собственное чувство бессилия что-либо предпринять. Чувство вины коррелирует с низкой (или никакой) самооценкой, жертва приучена к перверзной точке зрения на саму себя, как на ничтожество, которому оказывается неоценимая услуга со стороны перверзного - он/а терпит ее присутствие... Сопутствующие состояния жертвы - депрессия, тревожность, чувство опустошенности и бесполезности вновь и вновь" замыкают " ситуацию на всепоглощающем чувстве вины/неадекватности. В этом и состоит динамика виктимности: на почве постоянных унижений, подавления инициативы и обесценивания человек начинает свыкаться с мыслью о том, что быть жертвой - это какое-то имманентно присущее ему качество, что в отношениях "мы всегда играем определенную роль", и что в действительности положение жертвы удобно и даже может нравиться, потому что в подчинении тоже есть свои выгоды. Все эти "рассуждения" - не более, чем газовый свет, "случай так называемого вранья", то, что пытается внушить нам перверзный (при чем сам он/она не торопятся попасть в это "выгодное" положение или сыграть роль жертвы, курьез, но сам он/она предпочитает нести тяжкий груз власти). Задача человека, ставшего объектом перверзной агрессии - восстановить (или обрести) личностную структуру автономного функционирования - то, что называют "Я, Эго, Self". Я представляю это себе, как тренировки в тренажерном зале - некоторая ежедневная рутина, развивающая и укрепляющая наши психические "мускулы", исправляющая психическую осанку, повышающая выносливость, закаляющая и поддерживающая иммунные психические структуры. Мне кажется, что такой подход оберегает человека от неоправданных ожиданий моментального просветления и чудодейственного избавления, а также от завышенных требований к самому себе (замечу, что именно жертвам психического абьюза очень часто свойственно поведение "терминаторов", "суперменов", "эффективных менеджеров мироустройства" - именно этого требует от них перверзный, с его замашками и аппетитами мегаломана), которые чреваты фрустрациями и повторными вгонами себя в депрессию. Двумя основными и комплементарными друг другу направлениями таких тренировок, на мой взгляд, являются:
· "What about Me?" - тренировка и закрепление способности осознавать и адекватно выражать собственные потребности и чувства
· "In My Own Authority"- тренировка и закрепление способности осознавать и адекватно выражать собственные суждения, в том числе (и в первую очередь) оценочные. Только мы сами в состоянии решить, что хорошо и что плохо для нас и для нашей жизни. Мы учимся говорить "Хватит!" и ставить свои условия.
· Реализм, а не фэнтези. Для того, чтобы избавиться от виктимности,необходимо рассказать свою историю. И это должен быть протокол того, что происходило, а не точка зрения перверзного и не очередная попытка извиниться и оправдаться со стороны жертвы. Это называется восстановлением критической способности и границ личности. Анализируя факты, человек начинает понимать, что перверзный - это не всемогущий, не уникум, не особенный, и это помогает восстановить внутреннее чувство симметрии в отношениях, то есть избавиться от бессознательной привычки воспринимать других как неких высших существ и ожидать эксплуатации с их стороны. Это также и проработка тезиса о том, что любовь и альтруизм НЕ подразумевают и НЕ означают жертвенность, а несогласие с обесцениванием и задвиганием себя на задворки НЕ означает эгоизм.
· Если мы умрем завтра, куда спешить? Если мы не умрем завтра, куда спешить? Это я об "отношениях". Я, конечно, понимаю, что в ближайшем будущем полиция вместо "Предъявите документы" будет говорить нам "Предъявите отношения", а вместо фейс-контроля установят рилейшнз-контроль, но это не отменяет того факта, что всеобщая озабоченность "отношениями", их наличием и выставлением напоказ их причесанного всё-как-у-людей фасада представляет собой форму запугивания (и контроля) граждан (не говоря уже о гражданках). Императив "отношений" - требование культуры, которое весьма на руку перверзному. Очень многие люди начинали свое схождение по кругам ада именно из боязни остаться за бортом "отношений". И очень многие - если не абсолютное большинство - из тех, кто становился жертвой деструктивных отношений, пытались решить проблему бегством в новые отношения, как правило, еще более деструктивные. Когда человек теряет контроль над событиями своей жизни, острое чувство бессилия провоцирует контр-фобические реакции, попытки доказать себе, что он способен контролировать свои эмоциональные реакции и те ситуации, в которых объективно соотношение сил не на его стороне. Это один из наиболее известных симптомов пост-травматического синдрома у подвергшихся абьюзу людей: тенденция воспроизводить травматические ситуации, с каждым разом все более рискованным способом, в попытке "взять верх над ситуацией". В применении к деструктивным отношениям с участием перверзных необходимо помнить, что "есть континуум, на одном конце которого находится пассивный, эксплуатирующий, паразитирующий на других психопат, на другом – откровенно садистический преступник", и что мы подвергаем себя реальному риску, идя на поводу у стремления "переломить ситуацию". Тенденция тем более опасная, что она неосознана, представляется нам как собственное "освобождение", "обмен ролями", "реванш". Ничего переломить не удастся, мы получим повторную виктимизацию, еще более глубокие и резкие перепады настроения, острое чувство тревоги (не-контролирование ситуации переживается с каждым разом всё острее) и приступы паники с последующими периодами эмоционального отупения и потери интереса к жизни. Другой пост-травматический симптом отношений: ожидание "спасителя"/"спасительницы". Человек интерпретирует любое не враждебное обращение к нему другого, как проявление интереса, понимания, симпатии, любви и прочего родства душ. Автоматически включается страх "потери", симбиотические тенденции и отказ от личных потребностей/интересов в пользу "отношений". Цикл подчинения воспроизводится вновь, причем на этот раз в опережающем события режиме, что часто укрепляет человека в мысли, что его жертвенность действительно имманентна, что его "роль" - обслуживание "отношений" и донорство всех мастей (от материального до эмоционального). Не стоит определять для себя сроки установления эмоционально значимых отношений (чем быстрее, тем лучше или" я докажу, судьбе назло, что мне повезло"). Наше время - это то, что мы безвозвратно потеряли, находясь в деструктивных отношениях.Выход из деструктивных отношений означает, в первую очередь, возвращение нам способности распределять и управлять нашим временем в наших интересах. Человеку необходимо преодолеть детские мечты о всемогуществе и такие же детские ожидания судьбоносной встречи с добрым волшебником/феей. Межличностные отношения контрактуальны, это я не в цинизме упражняюсь, а констатирую факт. Все отношения имеют определенную цель и развиваются в определенных условиях, они дают права и накладывают обязанности на обa субъектa отношений. В деструктивных отношениях есть только один субъект - ему принадлежат все права, и только один объект - на него наложены все обязанности.Когда мы думаем "Что я сделал/а не так?", верный ответ будет: "Я согласился/согласилась на безусловность."
12 Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: ©2015 - 2024 stydopedia.ru Все материалы защищены законодательством РФ.
|
gecata_day в Из Патрисии Эванс