Мой сын (дочь) имеет индивидуальные потребности и чувства; я постараюсь бережно относиться к его (ее) внутреннему миру.

ЧУВСТВО ВИНЫ

Вся семья наркомана выбита из нормальной колеи и страдает. Обычно родители ощущают ответственность за состояние ребенка и задают себе вопросы: "Где упустили? В чем наша ошибка?" Вопросы правомерные, но даже ответив на них, вы не увидите выхода из ситуации. Самому же наркоману выгодно, что вы ощущаете себя виновными, и он/она так же привыкают обвинять: "Вы во всем стремились подавлять меня, командовать, унижать" либо "Вам не было дела до меня" и т.п.. Это еще больше усиливает чувство виновности родителей (или одного из них).

ГНЕВ

В семье все становятся раздражительными. Нет ничего удивительного, что обычно уравновешенные и здравомыслящие взрослые, под влиянием резко изменившегося поведения своего ребенка начинают говорить и поступать, как ранее им было не свойственно. В период психического срыва люди могут действовать как буйные сумасшедшие. Родители могут упрекать, угрожать, обзывать, ругать, упрашивать, даже бить. Но ни одно из этих средств, конечно, не идет на пользу ситуации. Наркоман ощущает от близких только угрозу и неприязнь, что добавляет смятение к его болезненным чувствам.

ВРЕДЯЩАЯ ЗАЩИТА СВОЕГО РЕБЕНКА

С целью защитить и уберечь от лишних неприятностей многие родители сами раздают долги, сделанные наркоманом, звонят в школу или на работу и придумывают причины его отсутствия, лгут на звонки по телефону.

Родители боятся, что наркоман навредит своей жизни, поэтому они пытаются вмешаться и исправить его поступки, исходя из лучших намерений. Возможно, многие в первую очередь думают о своей репутации. Другие делают все это, движимые чувством вины. Некоторым невыносимо видеть сына или дочь страдающими.

НАГРАДЫ ЗА ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Когда родители спасают наркомана и заглаживают его ошибки, они подкрепляют его склонность продолжать образ жизни, являющийся основной причиной его беды. Ведь за свое плохое поведение он/она получает вознаграждение - сначала в виде "кайфа" от наркотика, а потом в виде ликвидации всех последствий - на работе (учебе) всё улажено, долги розданы, проданные вещи заменены новыми.

Таким образом, "заботливые" родители сделали все, чтобы ребенок не почувствовал бы последствий своих поступков и не смог бы сделать выводов. Ребенок, которого постоянно прощают за то, что не несет обязательств по долгам, за то, что теряет (а потом и ворует) деньги или вещи - такой ребенок привыкает в своей семье быть безответственным, непригодным для жизни в обществе.

УХОДИТ ЛЮБОВЬ

В семье, где "растет" наркомания, чувствуется уменьшение любви. Мы - всего лишь люди, поэтому зачастую любовь наша обусловлена (поведением). Если любовь не вознаграждается ожидаемым, она угасает. Любовь живет любовью. Если же в ответ на любовь мы не получаем ничего хорошего, она становится горечью.

НУЖНА ЖЕСТКАЯ ЛЮБОВЬ

Когда наркотики (включая и алкоголь) становится для употребляющего их важнее, чем благополучие его близких, чувство любви подвергается испытанию и, к сожалению, зачастую злоупотребление постепенно убивает любовь. Родители наркоманов, уже осознавшие губительность своего пособнического поведения, нашли ему альтернативу. Это - "жесткая любовь ". Любить своего ребенка жесткой или твердой любовью - значит заботиться о нем настолько, чтобы уметь сказать "нет" в ответ на злоупотребление, не вредить ему, но быть готовым противостоять обидчику.

Жесткая любовь говорит наркоману: "Все, хватит. Мы отказываемся вытаскивать тебя из проблем, которые ты создаешь себе сам; мы тебя любим и поэтому говорим тебе: "Хочешь страдать - страдай. Не хочешь - ищи путь спасения ".

Когда родители находят в себе силы и терпение осуществлять жесткую любовь, каждый начинает отвечать за свои поступки, и соответственно, начинается процесс оздоровления.

Это единственный шанс на избавление от болезни "наркомания", которой поражены все члены семьи, в той или иной степени.

ШАГОВ ЖЕСТКОЙ ЛЮБВИ

ПЕРВЫЙ ШАГ

Я бессилен (бессильна) удержать сына (дочь) от употребления наркотиков. Я обращаюсь в этом за помощью к любящему Богу.

Родители наркоманов, следуя программе "12 Шагов", признают, что бессильны перед наркоманией, и не имеют исправить жизнь другого человека. Признать свое бессилие не на словах, а на деле, - непросто. Большинство из нас просто ошеломляет такая мысль - "Оставить ребенка один на один с его (ее) проблемой". Ведь мы не можем отделить жизнь сына или дочери от своей жизни. "Я должна что-то сделать с ним (с ней). Если он (она) еще не изменился, значит, я должна больше стараться", - считает мать наркомана. Родители убеждены, что ситуация еще в их руках, надо только сильнее ругать, угрожать, настаивать, упрашивать и т.п. И вдруг Первый Шаг предлагает - "остановиться и признать свое бессилие".

Нас убеждают: ничего не надо делать, это напрасно - пытаться уберечь наркомана от кризиса, к которому он гонит себя сам. Нам же кажется, что совсем наоборот - именно мы способны и должны решить проблему сына (дочери). Поэтому только тогда, когда мы полностью измучаем себя и истощим физические и моральные силы в поисках средств воздействия на наркомана, только тогда мы можем прийти к смирению и признать - "мы не в состоянии его изменить, его болезнь сильнее нас".

Только в своем бессилии мы признаем, что не властны изменять решения другого человека (даже своего ребенка). Попытки управлять им (ею) не дают никакого результата, ребенок все больше отдаляется от нас. Все, что здесь написано - не просто логические построения. Это опыт других родителей. Они прошли до нас этим путем, и они утверждают - дорога к оздоровлению начнется с ПЕРВОГО ШАГА: "Признаться в бессилии и "отпустить". Сделать этот шаг легче, когда у вас есть понимание "Высшей Силы" (или Бога). Вы не просто отступаетесь от своего больного ребенка, нет, вы доверяете его заботе Любящего и Всемогущего Бога. Вы сами, конечно, не прекращаете любить и проявлять заботу, вы только прекращаете давить, влиять, покрывать его (ее) ошибки. Конечно, ваше живое сердце будет переполнено страхами, но преодолевать их вы будете с Богом и другими людьми (с такой же, как у вас, проблемой), но уже перешагнувшими черту отчаяния. Работая над собой, укрепляя дух, получая знания о заболевании "наркомания", вы будете расти и оздоравливаться, и это отразится на самом больном.

Признание своего бессилия - начало пути к оздоровлению.

ВТОРОЙ ШАГ

Мой сын (дочь) имеет индивидуальные потребности и чувства; я постараюсь бережно относиться к его (ее) внутреннему миру.

В любом возрасте человек имеет свои специфические потребности. Младенцу нужна нежная опека, кормление и охрана. Ребенок нуждается в защите, обучении, в честном и требовательном воспитании. Подросток должен увидеть и познать мир вне себя, почувствовать признание среди себе подобных. Взрослому необходимо чувство собственной значимости и цель жизни. Человек в любом возрасте нуждается в удовлетворении основных потребностей, необходимых для его существования - еде, крыше над головой, одежде. Кроме основных, существуют другие, не менее важные потребности человека: желание быть признанным и необходимым. И еще: все мы нуждаемся в душевном спокойствии относительно себя и своих близких.

Нам трудно почувствовать потребности другого, если тот проявляет безразличие к нашим чувствам, да и к своим тоже. Когда пристрастившийся к наркотикам ребенок начинает лгать, грубить, ловчить, вынуждать нас к чему-либо, мы огорчаемся, злимся, порой теряем уравновешенность и совершаем неблагоразумные поступки. Когда он (она) абсолютно пренебрегает своим здоровьем, своей жизнью, будущим, родителям очень трудно о нем заботиться. Как же любить того, кто хитрит и врет, пропускает занятия, съезжает на "двойки", вылетает из учебного заведения, грубит дома, не помогает, не желает все обсудить - как его (ее) любить? Мы сможем много пересмотреть и обрести новое понимание любви - твердой любви - в нашем содружестве "Нар-Анон - Родители наркоманов". Здесь мы сможем обрести утраченное душевное равновесие и здравомыслие, а затем за проявлениями болезни (вредными привычками и разрушительным поведением) увидеть истинную личность своего ребенка. Мы начнем понимать, что ребенок, становясь подростком, остро нуждался в ощущении собственной значимости, в самостоятельности, поэтому он пытался не повиноваться нашему всезнанию и стремлению решать за него. В нарушении запретов он находил удовольствие, т.к. хотя бы это возвышало его в своих глазах и глазах друзей. Нам трудно выносить, когда в поисках собственной значимости ребенок сворачивает на ложную путь и может навредить себе и другим Но в нашем сообществе мы многое осознаем по-новому. Поймем, насколько глубоки и сильны были потребности в самостановлении без нашего руководства, что ребенок отдалился от нас так далеко и попал в беду. Возможно, осознание его отчаянной борьбы за свое место, за свое понимание мира и свои чувства сделает нас более терпимыми и сострадательными.

ТРЕТИЙ ШАГ

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: