Глава 2. Сюжет. Что, где, когда и на кой.

Все мы не в своем уме. И я, и ты.

(Чеширский кот).

Это немаловажная часть, только в современных фанфиках она обязана отсутствовать. Иначе, Боже упаси, у вас может откаблучиться никакой не фанфик, а самое настоящее произведение. Тем не менее, направленность выбрать нужно. Скажем, романтическую или супер-пупер детективную. Первую изберут те из вас, кто грешит просмотрами «Моей прекрасной няни» и какой-нибудь дрянной киношки вроде «Титаника», и эти люди интересуются только героями сериала и даже умеют распознавать их в лицо. Вторую же, дорогие чайники, изберут те, кто считает себя товарищем культурным, просвещенным и знающим не понаслышке про сами действия в «Рексе». Можно конечно и смешать эти жанры, и тогда у вас получится некая фигня на грани «Зачарованных».

2. 1. Вдруг как в сказке скрипнула дверь…

Детектив. Жанр серьезный и не под силу кому попало. Тут должно быть много занудства, много громоздких деталей кретински завинченного сюжета, а убийство уж конечно должно быть изощренным, зверским и мерзким. Необходимо описание трупа, и чем хуже, тем оно конечно лучше. Доктора Графа не забудьте, он тоже должен попотеть на славу над вашими ужасами. Одной задолбанной репликой о подробностях после вскрытия бедный док не отмажется. И потянутся к нему в морг паломники в лице комиссара и Бёка, и каждый раз в конторе будет стоять перебранка, кому же ехать за новыми материалами к доброму доктору. По секрету, все эти подробности никто не читает. Их все пропускают, устало почесывая за ухом и зевая. Собственно, если вы сотворили детектив, читатели будут зевать на протяжении всего процесса ознакомления с текстом. Но вы не отчаивайтесь. Читатели-рексоманы – народ добрейшей души за редкими исключениями, а публика как известно и вовсе дура, это вам любой халтурщик скажет. И все, кто прочел, вежливо похвалят. Мол, тааак интересно было, что вы! Читал не отрываясь, и распечатал еще, и на стенку повесил в рамочке с каемочкой. Что и говорить, интереснее ничего в жизни не читал, Агата Кристи отдыхает! А сам втихаря давно удалил ваш труд, дабы не захламлять пространство на жестком диске. Ха, испугали. Скучно им, видите ли. Да кто вас спрашивает! Много было фанфов без смысла, будут и еще. Так что всем сидеть и читать! И детективные фанфики висят на разнокалиберных сайтах о «Рексе», и пылятся, и покрываются плесенью. Но наверно это закон природы, что на каждом сайте должен быть раздел с фанфиками, где есть такое детективное нечто. Против закона не попрешь, и кто-то же должен творить эти фанфики? Вот и будут у меня славные ученики, когда в дверь моей гоблинской берлоги постучится смерть и вежливо скажет: «Криминаль полицай, герр Гоблин, ваша остановка!». И встречу я эту смерть с радостью на сердце и со слезами на глазах, как говорится, зная, что в жизни оставил поэта.

Так. Расчувствовался, простите. Отметьте правила:

1) Муть на мути. Ни начала, ни конца. Середина непроглядная, непреодолимая и вся в квази-научных терминах.

2) Никаких грамматических ошибок! Если правильнописание у вас хромает, сверяйтесь по словарю.

3) Наиболее подходящий состав: Рихард, Бёк, Хел. Ну и Рекс конечно, в виде бесплатного приложения.

2.2. Любовь, похожая на… ах.

Самая ходовая тема. Любимая в женской среде в возрасте от двенадцати и старше. Вот уж где можно продемонстрировать свой талант! Во-первых, писать вам будет весело, так как ответственность за образ той самой Единственной и Неповторимой целиком и полностью возлежит на ваших хрупких творческих плечах. Во-вторых, это обязательно история со счастливым концом, что не может не радовать нас, многочисленных пожирателей попкорна и мыла из опер. Ну а если не хотите хэппи энда, счастье будет просвечивать хотя бы уж в середине, хоть мимолетом, но будет. Это закон Гоблина, мои безнадежно преданные ученики, и от него тоже никуда не убежать.

Опять же следует определиться с объектом ваших необузданных фантазий. Если это Алекс, то задвиньте Кристиана в дальний угол за мусорное ведро, и пусть он там сидит в обнимку с Рексом, и поет грустные песни, и радуется за друга, и почти даже не смотрит на модельные ноги новой дружбановской пассии. В его обязанности входит иногда появляться, нарушая так сказать интимность обстановки, мешать процессу охмурения и приносить на хвосте различные новости касаемо убийства. Также он может трагически улыбаться, утирая слезу по утерянной холостяцкой дружбе, а еще давать умные и добрые советы новой подруге друга. Советы притом любые – начиная от способов закручивания варенья на зиму и заканчивая методами воспитания Алекса для достижения полной шелковистости и пушистости последнего, - словом, он должен стать этой романтической особе родной матерью. Уместно заметить, что Фрица/Хела в данном жанре существовать не должно просто как вида. То есть они предполагаются где-то там. Но по возможности в кадр не попадают, чтобы не испортить общего любовного настроя своим неромантичным пузом. Что до самого Алекса, то он будет вести себя как круглый идиот, будто до этого никогда девушек не видел. Он будет смущаться, краснеть, пыхтеть и не знать. Не знать, как же сказать это главное, ради чего мы с вами и заварили этот фанфик. О модификациях девушек, пригодных к использованию в данном рассказе, мы с вами поговорим ниже. В смысле, дальше.

А уж если ваш избранник – Кристиан, то тут я вообще могу закурить свою любимую трубку и удалиться, шурша тапочками, к своему камину. Тут не я вам советчик, дорогие дамы. Тут вам советчик ваше воображение. Уместны любые вариации на тему. Можете устроить Ему с Ней романтическую сцену где угодно, хоть в ванной, хоть на крыше вагона скорого поезда, это не важно. Главное, чтобы был поцелуй, голубые глаза, чего-то мягкое и чего-то теплое, как то: волосы, голос, объятия или различные, хмэ, части тела по выбору. Словом, креатив только поощряется, и солидному владельцу кота Бублика вроде меня в век не выдумать того, что вам запросто наваляет какая-нибудь юная Джульетта-фанфоплетка. Годы мои не те, да и фантазия не то чтобы девичья и окруженная сиреневыми мыльными пузырями. Кристиан тоже, хочу заметить, ушлый тип, у него с девушками проблем не возникает. Он, в отличии от галантно-воспитанного Алекса, не смущается, конфузливо не колупает обоев и ведет себя с претензией на расколбасность.

А теперь рассмотрим наиболее штампованные образы тех самых гражданок, что призваны скрасить однообразный полицейский быт. Ну прежде всего, запомните, что они должны быть красивы (причем тут покатят любые ваши личные представления о красоте), в меру стервозны, умны, способны на разные героизмы и сильные поступки, но в самый дурацкий момент могут растроганно пустить скупую мужскую слезу. Ибо ваша героиня – Сильная Женщина, независимая и вся из себя. Но природа устроила так, что без социальной прослойки Соответствующих Мужиков им никак нельзя, и как только наша героиня затоскует, ей подвернется красивый, в меру упитанный Алекс или толстый лапочка Кристиан. И забурлит, понимаете ли, водоворот чувств и страстей. Говоря о внешности вашей героини, замечу, что наиболее распространены два типа: создание миниатюрное, мелкое и компактное (цвет волос и глаз варьируется по вкусу), что особенно актуально, если вашей жертвой избран Кристиан; и уходящая в поднебесье тетенька с полным комплектом обаяния и очарования – цвет глаз и волос опять же варьируется. Она должна прикалываться над тупыми мужиками, изрекать блистательные шутки и вздергивать одну бровь, а коллеги – кстати, налегайте на это слово побольше, оно теперича в моде, - будут безропотно млеть. А еще ее должен полюбить Рекс. С первого взгляда и на всю оставшуюся жизнь. А она конечно будет плакаться ему в шерсть, когда станет особенно грустно, и кормить своими булочками, которые не употребляет лично дабы не навредить фигуре и не испортить первоначально вылепленный вами образ.

Правил, увы, никаких не будет. Романтика – дело тонкое, руководствуйтесь своим сердцем и полуночным бредом после стаканчика молока с соленым огурцом – гарантирую вот такенский результат. И читать будут все-е, это уж точно. Кто, с замиранием сердца и не бьющимся пульсом, будет печалиться и радоваться вместе с вашими героями, и прольют конечно кристальную слезинку над сценой поцелуя, а кто будет с учащенным сердцебиением, ускорившимся процессом пищеварения и проливая ручьи слез РЫДАТЬ от смеха, биться головой о клавиатуру и кусать в истерике мышку от компа. И первая, и вторая группа читателей вас воистину возблагодарит за то, что вы сподобились написать ваше замечательное творение. Первая оставит трогательные отзывы вроде «Все так красиво! Мне особенно понравилась главная героиня! Она такая (нужные эпитеты)!» , ибо это люди такие же, как сам автор фанфика. Они готовы часами смотреть на луну, будто там есть чего привлекательное – пиво или булочка с колбасой. Они готовы часами нюхать розу или на худой конец кактус домашний обыкновенный, воображая, что это черная орхидея. Они готовы до рези в глазах смотреть на улицу, приставив ко лбу ладонь полочкой, аки богатырь на васнецовской картине, карауля приезд прекрасного, в натуре, принца на белом мерседесе. Зато те, кому вы продлили жизнь, подарив полчаса здорового гомерического ржача, напишут отзыв в таком роде: «КОГДА ПРОДОЛЖЕНИЕ?!», ибо это есть люди жадные до абсурдно-смешных произведений и приколов. Они перечтут ваш рассказ раз сто, разнимут на строчки и будут цитировать друг другу с ласковой улыбкой. И станут фразы из ваших фанфов крылатыми, и полетят по инету белым тетеревом. Или чем там, голубем.

Посему, как видите, вы и так и этак не в проигрыше. Вас любят, ждут от вас новых перлов и уповают. Так что возможно, романы – ваше призвание.

Эпилог или что-то вроде.

Ну вот, дорогие друзья, всей душой стремящиеся изучить искусство фанфоплетения, я раскрыл вам все секреты классиков данного жанра. Верю, что труд сей попал в правильные руки, и вы никогда, - никогда, слышите? – не будете пытаться повторить этого дома. Желаю вам вдохновения, если вы обладаете истинным талантом писать, ну а если нет, то ничего страшного. Съешьте шоколадку и почитайте что-нибудь действительно стоящее.

С совершенным почтением, Великий и Ужасный ГоБлин.

ПэСэ.

Дорогие мои читатели и почитатели. Есть у меня к вам несколько обращений, учитывая содержание данного Руководства.

· желаю тем, кто от души посмеялся над этим научно-популярным трудом, ибо сам никогда по этим правилам не пишет, творческих успехов и новых идей;

· если те, на кого нацелен данный труд, узнали таки себя, то браво – вы не безнадежны, склоняю перед вами голову и желаю дальнейшего счастливого прозрения;

· если кто-то без видимой на то причины принял мой старческий сарказм на себя, и теперь сидит, погрязнув в депрессии, икает от слез и упрямым шепотом бормочет: «Бездарность! Я был так слеп! Никогда, никогда, никогда, никогда-никогда больше не буду писать!», то желаю вам не дурить, вылезать из-под дивана и садиться за Ворд – Творить;

· если кто-то считает содержание Руководства неконструктивным, то милости прошу, на заседание буквоедского собрания со мной любимым во главе, разберем все по строчкам и вообще хорошо проведем время;

· если кто-то воспримет это Руководство всерьез и радостно помчится, стуча сапогами, писать шедевры по всем правилам Гоблина, то, народ, смерьте температуру и перечтите Эпилог;

· если кто-то обидится на мерзкие выпады гадкого Гоблина после всего что я тут сказал, не жалея себя, то мне с вами говорить уже не о чем.

Всем всего. Наилучшего.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: