Будущее начинается сегодня

Содержание

Введение ..5

Предисловие. Зачем нужны границы в отношениях с детьми ?9

Часть 1- Почему дети нуждаются в границах?

1. Будущее начинается сегодня .

2. Что такое характер? ..

3. Детям нужны родители, имеющие свои границы

Часть 2. Десять принципов формирования границ, которые необходимо знать детям

4. Что случится, если я это сделаю? ..77

Закон «Что посеешь, то и пожнешь»

5. ...Люби и саночки возить 101

Закон ответственности

6. Я не всесилен, но и не беспомощен 121

Закон власти

7. Мое «я» — далеко не единственное, что имеет значение 143 Закон уважения

8. Не действуйте по принципу «Потому что я твоя мама» ..169 Закон побудительных причин

9. Боль может быть даром .189

Закон объективной оценки

10. Капризы не должны продолжаться вечно 207

Закон реакции

11. Я становлюсь счастливее, испытывая благодарность ..231 Закон зависти

12. Завести свой мотор с полоборота ..253

Закон инициативности

13. Честность — самая лучшая тактика ..275

Закон открытости

Часть 3. Возводим границы в отношениях с детьми

14. Засучите рукава 295

Шесть шагов по возведению границу ребенка

Примечания 320

Хотите нарисовать картину счастливого будущего своих детей? Тогда уже сегодня начинайте четко обозначать ее контуры.

Вы, безусловно, мечтаете о том, чтобы ваши дети стали здравомыслящими взрослыми людьми, умеющими отвечать за свои поступки, систему ценностей, свою жизнь. Однако только указаний с вашей стороны для этого недостаточно. Начиная с момента первых детских капризов и заканчивая сложнейшим подростковым периодом, вы должны помогать детям: учить их брать на себя ответственность за свое поведение, чувства и мнения. Это можно сделать, проведя правильные границы. Границы — основа человеческих отношений. Нет границ — не будет зрелости, безопасности и роста ваших детей и вас самих.

Книга «Дети: границы, границы...» поможет выработать у детей способность самим отвечать за себя. Опираясь на библейские принципы, авторы книги помогут вам:

• Понять, что в основе любого отклонения в поведении ребенка лежат проблемы границ

• Сформировать границы и начать строить отношения с ребенком, опираясь на причинно-следственные связи

• Перестать изводить ребенка бесконечными придирками

• Прекратить контролировать каждый шаг ребенка и помочь ему стать самостоятельным

• Руководствоваться десятью законами формирования границ во взаимоотношениях между родителями и детьми

• Предпринять шесть практических шагов по возведению границ с детьми

Доктора Генри Клауд и Джон Таунсенд покажут, как нужно управлять «неуправляемой» семейной жизнью; как ввести необходимые ограничения, не переставая при этом быть любящими родителями; как определить правильное место границ в вашей семье и кроме всего прочего как развить в детях угодные Богу свойства характера, являющиеся залогом здоровой полноценной жизни взрослого человека.

Книга содержит массу примеров из жизни, забавных историй. Она — лучший вклад родителей в благосостояние своиx детей,

Введение

Профессиональные психологи, доктора философских наук Генри Клауд и Джон Таунсенд — очень известные личности. Они часто выступают с лекциями, ведут транслируемую на всю страну радиопередачу «Учимся жить по-новому!». Оба закончили докторантуру по специальности «практическая психология» и используют свои знания в жизни. Изданные ими в соавторстве книги получили широкую известность. Самые популярные среди них: «Брак: где проходит граница?», «Что значит быть мамой», «Надежные люди», «Двенадцать «христианских» принципов, от которых можно сойти с ума» и награжденная «Золотой медалью» книга «Барьеры».

Зачем нужны границы в отношениях с детьми?

Рассказывает доктор Таунсенд

— А что это за книга, которую вы пишете с дядей Генри? — спросил мой семилетний сын Рики.

— Это книга о детях и о границах, — ответил я. Рики немного подумал и сказал:

— Мне нравится говорить о границах, но не нравится слышать о них.

Рики, ты ничем не отличаешься от других представителей человечества. Нам всем нравится возводить границы, но не нравится слышать о границах других. Мы очень хорошо понимаем ваше состояние, дорогой читатель, ибо Рики выразил позицию всех детей (и большинства взрослых): то, что доставляет мне удовольствие, — это «хорошо», а то, что огорчает, — «плохом. Со времен Адама и Евы человек упорно не желает нести ответственность за собственную жизнь, не хочет отвечать за себя сам.

Задача родителей — на собственном примере помочь ребенку развить в себе ответственность, самообладание и внутреннюю свободу. Создание границ и соблюдение их неприкосновенности — задача непростая, но если вы будете следовать правилам, то результат не заставит себя ждать.

Зачем нужны границы в отношениях с детьми?

Несколько лет назад мы вместе с доктором Клаудом написали книгу «Барьеры», в которой рассматривали такие проблемы: когда говорить «да», когда следует сказать «нет», как управлять своей жизнью. Основная идея книги такова:

введение определенных ограничений помогает нам лучше распоряжаться своей жизнью и в конечном счете сильнее любить Бога и людей. Огромная популярность «Барьеров» говорит о том, что большое число людей в своих отношениях с близкими постоянно сталкивается с проблемами безответственности, манипулирования, подавления личности, эмоциональной незрелости, конфликтов с сослуживцами и т.д.

После публикации книги родители буквально завалили нac вопросами — на консультациях и семинарах, во время наших выступлений по радио — о принципе действия границ в воспитании детей. Люди желают вырастить своих детей не только любящими, но и ответственными. Для этого они нуждаются в руководстве к действию, которое помогло бы не только восстановить нарушенные границы, но и предотвратить появление связанных с границами проблем и сформировать границы у детей. Мы постарались рассказать об этом в данной книге. В ней приводятся принципы формирования границ с учетом специфических требований, предъявляемых к процессу воспитания.

Для кого предназначена эта книга?

Книга «Дети: границы, границы...» написана для родителей детей всех возрастов — от младенцев до подростков. Но она рассчитана не только на родителей. Книга подскажет каждому из вас, как помочь детям, которых вы любите и на которых оказываете определенное воздействие. Книга поможет вам, если вы —

Учитель

Бабушка или дедушка

Спортивный тренер

Сосед

Воспитательница или няня

Церковный служитель, работающий с молодежью

Подросток, трудящийся над созданием собственных

границ

Если у вас нет своих детей, но вы хотите внести вклад в развитие ребенка, судьба которого вам небезразлична, эта книга поможет вам в выработке соответствующих принципов — неважно, играете вы основную или второстепенную роль в воспитании ребенка.

Зачем нужна эта книга?

Книга «Дети: границы, границы...» предназначена не только для тех, кто оказался в критической ситуации. Приведенные в ней принципы подходят вообще для всех ситуаций. Поведение ребенка дома, в школе и на улице должно отвечать требованиям соответствующего его возрасту уровня зрелости.

Вы, возможно, захотите использовать материал данной книги в период, когда ребенок плавно «перетекает» из одной возрастной группы в другую, а также на этапе окончательного взросления.

Эта книга поможет преодолеть многочисленные трудности, с которыми нередко сталкиваются родители. (А сталкиваются с ними все родители без исключения.)

Многие проблемы напрямую связаны с ответственностью и умением владеть собой. Мы укажем вам путь в решении следующих проблем:

• Импульсивность

• Непослушание

• Непризнание авторитета взрослых

• Нытье

• Привычка все откладывать на потом

• Неспособность довести начатое дело до конца

• Агрессивность

• Неприятности в школе

• Конфликты с друзьями

• Наркотики

• Хулиганские выходки

Хотя в нашей книге рассматриваются эти и многие другие проблемы, ее основное содержание составляют не «проблемы», а «принципы». В ней сформулированы основополагающие принципы, руководствуясь которыми, ваши дети научатся управлять своей жизнью. В основе этих принципов лежат библейские понятия и положения Божьего учения об ответственности, способности правильно распоряжаться своей жизнью и умении владеть собой. В книге «Барьеры» мы упоминали десять законов формирования границ. Здесь же мы подробно остановимся на каждом из них применительно к отношениям между родителями и детьми.

Главы книги «Дети: границы, границы...» не расположены в хронологической последовательности следующих друг за другом периодов развития ребенка: грудной ребенок, дошкольный возраст, младший школьный возраст и т.д. Мы считаем, что принципы формирования границ универсальны для всех детей, они подходят детям любого уровня развития. Вам нужно лишь применять эти законы к своему ребенку, учитывая его возраст и степень зрелости. Мы приводим в каждой главе множество примеров, иллюстрирующих применение данных законов к детям самых разных возрастов, чтобы вы могли использовать их в своей ситуации.

Книга объясняет родителям, не как «воспитывать» ребенка, а как вести себя с ним. Осознание границ приходит с опытом, когда человек на практике сталкивается с последствиями своего поведения, учится брать на себя ответственность за собственные поступки, имеет дело с границами других людей. Вот как в Библии представлен процесс роста:

«Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евреям 12:11).

Научитесь требовать от ребенка быть ответственным, и он познает, насколько это ценно. Процесс начинается с вас.

Структура книги

Книга состоит из трех разделов. Часть 1«Почему дети нуждаются в границах?» объясняет, по каким причинам так важно помочь ребенку научиться быть ответственным. Она дает представление о том, каким является зрелый ребенок со сформированными границами и как должны вести себя по отношению к нему имеющие границы родители. В части 2 «Десять принципов формирования границ, которые необходимо знать детям» объясняется каждый из этих принципов. Из нее вы поймете, что следует не только учить этому детей, но и в реальной жизни иметь границы, основанные на причинно-следственной связи. Только тогда ребенок осознает, что его жизнь •— это его проблема, а не ваша. И, наконец, часть 3 «Возводим границы в отношениях с детьми» завершает книгу, предлагая вашему вниманию шесть практических шагов по формированию границ применительно к конкретной ситуации в жизни ребенка.

И последнее. Если решение задачи по воспитанию маленького человека, стремящегося любой ценой уйти от ответственности, отнимает у вас слишком много сил, то спешим вас успокоить. Бог — тоже Родитель, Который в течение многих лет прилагал точно такие же усилия, какие прилагаете вы. Он понимает вас, поэтому направит ваше любящее сердце и поможет вам: «Ибо знает Господь путь праведных» (Псалом 1:6). Просите Его, чтобы Он помог вам, чтобы дал мудрость и силу, и тогда вы и дальше сможете помогать молодым людям расти и созревать в Нем.

Добро пожаловать в мир книги «Дети: границы, границы...»! Мы молимся о том, чтобы вы нашли в ней необходимую помощь и информацию. Надеемся, вы сумеете помочь своим детям разобраться, когда следует говорить «да» и когда «нет», чтобы они смогли научиться управлять своей жизнью.

Будущее начинается сегодня

Рассказывает доктор Клауд

Этот ничем не отличаюшийся от других день в жизни моей хорошей знакомой Элисон во многом изменил ее взгляды на воспитание ребенка.

Я был у нее в гостях. Мы только что поужинали. Элисон убирала со стола, а мы с ее мужем Брюсом разговаривали. Раздался телефонный звонок. Брюс поспешил к телефону, а я решил пойти на кухню и помочь Элисон помыть посуду. Но Элисон была не на кухне, а в комнате своего четырнадцати-летнего сына Кэмерона. Я застыл на пороге, пораженный увиденным. Элисон энергично собирала разбросанную по всей комнате одежду сына, приводила в порядок его спортивные принадлежности и стелила ему постель, приговаривая:

«Не могу же я ждать, пока он закончит смотреть фотографии. Это может продолжаться до бесконечности.. ж Я спросил ее:

— Что ты делаешь? Она ответила:

— Прибираю комнату Кэмерона. Разве ты не видишь?

— Что. что?

— Я же сказала тебе: прибираю комнату Кэмерона. Почему ты так странно на меня смотришь? Единственное, что я мог ей ответить:

— Мне очень жаль будущую жену Кэмерона. Элисон резко выпрямилась, на мгновение застыла, а потом быстро вышла из комнаты. Когда я вернулся в гостиную, она неподвижно стояла у стола. Я не знал, что сказать. Мы оба молчали. Спустя некоторое время, взглянув на меня, она произнесла:

— Я никогда не думала о том, что ожидает Кэмерона в будущем.

То же можно сказать о многих из нас. Мы воспитываем своих детей сегодня, не задумываясь об их будущем, решая в основном текущие проблемы. А ведь одна из задач воспитания — представлять себе то, что будет потом. Мы должны вырастить детей ответственными взрослыми людьми.

Родители ведут себя с детьми таким способом, который считают наиболее естественным. Например, Элисон по своей натуре относилась к разряду «помощников» и с радостью помогала сыну. Другие родители ведут себя по-иному. Некоторые вообще не заходят в комнату ребенка. Есть и такие, которые сразу же стремятся прибегнуть к суровому наказанию за единожды неубранную сыном или дочерью постель.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: