Пережить горе – не означает забыть. Пережить – значит научиться полноценно жить после потери.

6.1. Не подавляйте боль разлуки!

Фредерика де Грааф

Часто люди считают, что тело — это просто оболочка. Это не только оболочка. Тело — это средство, которое дает нам возможность жить друг для друга и для Бога. Через тело мы принимаем тело и кровь Христову, через тело мы выражаем свою любовь, не только физическим образом, но через выражение глаз, через наши жесты,через голос, через прикосновения. Тело — оно наравне с душой. Когда человек умер, надо с очень большим уважением относиться к его телу. К сожалению, здесь, в России, в морге с телами обращаются не очень почтительно! Часто люди начинают из суеверия бояться своих близких, как только они умерли.

Но тело умершего — это не какой-то другой человек, это же и есть наша Аня, наша Ирина, наш Володя, которые только что умерли. И нужно очень бережно относиться к нему — это не труп, это тело нашего любимого человека, которого мы знали и уважали всю жизнь.

Я думаю, важно не подавлять боль разлуки, не избегать ее. Часто тем, кто переживает горе смерти и потери близкого, дают сразу же успокоительные капли. Но это первый момент, когда он очень остро и глубоко может принять и пережить боль, и это ему необходимо. Наоборот, если подавить, притупить эту первичную боль, то потом уже не будет такого глубокого переживания. После этого начинаются хлопоты, связанные с похоронами и поминками. Поэтому так важно не лишить родственников этой остроты горя сразу же после смерти близкого, когда можно переживать боль особенно сильно. Нужно дать выход эмоциям, возможность поплакать и даже покричать и предоставить им выбор посидеть как можно дольше с тем, который только что умер. Ведь это единственный момент, когда еще есть время быть рядом, и время, чтобы начать процесс переживания горя.

Только в том случае, если есть сердечная патология, имеет смысл принять успокаивающее. Но в принципе я за то, чтобы остро пережить боль, потому что это тоже часть жизни. Только то, что пережито, можно потом сбросить. Только пережив все горе, можновыйти из него. Наоборот, если все переживания подавлены, то горе скорее всего найдет себе выход в теле, то есть человек потом будет болеть.

Переживание горя — это часть жизни, и мы ответственны за то, как мы относимся к горю. Опять-таки, мы можем стать «жертвой судьбы» или выбрать путь свободы и расти, пережив горе, выйти из него личностью, обогащенной этим опытом.

Осмысление страдания, осмысление смерти очень важны для нас. Если нет осмысления, если нет смысла в страдании, тогда будет депрессия у родственников, у близких. Есть определенная задача, когда человек лишается близкого. Владыка Антоний Сурожский советует всматриваться в жизнь человека, который умер, и изучать, что в его жизни было достойно, светло, велико, увидеть величие человека, и чтобы мир не оскудел после его смерти, воплотить именно эти качества в своей собственной жизни. Цель в том, чтобы мир не стал более бедным от того, что человек умер. Задача тех, кто потерял близкого человека и из-за этого потерял смысл жизни, может заключаться в том, чтобы продолжать в этом же русле. Кроме того, это имеет очень хороший «побочный эффект», потому что если мы будем жить тем светлым воспоминанием, как этот человек жил, то станем едины с ним или с ней. Это продолжение нашей связи с ушедшим.

И другая задача состоит в роли молитвы. По словам Владыки Антония Сурожского, молитва — это единственный путь к соединению с усопшим, ведь усопший живет сейчас в Боге, и чем глубже мы будем жить молитвой и общением с Богом, тем глубже мы будем с человеком, который умер. Но только молитвы недостаточно. Еще один способ (задача), чтобы быть единым со своим близким умершим, состоит в том, что молитва должна воплотиться в самую жизнь. А именно: надо поступать таким же образом, как поступил бы ушедший в самых светлых проявлениях его жизни. И таким образом умножается любовь и свет в мире, что еще глубже может соединять нас с ним во Христе. Если мы так будем приносить плоды во имя ушедшего, тогда можно сказать Христу — «Не приписывай это мне, эти плоды принадлежат усопшему».

Именно эти задачи можно давать родственниками или близким в их горе, чтобы они не безутешно замыкались на своей утрате, на своих эмоциях и на своей разлуке. Конечно, надо горевать, конечно, надо плакать, но задача — не отчаиваться окончательно. А сделать все, чтобы связь с усопшим углублялась.

И еще: если умерший и его родственники неверующие, тогда стоит говорить с его родственниками о том, что всякая любовь — это от Бога. Потому что Бог — есть Любовь. И можно говорить о том, что да, он умер, но ваша любовь такая красивая, такая глубокая, она не может умереть. Любовь ваша будет вечна, и вы будете снова встречаться. Даже если вам это непонятно, и вы этому не верите. Мне хотелось бы поделиться с вами тем, что я узнала опытным путем, так как много моих близких уже умерло. Они для меня живы, и это даже вопрос не веры, а знания.

И поэтому Владыка Антоний Сурожский говорит: «Не смей говорить, что мы ЛЮБИЛИ друг друга. Мы ЛЮБИМ друг друга. Потому что у Бога все живы. Господь — это не Бог умерших, а Бог живых». Поэтому можно обращаться к ушедшим, как мы обращаемся к святым, и говорить с ними — ведь они живы, они всё слышат и всё видят.

Но часто из-за того, что мы замыкаемся на своем горе или на своей жизни, мы становимся плотяными, а плоть, как известно, не пропускает свет, и мы не ощущаем их близость. А может быть, нам неполезно это ощущать, потому что Господь ожидает от нас подвига, чтобы углубляться в молитвы. Именно в молитве встречаться, внутри сердца, души, а не ждать чудес вне нас. Я думаю, что наша задача заключается в стремлении к тому, чтобы встреча с человеком, который ушел к Богу, состоялась в глубине души.

Недавно у нас в хосписе умирала бабушка. Я ее не знала, но увидела, что она умирает. Я посидела с ней немного, и потом мы позвонили ее дочке, чтобы она приехала, для того чтобы быть рядом с ней (ведь страшно умереть одному!). За это время приехал ее внук, подросток лет восемнадцати, и видно было, что ему очень неловко и конечно, страшно. Мы с ним говорили о том, что он может сейчас дать бабушке самое ценное, — то есть держать ее за руку и просто побыть рядом, поговорить с ней, ведь она была еще в сознании. И он не смог этого сделать. Я говорила: «Ну если вы сейчас этого не сделаете, тогда всю жизнь станете бояться. Утешьте ее, побудьте с ней, и я рядом с вами, только не уходите». Он не смог. И его мама тоже не смогла. Медсестры мне говорили, что они оба сидели далеко, у поста дежурной, когда бабушка умирала, оставаясь одна, без своих родных. Они суетливо заботились о бумажках, которые надо было выписать. Это редкий случай, когда человек так боится, что ничего не может дать своему близкому, даже когда тот стоит перед самой смертью.

В заключение я хочу сказать, что мы должны взять на себя ответственность за наше отношение к жизни, к болезни и к смерти. Если мы не выработали собственное отношение к смерти, мы из-за страхов никогда не будем в состоянии жить полной жизнью и никогда не сможем помочь другим.

Необходимо осмыслить факт того, что жизнь и смерть — одно целое. И когда найден их смысл, тогда можно мужественно смотреть в лицо всякому страданию, связанному с умиранием.

Но у человека есть выбор: он может идти по пути жертвы, то есть пассивности, и тем самым он попадет в экзистенциальный вакуум. Либо выбрать путь личного роста, где он берет на себя ответственность за свое отношение к жизни и к смерти и внутренне свободно подходит к своей кончине.

Общие рекомендации

Будьте собой. Горе – это естественная реакция на тяжелую утрату. Не притворяйтесь, позвольте себе горевать. Ваше горе естественно: выражая его, вы как бы говорите: «Этот человек был настолько значим для меня, что ничто его не заменит». Если чувствуете потребность поплакать – плачьте. Слезы – это не знак слабости. Это выражение вашей боли и скорби.

За горе не надо извиняться. Почаще напоминайте себе, что нет худшей утраты, чем ваша. Признайте, что ваша потеря заслуживает сожаления. Пока вы говорите себе, что нельзя так переживать, пока вы притворяетесь, что вам это безразлично, утрата остается с вами. Восстановление начнется тогда, когда вы скажете себе, что какие бы трагедии ни свершались в мире, в данный момент самое большое горе – ваше. Не надо извиняться перед друзьями, семьей или Богом, что вы горюете. Если вас понимают – хорошо, не понимают – очень жаль. Выйти из горя можно, только пройдя его. Начать путь надо с признания, что ваша потеря заслуживает сожаления.

Найдите время уединиться. Побудьте наедине с собой некоторое время. Скажите вслух: «...умер (или умерла)». Не говорите «ушел», скажите «умер». Вы должны услышать, как вы это произносите. Не бойтесь своих эмоций, даже истерика вам не повредит.

Позвольте близким людям поддержать вас. Если вам нужна поддержка – попросите о ней. Если наоборот нужно, чтобы вас оставили в покое – скажите и об этом. Не вините никого, не ждите, что окружающие сами поймут, как лучше вас поддержать и предложат вам нужную помощь, – далеко не у всех есть опыт потери близкого, и часто люди просто не знают, что сказать и что делать. Если какие-то попытки утешить и поддержать вас кажутся неуместными, слова задевают и обижают, постарайтесь смотреть на мотивы поступков (ведь вряд ли кто-то хочет вам плохого), а не на конкретные выражения или действия, которые могут оказаться совсем «не теми».

Расскажите, как и чем близкие могут вам помочь. Сначала может возникнуть нежелание делиться чем-либо с другими, но со временем вам станет легче понимать друг друга, когда близкие люди будут знать, что может вам помочь, а что нет. Друзья и семья оценят вашу честность и будут признательны за доверие, за то, что вы допускаете их в очень особенную часть вашей жизни. Горе может помочь вам сблизиться.

Говорите об умершем. Говорите с каждым, кто согласен слушать. Вспоминайте добрые старые времена и случаи из жизни умершего. Не стесняясь, рассказывайте о том, как наступила смерть. Вы можете поймать себя на том, что говорите об этом много раз, – это нормально, это хорошо.

Иногда может помочь встреча с теми, кто тоже проходит через такой же путь – переживает потерю близкого человека.

Одно из самых распространенных чувств после потери близкого – это чувство вины. Оно усугубляется мыслями: «не сделали всего, что могли», «а если бы», «а может быть, нужно было». Знайте, что вы не одиноки в своих переживаниях – они свойственны практически всем проживающим утрату. Постарайтесь не брать на себя ответственность за то, что не в вашей власти: вы – не Господь Бог, вы не могли и не можете контролировать всё, вы желали вашему близкому самого лучшего и действовали исходя из этого желания. Не обвиняйте себя, не усугубляйте своего и без того тяжелого положения – вам трудно, у вас умер близкий человек.

Переживание горя называется работой над горем. Слово «работа» лучше всего описывает то, что вам приходится выносить. Горевать – это работа. Самая трудная работа. Глядя на горе как на работу, вы не станете ее пережидать, не будете искать, на кого бы ее свалить. Некоторые задачи невозможно переложить на других. Никто за вас не признает смерть вашего близкого. Никто за вас не простится и не отпустит того человека, те отношения, что вы потеряли. Вы должны сделать это сами. Работу над горем можно отложить. Если не говорить об утрате, не испытывать некоторых чувств, вам будет легче. Но наступит день, когда вы проснетесь и увидите, что и чувства эти остались, и состояние, о котором надо поговорить с понимающим человеком. Горе – не болезнь, но если вы попытаетесь избежать работы над горем, вы можете заболеть.

Нелегко принять решение начать новую жизнь после утраты. Это требует силы воли и преобладания разума над эмоциями. Не дожидайтесь того времени, когда будете лучше себя чувствовать, чтобы принять решение начать новую жизнь. Вы должны решиться сейчас, потому что знаете: это правильно, а потом можно ждать, когда окрепнут чувства. Они окрепнут.

Если вы работаете, по возможности возвращайтесь на работу, восстанавливайте привычный ритм жизни. Поговорите с начальником, коллегами и вообще с тем, кому надо знать, что в ближайшее время вы, возможно, будете работать не так эффективно, как раньше. Заверьте их, что ваша работоспособность восстановится, и убедите себя в том же.

Позаботьтесь о себе

Когда вы столкнулись с тяжелой утратой, нужно обязательно позаботиться о себе. Вот программа из семи пунктов, которую мы советуем взять на вооружение и соблюдать, чтобы помочь себе перенести самое трудное время.

1. Подумайте, какое у вас было состояние здоровья перед потерей близкого. Если вы недавно болели или если у вас в истории болезни значатся проблемы с сердцем, высокое давление или другие серьезные заболевания, всегда имейте с собой необходимые лекарства.

2. Следите за питанием. Возможно, еда сейчас не представляет для вас никакого интереса, но вам нужны сила и энергия. Не следует долго оставаться без еды, ограничиваться некалорийной пищей, злоупотреблять кофе и алкоголем. Пейте больше воды. Если во время стресса об этом специально не позаботиться, вам грозит обезвоживание, а оно ослабляет иммунную систему. Лучше всего пить два литра воды в день. Кажется, что это очень много, но хорошо помогает.

3. Идите на улицу. Погуляйте хотя бы 45 минут.

4. Выделяйте время на отдых. Работа над горем не составляет исключения. Хорошо бы не менять привычное время отхода ко сну и его продолжительность. В первые дни после утраты, когда стресс и усталость особенно велики, неплохо также поспать или подремать после обеда.

5. Ложитесь спать как можно ближе к тому времени, к которому вы привыкли. Даже если вам не хочется спать. Важно придерживаться обычного режима дня. Избегайте успокаивать себя таблетками или алкоголем.

6. Дайте обществу поддержать вас. Пусть это будет церковь, друзья на работе, члены какого-либо сообщества, в котором вы состоите, или другая группа людей вне семьи. Для здоровья нет ничего важнее, чем иметь группу людей, с кем можно говорить о своих переживаниях. Многие не знают, что сказать, но это неважно. Важно их присутствие. Говорите это всем, кто придет оказать вам поддержку.

7. Позволяйте себе злые чувства. Если вы разозлитесь на весь мир в целом не мешайте себе испытывать эти чувства. Хуже не станет ни вам, ни миру! Помните, даже если вы знаете ответ, вполне естественно спрашивать: «Почему?»

Любая утрата подрывает наше здоровье и физическое, и психическое. Разрушительное действие оказывают не только смерть, но и развод, смена места жительства, финансовые потери, отъезд детей, болезни и многое другое. Это случается со всеми. Вы должны восстановить баланс сил, чтобы продолжать жить. Восстановление требует времени, внимания к себе и работы над своим состоянием.

Если вы не уделите времени своему горю, не проделаете некоторую работу, ваша жизнь после утраты никогда не станет такой полной, какой могла бы быть.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: