То есть в детстве ребенку дается возможность прожить в миниатюре те ситуации, которые могут встретиться в жизни. И если родители позволят ему прожить их верно, то и жизнь будет складываться успешно.

Вот, например, ребенок печалится. Потерялась или сломалась игрушка, произошло расставание с любимыми людьми и т. п. Печаль – естественная эмоция, и ее прожить желательно в детстве, чтобы не пришлось печалиться уже взрослой печалью. Печаль – это часть человека, благодаря которой можно вытолкнуть наружу грусть в каких-то ситуациях, при потере чего-либо. Когда человек умеет и может выразить свою печаль, то он от нее легко избавляется.

Дети, которым позволяют грустить, когда им грустно, становясь взрослыми, совершенно нормально относятся к грусти и поэтому быстро выходят из такого состояния. Если же детям говорят: «Что ты грустишь, перестань!» или «Тихо, не плачь!», то в зрелом возрасте у них грусть и плачь станет проблемой, потому что их заставляют подавлять печаль. А постоянно подавляемая печаль превращается в депрессию, и на этой почве могут вырасти многие проблемы.

Рассмотрим другую эмоцию – гнев. Это тоже естественное чувство человека, как реакция на то, что человеку не нравится. Но гнев не должен доставлять проблемы другим людям. Вот в этом надо помочь ребенку – чтобы он понял, что в гневе не нужно обижать других. Когда детям позволяют выражать гнев естественно, не зажимают его, то они приносят во взрослую жизнь здоровое отношение к нему и поэтому легко преодолевают свой гнев и избавляются от него. Когда детям внушают, что гнев – это плохое чувство, что «воспитанные люди не должны его выражать», что гнев нельзя испытывать, то став взрослым, человек может получить много проблем. Из-за этих «нельзя!», из-за этих зажимов в человеке накапливается злоба, которая и рождает проблемы.

То же самое можно сказать и о зависти. В детстве именно зависть заставляет ребенка чему-то учиться у более взрослых, подражать им. Зависть – это естественное чувство, которое заставляет стать лучше, добиваться цели и т. д. Когда детям позволяют свободно выражать зависть, они проживают ее в детстве и во взрослой жизни, как правило, ее уже не проявляют. Они научились ее превращать в устремление, в активность, в созидательные желания. Они уже умеют управлять этой энергией.

Когда ребенка приучают к тому, что зависть – это плохое чувство, что завидовать нельзя, он не проживает ее, зажимает это нереализованное чувство, и оно во взрослом состоянии превращается в ревность. Ревнивый человек – незрелый человек, то есть – психически не рожденный.

Рассмотрим еще одно, самое тяжелое чувство – страх. Оказывается, и к нему надо относиться мудро. Страх – также естественное чувство, но только в очень небольшом спектре. Дети рождаются только с двумя страхами – громких звуков и высоты. Естественные страхи воспитывают осторожность, которая помогает сохранить жизнь телу. А остальные страхи прививаются родителями и обществом.

Если детей воспитывать на том, что страх – это плохое чувство, что его нельзя испытывать, и всячески оберегать ребенка от самых малых проявлений страха, в этом случае во взрослом состоянии это задавленное чувство превращается в тревогу. А чувство тревоги расшатывает нервную систему, делает человека неуравновешенным, нарушает гармонию и порождает очень многие проблемы.

Как ни парадоксально, но даже любовь – самое естественное чувство – «любящие» родители зачастую мешают ребенку проявить естественно. Родители ставят различные условия для проявления любви – того люби, а того нет; всячески ограничивают любовь – нельзя так сильно выражать чувства; подчиняют любовь правилам, нормам, законам, ритуалам – например, нельзя радоваться в храме, выражать свою любовь в обществе, любить во время поста и т. д.

Все это приводит к тому, что дети начинают понимать, что сильно и ярко проявлять любовь – это плохо, и что нужно быть сдержанным. Постепенно они подчиняют любовь уму, и любовь приобретает искаженные формы, превращается в страсть, в стремление обладать, а это порождает многие проблемы.

Родители, чрезмерно опекая своих детей, нарушают их свободное развитие. В результате естественные чувства, необходимые для развития личности, зажимаются и деформируются. Так шаг за шагом набираются блоки, создаются комплексы, формируется неверное восприятие Мира, и в жизнь выходит психически не рожденный человек, который может так и не достичь зрелости до конца жизни.

Все сказанное относится не только к воспитанию детей, но и к самим воспитателям. Посмотрите на себя внимательно, есть ли в вас страхи и тревоги? Есть ли сложности в проявлении любви? Есть ли в вас ревность и зависть? Гневаетесь ли вы? Бывают ли у вас депрессия и печаль? Если вы найдете у себя что-то, вспомните свое детство, те моменты его, когда вы зажимали свои чувства и эмоции, и проживите их заново, открыто, свободно проявив их в жизни!

Используйте для этого те свободные минутки, которые у вас появляются в транспорте, в ожидании, когда вы идете, отдыхаете, купаетесь... Учитесь у детей, ведь они наши маленькие учителя, проживайте по-детски вместе с ними эти качества. Таким образом вы сможете изменить свое прошлое и тем самым изменить к лучшему свое настоящее и, конечно, будущее.

Любовь к родителям

Посвятив столько времени вопросу любви матери к детям, нельзя обойти вниманием и встречный вопрос – любовь детей к матери, к родителям в целом. Вообще-то это тема отдельной книги, а здесь мы только коротко рассмотрим несколько вопросов.

Редко можно встретить человека, который может сказать прямо, что он не любит своих родителей. Но на самом деле настоящей любви к родителям не так уж много, и есть те, кто действительно не любит родителей и даже ненавидит их (существует и такая крайность). А есть те, кто очень сильно любят своих родителей, причем бывает, что до такой степени, что жертвуют собой ради них. Довольно часты случаи, когда интересы родителей ставятся выше своих, а некоторые даже посвящают им свою жизнь (это уже другая крайность).

Нередко можно встретить одинокую дочь или сына, живущих до скончания века со своей матерью. Несмотря на сильную взаимную привязанность, огромную помощь друг другу, и дети, и мать в таких случаях, как правило, несчастны. Разве это можно назвать любовью? Но люди считают, что таким образом они проявляют свою любовь.

Подобных заблуждений в жизни много, поэтому я и поднимаю эту тему. Кроме того, отношения детей к родителям складываются из отношений родителей к детям. Как говорят: «Что посеешь, то и пожнешь».

Рассмотрев систему ценностей, можно сделать выводы, что чрезмерная любовь к родителям, или к одному из них, создает большие проблемы не только любящим детям, но и любимым родителям. И жизнь подтверждает это. Вы уже поняли, что все чрезмерное всегда создает дисгармонию и напрягает Мир, и он всячески старается это напряжение снять. Поэтому, как правило, в таких ситуациях между родителями и детьми происходит множество конфликтов, и дружной их жизнь никак не назовешь. Мало того, бывает, что между ними возникает большая ненависть, а также преждевременные уходы из жизни или детей, или родителей – они как бы выживают друг друга.

Еще и еще раз подтверждается важность системы ценностей в жизни человека. Только при гармоничных отношениях в семье, при мудрой системе ценностей возможно построение счастливой семьи у детей и создание благоприятных условий для жизни родителей. Только в этом случае можно ожидать истинно уважительных, любящих и дружественных отношений между ними.

В жизни чаще происходит по-другому. Как правило, родители с рождения закладывают искаженное мировоззрение своим детям. Часто в семьях в нескольких поколениях укореняется нарушенная система ценностей. Чрезмерная любовь к детям и забота о них нарушают свободу, мешают естественному раскрытию любви детей к родителям. А на такой почве могут вырасти различные комплексы и заблуждения. И от детей, выросших в таких условиях, трудно ожидать глубоко искренних, добрых чувств.

Например, широко распространенное чувство долга перед родителями. С детства самими родителями, обществом, религиями закладывается мысль, что когда дети вырастут, то они должны будут взять на себя заботу о старых, немощных родителях. И это чувство долга становится уже традицией, закладывается в коллективное сознание и давит на сознание всех людей. Таким образом закладываются стереотипы, мешающие развитию людей.

В обществе создается мораль, которая заставляет человека жертвовать собой, своими интересами, испытывать чувство вины за то, что он не может полноценно помогать родителям. Это создает почву и для претензий родителей к детям. Они ждут от детей уважения, любви, постоянной помощи, а сами при этом не желают меняться: «Мы и так все отдали детям, пусть теперь они нам возвращают». Такая позиция мешает полноценному развитию детей и долгой, здоровой и счастливой жизни родителей. Скажете: «А как же иначе? Дети должны обеспечить старость родителей». Но как это ни парадоксально звучит, дети ничего не должны родителям!

Родители не должны ждать помощи от детей! Их задача – построить так свою жизнь, чтобы быть здоровыми, мудрыми и до последних дней быть вместе с любимым человеком!

Это и есть лучшая помощь своим детям. К таким родителям и дети будут всегда относиться уважительно и с любовью.

Я сам родитель, у меня много детей и уже внуки есть, и я с полной ответственностью говорю: дети ничего не должны родителям. Пока далеко не все могут воспринять эти простые слова, но рано или поздно все придут к пониманию и принятию их.

Начнем с того, что не сами дети напросились в земную жизнь, а родители, желая иметь ребенка, пригласили их в свое пространство. А всегда ли это пространство наполнено любовью? Нет, не к детям, а родителей друг к другу! Пригласить в свою жизнь пригласили, а необходимые условия создали? Еще раз напомню слова из книги Владимира Мегре: «Преступно рожать детей, не сотворив Пространства Любви».

Поэтому, зачастую, сами роды, первые месяцы жизни – не так уж много радости приносят детям. Да и потом им бывает несладко – сплошные «нельзя», идет жесткое обучение, ломка внутреннего мира ребенка, постоянное вмешательство в его личную жизнь. Больше радости от появления детей получают сами родители. Они хотят иметь послушную игрушку, которая беспрекословно выполняет все их желания и реализует их несбывшиеся мечты. Наигравшись, они начинают предъявлять к детям претензии. И чем взрослее ребенок, тем больше претензий, тем сильнее родители пытаются вызвать чувство долга.

Часто мать, оставшись без мужа, больше не выходит замуж, и «все отдает детям». Такая жертвенность, усиленная еще и словами: «Я тебя растила, я тебе свою жизнь отдала!», накладывает еще бо?льшую ответственность на детей, и они запрограммированы на ответную жертвенность.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: